最後の長い一呼吸で嫁は自分の人生を終わらせた。週一で墓参りに行くが、未だ嫁の死と向き合っていない。

>>620
辛かったな。よく頑張った。

>>621
ありがとう。その一行で癒される。

やっぱり時の経過は凄い。嫁の位牌を抱いて泣き崩れる回数もだいぶ減った。
嫁への愛情は全く変わらないが。それでいいよな。

>>622
それでいいと思う。
こうやって書けるようになったんだから、向き合えてきてる証拠だろう。
620の笑顔は、嫁さんも嬉しかったと思うぞ。

>>623
ありがとう。ほんで連投申し訳ない。

今まで、肉親や友人にこんな話をした事が無かった。経験者しか解らんと穿った見方をしてた。
でも、ここで吐き出しレスまで貰い癒された。ROMに戻ります。重ねてありがとう。

>>620おつかれさん。

うちのかみさんコーラスやってて、毎年年末の第九に参加してたんだ。
今年は俺が参加することにした。楽譜に色々書き込みがしてあって、たまに練習中に泣けそうになる。
本番終わったら泣けるかもなー。

>>625>>626
ありがとう。また進めてしまって申し訳ない。

以前にも書いたが、泣く回数は本当に少なくなった。
時の経過が一番の良薬かな。それと経験者からの思いやりの一言。
あと、3.11で一瞬にして愛する家族や生活の全てを失った方々の哀しみを考えると、
俺は何時まで泣いてるんだと自分を叱責した。

>>627
新参者の俺がレスするのもおこがましいが、俺も未だに同じ気持ちです。
嫁も手書きのレシピを沢山残してた。嫁の遺品はレシート裏のメモ書きから衣類まで
全て残してある。整理はしたが処分は絶対しない。お互い頑張りましょう。

>>627
628も書いてるけど、自分（626）も同じ気持ちだ。
かみさんが着ていたコートとか、5年経ってもクリーニングに出せずにいるよ。もう匂いなんて消えてるんだろうって
頭じゃわかってるけどなー。もし本人が見てたら「ちょっとー！これお気に入りなのよ！！クリーニング出してよ！」って
怒るかもしれないなー。処分なんてできないと思う。整理整頓することはできてもね。
かみさんが聞いてたCD、練習してた楽譜、ひらけたのはごく最近だけどズキンと来るよ。胸って本当に痛いんだな。
無理せず行こう。

>>628
レスありがとう。
実はウチの嫁、自ら命を絶ってしまったんだ。
病院へも行ったが鬱とは診断されなかったものの、ある日薬を大量に飲んで逝っちまった。
俺と暮らしていながら、生きる事に絶望してしまったという裏切りにも似た感覚と、
助けてやれなかった、救えなかった後悔とが心を埋め尽くしている。
彼女の親と遺品を整理していた時に、遺書っぽい（と言うかほぼ遺書）走り書きみたいなのを
見つけて、そこには
「私はもうすぐ死んでしまうけど、○○（俺の名）といられて幸せでした。」
「もっと生きていたいけど、死ぬのが怖い」
みたいな事が書かれていた。
いろんな人から、もちろん彼女の親からも「死んだのはあなたのせいじゃない」
って言われるけど、やっぱりどうしても自分を責めちまう。
自分でも分かっちゃいるけど、遺品同様、心の整理もままならない・・・。

>>630
辛いな。アドバイスめいたことは何も言えないが好きなだけ吐き出して行ってくれ。
吐き出した後は、無理にでも前を向いて行って欲しい。

>>630
貴方の事情も知らずに軽々しくレス付けちまって申し訳ない。掛ける言葉が見つからない・・・
ただ、631が云う様に好きなだけ吐き出し、少しでも前を向いてくれればと願う。

>>630
実はうちの妻も自死だ。
長いことうつ病で通院してて、だいぶん良くなって来た矢先の事だった。
もうすぐ4ヶ月になろうとしているが、頭の中じゃ何も整理できちゃいない。

妻の両親には俺が殺したと思われてるんで、接触を絶ってる。
どれだけ一緒に戦ってきたと思ってんだよってね。
妻の笑顔を見るのが一番の幸せだったのに。

引越しもしたんで、やむなく遺品の整理はしたよ。泣く泣くだったけど。
チラ裏スマン。

>>634
ここはそういうスレだから気にするな。
お前は嫁じゃないから、嫁のことは考えてもわからんよ。
今の状況から即脱するのは無理だろうが、少しでも軽く、少しでも前を向けるなら
吐き出せるだけ吐き出した方がいい。

今は泣いて落ち込んで考えていい時期なんだよ。
ひとしきり泣いて、落ち着いたら前に進もうぜ。
焦らなくていいんだよ。ゆっくりでいいんだよ。

>>636
その考え方ができるようになっただけで一歩前進したな。