父58・母57・私29・嫁21・子供2人・姉34・弟23の合計8人3世代同居をしていますが全く働かず家事もしない姉が小姑化しててツラい…

2014年5月25日

368: 名無しさん@お腹いっぱい。 投稿日:2010/09/21(火) 20:33:36
結婚3年目、父58・母57・私29・嫁21・子供2人・姉34・弟23の合計8人3世代同居です

私と両親やまだ学生してる気弱な弟と嫁の関係は良好そのものなんですが…
23の時に婚約破棄されて以来飲んだくれて醜いブタのような容姿になり
悉く縁談を断られ続け、気に入らない事があった時や深夜に
突然奇声を発したり暴れたりする上に全く働かず家事もしない今年33になる姉が
小姑と化しててツラい 
最近では嫁が親類や近所から
「若奥さん」
と呼ばれるのが姉には気に入らないらしく、
嫁にあたったり嫌がらせをしようとして家族全員が止めるのが腹立たしいみたいで…
子供達もまだ幼いし危険な目にもあわせられない
 
長男だから親兄弟姉妹親類を面倒みるのは義務だと思いますけどもう精神的にキツくて  
姉には結婚するなり仕事につくなりして実家から離れてもらえない場合、
家の別棟に防音仕様の地下牢を作ってソコで一生を終えてもらうか
面倒をみてくれる施設を探すかしないとならないと思ってます
 
小姑への対処法として、家族というよりお客様としての対応を心がけて怒らずなだめるようにしてます

369: 名無しさん@お腹いっぱい。 投稿日:2010/09/21(火) 23:09:27
>>368
追い出すしか無いな。

370: 名無しさん@お腹いっぱい。 投稿日:2010/09/21(火) 23:47:01
>>369
う~ん…追い出して本人に何かあったら縁者に迷惑がかかっちゃうんですが

371: 名無しさん@お腹いっぱい。 投稿日:2010/09/21(火) 23:59:51
>>368
長男だからといって成人した姉の面倒まで見る必要なし
とっとと追い出して自立してもらえ

俺の婆ちゃんが亡くなり通夜の席で飲んでいる時に両親との同居の話を叔父としていた事が原因で嫁が実家に帰ってしまった

2014年5月25日

628: 名無しさん@お腹いっぱい。 投稿日:2010/11/07(日) 20:02:15
嫁が実家帰った。
俺のばあちゃんが亡くなって通夜葬儀が終わったばかり
原因は分かってる。
葬儀から帰ってきた午後、レコーダーに録音した俺の発言が原因

叔父「おまえのかぁちゃんも、ばあちゃんの面倒よく看てくれたなぁ。本当に。
今度はお前がかぁちゃん孝行してやれよ。頼んだよ。」
俺「うん、わかってるって」
叔父「(嫁のあだ名)ちゃんはちょっと世間知らずっていうか今時のお嬢ちゃんだから
同居なんてまっぴらっておもってるかも知れんぞハハハ!」
俺「ちゃんとわかってるって、母さん一人にはしないって」

こんな内容だった。
通夜で散々酒のんで売り言葉に買い言葉
その時に「いや、同居はしない」なんて言えないって嫁には反論したんだが
無言で実家帰りました。

俺が全面的に悪いか?
その前に録音してる嫁のほうがどうかと思うが

629: 名無しさん@お腹いっぱい。 投稿日:2010/11/07(日) 20:11:45
>>628
事前にあやしい発言があったんだろw
通夜の場ではいろいろ本音も出るからレコーダー持参
いまどきは普通のことですね

売り言葉に買い言葉だとしても、同居という嫁個人の人生の中でも
かなり大きな出来事を嫁に無断で返答してる時点でお前が悪い
精一杯孝行するとだけ言えばいいものをなぜ同居w
もしかして現在都会で、同居にあたって田舎に戻るなんて最悪路線の話じゃないよね?

630: 名無しさん@お腹いっぱい。 投稿日:2010/11/07(日) 20:13:42
>>628
それのどこが売り言葉に買い言葉だw
単に、自分の立場を悪くしたくなかっただけだろ。
本気で同居断る予定なら、そのタイミング以外にいつがあるっていうんだ。
ということは、結局親に押し切られ嫁を押し切って同居しても仕方ない、と思ってるわけだろ。
断っておくが、同居そのものの是非は別問題だ。

で、そういう場になったらそういうことを軽々しく言う男だと予想できるような前科あるから、
録音の準備されるんでは?

両親が田舎に引っ越すから独身の兄と同居して俺の嫁に身の回りの世話をさせて欲しいと言われうっかり「嫁と話し合う」と言ってしまった

2014年5月22日

248: 名無しさん@お腹いっぱい。 投稿日:2010/07/06(火) 13:47:28
両親が田舎に引っ越すから、俺に兄と一緒に暮してほしいと言う。
兄は独身だから、今まで母がやってた身の回りの世話をしてやって欲しいという事らしい。
 
もちろん断るつもりだったが、即答で断るのも親不幸な気がして、
うっかり「嫁と話し合う」と言ってしまった。
バカだった。即断ればよかった。 
嫁からは「私と話し合って断れば私のせいにされる。
責任とって自分の意見として上手く断って!」と責められ
親からは「どうすんの?嫁ちゃんはなんだって?兄弟なんだから助け合いなさいよ。
お兄ちゃんの荷物いつ送ればいい?」とせっつかれ
自業自得とはいえマジでおかしくなりそうだ。
もう逃げたい。

249: 名無しさん@お腹いっぱい。 投稿日:2010/07/06(火) 14:01:36
「イイ子のフリしようとしてました。ごめんなさい。兄貴の世話なんて俺ぜってーやだ」
これだけで済む。
要介護者ならいざ知らず、いい大人が世話係必須って動物園のクマや『小皇帝』かよってハナシだ。

250: 名無しさん@お腹いっぱい。 投稿日:2010/07/06(火) 14:22:24
>>248
「嫁にはまだ話してない。だが、断る」でおk

251: 名無しさん@お腹いっぱい。 投稿日:2010/07/06(火) 14:30:58
その兄貴ってどんな人間?まともなら兄貴に直談判して兄貴から断らせたらどうだ?
兄貴なら良い年の社会人だろうから一人暮らしぐらいできるだろう。
今は飯も買って帰れば簡単だ。70越えた爺さんでも一人暮らししているご時世だ。

1歳の娘の世話と家事で余裕が無いらしく嫁がピリピリしている。育児は手伝っているのでもう少しおおらかで居て欲しいんだよなー

2014年5月8日

641: 名無しさん@お腹いっぱい。 投稿日:2009/06/01(月) 23:08:04
最近嫁がピリピリしてる。
1歳の娘の世話と家事でいっぱいいっぱい、なんて言うけど、
もう少しおおらかでいられないかなー

642: 名無しさん@お腹いっぱい。 投稿日:2009/06/01(月) 23:19:00
>>641お前の出番だ。

643: 名無しさん@お腹いっぱい。 投稿日:2009/06/02(火) 00:05:04
育児は出来るだけ手伝ってるつもりなんですけどね~
休日はプライベートな予定は一切入れずに家族と過ごし、
俺はずっと娘と遊んでるし。

家事は苦手なのでしませんが。。
同居の俺の母親も、娘の世話してくれるし家事も分担してくれるから、
核家族よりは、嫁の負担少ないはずなんだけどなー
今、嫁は仕事にありつくために資格の勉強中だから、
余計 余裕がなくなってんのかな?

644: 名無しさん@お腹いっぱい。 投稿日:2009/06/02(火) 00:20:43
>同居の俺の母親も、娘の世話してくれるし家事も分担してくれるから、

ここが地雷臭がするが、大丈夫か?
原因は違うところにあるのかも知れないが、いずれにしても
ゆっくり愚痴を聞いてやった方がいいんじゃないか。
最後まで相づち以外口を挟まずにな。

648: 名無しさん@お腹いっぱい。 投稿日:2009/06/02(火) 10:58:30
>>641
もう少し詳しく嫁から話を聞いたらどうだ。
平日が辛いのかもしれんし、
休日のお前の世話が辛いのかもしれんし、
とにかく憶測で嫁の苦労を軽んじても何も解決しないことは確かだ。

嫁が切迫早産で入院中なんだが予定通り里帰りさせるか迷っている。医者からは条件付きでOKが出ているが…

2014年5月4日

756: 名無しさん@お腹いっぱい。 投稿日:2009/06/30(火) 16:36:18
流れ豚切りケータイからすまん。質問。

嫁切迫早産で入院中。
里帰りの時期が近づいてるんだが、帰らせるべきなんだろうか。

スペック。
俺の実家で娘と母、祖父母と暮らしてる。
祖父母ともそこまで身体が丈夫ではない。
ちなみに祖母少し認知症。日常生活は普通に送れる。 
母は週末のみ仕事をしている。
娘は保育園に通っている。
俺は基本土日休み。激務な職業ではない。
嫁実家、車で3時間の隣県。

医者からは里帰り当日に里帰り先の病院を受診すれば帰れる、と言われてるんだが、
道中万が一のことがあって早産するリスク抱えて帰る必要があるのかと思ってる。
俺と母は反対してるんだが、嫁が帰りたいと言って聞かない。 
理由は「産後が大変になるのが目に見えてるから」だと。
嫁は俺の実家とはあまり折り合いが良くないんだが、
ここはリスク考えると里帰りは諦めたほうがいいと思ってる。
家には誰かしらいるからフォローも出来るし… 
「子供のことも考えろ」と言ったら嫁泣いた。
「産むのは私なのに」だって。
これは嫁のわがまま?それとも帰してあげた方が良いのか?
ちなみに娘は特にトラブルなく里帰って産んだ。

757: 名無しさん@お腹いっぱい。 投稿日:2009/06/30(火) 16:41:18
>>756
帰らせてやれ。折り合いの良くない相手のフォローは良くない結果を招く。
嫁実家だってフォローは出来たし一人目はそれでうまくいったなら案じる必要はなかろう。
出産時の恨みは恐ろしいしストレスは怖い。

758: 名無しさん@お腹いっぱい。 投稿日:2009/06/30(火) 16:52:42
>>756
どう考えてもお前らが我儘。
生むのは嫁なんだから、嫁の気の済むようにしてやれ。
最悪ストレスで子供流れるぞ。

子供の頃から俺母に懐いていた嫁は俺母と家族になりたいが為に俺と結婚したんだと思う。これって結婚してる意味ないよな

2014年5月2日

247: 年下妻餅 ◆tzc2hiL.t2 投稿日:2010/03/27(土) 18:08:21
◆現在の状況
嫁・俺母と同居
◆最終的にどうしたいか
嫁の将来を考えて離婚してやりたい
◆相談者の年齢・職業・年収(手取り額)
36歳 国家公務員(ノンキャリ) 400万前後
◆嫁の年齢・職業・年収(手取り額)
23際 事務員 200万前後
◆家賃・住宅ローンの状況
俺母の持ち家なんでローンは無し。
同居なんで水道光熱費なんかは俺たちが負担。
あと俺が住居費もろもろとして毎月5万円ほどお袋に渡してる。
◆貯金額、相談者・配偶者・共有
俺個人名義で800万くらい 嫁は多分100万程度じゃないかな?
◆借金額、借金があればその理由
無し
◆結婚年数
2年
◆子供の人数・年齢・性別・連れ子の場合はその旨明記
無し
◆相談者と嫁の離婚歴、あればその理由
無し
◆離婚希望の理由の詳細(長くなっても思い付くものを全て書いて下さい)
典型的なブサメンで喪男だった俺は恋愛も結婚も諦めていた。
嫁は遠縁にあたる家の娘で実家の隣に住んでいたのだが、
両親とも日教組狂いの教師で長男教だったため放置子に近いような扱いで、
それを可哀想に思った俺母が幼い頃から我が娘同然に育て、
嫁も実両親よりも俺母に懐いていた。
で、嫁が専門学校卒業して社会人になってしばらくして俺母が彼女に
「ウチの息子、いつまでたっても結婚できない。嫁華ちゃんみたいな子が来てくれれば良いのに」
と愚痴ったら、俺と結婚すれば大好きな俺母と本当の親子になれる!
と嫁の脳味噌が変な方向にスパーク。

いきなり次の日おしかけてきて結婚して!と迫ってきた。
慌てた俺母と俺が必死で説得するが本人が言うことを聞かず、
泣いて頼まれて押し切られる形で結婚。

若くて可愛くて性格も良い子なんだが、嫁、夜はお袋と寝てるんだ。
ほとんど夫婦らしいこと、してない。もちろんレス。
それ以外は欠点ないんだが、ぶっちゃけ嫁にとって俺ってなんだんだろう?
と最近思い始めた。というか、結婚してる意味がないんだよな。
俺としては財産分与しても良いから嫁のためにも別れて他の男と結婚したほうが良いような気がするんだ。

248: 名無しさん@お腹いっぱい。 投稿日:2010/03/27(土) 19:02:08
>>247
ふしあなプリーズ

俺の親と同居しているが家計が苦しい状態なのに嫁がなかなか次の仕事を見つけようとしない。何やってんだか

2014年4月26日

843: 名無しさん@お腹いっぱい。 投稿日:2007/02/03(土) 19:22:57
嫁がなかなか次の仕事を見つけない。
俺の姉の子供の世話を俺の母からちょくちょく頼まれるから働きづらいだと。
そんな姉夫婦は共働きで稼ぎまくり。
働いたとしても嫁はパートでしか職ないけれど
家計が厳しいのに何やってんだよ

844: 名無しさん@お腹いっぱい。 投稿日:2007/02/03(土) 19:39:45
>>843
お前勿論釣りだよな?
素で言ってるなら、ちと頭が(ry

845: 名無しさん@お腹いっぱい。 投稿日:2007/02/03(土) 19:49:53
>>843
文句はママンに言ったらどうだ

847: 名無しさん@お腹いっぱい。 投稿日:2007/02/03(土) 21:22:15
>>843
同居?

嫁は10年前から週3日ほど外泊している。もう俺の嫁ではなく間男の嫁として生きていて子供の母親兼通いの家政婦さんだ

2014年4月25日

507: 名無しさん@お腹いっぱい。 2013/05/18(土) 10:52:59.04
嫁の浮気スレの卒業者じゃないけど書いていいのかな?
かなり叩かれる感じの顛末なんだが。

508: 名無しさん@お腹いっぱい。 2013/05/18(土) 11:32:22.09
いいよ。
思う存分叩いてやるから。

510: 名無しさん@お腹いっぱい。 2013/05/18(土) 12:05:18.07
>>508
ありがとう
じゃあボチボチ書いてみるよ。

スペック
俺41 運送業 浮気前科あり
嫁37 食品系企業の正社員
子 19 16
間36 親の遺産で悠々自適の投資家

嫁の浮気が発覚したのは10年近く前なんだ。
でも、実は15年ほど前に俺の浮気が発覚したことがあって、
嫁からは離婚か条件を飲むかの二択だったんだよ。 
当時は俺の両親と同居で、子供も小さかったって事情もあったし、
そもそも嫁のことも大事に思ってたってのもあって嫁の条件を飲んだ。
その条件てのが、
・今後同居はするし両親の介護もするけれど、離婚したものと思ってください。
・私に好きな人ができたら黙認orその場で離婚して、慰謝料の類はなしで財産分与だけちゃんとすること。 
・あなたが外に女を作ることについては、今後一切関知しないし、それを理由に離婚や慰謝料請求もこちらからは要求しない。
・収入については家計費だけいれてください。
・私の食費については自分で捻出します。
・子供のついででよければ家事全般は人並みにやります。
・子供が2人成人したら離婚する。
なんて条件だったんだよ。 
当時は再構築するんだって思ってたんだけど、やっぱり俺の裏切りは大きくて
2人では一切会話がなく、子供の前でだけは夫婦を演じてた。
嫁はよくできた人間で、俺に対するあてつけなんかで
俺の両親の介護がひどくなるようなこともなく、
子供もきちんと育てて家計簿も全て使途不明金なしのパーフェクト状態。 
フルタイムで働いてるのにここまでやってくれて感謝ばかりなんだが、
態度だけはずっと硬化したままだった。 
そんな状況で10年ほど前から、週3日ほど外泊するようになった。
外泊といっても子供が寝た23時頃に家を出て、早朝に帰ってくるって感じなんだけど、
これは黒だってことで確認したら、やっぱり好きな人ができたと。
でもまぁ条件通り黙認かその場で離婚かしかないけどどうする?って話しになって
これまで通り同居を続けることになったんだ。
一時的なもので、間が冷めたらもどってくるだろうって感情もあった。

嫁が俺の事をDVだとかなんとかいって離婚したいって言うんですけどどうしたら嫁は大人しくなりますかね?

2014年4月23日

902: 名無しさん@お腹いっぱい。 2009/02/21(土) 17:08:04
ここはコテトリとかテンプレなしのスレですか?
嫁が離婚したいって言うんです(-_-;
オレがDVだとかなんとか┐(´~`;)┌
どうしたら嫁大人しくなりますかね?
やっぱり慰謝料とか欲しいのかな(?_?)

903: 名無しさん@お腹いっぱい。 2009/02/21(土) 17:10:06
その顔文字やめたら応えてやらんでもない

904: 名無しさん@お腹いっぱい。 2009/02/21(土) 17:14:51
顔文字はえんこつなコミニュケーションに必要ですよ(^O^)
ほんとはカラーだし絵文字がいいんですけど、絵文字ってパソコンじゃ見えないんですよね(T^T)

905: 名無しさん@お腹いっぱい。 2009/02/21(土) 17:16:02
フシアナはないがコテトリとテンプレは必要。

906: 名無しさん@お腹いっぱい。 2009/02/21(土) 17:20:58
えんこつじゃねーよ
日本語まともにできないやつは帰れ

907: 名無しさん@お腹いっぱい。 2009/02/21(土) 17:21:19
顔文字ってふざけてるようで不快だ。
真面目な相談なら、そんな余裕はないはずだが。
ふざけて相談するくらいならスルーかあぼんでよかろ。

妹夫婦がリフレッシュで外出する為に度々子供を俺と同居している親に預けるせいで嫁が段々と病んでいる気がする

2014年4月1日

544: 名無しさん@お腹いっぱい。 2012/08/15 18:22:04
妹夫婦が子供を親に預けて、二人で旅行に行っている。
妹は育児でストレスたまるからリフレッシュとやらでしょっちゅう子供を親に預けて
買い物行ったり、映画いったりしてる。

これって普通なのか?
まぁ虐待するくらいならリフレッシュも必要だろうけど
子供いたら夫婦二人で映画だの旅行だのフランス料理のディナーだのは
しばらくおあずけなんじゃないのか?
つか毎回ことあるごとに預けられると、嫁がどんどん病んでいくんだが。
「あんないい加減な育児なのに」って。
いまはこういうの普通なのかねえ。

548: 名無しさん@お腹いっぱい。 2012/08/15 19:16:58
>>544
そういう親もいると思うけど
嫁さんが病んでる理由が分からんな

549: 名無しさん@お腹いっぱい。 2012/08/15 19:17:30
>>544
普通だろうと普通じゃなかろうと、預けられている親がOKなんだから外野は関係ないんじゃないか?
それを言っちゃ結婚したら子供が出来るのが普通だろw

550: 名無しさん@お腹いっぱい。 2012/08/15 19:30:33
>>544夫婦が親と同居なのか?

嫁は俺両親と上手くやっていたはずなのに将来的な同居話が出たら泣きながら嫌だと言われてしまった

2014年3月31日

318: 名無しさん@お腹いっぱい。 2012/11/21 22:06:00
ここは相談してもいいところですか?

319: 名無しさん@お腹いっぱい。 2012/11/21 22:12:00
スレの内容にあっていれば。

320: 名無しさん@お腹いっぱい。 2012/11/21 22:14:41
義理親子間というのは、嫁と俺親も含まれるよな?

321: 名無しさん@お腹いっぱい。 2012/11/21 22:16:53
大半がその質問だったな。スレタイ読めばわざわざ聞かずとも分かると思うが。

322: 318 2012/11/21 22:18:48
だよな、すまん。では

最近急に同居話が浮上した(ゆくゆくは、の話)
そしたら今まで親とうまくいっていたはずの嫁が泣きながら嫌だと言う
曰く、俺は同居家庭で育ったから気持ちがわからない、とのこと
俺は、嫁姑バトルを見ながら育った
だから、同じ過ちは絶対しないと母親が思っていることをわかっている。
そういう意味では、厳しいことも同じ過ちは無いだろうこともわかっているつもり

折角うまくいっていたのに、遠い将来のことで関係がぎくしゃくするのが不安だ。
どうしたら嫁がもっとやわらかくなるだろうか?

俺の実家で同居を開始するのだが準備してノリノリなくせに夜中に泣いたり部屋に鍵付けたいとか意味が分からない。

2014年2月21日

333: 名無しさん@お腹いっぱい。 2009/07/26 22:04:01
この夏から俺の実家で同居が始まる。
俺が昔使っていた部屋にそのまま入る形になる。
俺がやれないから嫁と俺の母と兄の3人で準備してる。
準備してるって事はノリノリなはずなのに夜中に時々こっそり泣いてる。
意味が分からない。
そりゃ兄は独身だけど本当の妹のように可愛がって貰ってるくせに部屋に鍵付けたいとかアホか。どんだけ自意識過剰なんだ。

335: 名無しさん@お腹いっぱい。 2009/07/26 23:07:15
>>333
お前、立派なエネミーだな。

336: 名無しさん@お腹いっぱい。 2009/07/26 23:31:03
>>335
なんで俺がエネミーなんだ?
嫁は平日は遅くまで仕事してるんだし、一緒に暮らしたら楽できるんだし助けてやってんじゃん。

337: 名無しさん@お腹いっぱい。 2009/07/26 23:36:00
つべこべ言わず鍵くらい付けろ

338: 名無しさん@お腹いっぱい。 2009/07/26 23:39:30
うゎゎゎ・・・、その同居は難しいと思う。そのうち奥さんが我慢できなくなるよ。
ただでさえ同居なんていいこと無いのに。
大変でも別々に暮らした方が夫婦はうまくいく。

親離れ出来ていない嫁との暮らしに結婚生活の実感がなく大喧嘩の末に離婚したが嫁母が亡くなった途端ストーカーされ出した

2014年2月4日

208: 離婚さんいらっしゃい 2013/04/28 01:31:33
元嫁からストーカーされて、うざい。
嫁親べったりで、土日、ずっと実家、
離婚前には、家にはいなくて、電話してやっと家に戻ってくる始末。
10分で帰れる距離だったけど、結婚生活の実感なく、大喧嘩の末別れた。
べったりしていた嫁母がなくなった途端に
何も言わず家の前をおかず持って待って、
押し付けて帰っていく。
1年弱で、気持ちも醒めたのに、今更何のつもりなんだ。

210: 離婚さんいらっしゃい 2013/04/28 01:35:07
>>208
黙って、おかず受け取ってるのか。
拒否してるんだろうな。

215: 離婚さんいらっしゃい 2013/04/28 01:46:22
>>210
元嫁の料理がうまいんだ。
黙って、涙こぼされて渡されると
受け取るしかないじゃないか。
鍵も持ってるはずなのに、入らずに待ってるんだ。
つい受け取ってしまうんだ。
やっぱり、まだ情があるのかな。

216: 離婚さんいらっしゃい 2013/04/28 01:48:48
な、なんかすごいなそれ…

217: 離婚さんいらっしゃい 2013/04/28 01:51:23
第三者から見たらどう判断していいのか…
俺は元嫁の計算行動に見えてしまうのはまだ心が癒えてないのかな

俺が家を建てる時に母親が色々とアドバイスをしたがり同居を要求してきたので着信拒否した

2014年1月27日

836: 名無しさん@HOME 2013/07/03 14:50:35
家を建てるときに発生した修羅場

以前兄が家を建てたとき母親の意見取り入れたけど早く立ててしまった
母親としては兄、兄嫁と色んな家をみてゆっくりと建てたかったらしい
それが不満だったらしく時々電話すると愚痴っていた

で俺のところも家を建てることになったのだが何かと口出しをするように
なった
当初は嫁も
「色んなアドバイスしてくれてありがたい」
といっていたのだがそれに気をよくした母親は
暴走しだし自分も住むと言い出した

俺の建てる家は嫁母も暮らすからダメと何度も言っても
大丈夫、お金なら出すからと食い下がってくる
同居している兄の家に行きに兄と共に説得をすると泣き出す始末
そしてそんな事わすれたかのように数時間後にはうちに電話そしてくる

もう話し合っても無駄だとわかって嫁たちとさっさと決めた
そして母親には
「家はもう決めてしまったからアドバイスはいらない」
と言ったら
発狂した

すでにそのときはレオパレスに移住していたので突撃は免れたが
俺の携帯には一日で100件以上の母親からの着信があった
嫁も嫁親も母親からの電話は着信拒否にしていたので
俺も着信拒否にした
家が完成するまで母親とは連絡を絶つつもりだったが
完成した現在も母親とは連絡は取らないようにしている

838: 名無しさん@HOME 2013/07/03 15:09:33
我が儘バアさんが、なまじ金持ってると厄介だね~
金無しで同居ごり押しするババアより若干マシだが。

839: 名無しさん@HOME 2013/07/03 15:13:32
>>838
金を持っているとは限らん
出す出す詐欺もあるし10万かそこらかもしれん

見合い結婚して35年で子供も成人済みなのだが「ずっと好きじゃなかったし自由になりたかった」と嫁から告白された

2014年1月24日

119: 名無しさん@お腹いっぱい。 2012/12/05 18:21:28
2月に見合い、3月に結納、4月に挙式した。
結婚35年で、子どもももう成人済み。
恋愛感情はまったくなかったし、親と同居だから新婚気分もなかった。
でも、夫婦としてそれなりにうまくやっていると思ってた。

先日朝方、寝ぼけている嫁が俺の腕を振り払うので、
「そんなに俺が嫌か」と聞いてみた。
「うん」
「自由になりたいか」
「うん」
「それならそれなりの手続きしなきゃな」
「うん」
はっきり返事をしていた。寝てるのに。

起きてから、笑い話のタネにしようと、もう一度聞くと、
そんなの全然覚えてない。言った覚えはない、きっとわたしは寝言を言ってた!と強く主張。
「でもすごいハッキリ答えてたぞ~」と突っ込むと、
急にポロポロ泣きだして、
「ずっとそう思ってたし、あなたのことは未だに好きになれないけど、
貯金もないし、仕事も、帰る実家もないので、家政婦代わりにここに置いて下さい」

世間体もあるので離婚も出来ない。
でも、実質俺には嫁がいなくなった。
家にいるのは同居人で、嫁でもないのに生活費が必要な中年女…。

120: 名無しさん@お腹いっぱい。 2012/12/06 01:23:32
なんで墓場まで持っていかないんだろうな
もう離婚すりゃいいじゃねーか

121: 名無しさん@お腹いっぱい。 2012/12/06 08:09:00
ずっと親と同居なんだろ

122: 名無しさん@お腹いっぱい。 2012/12/06 19:27:53
これは、キツイね

彼女の両親は良い人そうだけど時々彼女伝で「早くうちに来い。同居でも、持ってる貸し家でもいいぞ。」と婿入りを促されてる

2014年1月20日

335: 名無しさん@お腹いっぱい。 2009/04/27 21:17:21
ここ見ると婿入り迷うな。ちょっと自分の状況書いていい?

3人姉弟のまん中で、姉は実家、弟は遠くの大学生。
今住んでるとことは実家から車で4時間の所。
土地柄とか文化が気に入ってて、住み続けたいと思ってる。
実家住いの彼女と結婚話が進んでるけど、俺の方の都合で待ってもらってる。
彼女の実家と頻繁に交流するようになって1年ちょっと経つけど、農家でもなくDQNでもなく、今のところいい人たちという印象。
収入は俺>彼女だけど、実家の資産で言ったら彼女の家の方が圧倒的に上。
ときどき彼女伝で「そっちの都合は片づけてあげるから、早くうちに来い。同居でも、持ってる貸し家でもいいぞ。」と、婿入りを促されてる状態。
婿養子の苦労とか考えないで、それでもいいか、って今までのほほんとしてたけど、婿入りはやめた方がいいのかな。

336: 名無しさん@お腹いっぱい。 2009/04/27 22:24:00
>>335
特に苦労しなさそうな条件だと思うが。
何か問題がありそうなのか?

337: 名無しさん@お腹いっぱい。 2009/04/27 22:49:48
>>336
このスレ1から読んでたらなんか心配になったから。
彼女は3姉妹の長女で、下2人はまだ予定がないから婿入りの可能性大。

338: 名無しさん@お腹いっぱい。 2009/04/28 00:46:16
 苗字は変わるのか?
変わることに抵抗ないならそれもいいんじゃ。
また、実親が反対しないんだったらそれでいいんじゃ。
貸家もありというのならそれもいいんじゃ。

 同居の場合は、何か理不尽なことや気に入らないことがあった場合、大きく出れないかもしれん。
「それはおかしいだろ!」
って言えるかっていう話。

 貸家なら二人暮らしだろうからあんまり影響ないんじゃ。

無年金だと生活が苦しいだろうからと嫁は好意で同居してくれたのにキチガイ発言を繰り返す俺母を捨てる覚悟をした

2014年1月3日

18: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/12/02 15:05:44
俺の親は息子だけ、嫁の親は娘だけ、この違いって大きいよな。

嫁の母親は俺や他の婿に気を使ってくれる。
嫁曰く「私が可愛いからだよ。あなたと母が揉めたら間の私が苦労するから」だって。

その視点で考えれば俺の母親は俺の事が可愛くないんだな。
嫁の腹の子が誰の子かわかったもんじゃないとか
生まれたら馬鹿な母親で一生苦労して可哀想な孫ちゃん、って嫁と嫁母並べて嫌味言ったり
心労で高熱で倒れた嫁が入院する時に大喜びで孫ちゃんは任せて、ってはしゃいだり。

アレから強くなった嫁は母親に言い返す様になって家は戦場になった。
最初俺は嫁がもう少し我慢してくれたら、って思ってたけど
よく考えたら嫁はキチガイ発言されたら怒鳴り返すだけで自分から母親には何も言わない。
全て母親が悪い。

「別居する、駄目なら離婚」って嫁に言われて別居を決めた。
やっとキチガイ母から離れられると思うと俺も実はほっとしてる。

19: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/12/02 15:18:11
よく嫁さん耐えたな

20: 18 2008/12/02 15:57:11
>>19
耐えたって言うより仕方なく?

同居はストレスしか産まなかったが、親が無年金なので別居したら生活出来ない。
親の為の同居なのに母は嫁を虐めて俺を苦しめる。
嫁は「自分がキッカケとなって別居したせいで俺の親が路頭に迷った」
となったら後味悪いって言っていままで耐えてくれた。
俺も「お前が別居したいなら仕方ないよ。俺の親は路頭に迷うけど自業自得だ」
って嫁に罪悪感持たせる様な言い方ばかりしてたし。

でも子供の前でロープ持ち出して「お前の母親のせいでばあちゃんは死ぬ!」
ってやったのが許せないって。

嫁と子供たちが出て行った家でキチガイ母のATMを続けるより切り捨てるって決めたら心底楽になった。

同居している俺の祖母が嫁を言葉で虐めているので別居を提案したのだが嫁が頑なに拒否する。

2014年1月2日

150: 名無しさん@お腹いっぱい。 2012/12/02 00:32:00
俺、嫁、娘(6ヶ月)俺母、俺祖母5人で同居中
俺姉、俺妹はそれぞれ結婚して県外在住
俺祖母が嫁を主に言葉で虐める
嫁が病んでしまいそうで別居を提案したが
別居で喜んでくれると思ったのに全く逆で
嫁曰く「一度別居してしまったら、戻れなくなってしまうと思う。
俺母や俺祖母が要介護になったとき困るでしょ。義姉さん達に迷惑かかってしまう。
私は長男の嫁になるのにちゃんと覚悟して嫁いできたから大丈夫。
年配者との同居は娘を育てるにもいい環境だとおもう。家族って大事なんだよ。」
と別居を頑に拒否るが、俺が仕事から帰るとどうみても泣いてた顔だったりで
病んできてて幾ら本人が大丈夫と言い張っても、このままじゃ嫁が鬱にでもなってしまいそう
嫁の実家は家族が一緒に暮らせない時期があったらしく
一緒に住むってことを必要以上に重要視している節がある様に思う
巧く別居を納得させるか、俺祖母が意地悪をしなくなる方法を考えたい

もしここ以外に該当スレがあれば誘導願います

151: 名無しさん@お腹いっぱい。 2012/12/02 00:43:05
>>150
俺祖母に対して「躾」ができる人間が居ない感じだなw
そっち実家人間ができることは「スルーする」「それ止めろ、と強い口調で言うだけ」
つまり祖母がまったく痛い目をみない、心の痛みを学習しない環境になってる。

祖母がルール逸脱したら「相手を一切しない、居ても居ない様に扱う」
人間と同じように喋れたら、ちゃんと存在する物体として相手する。

お前側の人間は、ちょっと意識すればそういう態度の使い分けにも慣れるだろうが
これをお前の嫁も出来るかどうか?これが問題だったりする。
嫌味は嫌だけど、無視して冷たくするのも逆虐めだよ、可哀想だよ、と
被害者本人が言うようでは意味なし。

152: 名無しさん@お腹いっぱい。 2012/12/02 00:56:42
>>150
祖母がいないことより
母親が病んでいる方がはるかに子供の成長にとって悪影響なのだから
私さえ我慢すればと思っているなら大きな間違いだろう

世の中には同居しなくても介護してる人間は大勢いるわけで
同居は必ずしも必須ではない
ダメなことはダメとはっきり言うなど自分で距離を取れないのなら
物理的に距離をおいて心の余裕ができるようにすべきということを
なんとか嫁さんがわかってくれるといいんだがなぁ

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