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嫁は10年前に病死。今は俺と娘と俺の母と3人で暮らしてて再婚を考えているんだが俺の娘が大反対。シングルファザーで再婚した人いる?

0:記事途中オススメ!2024-02-01 03:23:58 ID:kidanlog



1: 名無しさん@お腹いっぱい。 2017/06/05(月) 09:53:18.96 ID:Rpa/Ibi90.net
俺の娘が大反対で困ってる
誰にも相談できない
シングルファザーで再婚した人 相談乗ってくれ

2: 名無しさん@お腹いっぱい。 2017/06/05(月) 09:57:21.13 ID:Js84eNWFK.net
娘さんいくつ?
離婚したのは何年前?理由は?
今の生活は上手くいってるの?

4: 名無しさん@お腹いっぱい。 2017/06/05(月) 10:59:45.20 ID:Rpa/Ibi90.net
>>2
娘14歳
嫁は10年前に病死した
数年は娘と二人で暮らしたが今は俺と娘と俺の母と3人で暮らしてる

5: 名無しさん@お腹いっぱい。 2017/06/05(月) 11:41:12.20 ID:Rpa/Ibi90.net
再婚を考えている相手とは4年前から交際している
同窓会で会ってから
娘とは数回一緒に食事はしているが、なかなか打ち解ける感じはない
ちなみに相手は結婚歴なしです

6: 名無しさん@お腹いっぱい。 2017/06/05(月) 11:41:35.16 ID:tC6NMZzW0.net
反対する正当な理由がなくても難しい年頃ですね。
父親に嫌悪感を持つ娘は異常でもなんでもなくそういう風にできているので。
急がず感情的にならずにお相手との距離をじっくり近づけていくのが王道なのかな。
お相手と相談できる関係になってもらえればいいですよね。
お相手が落ち着いた賢い人ならいいのですが若い女性なら嫌悪感倍増なので難しそう。
小学生ならよかったのですが中学生は一生を左右する大事な時期です。
受験に差し障りがないよう配慮してあげてください。
17、18歳くらになれば理解してもらえる可能性が大いにあります。
焦らずじっくりといきましょう。

8: 名無しさん@お腹いっぱい。 2017/06/05(月) 11:46:38.18 ID:Rpa/Ibi90.net
>>6
ありがとう
父親の俺には全く嫌悪感はないと思う
本当に素直でいい子なんだ
今でも俺にべったりだし、なんでも相談してくれる

7: 名無しさん@お腹いっぱい。 2017/06/05(月) 11:45:43.16 ID:tC6NMZzW0.net
向い合って食事よりは一緒に何かするのが良いと思います。

9: 名無しさん@お腹いっぱい。 2017/06/05(月) 11:51:56.19 ID:Rpa/Ibi90.net
>>7
今はどこに誘っても嫌がってるから可哀そうになってくる
俺の母親と同居してから俺が家を空けることが多くなったせいもあるのかな

10: 名無しさん@お腹いっぱい。 2017/06/05(月) 12:38:23.27 ID:Js84eNWFK.net
父親を取られるのが寂しい、本当の母親のことは忘れてしまうのか、とか子供なりに色々思うところがあるんじゃないかな
再婚相手を新しいお母さん候補として押しつけると関係が悪くなるかも
お父さんの恋人で家族になりたがってるけど新しいお母さんじゃない、お母さんは亡くなったお母さんだけ、彼女はお姉さんみたいな存在になりたがってると説明してみたら?
義務教育が終わって高校生活に慣れた頃…もしくは大学進学が決まった頃の入籍を目指して、ゆっくり距離を詰めていった方がいい

11: 名無しさん@お腹いっぱい。 2017/06/05(月) 13:19:55.84 ID:Rpa/Ibi90.net
>>10
ありがとう
娘は本当の母親のことをあんまり覚えていないみたい
写真とかビデオでなんとか繋いできたけど徐々に記憶は薄れてる
嫁が亡くなったときは娘と二人で一生生きていこうと決めたんだけどな・・
受け入れてくれるまで待つつもりだったんだが、交際相手が同級生でアラフォーって
事もあって、相手のご両親にお孫さんを見せてあげたいって感情も芽生えてきたんだよな

12: 名無しさん@お腹いっぱい。 2017/06/05(月) 13:23:46.09 ID:Rpa/Ibi90.net
相手のご両親には交際を大反対された経緯もあって、何度もお別れしようと思ったこともあるし
何度も話合ったけど別れることはできなかった

13: 名無しさん@お腹いっぱい。 2017/06/05(月) 13:41:01.84 ID:Js84eNWFK.net
>>11
じゃあ父親が大好きで取られたくないんだろうな
恋人さんには可哀想だが、娘さんが落ち着くまで娘が1番恋人は2番と徹底するしかないかもなあ
1はもう娘さんと二人で過去と将来についてじっくり話しあったのかな?
嫁さんが死んだ時二人で生きていこうと決めた話から、どうして再婚を決意したのかまで
娘さんと恋人さんの関係より先に1と娘さんの関係を揺るぎないものにしないと娘さんの心も安定しないと思うよ
子供が高校生くらいになると、自分がこれ以上大人になったら父親が独りぼっちになってしまうとか考え始めるんだけどね

14: 名無しさん@お腹いっぱい。 2017/06/05(月) 13:50:53.73 ID:Rpa/Ibi90.net
>>13
涙腺が思わず緩む
今まで嫁が亡くなってから何人かと交際したんだけど、再婚なんて1ミリも考えたことはなかった
今になって娘のことより自分の事を優先してる俺が腹立つときもある
ここ数年頭の中がぐちゃぐちゃだよ
二日前に将来のことを話し合ったんだけど、結婚は絶対嫌だという
もう3年以上反対され続けているな

15: 名無しさん@お腹いっぱい。 2017/06/05(月) 15:21:17.37 ID:Js84eNWFK.net
>>14
そっか…
1にだって1の人生がある
再婚を諦める必要はないよ
仮に1が娘さんを優先して一生孤独な独身だったら、成人した後で娘さんも(あの時反対しなきゃよかった)と罪悪感と責任感に苦しむかもしれない
まわりの他の大人(祖母、教師とか)には相談してる?

16: 名無しさん@お腹いっぱい。 2017/06/05(月) 15:45:23.28 ID:Rpa/Ibi90.net
>>15
嫁の母には相談してるみたいだね
俺も嫁のご両親には相談した
かなり動揺はしてたけど反対はできないって感じだった
俺の母は再婚を強く望んでるから娘の説得に励んでる

17: 名無しさん@お腹いっぱい。 2017/06/05(月) 16:23:13.86 ID:Js84eNWFK.net
>>16
嫁さんのご両親には再婚後も孫には今まで通り会えると保証してあげないとな
娘さんにも
嫁さんのご両親に誠心誠意説明して、そちらから娘さんを説得して貰うのは可能?
最終的には恋人さんから直接娘さんに
「お父さんを取るつもりはない。お父さんにとって一番大切なのはあなた」
と言って貰うのが一番だと思うんだけど

19: 名無しさん@お腹いっぱい。 2017/06/05(月) 17:17:35.88 ID:Rpa/Ibi90.net
>>17
おお、理想形だな
しかしだな、裏では義母が「パパが再婚したらばあちゃんと住もうっか?」って
娘に冗談っぽく言ってるみたい
それがある種 脅迫に感じる時もある

20: 名無しさん@お腹いっぱい。 2017/06/05(月) 17:45:34.65 ID:Js84eNWFK.net
>>19
脅迫と言うより、孫に今まで通り会えるか不安なんだろう
あと本気で娘さんの心配もしてるんだと思うよ
取り敢えず、嫁さんのご両親には娘さんにはちゃんと会わすことを約束して、協力して貰ったらどうだろう
嫁さんの実家が1の自宅から近いなら、最悪結婚して暫く娘さんを嫁さんご両親宅に一時預け、平日の半分はそっちで飯を食い休日の半分は娘さんと出掛け、頃合いを見て恋人さんから自宅に帰るよう説得するって手もある

21: 名無しさん@お腹いっぱい。 2017/06/05(月) 18:08:25.22 ID:Rpa/Ibi90.net
>>20
経験者か?
俺の理想を全て語ってくれてるぞ?
参考にしてみるよ、ありがとう
もし娘の反対を押し切って再婚した場合、娘の人生、結婚観にかなり影響及ぼすよな?
まだ先の事だけど娘の結婚時に俺がどう思うのか・・
自分自身の考えが全くまとまりません
でも3年程前に初めて再婚の話を出した時、もしすんなり娘が承諾してれば
こんなに娘の事を考えてなかったかもしれないな

24: 名無しさん@お腹いっぱい。 2017/06/06(火) 07:43:37.87 ID:lwPcdW6i00606.net
娘が成人するまで待った方がいいと思う

25: 名無しさん@お腹いっぱい。 2017/06/06(火) 15:38:40.32 ID:y9Og1TM300606.net
相手と結婚するのはゆっくりで、
それと赤ちゃん作るっては娘さんにとっては酷だと思う。自分だけ仲間はずれのような気持ちになると思うわ
娘さんが成人したら再婚したら?
何はともあれ娘さんを一番に考えないと。

26: 名無しさん@お腹いっぱい。 2017/06/07(水) 23:20:15.70 ID:9e5IwJxl0.net
結婚を考えたのはお相手の親に孫をって考えからだよね?アラフォーで妊娠を考えると結婚は早いに越したことないよな
でもここは娘さんの理解を得られるまで待つのが一番良いと思う
娘さんと人生について腹割って話すしかないか

28: 名無しさん@お腹いっぱい。 2017/06/11(日) 02:53:16.06 ID:XUjmyYN10.net
再婚自体は大きな問題ではないとおも
14才になって父親が子供を作ろうとしていることを受け入れられるか、父親が男になるのを見るのは思春期の女の子にとってキツイとおも

38: 名無しさん@お腹いっぱい。 2017/06/26(月) 09:03:21.23 ID:yOAIV38Zp.net
一番の疑問、なんで自分は結婚したいのか自問自答したの?
相手の都合で結婚を考えてるのなら、するべきじゃない。

世の父親は子供の気持ちを守ることを優先するが、あなたの文章には、徐々に子供は二の次になってる感じがする。
それでは結婚しても絶対うまく行かない。

絶対忘れてはいけないのは、恋人は二人で見つめ合うものだけど、夫婦は二人で同じ方向を見て歩いていくもの。

39: 名無しさん@お腹いっぱい。 2017/06/26(月) 18:41:35.09 ID:nnF9ZIgJK.net
年齢的に初めての受験を控えて気が立って精神的不安な時に、結婚したいだなんて寝惚けた事を言われたら大反対は当たり前じゃない
受験だけに集中させるのが親だろ…

40: 名無しさん@お腹いっぱい。 2017/06/28(水) 22:45:10.25 ID:zdGOpIUR0.net
まーた親の身勝手で子供の人生がズタズタになってしまうのか...

41: 名無しさん@お腹いっぱい。 2017/07/01(土) 09:36:54.29 ID:kdBNgx5D0.net
娘さんの気持ちよりも、交際相手の両親の気持ち(孫)が大切なの?

娘さんにとってはたった一人の肉親は貴方しかいない。人生のスタート時期に母親を亡くして
普通だったらあった母親の愛情も心の通わせあいも得れなくなってしまった。

翻って、相手の両親は娘をアラフォーになるまで育てあげれて、色々あっただろうけど結果だけみたら人生の醍醐味や大仕事はひとやま越えてるよね。もう充分じゃん。
娘さんに比べたらすごく贅沢な希望だよね

いまの段階でも、娘さんよりも血の繋がりがあるわけでもない相手の両親の気持ちに寄り添ってて、いざ再婚したら娘さんのことなんて振り返りもしなくなりそう。
貴方の気持ちが娘さんから離れていて他を大切にしようとしてるのが察知できるから大反対されてるんじゃないの?

貴方がきちんと娘さんに向き合っていれば、娘さんが精神的にも経済的にも自立する頃には祝福してくれるよ
いろいろ、自分の希望を通そうとしすぎ

元スレ:再婚を考えているんだが http://maguro.5ch.net/test/read.cgi/tomorrow/1496623998/

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1001:名無しさん@お腹いっぱい。 2024/03/19(火) 09:00:03 ID:kidanlog

11件のコメント

  1. どうしても結婚して子どもを産みたいという願望があるなら
    そもそもシングルファザーと付き合うなって話だ
    今いる子どもを最優先にするのは親として当たり前のこと

  2. 絶対に再婚して欲しくない娘vs再婚&子作りがしたい父親
    with息子の応援をしたい祖母+アラフォーで崖っぷちな同級生

    カオスだけど娘さんに味方が一人も居ないって事は分かった。

  3. 「今でも俺にべったりだし」
    娘さんからしたらお父さんを取られちゃうと感じている可能性もあると思う。

  4. 父親取られたくないってより単純に他人と暮らしたくないだろうな。

  5. 思春期の娘が父親に懐いてるって凄いな
    片親だと父親に嫌悪感湧きにくいのかね

  6. 米4
    その考えはなかった。たしかに娘からしてみれば赤の他人だな。
    他人と急に家族になれと言われてもきついな。

    でも俺は個人的にはスレ主を応援したい。子供がいても再婚していいんじゃない?子供もいつまでも父親にべったりはどうなの?女の子はいずれ家を出ていくし、難しいけど父親は父親で自分の幸せを願ってもいいんじゃね?

  7. >嫁さんの実家が1の自宅から近いなら、最悪結婚して暫く娘さんを嫁さんご両親宅に一時預け、平日の半分はそっちで飯を食い休日の半分は娘さんと出掛け、頃合いを見て恋人さんから自宅に帰るよう説得する
    この案は最悪だと思う
    娘を捨ててると思われてもしょうがない

  8. というか、あと数年すれば成人だけどさ
    今の時点でアラフォーなのに、そこまで待ったらもう子供は望めないね
    娘さんが可哀想なんたらってコメ欄は言うけど
    報告者自身が幸せになるのは悪いことなの?
    どうせ娘は好きな人ができたら結婚するわけで
    独り身を通せば娘は満足するのかね?
    14歳だからまあ分かるけど子なら親の幸せを願うし逆もしかりだと思う

  9. 相手が悪いよなぁ。シングルファーザーとタイムリミットが迫る女とは。
    14歳なんて多感な時期にタイミングも悪い。
    娘と話し合うより彼女と話し合うべきじゃないのかな?子供がほしいなら別れて次に行ってもらうのが優しさだと思う。
    三十女を結婚もしないままズルズル四年も付き合わせるなんて普通にあり得ないからな。

  10. 報告者母親がダメダメ。私がオカンなら孫に、おばあちゃんはいつまでも生きてないしあんたが嫁に言ったらお父さんは独りぼっちの老人になるんだよ。と諭す。息子と彼女両親と話して子どもが欲しいなら結婚後回しで作っちゃいなと話す。10年経てば孫も独り立ちするからそしたら籍入れて一緒に住めばいい。途中孫が怒ったら、お前が反対するからこういう方法を取った。お前も女なんだから子ども産めない歳になる辛さ少しは考えろ。お父さんは今もお前と暮らしてるし結婚もしてない。お前に未来がありこれから愛する人も出来る。お父さんは本当はずっとお前のお母さんと暮らして行きたかったのが一番に変わりない。その幸せを失ってすごく辛かったのはお前だけじゃないんだ。人生が変わったからとお前や亡くなったお母さんへの愛情が変わる訳が無いなどなど折に触れちゃんと言い聞かせて行くしか無いよ。とにかく子ども欲しいなら産めばいいんだよ。大人なんだしちゃんと面倒見る両親がいるんだから。事情をキチンと話せば生まれた子もわかってくれるよ。

    1. そんな性欲至上主義を軸にした考え方を多感な子供に言えるかwwww

      相談者は性欲に敗けて、異性と性交したくなった。

      大本の動機がコレだって見抜かれてるから、子供が本能で拒否してんだろうよ。

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