この時間のオススメ人気記事

妹一人で不幸になるのは自業自得だが産まれてくる子供には何の罪もない。最初から不幸になると分かっていて産ませる事はできない

2018年6月23日


このまとめ記事は約 31 分で読めます。

696: 名無しさん@HOME 2007/06/08(金) 01:09:53
妹が妊娠した。
まだ23歳、就職したばかり。
彼とはまだ7ヶ月の付き合いで、しかも後半は就職のため遠距離。

生みたいと言っているけど、正直ラリってるだけで将来を見据えての発言とは思えない。
男も頼りなく、まだまだガキって感じ。
土曜日、男が話し合うためこっちに来る。
私もそれに合わせて明日新幹線に乗って妹に会いに行く。
貯金もない、男との付き合いも短い、相手の親にも会った事ない、
こんな状態で生ませることなんてできない。
なんとしても堕胎させる。
せっかく授かった命は可哀想だけど、何も準備の整ってない環境で
産むのは野良猫と一緒だ。
こんな状態で産むなんて、ただのエゴ。
妹ひとりで不幸になるのは自業自得だが、産まれてくる子供には何の罪もない。
最初から不幸になると分かっていて産ませることはできない。

わが妹ながら、こんなに愚かだとは思わなかった。

150: 名無しさん@お腹いっぱい。 投稿日:

697: 名無しさん@HOME 2007/06/08(金) 01:14:22
はいはいクマクマ

698: 名無しさん@HOME 2007/06/08(金) 01:22:26
>>696
絶対不幸になるとは限らないのに生まれる前に殺されるのはエゴではないの?

699: 名無しさん@HOME 2007/06/08(金) 01:25:16
他人の人生なんて責任が取れないんだから、
「困っても助けられない」って言って突き放せば?

700: 名無しさん@HOME 2007/06/08(金) 01:28:39
釣りだと思うけど、違ったらまずいので念のためにマジレス。

無理矢理堕胎させて何かあったらどうするの?
そのせいで妹さんが一生子供産めない体になったら責任とれる???

子供も不幸になるとは限らない。
幸せになる保障もないけど。

生まれて不幸になると可哀想っていうけど命を授かってるのに
闇から闇に葬られるのは可哀想じゃないの???

私は堕胎絶対反対!って立場ではないけど妹の人生に責任をもてない
姉がそこまで口を出すのは絶対によくない。
産むも産まないも当事者が判断すべき。

無責任な姉はアドバイスは出来ても無理矢理堕胎させる事は出来ないしやってはいけない。

704: 名無しさん@HOME 2007/06/08(金) 02:09:58
不幸にならないかもしれない。でもそれはあくまでも楽観的観測。
子供の人生は賭けではない。
幸せになるための準備が100パーセント整っていない限り、
不幸になる可能性がある限り、産んではならないと思う。
産む方は産んで満足かもしれない。
でも子供は?産んだだけで終わらない、子供の人生は妹が死んでも続く。

手術で産めなくなったら、それは妹の背負った罪のためだから仕方ない。
堕胎で体が傷つこうが、噂が流れようが、自業自得。
それよりも子供が子供を産むことのほうが不幸だ。

うまく行けば、運が良ければなんとか育てられるかもしれない。
でもその可能性は状況を鑑みてかなり低い。
愛しあって結婚して、計画を立てて子供を作った夫婦でもダメになることがある。
子供を幸せに育てられないことがある。
突然の事故で親が死ぬ、不倫で家庭が壊れる、借金を背負う、etc・・・。
子供が100%幸せになる保障のある家庭はどこにもないと思う。
でも妹のケースは最初から幸せになる準備が整っていない。
それを分かってて産むのは犬猫と一緒だ。
そんな状況で命を生み出すことはエゴだ。

706: 名無しさん@HOME 2007/06/08(金) 02:13:01
つきあって7ヶ月ならどんなに早くてもまだ臨月じゃない
しようと思えば準備はできるクマー

707: 名無しさん@HOME 2007/06/08(金) 02:13:55
「殺すなんて可哀想」、私もそう思う。堕胎は人殺し。
人事だったら「産ませてあげなよ」と言うだろう。
でも一時の感傷のために生んでも幸せに育てられなければ結局子供を不幸にする。
命は大事、だからこそこの状況では産ませられない。
岩にしがみついてでも、草の根食んででも一人でも子供を産み育てる覚悟なら何も言わない。
応援して協力する。
でも妹は違う。
「男が結婚してくれるっていうから結婚して産む」という。
要するに今まで親にオンブしてもらってたのを、男に変わってもらうってだけだ。
結婚すれば、男と一緒にいれば何とかなるという。
親が金の援助をしてくれると思っている、男が自分を世話してくれると思っている。
そんな甘えた根性で簡単に産むなんて言っている。
稼ぎも少なく社宅もない会社に勤めているのにどうやって生活して行くつもりなのか。
病院代だってかかる、赤ちゃんのおしめ、物を食べるようになったら食費もかかる。
向こうの親は離婚でカツカツの生活だから援助は見込めない。
ウチだってそんな余裕ないし、遠くへ嫁ぐ妹の手伝いには行けない。
たった2人でそんな貧困の中でやっていかなければいけない現実を妹は考えていない。
今日日生活保護も母子手当てもろくにもらえないのに・・・。

今日も母親が話しを聞こうと勤め中の妹へメールをしたら、
「買い物して帰るから帰りが遅くなる」だと。
帰ってきたら袋いっぱいの夏服を買ってきていたそうだ。勿論自分の。
明日は美容院へ行くと。週末に男が来るからめかしこんでるんだろう。
信じられない。男に浮かれて買い物なんて。
本当に産む覚悟があるなら、貯金がないんだからそんな無駄遣いできないはず。
産めばなんとかなると考えてるとしか思えない。

708: 名無しさん@HOME 2007/06/08(金) 02:14:47
なにがなんでも妹は不幸になると
思い込んでいる姉も不幸クマー

709: 名無しさん@HOME 2007/06/08(金) 02:16:37
自分に火種が飛ぶのが嫌なだけだろw

710: 名無しさん@HOME 2007/06/08(金) 02:17:31
私は先のことが考えられる賢い人間、
妹は馬鹿だからどうしようもない、って
言いたいんでしょうねw

711: 名無しさん@HOME 2007/06/08(金) 02:25:44
>>707
私は貴女と妹さんを混ぜたような人間だった。

子供を産んで責任はとれないから産みたくない。
自分が一番可愛い。

でも避妊に失敗、結果妊娠してしまった。
「どうしよう・・・堕胎怖いし・・・ま、いっか。嫌なら離婚すれば」
位のノリで仕方なく結婚、出産した。
キャリアは有って高収入だったから、離婚して母親に子供見てもらって
自分は働けば、位の気だった。

母親学級で幸せそうな妊婦を見て
「顔も見て無いのになんでかわいいって分かるの???」
って心底不思議だった。
実母は「生まれてくる子が可哀想・・・」と泣いてたよ。

出産して、顔を見ても可愛いと思えなかった。
「どうしよう・・・」って途方に暮れたよ。
でもね、殺さないように育ててる間に数ヶ月後にはその子は私の命より大切な物になってた。

誰よりもDQNに子供を産んだ私は子供の為に人生を今生きてる。

あの母親学級で全ての幸せを独り占めした様な母達の中に子供を虐待して
逮捕された女も居る。
生む前は彼女は立派な母で私はDQNだったのに。

子供の運命を貴女が勝手に決めるべきではない。
貴女は神では無いのだから。
どんなに心元無くても本人達かせめて親に任せるべき。
貴女こそ何の責任もとれないんだから。

718: 名無しさん@HOME 2007/06/08(金) 03:03:26
>>711
私は優等生ではない。寧ろ妹の方が出来がよかった。
母親も、「まさか妹がこんな無責任なことをしでかすとは思ってなかった」
と言っていた。「あんたならまだしも」と。

妹は本当の意味での自己評価が低く、男からチヤホヤされること・人より
美しいこと・人より裕福な生活を送ることという外面的な部分でそれを
満たそうとする幼い人格だった。
失敗することを恐れ、東大目指せますと担任に言われながらも
確実に受かる中堅大学に行った。
就職活動も自分の価値を試されることを恐れ、親のツテで用意してもらった。
人生を、人に任せることで責任逃れをしてきた妹。
今は、親。これからは男に。
そんな子供じみた人間に、子供を産ませることはできない。
就職して世間に揉まれ、やっと人生思い通りに行かないこともあるのだということ、
努力して自分の道を切り開くということ、自分の価値とは何かということを
勉強できる時期になったと思っていた矢先。
結婚でそれから逃げようとしている。
仕事から逃げるために結婚する人は、結婚生活がままならなくなったら
結婚からも逃げようとするだろう。
妹がもっと大人だったら、応援した。
覚悟があれば、応援した。
でも今の妹は無理だ。

妹はかわいい。とても大事。幸せになって欲しい。
だから、今回の妊娠は諦めてもらいたい。

712: 名無しさん@HOME 2007/06/08(金) 02:33:27
>>707
優等生で今まで生きてきたのかな。
出来の悪いいい加減な妹にうんざりしてたの?

妹が子供を幸せに出来るわけが無いって決め付けてるのは本当に子供のため?
そこまで心を砕く子供を「殺せ」って言ってのける矛盾に気付いてる?

714: 名無しさん@HOME 2007/06/08(金) 02:38:18
何がなんでも不幸になるとは思ってない。
だが客観的にみて今の男とはまだ恋愛のラリ期。
せめて男が結婚を視野に入れて付き合いをしてくれていたなら
「結婚式と妊娠の順序が逆になっただけ」と思えるが、そうじゃない。
結婚の具体的な話もしておらず、親にも紹介してもらってない。
就職でかなりの遠距離になるときにも将来の話はでていなかったそうだ。
そんな状況で「子供ができたから結婚」なんて、うまく行くと考える方が難しい。
子は鎹というが、最初から子を鎹にしてなる夫婦はうまく行かないんじゃないか?
法的に縛られ、子供に縛られ、理屈では離れなれないが本当の意味で互いと
結びつくことができるのか。
相性が合えば結果オーライだが、もし結婚するほどの相手ではなかったら?
うまく行かなかったら、できた子供を恨むだろう。そんなの子供にしたらいい迷惑だ。

下世話な話、お金があればまだなんとか許せたかもしれない。
辻ちゃんだって、若いけど長者番付に載るほど金は持っている。
だからデキ婚でも幸せな顔してられる。
金があれば、生活が楽になるしその分精神的な余裕も持てるだろう。
でも全く金はない。
明日の食べるものもままならない中で、子供を育てることがどれだけ大変か。
今まで親のスネを齧って、何万もする携帯代まで親に払わせてきた妹に、
そんな根性はない。

もし根性があるなら、その覚悟がある旨親に宣言するだろう。
「あんたどうするの?」と聞かれても「産みたい」だけ。
「生活は?」と聞かれれば無言。
「大事な赤ちゃん、私の人生捧げて育てる」とは言わない。

火種が飛ぶなんて考えてない。大事な妹。
だからこそ取り返しのつかないことをして欲しくない。
産んだ命はリセットできない。でも今ならまだ5週目、まだ早期堕胎ができる。

715: 名無しさん@HOME 2007/06/08(金) 02:43:14
>>714
自分の子なら好きにすればいい。
妹とあなたは別の人間。
分かってるのかな。

716: 名無しさん@HOME 2007/06/08(金) 02:44:35
下手に口出ししたら一生恨まれると思うけど。
痛い思いするのも幸せになるのも本人次第。
産婦人科に引っ張っていって、無理やり中絶の手術同意書に
二人分署名させるわけにもいかないじゃん。

717: 名無しさん@HOME 2007/06/08(金) 03:02:43
>子供の為に人生を今生きてる。

妹も産めばきっとそうなるだろう。
でも704で書いた通り、子供にとっては?
私も最初は711さんの言うように、「子供を産めば強くなる、大事に育てれば、
愛情を持って育てれば子供も幸せになる」と思っていた。
でも、それは産んだ後の結果論。そして母親から見た場合の話。
子供も、愛情込めて育てれば幸せになるだろう。貧乏でも幸せな家庭は沢山ある。

でも、その幸せは100%保障されない。
何より妹に子供の人生を背負う覚悟がないから。
まるで他人事。今まで親に面倒みてもらってきた延長線で、
子供も面倒見てもらえると思っている。
そんな甘ったれた考えで子供を産むのは罪だ。
子供を産むのは賭けではない。
「可哀想」「命は大事」「妹の気持ちを慮れ」そんな奇麗事では済まない。

719: 名無しさん@HOME 2007/06/08(金) 03:09:55
>自分の子なら好きにすればいい。
>妹とあなたは別の人間。

「頑張って育てる、一人になっても、命かけて育てる」と言えば
堕胎は勧めない。
でもその覚悟のない妹に、「好きにすれば」とは言えない。
大事な妹だから。

口出しして恨まれてもいい。
妹が不幸になるより、生まれてくる子供が不幸になるよりマシ。

「幸せになるかもしれない」では子供の人生に無責任すぎる。
そんな賭けみたいな気持ちで生み出せるほど、子供の命は軽くない。
無理に手術を受けさせることはできないのはわかってる。
でも、出来る限り説得する。

720: 名無しさん@HOME 2007/06/08(金) 03:11:23
きょーは長文多いなー

721: 名無しさん@HOME 2007/06/08(金) 03:25:12
自分は>>696=>>719さんに賛成。
まあその、無理矢理堕胎、というフレーズは良くないが、
親になる覚悟どころか、
お互い伴侶として認め合うレベルにも達してないのに
子供産んじゃいけないと思う。
妊娠してなけりゃ結婚しない程度の付き合いはしょせんその程度。
堕胎それ自体よりも、無計画な妊娠の方がよっぽど罪だ。

722: 名無しさん@HOME 2007/06/08(金) 03:25:35
吐き出してすっきりしたからもう寝る。

私は明日実家へ帰る。
何も知らない父親は、私が久々に帰ってくるから喜んでるそうだ。
母親は気丈に、「エイズにならなかっただけましだと思うようにする」と言っていた。
本当は、倒れるくらい心を痛めているだろうに・・・。

723: 名無しさん@HOME 2007/06/08(金) 03:30:47
寝る前に一言。

レスしてくれた人ありがとう。
こんなこと、旦那にも言えなかった。

724: 名無しさん@HOME 2007/06/08(金) 03:40:03
はいはい、堕胎以外の答えを見つける気はないのね。
聞きましたーっと。

725: 名無しさん@HOME 2007/06/08(金) 03:41:37
>堕胎以外の答えを見つける気はないのね

ない。
もう腹は決まってる。
スレタイ通り、ただ聞いてもらいたかっただけ。

オヤスミ。

726: 名無しさん@HOME 2007/06/08(金) 03:53:51
妹に先こされて悔しかっただけだろーが!
妹のためとか言って
半分はネタミだろうが!世間体とかw

727: 名無しさん@HOME 2007/06/08(金) 04:15:04
>>726
同意。

そんなに偉そうな事言ってるくせに旦那に言えないなんて・・・
結局は自分の事しか考えてない。

妹の人生なんだから放っておけ。
登場事物の中であんたが一番無責任で無神経だよ。

729: 名無しさん@HOME 2007/06/08(金) 04:33:03
>>725
あなた私の姉に似てる。
自分の思い通りに話を持っていくために色んな理屈をつける。
それが他人の人生だろうが何だろうが平気で色んな事を断言して
「こうするべき」って決め付ける。

最初は
「妹が子供を埋めなくなっても自業自得。兎に角子供が可愛そう」
だったのに
「大切な妹だから幸せになって欲しい」
に変わってる。
自分の都合良い様に話を作って、そこには何の主義も主張もない。

世間体が悪いから堕胎させたい。
私より先に生むのが気に喰わないから堕胎させたい。

そんな思いを上手い言葉で誤魔化して自分の思うとおりにコントロールしたいだけ。

一番たちが悪い人種だ。

730: 名無しさん@HOME 2007/06/08(金) 07:50:28
いるよね、こういう風に自分が考える事だけが世の中の正解だと信じて疑わない人。
実家じゃなくて精神科行けよと思うけど。

731: 名無しさん@HOME 2007/06/08(金) 08:13:10
>>730
本当に精神科だよね。

普通ならスルーだろうけど皆必死で相手してたのは赤ん坊の命が掛かってるから。
妹の子を強引に堕胎しろと迫って正義面してるんだから。

732: 名無しさん@HOME 2007/06/08(金) 08:15:33
妹可哀相・・
妊娠中ならなおさら
こんなうっとおしい姉が入り込んだら精神的によくないだろうし
胎教もな・・

733: 名無しさん@HOME 2007/06/08(金) 08:26:08
>そんなに偉そうな事言ってるくせに旦那に言えないなんて・・・

何のためにいう必要があるの?言って何の得がある?
何か状況が変わるの?胎児が、卵子と精子に戻るの?

旦那に言えないのは当たり前。
言ったところで胸を痛ませるだけだから。
話せれば私も楽だけど、ただ自分が楽になりたいがために旦那を利用することはできない。
聞けば辛い思いをする。
そんな人間は私と母だけで十分。

>最初は
>「妹が子供を埋めなくなっても自業自得。兎に角子供が可愛そう」
>だったのに
>「大切な妹だから幸せになって欲しい」
>に変わってる。
>自分の都合良い様に話を作って、そこには何の主義も主張もない。

別に変わってない。両方の気持ちがある。
妹に幸せになってもらいたいからこそ堕胎してほしい。
それで産めない体になっても、それは自業自得だというだけ。
自業自得という言葉から、私が妹をバカにしている、憎んでいるように
受け取られたのかもしれないけど、軽率で無責任なことをしたのだから出た言葉。
大人として、堕胎の結果どうなってもそれを背負って生きて欲しいと思う。
罪は妹と男が二人で背負えばいい。子供まで巻き込む必要はない。

734: 名無しさん@HOME 2007/06/08(金) 08:27:08
>妹に先こされて悔しかっただけだろーが!
>私より先に生むのが気に喰わないから堕胎させたい。

世の中そういう考え方をする人もいるのかもしれないけど、私は違う。
子供を先に授かったからって何も優れないし劣らない。
もし妹が子供を育てられるだけ中身が成長していれば、産んでもらいたかった。
お祝いしたかった。
今でも、おめでとうと言ってあげられないのが悲しい。
母親も友だとから孫自慢される毎日の中、自分は初孫を殺そうとしているんだから
相当辛いはず。
親にそんな思いをさせる妹にはその点で腹が立つが、そんなこと言ってられない。
嫉妬だなんてバカらしい。
私が100万積めば状況が変わるっていうんなら、100万払って幸せな出産をさせてあげたいと
思うほどなのに。

735: 名無しさん@HOME 2007/06/08(金) 08:28:08
>自分の思うとおりにコントロールしたいだけ。

離れて暮らす妹をコントロールして、何になるの?
妹は私の奴隷でもないし、子供を産むことで私が迷惑することでもないから
コントロールする意味がない。
あななたのお姉さんがどんな人間かは知らないが、普通子供が子供を産もうとしたら、
止めるのが家族だろう。
感傷に浸って、「せっかく授かった赤ちゃん、応援するから生みなさい」というのは簡単。
だけどそれは無責任すぎる。

遅くなったけど、721さん同意ありがとう。
未熟な人間が子供を産むのは自分勝手だという思いと、血を分けた妹に
堕ろせと言わなければならない辛い思いが綯い交ぜで苦しい。
話を聞いてから、昼はずっとそのことを考えては涙が出る。
旦那が帰って来て悟られないようにするのが精一杯。
夜は寝られない。
妹に殺人を勧めるなんて。
もし次に妹が妊娠しても、それは今回とは違う赤ちゃん。
まだ小さく意識もないかもしれないけど、育てば生まれて成長する。
その子供を殺そうとしている。

子供に罪はない、生まれてほしい。
でもこの期に及んでまともに母に話もしない、男に会うことに浮かれて
美容院に行ったりしている妹の話を聞いて、今のこの子の元に生まれて
幸せになれるかと聞かれたらイエスとは答えられない。

母親と子供の関係は、外野がいくら手を差し伸べたって解決しない。
母親の愛情は、母親しか注げないのだから。
産んだ後いくら私たちが協力しても、妹自身が子供のままだったら
赤ちゃんは幸せになれない。

736: 名無しさん@HOME 2007/06/08(金) 08:31:57
朝から長文だらけだ・・・

737: 名無しさん@HOME 2007/06/08(金) 08:33:22
あら居たの。なんであなた自分が
妹とその子供の人生の決定権を握ってると思ってるの?
幸せになれない、って予知能力でもあるんディスカー!!!

738: 名無しさん@HOME 2007/06/08(金) 08:34:17
亀だが、どうせ止めても言わなきゃ気がすまないようだから言えばいいよ。
でも妹と彼氏、生まれてくる子供の人格否定を延々とされたら本人どう思うだろうね?
「何が何でも結婚して産んでやる!」と益々気持ちを強固にするだけだよ。
「絶対彼氏と子供と幸せになってやる。人の人生を断言してくれた姉を見返してやろう!」
と復讐めいた意地で妹は頑張るだろうさ。
弱音吐けば、姉が「ほーれ見たことか」と薄ら笑いをするに決まってるからね。
こうして妹は幸せな家庭を築きましたとさ。
姉は子供を抱かせてもらうこともありませんでしたが。

と、憎まれ役に徹してでも妹の為に何か言いたいならどうぞ。
結局は福の神になれることもできるかもw

でも妊娠中に傷付いたことって普段よりもっと傷付つくし、一生忘れられないんだよね~
私ゃお父さんのショックの方が心配だわ

739: 711 2007/06/08(金) 08:34:36
子供を産んで変わる親は多数だよ。
それが言いたくて自分の恥を晒してまであんな長文を書いたのに orz

どんな覚悟があろうと虐待する親もいるし
生まれてからまでもポヤポヤしてたのに変わる親もいる

もし貴女が私の姉なら
「不幸にするから絶対堕胎!」だったわけね。

私と子の人生の選択に大義名分を振りかざして入り込んで欲しくない。
貴女にはそんな権利はない。

不幸になるのも幸せになるのも妹さんと彼氏の選択。
貴女が子供を強引に堕胎させたら犯罪だよ。

740: 名無しさん@HOME 2007/06/08(金) 08:34:44
遠距離恋愛でもうすぐ結婚(きっかけは妊娠だけど)する彼に会うのに
美容院行く事の何がオカシイか誰か教えて偉い人~

741: 名無しさん@HOME 2007/06/08(金) 08:36:51
客観的に見て姉キモイ

それだけは覚えて帰れよ。テストに出るぞ

742: 名無しさん@HOME 2007/06/08(金) 08:37:12
子供が絡むと熱いな

745: 名無しさん@HOME 2007/06/08(金) 08:42:51
>>742
きっと育児板に馴染めないで放浪する小蟻がここには多いのよ。
私も含めてw

743: 名無しさん@HOME 2007/06/08(金) 08:39:10
>>740
誰かにおかしいと言われたの?

遠距離恋愛で結婚か、おめでとう。
私もそうだったよ。さすがに出来婚ではなかったけどwお幸せに。。。

744: 名無しさん@HOME 2007/06/08(金) 08:40:53
>皆必死で相手してたのは赤ん坊の命が掛かってるから。

私だって赤ちゃんを殺したくない。
妹の赤ちゃんだったら尚更。

産む事は簡単。
でも子供の人生はそれから何十年も続く。
こんな準備の整っていない状態で、「たった一人でも育て上げてみせる」と
言えない妹で、それを分かって産ませるのはただのエゴでしょ。
これが他人の話だったら、私も「殺すなんて可哀想、姉は外野だから
妹の意思に任せとけばいいのに」って思うと思う。

でも実際我が妹となったら、そんなこと言ってられない。
「赤ちゃんの命は大事」そんなこと言われなくても分かってる。
でもその命は生まれ落ちてから幸せになれるという保障がないんだよ。
産めば妹は幸せだろう。私たちも家族も応援するし、赤ちゃんはかわいいだろう。
でも、大人たちは幸せでも子供は?
産まれれば、精一杯の努力をして幸せになるよう応援してあげたいと思う。
でもそれはただの努力であって、それで子供が本当に幸せになれる保障はない。
「殺すの可哀想」の短絡思考で産まれてきて不幸になれば、そっちの方が可哀想だ。

14歳の母のあの子のような覚悟があれば堕胎しろなんて言わない。
でもそんな覚悟もない子供が産むと言って、「じゃあ産みさない」はないだろう。

746: 名無しさん@HOME 2007/06/08(金) 08:49:13
妹の子が姉によって強引に堕胎される恐れがあると思って心配してたけど杞憂の様ね。

これだけ自己顕示欲が強くて自分を正当化するような人間、
たとえ母や妹でもウンザリしてるはず。
なので姉がギャアギャア言ったからってそれが堕胎の原因とはならないね。
人望が無い人間がこんな時に張り切ってしゃしゃり出ても誰も相手にしない。
子供を産む産まないは妹が決める事だからね。

ひとまずは安心だけどこんな姉を持った妹可哀想。

748: 名無しさん@HOME 2007/06/08(金) 08:51:35
優等生で可愛がられてきた妹に嫉妬していた姉が、
ようやく妹に一泡食わせられる場面になって、テンション上がってんのかね

749: 名無しさん@HOME 2007/06/08(金) 08:52:49
妹の幸せの為って言うけど
何が幸せかは本人じゃないと決められないよ。
自分の価値観押し付けてるだけじゃん。

750: 名無しさん@HOME 2007/06/08(金) 08:53:43
>>735
>感傷に浸って、「せっかく授かった赤ちゃん、応援するから生みなさい」というのは簡単。
>だけどそれは無責任すぎる。

応援してやれば良いのでは?

>産んだ後いくら私たちが協力しても、妹自身が子供のままだったら
>赤ちゃんは幸せになれない。

大人になるべきはあなた。

752: 名無しさん@HOME 2007/06/08(金) 08:56:25
何でこんだけのレスがつくのかよく考えれよ?
あんた>>735が一人であーだこーだと正当化して言ってることは

間 違 っ て る か ら !

754: 名無しさん@HOME 2007/06/08(金) 08:59:02
・優等生の妹を過去の怨念を含めてやり込められる
・私より先に子供作るなんて許せない
・ふしだらな妹を持って恥かしい

既出のこのどれかだね。

そんな気持ちを子供が可愛そうで正当化してるキチ外。

755: 名無しさん@HOME 2007/06/08(金) 08:59:51
>子供を産んで変わる親は多数だよ。

知ってる。妹と同じ状態でも、幸せな家庭を築ける人もいるだろう。
妹も、幸せになるかもしれない。

でも、その保障はどこにもない。
「産めば変わるかもしれない」「幸せになれるかもしれない」、そんな確証のない
可能性に賭けて子供を産むのはどうかと思う。
あなたは立派に育てられてる。それは素晴らしいこと。
でも妹が必ずそうなれるとは誰も保障してくれない。
もしあなたみたいに立派にやっていけるって保障があれば、産ませたい。

>遠距離恋愛でもうすぐ結婚(きっかけは妊娠だけど)する彼に会うのに
>美容院行く事の何がオカシイか誰か教えて偉い人~

母親にろくに話もせず、美容院だの買い物だの行く神経が信じられない。
きちんと自分で説明して、「一人でも産み育てる覚悟です」とでも言えば
何しようがどこ行こうが関係ない。
でも母親から「あんた妊娠したんじゃないの?」と聞かれて職場で妊娠検査薬でテスト、
帰ってきてから「妊娠してた。彼に相談して決めたい、私は産みたい」だけの報告。
聞かされた母としては動揺してきちんと事情を聞きたいのに、母から聞かないと
話しもしない。「産むって、生活どうするの?」ときかれたら「結婚する」。
「結婚して向こうに行って、一人で育てられるの?あの人は信用できるの?」
と聞けば無言。現実問題は何も考えれてないんだと思う。
妹も動揺してるんだろうけど、せめて娘として母親にきちんと話くらいはするべきだと思う。
そんな状態で暢気に美容院なんか行くんだから。
貯金がないんだから少しでも赤ちゃんのために残そうとするんじゃないの?
夏物の服買ったって、赤ちゃんは幸せにならないんだよ。
買うんだったら、服じゃなくて妊娠・出産の情報誌じゃないの?

756: 名無しさん@HOME 2007/06/08(金) 08:59:57
実は妹の相手がめちゃ男前とかもあるかもw

757: 名無しさん@HOME 2007/06/08(金) 09:01:41
>>755
価値観は10人といろ

手元にある1000円を妊婦がどう使うかなんて
個人の自由じゃん

758: 名無しさん@HOME 2007/06/08(金) 09:03:11
考え方のひとつとして有りだと思うんだけど
妹とその彼氏とろくに話し合いもしないうちから
自分の考えだけを全面に押し出すのはいかがなものだろう。

759: 名無しさん@HOME 2007/06/08(金) 09:04:46
堕胎させる、って何様だよ
せめて「堕胎してほしい」だろ

760: 名無しさん@HOME 2007/06/08(金) 09:04:57
しかしウザい姉だな

761: 名無しさん@HOME 2007/06/08(金) 09:05:00
今の妹の態度が自分の気に入らないだけで「駄目」って。

もし妹さんが子供を産んだらあなたはその子の目を見られるかな。
妹夫婦にも一生怨まれるよ。

確立で妹の人生をあなたが量るべきでない。
妹本人が決める事を尊重する、あなたに出来るのはそれだけ。

762: 名無しさん@HOME 2007/06/08(金) 09:10:19
努力だけじゃ幸せにならないとか、
14歳の母の主人公だったら産んでもいいとか、言ってることメチャクチャw

応援してやらなくていいから放っておけって言ってんの。

764: 名無しさん@HOME 2007/06/08(金) 09:19:13
>私と子の人生の選択に大義名分を振りかざして入り込んで欲しくない。
自分の人生に責任が取れる人間が言う言葉。
一人の人間として、子供が子供を産もうとしているのを止めているだけ。

>何が幸せかは本人じゃないと決められないよ。
>自分の価値観押し付けてるだけじゃん。

最初は堕胎させたいと言う母親に私もそう言った。
当人が決めればいいことって。でもそれで子供が不幸になったら?
100%幸せになれる保障がないなら産まないほうがいい。
妹にとっても子供にとっても。
「産みたいから産む」では動物と一緒。「育てられるから産む」のが人間でしょ。

妹の発言を聞けば、ただ「出来たから産みたい」と思っているだけ。
生活の面倒は、男が見てくれると思っている。
男が「結婚してくれるって言うから大丈夫」と言う。
大丈夫なわけない、一人で育てる覚悟を持ってほしい。
今のように男を中心に考えているようでは応援はできない。

結局色々言っても妹の意思が固ければ産むだろう。
それならそうなっても仕方ない。
逆にそれだけ固かったら「産んだらいいよ」って言えるかもしれない。
生まれれば精一杯できることをするだけ。
もし妹が私を憎んで子供に会わせないんだったらそれも仕方ない。

>手元にある1000円を妊婦がどう使うかなんて
>個人の自由じゃん

勝手だけど、妊娠して右も左も分からない状態だったら何か情報を得ようと
するのが親になった人間のすることじゃないの?
母親に何も聞かないし、何も自分で情報を得ようとしていない。
そんな状態で自分のオシャレには気が回るというのが疑問。

765: 名無しさん@HOME 2007/06/08(金) 09:21:25
モラハラだな。
妹のする事に一々理由を付けて非難する。

お洒落に気が回るから駄目。
お洒落もせずに思いつめてるから駄目。

どっちに転んでも攻撃の材料にする。

何を言っても無駄な様だけど後々後悔するよ。

766: 名無しさん@HOME 2007/06/08(金) 09:21:49
自分も妹餅だから気持ちは分かるけど姉に出来るのは話を聞くくらいじゃない?
出産経験無かったら相談には乗れないし。妹から意見を求められたら言えば良いだけ。
自分だったら論で悪いけど助けてやれないとは伝えるかな。

767: 名無しさん@HOME 2007/06/08(金) 09:21:57
何一つ敵わない成績優秀容姿端麗な妹がポカした事につけこんで優位に立とうとしてるだけか。

768: 名無しさん@HOME 2007/06/08(金) 09:22:01
> 100%幸せになれる保障がないなら産まないほうがいい。
そんなもん誰にもないよ
それ言っちゃったら誰も子供なんて産めないとオモ

769: 名無しさん@HOME 2007/06/08(金) 09:22:15
アンタも条件でしか判断できない人だねぇ。
男に会って色眼鏡なしでちゃんと見極めてから判断するのが姉ってもんでしょう
今から何が何でも中絶させるって本当に傲慢

770: 名無しさん@HOME 2007/06/08(金) 09:22:34
>>764

勝手だけど、妊娠して右も左も分からない状態だったら何か情報を得ようと
するのが親になった人間のすることじゃないの?
母親に何も聞かないし、何も自分で情報を得ようとしていない。
そんな状態で自分のオシャレには気が回るというのが疑問。


あんたさ~
母親になったらマニキュアもおかしいとか
母親ならミニワンピはおかしいとか
そういうこといちいち言うタイプ?

それこそ今、生むか生まないかとかいってる段階でそんな細かいことどうでも良いじゃん

きもいわ

771: 名無しさん@HOME 2007/06/08(金) 09:23:02
>>764
大丈夫だよ、妹さんみたいな人って人生うまく転がるように出来てるから
あなたと違って苦労しないでも幸せになっちゃうかもよ~w

772: 名無しさん@HOME 2007/06/08(金) 09:29:48
あー、妹が覚悟ないとか何とかは全部母親からの又聞きか。話にならんわ。
反対するなとは言わないけど、何も本人からの情報ないのにそこまで息まくなよ。
ここで妄想膨らまして決意表明するなよ。
いいからゆっくり冷静に話聞いてやれよ

773: 名無しさん@HOME 2007/06/08(金) 09:32:48
ママンから初めて「相談」されたんじゃね?
ママンは私が頼りなのぉー私が妹を堕胎させて、ママンにほめてもらうのぉー
ってなとこか?ずいぶん不幸な幼少時代を送ったものだなぁ。

774: 名無しさん@HOME 2007/06/08(金) 09:32:51
>確立で妹の人生をあなたが量るべきでない。

妹の人生妹が努力して幸せになればいい。
でも子供は絶対幸せになる保障がない限り産んではいけないと思う。
誰だって、絶対幸せにするつもりで子供を産むと思う。
それでも幸せにできない場合がある。
妹のように、子供主体ではなく男主体でものを判断し、覚悟もなく、
そのうえ環境が最悪の状態で産んで子供が幸せになる方が難しいと思う。
幸せになる保障もないし、不幸になる確証もない。
それだったら、不幸になることを考えて堕胎する方がいいのでは?
妹は悲しいだろうけど、それは自分の引き起こしたことだから仕方ない。
子供には何の罪もないんだから、不幸になる可能性があるんだったら
やめるべきだと思う。

>>14歳の母の主人公だったら産んでもいいとか、言ってることメチャクチャw

絵空事のドラマの主人公ですら一人で育てる覚悟をしていた。
覚悟をして、母親に心を打ち明けていた。
この状態で子供を産むというのなら、最低限それくらいはすべきだと思う。
それすらもしない妹は、子供を産み育てる準備が整っていないのだと思う。

>妹本人が決める事を尊重する、あなたに出来るのはそれだけ。

最後はそうする。
でも今黙って傍観はできない。
母曰く、「男に相談して身の振り方を決めて、あんたに相談するつもりらしい」。
結局は母が妹に内緒で相談してきたけど。
男が堕ろせといえば堕ろすつもりなのか。
男が産んでいいと言えば産むのか。
男を抜きにして、自分でやっていく覚悟が見えない。
だから堕胎を勧める。

775: 名無しさん@HOME 2007/06/08(金) 09:33:51
分娩台の上での最後のいきみの時に「あーこれでこいつの人生責任私が取るんだ、やだな」
そんな事思ってた私もいますよ。
不確定要素について悩むのって趣味ですか?
産んだら、責任取る、って当たり前なんだし、とやかくいうあなた野暮だ
そんな私は普通に結婚して小さめの玉の輿に乗りましたが、玉の輿壊れましたのでパートのおばさんですよ
友人はいわゆる「すばらしい結婚」みたいな状態でしたが、友人が亡くなりましたし
別な知人は旦那さんが難病になりまして大変な模様
しかしみんななんとか人生やっていく、そんなもんです。
妹さんの選択を受け入れてあげる大きい器が欲しい。

776: 名無しさん@HOME 2007/06/08(金) 09:34:51
おおげさに書いてるけど、若いカップルの出既婚でしょ。よくある話。
これがレイプだとか、父親が誰かわからないとかなら全く別だけど。
伯母さんに「絶対殺す」と宣言された子供カワイソス・・・

777: 名無しさん@HOME 2007/06/08(金) 09:35:03
>>774
子供が絶対幸せになる保障なんて
誰にもどこにもないわ

779: 名無しさん@HOME 2007/06/08(金) 09:37:21
>>774
じゃ、あなたは一生子供産めないねぇ。

780: 名無しさん@HOME 2007/06/08(金) 09:38:25
>>777
同意。しかも幸せかどうかなんて他人が決めることではない。

781: 名無しさん@HOME 2007/06/08(金) 09:40:55
>あんたさ~
>母親になったらマニキュアもおかしいとか
>母親ならミニワンピはおかしいとか
>そういうこといちいち言うタイプ?

そんなことない。
キレイにしている母親の方がいいに決まっている。
でも今は、今だけはそれをしている余裕はないと思う。
オシャレする時間があって、なぜ母に自分から話す時間がとれないのか。
どれだけ母親を苦しめているのか分からないのか。
母親に建設的な話をしながら美容院だったら何も言わない。
情報を集めつつオシャレだったら何も言わない。

母が聞くまで、何週目かも知らなかったそうだ。
母が最後の生理を聞いて、逆算して5週目だって分かった。
5週目の子供がどんな状態かも、私がネットで調べて教えるまで知らなかった。
胎児のこれからの成長も、妊婦が何に気をつけるべきかもだいたいの出産費用も。

何故お腹にいる子供より、服装が気になるのか。

782: 名無しさん@HOME 2007/06/08(金) 09:42:23
私も妹さんと同じ頃妊娠した。
相手の男は不誠実で浮気ばかりしてて、別れ様と思ってた。
「産んでくれ」って言われて考えたよ。
自分で責任取らなきゃとも思った。
でも未だハタチそこそこで浮気男との子をちゃんと育てる自信も無い。
ウダウダ悩んでる間に流産しちゃった。

悩んでる時姉に
「可哀想だけど今回は諦めて」
って一言言われたのをいまだに根に持ってる。
私が悪かったし、産めたかどうかも分からない。
なのに姉のたった一言が心に残ってる。
自分の責任を認めたくなくって姉に転嫁してるだけ。

それと同じこと。
妹さんが産んだら「こんな可愛い子を堕胎させようとした」
おろしたら「無理矢理堕胎させられた」
どっちに転んでも怨まれるよ。

783: 名無しさん@HOME 2007/06/08(金) 09:43:05
>>774
釣りだと思うけど、堕胎堕胎って朝から不愉快。
これが本当に14歳なら、あなたの意見もわからなくもないが、
妹も彼氏も成人でしょ。本当に妹が大事で可愛いなら見守ってあげなよ。

私も子供を産んで学んだけど、失敗しないように先回りして教えることばかりが愛情じゃないんだよ。
それは、結局自分が子供に失敗して欲しくない、後始末をしたくないというエゴ。
あなたは自分の理想に妹さんをはめようとしているだけだよ。

784: 名無しさん@HOME 2007/06/08(金) 09:43:41
わからんでもないけど

相手の男交えてどうするか話し合えば?
相手の親も呼んで

785: 名無しさん@HOME 2007/06/08(金) 09:44:37
>>774
貴方の子供は確実に神経病むわ。
母親がおかしいと子供は確実に悪い影響を受ける。
一人っ子ならその子が、二人生めばどちらか、もしくは両方が。
三人生めば一人は健常でいるかもしれない。
そのくらいあなたの言葉からは負の波動を感じる。
いい加減に妹に拘るのは止めて、親離れしたほうがいいよ。

786: 名無しさん@HOME 2007/06/08(金) 09:44:54
>>774
親との関係が悪いとしても別の幸せを見つけることだってあるよ。
それにさ、あなたみたいな人とまともに話し合うことで覚悟ができるかもしれないじゃん。
子育てしてきた母親だってねじ伏せちゃうような人なんだからさ。

妹とその彼氏と話すときはもうちょっと穏やかに話したほうがいいね
今みたいに鼻息荒い話し方じゃ反発される(意地になる)可能性が高いと思うよ。

787: 名無しさん@HOME 2007/06/08(金) 09:45:35
この人もちろん独女だよね…。子持ちだったら恐ろしいわ…。

788: 名無しさん@HOME 2007/06/08(金) 09:45:39
>>773
な~るほど。
今こそアテシがママンの役に立つ時!
綺麗で優秀な妹よりアテシの方がママン思いよ!
見てママン!か。

789: 名無しさん@HOME 2007/06/08(金) 09:46:04
>>784
親は知らないけど、男は来る>>696みたいよ。

790: 名無しさん@HOME 2007/06/08(金) 09:46:22
横だが、見守るのは放任につながる場合もある
相手を大事に思うからこそ、口を出すというのもアリでは。
最近のゆとり世代の親は、前者が凄く多いんじゃないか。
大きくなった子供に何言っても仕方ないですよ、と
口先の個性尊重で、何かを背負う事から逃げ出してる子供をいさめないまま
ニートにさせてしまうんだよな

誰かが悪者にならなきゃいけない時もあるわけで…
それを親がするのが世の理なんだけど

791: 名無しさん@HOME 2007/06/08(金) 09:47:07
お姑さんじゃあるまいしあんまり口出さない方が良いよ~

792: 名無しさん@HOME 2007/06/08(金) 09:48:18
うん、母親も頼りないか

794: 名無しさん@HOME 2007/06/08(金) 09:49:16
あっ、でもひょっとしたら、
こうやってメチャクチャ反対することで、
妹の反発心からくる自立を待つつもりなのかも!
意地になってちゃんと子育てしちゃうかもかも

795: 名無しさん@HOME 2007/06/08(金) 09:49:49
23歳って…
いつまで子供扱いするの?@21歳

796: 名無しさん@HOME 2007/06/08(金) 09:51:00
>>790
見守るのと放任とは全然違うと思うんだけど?
はらはらしながらじっと見守る方がすごくしんどいよ。
口出しして、こっちよあっちよって自分の言うとおりにさせる方が楽だわ。

797: 名無しさん@HOME 2007/06/08(金) 09:51:32
別にあなたを責めてないからだいじょぶ

798: 名無しさん@HOME 2007/06/08(金) 09:52:19
とにかくこの人怖いよ。赤ちゃん殺せ!って息巻いてて。
なんか病んでない?

799: 名無しさん@HOME 2007/06/08(金) 09:53:10
>>795
精神的に自立して自分の行動に責任が取れるようになるまで
出来てれば18歳でも大人扱い

800: 名無しさん@HOME 2007/06/08(金) 09:56:21
大丈夫なんだろうか・・・と心配する気持ちだけならわかるけど、
絶対堕胎させる←これがわからない・・・シスコン?

801: 名無しさん@HOME 2007/06/08(金) 09:56:37
病んでるよー
妹に対する積年の劣等感を払拭すべく目の色変わってるからw

802: 名無しさん@HOME 2007/06/08(金) 09:58:36
>子供が絶対幸せになる保障なんて
>誰にもどこにもないわ

保障がないのは分かってる。
どんな環境でも幸せな家庭は幸せだし、人の羨む恵まれた環境でも
不幸な家庭は不幸。
事故とか病気とか、避けられない不幸もある。
でもそれは防ごうと思ってもできない不可抗力。
母親が子供を育てられるほど成長してないのに産むのは、確実に不幸だと思う。
そしてそれは今なら防ぐことができる。

普通の状態であれば、授かった命を「不幸になるから」と言って
消そうとはしない。当たり前。
でも、妹の状態は最初から準備が整ってなかった。
望んだ妊娠でもなく産む覚悟もできていない。
それで「産みたい」なんていうのは単なるエゴでしょ。
まだ5週目で堕胎が出来る時期なんだから、一人でやっていく覚悟がない限り
堕胎を勧めるのは当然だと思う。

803: 名無しさん@HOME 2007/06/08(金) 09:59:39
「産みたい」は産む覚悟じゃないのか?

804: 名無しさん@HOME 2007/06/08(金) 09:59:46
子供産むなんて所詮本人達のエゴですよー
と子持ちが言ってみるテス(ry

805: 名無しさん@HOME 2007/06/08(金) 10:00:21
>しかも幸せかどうかなんて他人が決めることではない。

母から聞いた当初はそう思った。だけどそれこそ一番簡単な逃げだと思った。
そう言って、他人面するのは簡単。
母親に言われた。そう思えるのはあんたが両親揃って子供のことを
第一に考える家庭で育ったからよって。

母は生まれた時から父がおらず、病弱な母親に育てられた。
十代で母親が死に、辛い人生を送った。
私が、「それでも、今幸せでしょ?生きてて良かったでしょ?」と言うと、
「今は幸せ。でも、真っ白の幸せではない」と言われた。
「望んで産まれてきた子と、どうしても比較してしまう。周りの子達は
輝いて見えた。私も父親がいないということ、母が病弱だと言うこと、
それ以外では恵まれてたし大事にしてもらった。でも、それでも
真っ白な幸せではない。暗い影がある」と言って泣いていた。
「だから私はしっかり子供を産む準備をして、子供を産んだ」と。
「無責任に作った子供を生むのは、作るよりももっと無責任だ」と。

今は昔と違うし、片親でも幸せな家庭は多い。
でも、妹の子供が絶対そうなれるとは限らない。
「できたから産む」ではダメだと思う。
「育てられるから産む」でないと。

807: 名無しさん@HOME 2007/06/08(金) 10:00:59
ていうか、妊娠したら美容院行くよね。
お腹大きくなったら髪切れないから。
お姉ちゃん、知ってた?子ども出来ないから知らなかったでしょ。

808: 名無しさん@HOME 2007/06/08(金) 10:02:13
しかしここまで言うなら、
どのくらい馬鹿な妹なのか見てみたい

809: 名無しさん@HOME 2007/06/08(金) 10:03:02
5週じゃまだ美容院の段階じゃないって

810: 名無しさん@HOME 2007/06/08(金) 10:04:01
妹餅の私としてはいくらデキでも妹に「堕胎しろ」とは言えないなあ。
結局さっきからからかわれてるように妹に対するコンプレックスから
妹の幸せをいかにもらしい理屈つけて阻もうとしてるのが正解じゃないの?
妹の事を叱り付けて母親の自覚を持たせようとするならわかるけど。

811: 名無しさん@HOME 2007/06/08(金) 10:04:37
うちの姉、学歴も賞もみんなわたしより遥かにいいのにさ
私の方が子供の数が多いだけでこんな感じでねっちねっち、言ってる事も同じだ。
今は中2の娘の子守りを母に頼んでるよ、「間違いがあっては困るから」
娘が頭痛いとCT撮りに行くと騒ぐから娘は頭痛くても我慢、
おばちゃん、頭痛薬買ってあげたら姪に感激されたさ。
肝心なのは万全な状態じゃなくて、万全じゃ無いけどどうするか、だよ。

812: 名無しさん@HOME 2007/06/08(金) 10:05:28
>私も子供を産んで学んだけど、失敗しないように先回りして教えることばかりが愛情じゃないんだよ。

進学や就職なら口出ししない。
まあそれも自分で決めずに親に決めさせて文句が出てきたら親にぶつけてきた妹だけど。

子供は生まれれば一人の人間として生きていかないといけない。
それを「妹が成長してくれるかも」、「産めば何とかなる」という楽観的な考えで、
決定するのは浅はかだと思う。

813: 名無しさん@HOME 2007/06/08(金) 10:05:30
>>808
馬鹿じゃないんですよ、
眉目端麗、成績優秀で姉の分の幸せ独り占めと思われ。

814: 名無しさん@HOME 2007/06/08(金) 10:06:26
そうそう!そうだったわ
妊娠始めはまだよくわからんけどお腹が大きくなって病院でエコーとか見るとだんだん自覚出てくるね
産院で講習とかあるしね
聞いても聞いても不安で赤ちゃん雑誌買ったの思い出したw
妊娠初期はまだ自覚なかったかもw
まぁ・・私21で結婚してそのあと妊娠のパターンだけど
子供は2人授かり上の子は現在国立大生。(お金ないから国立しか無理だよって行ったらその通りに
下の女の子は高校2年生(お勉強よりお昼ねと家事が好きな女の子、兄と対照的w

何とかなるもんよ
23だからとかいわれると腹立つ
21で生んだ身としては
ままごとですか?育てられるの?のことばに「なにくそー!!」って
逆にがんばれたしね
早く生んでよかった。

815: 名無しさん@HOME 2007/06/08(金) 10:06:33
あ~この人のお母さんも病んでるっぽいな。
>「だから私はしっかり子供を産む準備をして、子供を産んだ」
これ、妹さんには教育できてなかったということでしょ。
でも、出来ちゃった結婚の妹さんより、完璧に準備できないと産んだらダメ。
それくらいなら堕胎する方が正しいって育っちゃった姉の方が失敗だと思うわ。

妹さんは母と姉から逃げて幸せになってほしい。

816: 名無しさん@HOME 2007/06/08(金) 10:09:02
胎児に対する命の感覚が薄いのか?女捨ててるから堕胎に対して抵抗がないのか?
どのみち妹に何か言うなら「母親の自覚を持て!」が一番先だと思うんだけど。

817: 名無しさん@HOME 2007/06/08(金) 10:10:23
姉なら妹のサポートをする立場に立つべきなんじゃないの?
自分の幸せ概論を押し付けるんじゃなくてさ
妹が望む生き方に対して、それを達成しやすくなるように協力するのが
姉としての愛なんじゃないの?

818: 名無しさん@HOME 2007/06/08(金) 10:10:55
このひと妹が言うこと聞かなかったら階段から突き落としそうな勢いがあって怖い。
しかも自分が正しいと思い込んでる。

819: 名無しさん@HOME 2007/06/08(金) 10:11:31
準備がないと殺すのかー

こわいよーおんぎゃーおんぎゃー

820: 名無しさん@HOME 2007/06/08(金) 10:12:22
妹の彼氏に横恋慕してるんじゃないの?w

だから堕胎させようと必死だとかw

821: 名無しさん@HOME 2007/06/08(金) 10:13:01
>>805は病院で診て貰ったほうがいいよ。おかしいのはあなたのほうだ。

822: 名無しさん@HOME 2007/06/08(金) 10:13:14
>>805
だからだれも幸せになれる可能性がないどころか
明日にでも不幸になる可能性あるんだってばよ
すごく頑固で信念があるのはすばらしい事だけどさ
頭から決め付けるの止めないと妹も話を聞かないと思うよ。

823: 名無しさん@HOME 2007/06/08(金) 10:14:46
>>820
そう勘ぐりたくなるよねw
こんなに堕胎!ってまくしたてるのは、正妻VS愛人みたいだよ。

824: 名無しさん@HOME 2007/06/08(金) 10:15:27
そんな勘ぐりしたら「あんな男はイラネ」って言い出すからやめれ

826: 名無しさん@HOME 2007/06/08(金) 10:16:59
どうやらだいぶ前に出た妹彼イケメソ説が浮き上がってきたな。
まあ実のところ妹にそのまま幸せになられちゃ耐えられないんだろ。
素直に「私は僻んでるので難癖つけたいだけでえす☆」って認めりゃいいのに。

827: 名無しさん@HOME 2007/06/08(金) 10:17:20
>「産みたい」は産む覚悟じゃないのか?

違うと思う。
「あんたの生活費・赤ちゃんに掛かるお金はどうするの?
今の彼の給料じゃ無理でしょ?赤ちゃん背負って、毎日の遣り繰り考える生活だよ、
出来るの?」と母が聞けば黙り込む。
とにかく彼の元に行けばなんとかなると言う。
これが覚悟?
何回も書いてるけど、「なんとしても、一人ででも育ててみせる」というのが
覚悟だと思う。
妹は1回も言わない。

妹への嫉妬だとかなんとか言う意見、それは違う。
確かに思春期はあった。でももうそんなものはない。
大事な妹。久々に会えば一緒にお風呂に入って一緒のお布団で寝て、
ずっと話し続けるくらい仲はいい。
大学で不登校になった時も、夜中に泣きながら電話してきてくれた。
助けてくれって。
眉目秀麗、成績優秀、自慢の妹。だから幸せになって欲しいよ。
世間体なんかどうでもいい。
産んで妹も子供も幸せになるんだったら世間からどう思われようと産めばいい。

828: 名無しさん@HOME 2007/06/08(金) 10:17:48
テトリスで自分の思うとおりに置けなかったら、すぐにリセットボタン押すんだろうな

830: 名無しさん@HOME 2007/06/08(金) 10:20:10
久々に会えば一緒にお風呂に入って一緒のお布団で寝て
えぇ~?

831: 名無しさん@HOME 2007/06/08(金) 10:20:58
>>827
だからなんで「母親の自覚を持て」と言わずいきなり「堕ろせ」なの?
覚悟なんて後付けじゃイカンの?

832: 名無しさん@HOME 2007/06/08(金) 10:21:23
なんで一人で産む覚悟がないと中絶なの?
二人で育てて行きたいって覚悟があれば十分じゃない?
それに彼氏に相談してからきちんと報告する、ってのも普通のことじゃないの?

834: 名無しさん@HOME 2007/06/08(金) 10:23:37
>>827
妹のフラフラした考えに苛立つのはわかるよ。
これから人間を生むということの重大さをわかってないと言うか、無責任だよね。
でもさ、生まれた赤ちゃんは「産んでくれてありがとう」って思える人生を送るかもしれないじゃない。
あなたの母親はどんなに幸せになっても、自分の出生時の不幸を引きずってるけど
それがすべての人に当てはまるわけじゃないでしょ?

839: 名無しさん@HOME 2007/06/08(金) 10:25:16
>どのみち妹に何か言うなら「母親の自覚を持て!」が一番先だと思うんだけど。

言って自覚が宿るなら言う。
でも妊娠を知って母親になったこと知れば、その自覚は自然と芽生えるものだと思う。
自然に芽生えてこないものを叱責したって、何もならない。
言って気付くようなものではないと思う。

>まあ実のところ妹にそのまま幸せになられちゃ耐えられないんだろ。
幸せになって欲しいよ。
男が頼りがいのあるヤツならまだ任せられてた。
子育ては男がしてもいいんだから。
でも会ってもろくに挨拶もできないような男。
妊娠を知っても、新幹線で来れる距離なのに「研修中だから行けない」と言う男。
お金は掛かるけど、寝不足になるけど、それでも数時間でも時間作れるんだから
すぐに妹に会いに来て欲しかった。

869: 名無しさん@HOME 2007/06/08(金) 10:39:55
>二人で育てて行きたいって覚悟があれば十分じゃない?

最初から結婚を考えていた二人ならそうかもしれない。
でも妹達はそうじゃない。
妊娠が発覚して、初めて男が結婚を言い出した。

子供がきっかけの結婚、二人の気持ちよりも現実への対処としての結婚。
男が途中で「やっぱり結婚は嫌です」と言ったら?
結婚生活がうまく行かなかったら?
最悪のことを想定して、一人で育てる覚悟は必要だと思う。この場合。
悲しいけど、愛情は永遠ではない。
いつまで続くか当てにならないものに縋って子供を産むのは危険。

互いの気持ちが最初にあって、結婚して子供という順序なら、
男にも最初から子供を持つ覚悟があるからそうそう放り出しはしないだろう。
でも今回は男にとっては突然降って沸いた話。
いきなり父親になれと言っても妹ですら覚悟がないのに無理だろう。
もしかしたら、いい父親になるかもしれない。
でもそれは「もしかしたら」の話。
博打のような感覚で、子供を巻き込んではならない。

「彼氏が一緒に頑張ってくれるっていうから」「彼氏が面倒見てくれるから」
なんて言うのは甘えでしょ。ただの寄生虫。
一人きりになれない人間は二人きりにもなれない。

泣いて嫌がる妹に無理矢理堕胎しろとは言わない。言えない。
でも、ここに書いた通りの意見で妹の気持ちを聞く。
覚悟があるようだったら堕胎の話は止める。

871: 名無しさん@HOME 2007/06/08(金) 10:40:44
>>869
続けるおつもりならこちらでお願いします。
妹について 2人目【兄姉専用】
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/live/1148658231/

872: 名無しさん@HOME 2007/06/08(金) 10:41:29
>>869
該当スレへ移動しる

877: 名無しさん@HOME 2007/06/08(金) 10:44:14
>>872
別に妹語りしたいわけではないから移動はしない。
紹介してくれた人には悪いけど。
とにかく書いて気持ちの整理をつけたかっただけ。
もうレスしないので安心して。

881: 名無しさん@HOME 2007/06/08(金) 10:46:09
>>877
書いてスッキリしたいだけならもう一個のほうの聞いてスレに書き込んだほうがいいよ
ここやチラシは雑談スレになってるから

元スレ:「ただ聞いて欲しいの!」「ハイ聞きましょう」232

http://life8.5ch.net/test/read.cgi/live/1180329708/

1001: 名無しさん@お腹いっぱい。 投稿日:
人気サイトの新着記事一覧


カテゴリー:旦那の事を愚痴る鬼女 // 旦那の事を相談する鬼女の新着記事一覧

妹一人で不幸になるのは自業自得だが産まれてくる子供には何の罪もない。最初から不幸になると分かっていて産ませる事はできない を見た人はこんな記事も読んでいます


※コメントが反映されるまで少しお時間がかかります。

こちらからコメントをどうぞ

人気ページランキング

このページの先頭へ