この時間のオススメ人気記事

子供の勉強が遅れて寝るのが遅いと妻が激怒する。寝室で寝ていると妻が真夜中にやってきて暫く俺をじっと睨みつけて「屑!」と吐き捨て・・・

2018年6月24日


このまとめ記事は約 36 分で読めます。

165: 名無しさん@お腹いっぱい。 2017/06/29(木) 16:40:25.63 ID:QVQdsqmV0NIKU.net
俺40代。嫁30代専業。子供4人。
医者で収入よし。子供の宿題勉強風呂、歯磨き寝かせつけ、皿洗いをしている。
家族の病気の時は、頼られていると思う。
浮気なし、暴言暴力なし、ギャンブルなし、たばこなし、酒なし。飲み会なし。
子供(4年生)の勉強がおくれて、夜10時とかになることがあるが、
子供がねるのがおそい、と妻が激怒したりする。
ある日寝室で寝ていると、妻が真夜中にやってきて、
しばらく俺をじっと睨みつけていた。俺は寝たふりをしていた。
妻は「屑!」と吐き捨てて、部屋を出ていった。
 子供が4人いて、4人すべてには目が行き届いていないし、
俺は至らぬところがあるかもしれん。
 しかし、子供にも慕われているし、クズといわれるほど
ひどいこともしていないつもりだ。
 妻は、なぜ屑といったのか?生理でもないのになぜイライラするのか?
 単に相性の問題なのか?
 屑といわれても言い返さなかったが、つらいことはつらい。

150: 名無しさん@お腹いっぱい。 投稿日:

166: 165 2017/06/29(木) 16:45:19.44 ID:QVQdsqmV0NIKU.net
妻はスキンシップは嫌がるし、会話も好きではない。
俺の相手をするよりは、テレビやメールがしたいらしい。
愛情がないのかもしれないが、なぜ結婚したのだろう?
妻の親がよく長期で泊まりに来て舵を手伝ってくれるし、休みにはよく実家に帰っている。
母親というより、娘だと思う。

167: 名無しさん@お腹いっぱい。 2017/06/29(木) 17:01:43.38 ID:avDqUlNJxNIKU.net
>>166
あー
もしかして外科かな…

169: 名無しさん@お腹いっぱい。 2017/06/29(木) 17:35:18.99 ID:sCHUyjJLMNIKU.net
まあ普通に思いつくのは妊娠中なり産後なりに
一緒にいなかった、協力する時間がなかった
とかかな
大変なとき一緒にいなかったのにこどもが大きくなったら遊んでやがる、と

170: 165 2017/06/29(木) 17:40:34.33 ID:QVQdsqmV0NIKU.net
嫁目線では協力してない、となるのかもしれんが、
仕事以外はすべて子供のために時間を使っている。
休日は家にいるし、平日も7時には帰ってくる。
昼間家にいないのが不満らしいが(赤ちゃんがいる)、それは無理。
夜も嫁が一番早く寝て、子供の寝かしつけは俺。
みんなが寝た後俺は皿洗いなど、家事をしている。

171: 名無しさん@お腹いっぱい。 2017/06/29(木) 17:46:37.32 ID:8j53cqRgdNIKU.net
奥さんとコミュニケーション取れてないのが原因でしょ
家族なのに対話で解決しないなんて変

172: 165 2017/06/29(木) 17:47:42.57 ID:QVQdsqmV0NIKU.net
とにかう、妙に突っかかってくることがあり、子供に俺の悪口を言う。
子供が「仲良くしてよ」と泣いても、やめない。
俺が「子供の前ではやめてくれ!後で聞くから!」と頼んでも、やめない。
悪口の内容は、俺が上の子供だけみて、
かわいそうに、下の子を無視している、かわいそうにねー!など。
4人子供がいて、上の子の勉強を見るのに手がかかるのだから、
同じ時間をかけられるわけはないのに。
かわいがっていないわけではないのに!

173: 名無しさん@お腹いっぱい。 2017/06/29(木) 18:01:39.78 ID:j/y2XEor0NIKU.net
>>172
後で聞くからっつって後で聞いたら何だったんだ?

174: 名無しさん@お腹いっぱい。 2017/06/29(木) 18:02:27.93 ID:Ku9Xn/Wm0NIKU.net
下3人の年齢は?
2番目も小学生なら、一番上だけ勉強教えるのは変だろ?

文章を読む限りだと、クズというのは、寝たふりしてコミニュケーションを
拒んでるのみすかされてのことのような気もするけど

175: 名無しさん@お腹いっぱい。 2017/06/29(木) 18:09:28.37 ID:8j53cqRgdNIKU.net
パート先で出来の悪い長女の勉強みてるって人居たけど話聞いてると出来ないところあげつらって叩いてその人のストレス発散してるようにしか聞こえなかったわ

勉強を教えるのは塾に任せられるけど、父親との会話は父親にしかできない

子供を長く見てる母親が警報出してるんだから、きちんと向き合って話しなよ

176: 名無しさん@お腹いっぱい。 2017/06/29(木) 18:54:30.76 ID:sULR6n1Q0NIKU.net
>>172
ちょっと違ってうちは共働きなんだけど
家事や育児で旦那にこうしろって口を出されないのが助かる
子供にもしもアホとか文句を言ってたら、嫁が追い詰められているだろうから、控えてみてはどうだろう

でも、、、その専業主婦の嫁は人格障害っぽい
専業主婦持ちの医師でも、旦那浮気確定じゃなければそこまで揉めない
子供が巣立ったら離婚するほうが幸せかもしれない

178: 名無しさん@お腹いっぱい。 2017/06/29(木) 19:48:07.72 ID:yRhzcDCq0NIKU.net
なんか悪意なく人の地雷踏み抜きそうな人だな

179: 名無しさん@お腹いっぱい。 2017/06/29(木) 19:50:14.32 ID:o6sIBo3s0NIKU.net
>>172
嫁自体は何人きょうだいの何番目?

182: 名無しさん@お腹いっぱい。 2017/06/29(木) 19:58:02.59 ID:Xut+aNyM0NIKU.net
>>172
なんだかうまく噛み合ってないね
妻は家庭、子育てや夫に不満があり
夫は妻が不機嫌な理由がわからず『こんなにやってるのに!』と主張

ちゃんと話し合わないと全く解決しないよ
分からないままだと猜疑心ばかり強くなって、あなたの心が削れていくだけだよ

185: 名無しさん@お腹いっぱい。 2017/06/29(木) 20:30:20.32 ID:bcjn/YlU0NIKU.net
なぜそんなに不仲になってるのか気になるから続報よろしく

186: 名無しさん@お腹いっぱい。 2017/06/29(木) 20:41:29.87 ID:ql7HjBZh0NIKU.net
7時帰宅でそのあと子供のお世話してるなら、165の再登場は10時過ぎかな?
ところで最初のカキコが夕方4時台…大学病院とか大きいとこの勤務医なのかな?
奥さん、よその旦那医者セレブ奥様にマウンティングされてて精神病み気味…っていうバッドエンドはないよね??

187: 名無しさん@お腹いっぱい。 2017/06/29(木) 21:59:03.11 ID:52sDzl5Y0NIKU.net
気団やってると思うのが
本気のモラハラとかDV野郎って、まったく自覚ないんだよな。
>>165目線の書き込むだと、嫁がキチガイとしか読み取れないが
往々にして、話続けるとプリマ行きとかになること多いしなあ。

188: 名無しさん@お腹いっぱい。 2017/06/29(木) 22:01:48.67 ID:sULR6n1Q0NIKU.net
>>186
奥さんマウンティングはされてると思うなあ
多かれ少なかれ
相手は医師奥とは限らない
劣等感がある人ほど奥さんの弱みをいびりにくるから

でも夫の悪口は絶対に子供に言っちゃダメだ
子供を不幸にするから

189: 名無しさん@お腹いっぱい。 2017/06/30(金) 06:35:22.18 ID:vOWqo9Vy0.net
感情的になった奥さんを何とかクールダウンさせようと
冷静に論理的に諭そうとするとドツボにハマることが往々にしてあるよ
女性は共感を求める事が多いからね

190: 名無しさん@お腹いっぱい。 2017/06/30(金) 06:51:09.31 ID:Gj2+8SDT0.net
>>189
共感して欲しいならそう伝えればいいのにはっきり言わず
基本的に察してちゃんだから質が悪いんだよな

それに、共感して欲しいというなら自分の前に、まず旦那の考えにも共感すればいいのに
そういうことはしないんだからやっぱり質が悪い

191: 名無しさん@お腹いっぱい。 2017/06/30(金) 07:05:16.10 ID:gB6grLdb0.net
>>190
そういうこと言わずに嫁が愚痴ったらそうだね大変だねって相槌打ってあげなよ
女は話を聞いて欲しいだけだから、逆に言えばそれさえすれば満足するんだよ
それができるかどうかは男の甲斐性

192: 名無しさん@お腹いっぱい。 2017/06/30(金) 07:25:17.52 ID:mQ8T4JGT0.net
>>190
自分の話に共感して欲しいからまず夫の話を肯定から始めるんだけど
それでも察してもらえず建設的な話が出来ないやつ扱いされるんだよなー
こればかりはやっぱり相性なのかね

193: 名無しさん@お腹いっぱい。 2017/06/30(金) 07:33:48.46 ID:Gj2+8SDT0.net
>>191
それが現実的な対処法だよね
実際そうしてるんだけどさ、やっぱり理不尽だわ

194: 名無しさん@お腹いっぱい。 2017/06/30(金) 07:35:13.55 ID:Gj2+8SDT0.net
>>192
表現が婉曲なんでしょ?
察して欲しいじゃなくてストレートに要求を言った方がいいんじゃね?

196: 名無しさん@お腹いっぱい。 2017/06/30(金) 07:41:13.84 ID:mQ8T4JGT0.net
>>194
うーん
夫の出来事に共感するだけじゃダメなのかね?
あるある話的なことにすら否定的というか他とは違うオレ感出されるとモヤモヤする

198: 名無しさん@お腹いっぱい。 2017/06/30(金) 07:46:17.40 ID:RLQMXMOlM.net
>>196
そもそも男は共感なんてしてほしいと思ってないし、むしろ鬱陶しい
そこから間違ってる

200: 名無しさん@お腹いっぱい。 2017/06/30(金) 07:52:37.23 ID:mQ8T4JGT0.net
>>198
そうか
共感して欲しいから共感する、じゃ逆効果なのね
家庭内で共感して欲しいことを伝えるってことはどうやったらいいんだろう

201: 名無しさん@お腹いっぱい。 2017/06/30(金) 07:55:53.75 ID:IE7RZ8OY0.net
>>194
嫁「察して下さいね(以下云々」
で始まるとかギャグですか

202: 名無しさん@お腹いっぱい。 2017/06/30(金) 07:56:51.64 ID:G7hrqCvn0.net
でもよく考えると男の人に共感力が備わると対嫁力すごいアップだな
嫁は幸せかも

うちの旦那だと「ふーん」で精一杯共感してるつもりっぽい
哀しいけど、そこは無理みたいだから期待しなくなった
子供は聞いてくれるからよかったけど、他に話し相手がいなかったら鬱屈とするわ

203: 名無しさん@お腹いっぱい。 2017/06/30(金) 08:03:27.62 ID:mQ8T4JGT0.net
>>202
だよね
そういうの普通に出来てる人も現実にはいるんだよな
相手を尊重すると自ずと言わんとすることも察せられるというか

結婚する前はお互いに言いたいこと言ってて楽しかったけど一緒に生活すると考え方も変わるし疲れるわ

204: 名無しさん@お腹いっぱい。 2017/06/30(金) 08:07:04.76 ID:RLQMXMOlM.net
>>200
上っ面だけでも共感しようとしてくれる人は良いとして
そうでないなら、客観的事実を整理して情報を共有し
現状に問題があるなら対応策を感情的にならずに話し合うぐらいの流れになるわな

205: 名無しさん@お腹いっぱい。 2017/06/30(金) 08:09:58.00 ID:g6Nq0zKQ0.net
よくよく考えたら平日の夕方が一番しんどい育休主婦の見解

奥さん的には
赤ちゃんの黄昏泣きとかグズり対応してると夕飯作るの遅くなる
でも一番上でも小4じゃ、ろくに手伝いも任せられないから結局一人でやらなきゃいけない
一番下の子の月齢によっては離乳食や早めの就寝を心掛けたい
とかかね、本心(察してよ!な部分)は

165が夜お風呂入れてるみたいだけど、本当はもっと早い時間にお風呂と寝かしつけしたいのかもね

206: 名無しさん@お腹いっぱい。 2017/06/30(金) 08:10:38.82 ID:mQ8T4JGT0.net
>>204
現状に問題はないしあったらその都度話合うけど
雑談的な話が向いてないのかも
雑談ですら想定と傾向と対策みたいな話の流れ求められるとキツい

207: 名無しさん@お腹いっぱい。 2017/06/30(金) 08:26:10.81 ID:RLQMXMOlM.net
>>206
雑談すら出来ないのはもうそれは本人の性格だな
大人になってから性格の根本的な部分を変えるのはほぼ無理だからさっさと諦めるか
上手く転がす対処法を考えるしかないんじゃないかな

208: 名無しさん@お腹いっぱい。 2017/06/30(金) 08:33:01.76 ID:G7hrqCvn0.net
>>206
私は諦めたよ

お勧めしていいのか分からないけど、2chに匿名で書いて発散してる
共感してもらえるところに行こうよ
無駄な労力はやめて幸せになろう(悪魔の囁き)

209: 名無しさん@お腹いっぱい。 2017/06/30(金) 08:33:12.54 ID:mQ8T4JGT0.net
>>207
やっぱり性格か相性悪いかだよね
お互いに問題が起こったときにはちゃんと対処できるからまだいいと思って諦める
人ってそれぞれ向き不向きってあるし
こっちがストレスにならない距離感を考えるわ

210: 名無しさん@お腹いっぱい。 2017/06/30(金) 08:37:31.02 ID:mQ8T4JGT0.net
>>208
今もうかなり夫婦の会話減ってる(こっちが合わせてるから向こうは減ったと思ってないと思う)から夫に期待するのはやめるわw
ありがとう

211: 名無しさん@お腹いっぱい。 2017/06/30(金) 08:44:41.66 ID:J16Y8EzPd.net
4人いるので勉強見てたら他がある程度疎かでもしょうがないって思ってるよね
でも嫁さんは昼間子供4人を相手に孤軍奮闘してるんだろ?
しょうがないって気持ちで応対すりゃ態度にも出る
もう少し嫁の働きを認めて、自分の不器用さとか至らなさに気付けば
嫁の態度も変わるんじゃないのか?

213: 名無しさん@お腹いっぱい。 2017/06/30(金) 09:52:02.22 ID:M4FjzzwdH.net
居なくなる前に言うべきだったな

214: 165 2017/06/30(金) 10:17:29.99 ID:28a2LnYd0.net
 家ではパソコン見てる時間がないし、みると嫁が不機嫌になるので、見ない。
勤務時間の合間に書き込んでいます。
 子供は4年2年幼稚園、1歳。
 私は教育パパですが、穏やかで、子供を怒ることはありません。
 子供も、一緒に勉強しようといってきます。
 赤ちゃんがなくし、幼稚園児が「本読んでー」2年生4年生が「これどういうこと、教えてー」
と同時に話しかけてくるので、手が回りません。幼稚園児には、ちょっと待って、となる。
 そのあいだ、嫁は何をしているかといえば、風呂入ったり、髪をかわかしたり、メールしたりしている。
 で、子供が泣いてそれが中断されたりすると、上の子ばっかり見て!と怒ってくる。
 嫁目線では、子供を8時半や9時には寝かせたいので、予定通りにいかないとイライラするというのはあるらしい。
 俺の考えでは、子供がノリノリで勉強しているなら、少々寝る時間が遅れても構わない。中断させるべきではないと思っている。
 そういう意見の違いで、イライラするらしい。
 あと、自分のいうことはきいてくれない、馬鹿にされている、というが、嫁をバカにした発言をしたことはないし、意見は聞いている。
聞くけれども、昔から、言っても無駄、といって意見を言わない。家族旅行どこに行こうかと相談しても、うーん、、どうしようか、、と繰り返すばかりなので、
結局俺が決めることになるが、それも「意見を聞かない」ことになるのだろうか??
 

216: 165 2017/06/30(金) 10:34:23.39 ID:28a2LnYd0.net
嫁をバカにはしていないが、十分に共感はしていないのかな?
少なくとも、嫁は「わかってくれない」と感じているらしい。
食事を作ってもらったら、「すごいね、うまそうだ」とか、
「おつかれ」とか言ってるんだけど、、。

ママ友マウンティングはないと思う。
外付き合いは、うまくやってると思う。

あと、俺は女の扱いは上手くないと思う。
独身時代、あまり経験もなかった。
数少ない付き合った女性は、嫌いになったのに別れてくれなくて(死ぬといわれて)延々とつき合わされたり、
10年近くストーカーされたりした。ストーカーされてるときは、
律儀にも、別れ(られ)てないんだからと誰とも付き合わなかった。
トラウマだ。
 遊び人とか、女性をとっかえひっかえしてもあまりトラブらないのに、
なんで俺は粘着されるんだろう?
 何か原因があるのだと思う。
 それは、嫁のイライラと無関係ではないのだと思う。

217: 名無しさん@お腹いっぱい。 2017/06/30(金) 10:45:00.92 ID:M4FjzzwdH.net
>>215
なんでそんなのと結婚したんだ?
トロフィー嫁ですごい美人なのか?
学生時代から交際していて弱みでもあるのか?

218: 名無しさん@お腹いっぱい。 2017/06/30(金) 11:00:03.11 ID:G7hrqCvn0.net
>>216
下手に出ると人間はつけあがる
知的レベルが下がれば下がるほどそうなる
持ち物見た目でまず格付けし、譲らせることができるという成功体験を与えると増長する
きっかけがないと変更は難しい
優しさ、思いやりが通用しない人間がいる
卑屈ととられ増長させやすいのかもしれない

今は1歳児を育ててるとのことなので
数年経てば嫁との関係が比較的マシな時代に戻ることはできるだろうけど
嫁に医師夫を尊重させる出来事がないと(誰かが死にかける、身体を壊すなど)、夫を大事にしなきゃと気がつけない、かも

法的に問題がない範囲で嫁を尊重しつつ自分が壊れるほどには譲るべきではない
尊重する方法は共感、金銭、自分の時間、色々ある
嫁をよく知る人物(嫁の母親)か共通の知人に意見を求めた方がいい

219: 名無しさん@お腹いっぱい。 2017/06/30(金) 11:13:11.87 ID:qC8FCHeO0.net
そんな嫁でセックス頻度も少なくて4人も作ったんだろ
小梨のうちとしてはあやかりたい位だw

>>215はマウントされやすいタイプなのかもな
それと気が利かなくてイラつかせるとかね

うちも普段は嫁優先にしてるけど、
いざという時は俺が主導権を握るって空気を作ってるからなぁ
相手が自分を軽視し始めてると思ったら最初のうちにひっくり返さないと
後から矯正するのは難しいよな

220: 名無しさん@お腹いっぱい。 2017/06/30(金) 11:17:41.82 ID:qNgZT4g9d.net
ネタはおーぷんでやれとあれほど
癖ありすぎてバレバレだから

223: 165 2017/06/30(金) 12:52:43.91 ID:28a2LnYd0.net
ネタではない。
遠距離になっても突撃されたり、電話の嵐。
行為自体ないのに、妊娠したとか虚言もあり。
説得によってあきらめてくれるように言っても無駄だった。
今ならわかる。説得は無駄。完全無視で冷酷非情になるべきだったと。

挙句、俺の結婚後、父親不明(わかってるのかもしれんが)の子を妊娠し、
お前のせいだといってこられたときには、嫌悪とあわれの気持ちがわいた。
今でも、似た体形の人を見かけると、心臓がドキッとする。PTSDだ。

224: 165 2017/06/30(金) 12:57:16.09 ID:28a2LnYd0.net
嫁と結婚しといてなんだが、おかげで女は嫌いになった。
浮気どころか、仕事で接する以外、女は完全シャットアウトだ!
屑といわれようとも、身近な女性は妻一人である。

228: 名無しさん@お腹いっぱい。 2017/06/30(金) 15:01:12.45 ID:0u86HGdy0.net
うーん厳しいな
ほんとなんでそんな人と結婚したん

229: 名無しさん@お腹いっぱい。 2017/06/30(金) 15:37:13.21 ID:DzsQFdEp0.net
奥さんが末っ子で、自分の子供時代を拗らせてんのか?と思ったけど
これは奥さん自体が元々駄目な人っぽいw

230: 名無しさん@お腹いっぱい。 2017/06/30(金) 16:27:29.54 ID:g6Nq0zKQ0.net
ある程度性格は把握した上で結婚したはずだよね?
子供産まれてから豹変したなら第一子の時に何かオカシイって気づかない?
そもそも165が今後どうしたいのか汲み取れないのは私が何か読み落としてるのかなぁ
誰か教えてクレクレ

231: 名無しさん@お腹いっぱい。 2017/06/30(金) 16:50:00.95 ID:+kiijPBQa.net
>>230
ゲスパーすると「自分に落ち度があるのか嫁に問題があるのか分からないから相談した」ってふうに見える

232: 名無しさん@お腹いっぱい。 2017/06/30(金) 17:42:29.28 ID:g6Nq0zKQ0.net
>>231
おぉ…なるほど、ありがとう
そういうことなら、165に落ち度はあるし奥さんにも問題あるんじゃない?
と思ってしまうな…

233: 名無しさん@お腹いっぱい。 2017/06/30(金) 17:58:34.69 ID:Wk+Zah3aM.net
165の落ち度ってどこ?
これ以上は超能力者じゃないと無理な気がするが

234: 165 2017/06/30(金) 18:20:49.06 ID:28a2LnYd0.net
 みなさん、レスありがとう。
聴きたいことは、
仲良くしたいが、どうすれば?
「くず」とまでいう女性の心理とは?
後で嫁に聞いても教えてくれなかった。
あとは、まあ愚痴です。付き合ってくれてありがとう。
俺は、まあ頑張るよ。

235: 名無しさん@お腹いっぱい。 2017/06/30(金) 18:36:24.81 ID:/zn6F6wRa.net
>>234
おぅ頑張れ。お前は(多分)悪くない

236: 名無しさん@お腹いっぱい。 2017/06/30(金) 18:39:39.43 ID:C+npD0Dv0.net
もしかして奥さんは子供を産まされたって思ってるんじゃ

237: 名無しさん@お腹いっぱい。 2017/06/30(金) 19:03:57.97 ID:G7hrqCvn0.net
>>234
>仲良くしたいが、どうすれば?

相手があっての仲良く。向こうにその気がない間は無理。がんばって。。。

>「くず」とまでいう女性の心理とは?

卑怯な事をした人間に思う。最近は車内で痴漢冤罪をふっかけた中国人女性に思った。
旦那に対して思った事も言った事も一度もない。

>後で嫁に聞いても教えてくれなかった。

理由を言わないのはよくない
自分の八つ当たりだと認めていて、負けたくない謝りたくないって事か、もっと上手に聞きだしてほしいのを察してって事か

238: 名無しさん@お腹いっぱい。 2017/06/30(金) 19:10:51.38 ID:0Y1WBNhX0.net
三人同時に「教えてー」となって必ず幼稚園児に「ちょっと待って」となるのが分からないな
兄姉だから我慢云々は嫌いだが、普通大きい方に順番ねと言い聞かせるんじゃないか
四年生の子どもに「待って」と言ってなにか問題があるか?

239: 名無しさん@お腹いっぱい。 2017/06/30(金) 19:22:24.05 ID:9Eii3hUT0.net
自己愛の投影性同一視じゃないかな
嫁さんが現実や自分と向き合わない限り一生治らんよ

240: 名無しさん@お腹いっぱい。 2017/06/30(金) 20:41:01.27 ID:b2CkT0Kx0.net
>>224
私の夫だったら(逆に)嬉しい。
転職先が若い女性ばかりでもやもやしてる。

浮気歴もあるし、家でも常にスマホいじってるから
不安で仕方ない(仕事のラインが多いのは事実)
笑顔でいたいけどいつも監視ばかりしてしまう・・・

しかも来月から単身赴任・・・安心材料が欲しい。

241: 名無しさん@お腹いっぱい。 2017/06/30(金) 21:39:55.14 ID:ECbzlk1cd.net
嫁が同じような体験をしていて末っ子に昔の自分の姿を見て苦しんで165を攻撃してるに一票
分かってくれないって言われるのは嫁の話したいこととお前の共感にズレがあるからに一票

242: 名無しさん@お腹いっぱい。 2017/06/30(金) 23:33:04.94 ID:g6Nq0zKQ0.net
>>234
奥さんの理想のタイムスケジュールを実践してみては?
イライラの理由は解ってるんだから、その通りにすれば奥さんの言う「私の言うことは聞いてくれない」も解消されると思う
仲良く…は素直に伝えるべき

「屑」はイライラMAXでつい口を吐いた悪口かと(バカ、アホ、ボケの類い)

平日昼間~夕方を奥さん一人でどうしてもキツいなら、お手伝いさん雇うとか奥さん側のご両親同居もしくは近くに引っ越してもらうとか

長々とすみませんでした
165さんの健闘を祈ります

243: 名無しさん@お腹いっぱい。 2017/07/01(土) 00:31:20.10 ID:kZ04TX+m0.net
何に悩んでるのかも一言もいわないでクズ呼ばわりしてくるのは
人柄の問題か、もしくは精神疾患かってくらいわけが分からない
病気の可能性も視野に入れては

244: 名無しさん@お腹いっぱい。 2017/07/01(土) 01:59:01.11 ID:52zpX+8z0.net
>>243
寝ていると思って深夜にクズと言ったんだろ?
王様の耳はロバの耳で自己完結するつもりだったんだろうよ
面と向かって言ってくるのとは違う

245: 名無しさん@お腹いっぱい。 2017/07/01(土) 08:01:29.45 ID:jrVdsPvT0.net
>>244
本人は自己完結でも、言われた側はバッチリ聞こえて傷ついてるからなぁ
自分勝手すぎるわ

246: 名無しさん@お腹いっぱい。 2017/07/01(土) 09:06:07.46 ID:3n4oF5EGd.net
>>205
そうでもない。簡単な家事なら小2でもできる
家は両親離婚して父子家庭になったので、必然的に俺が家事全般やってた(やらされた)
まぁ、親父が新しい物好きで当時としては先端家電(乾燥機やら)が揃ってたから出来た様なものだが

446: 165 2017/07/11(火) 15:33:08.44 ID:ghtGfKJ80.net
嫁に屑といわれた165だが、その後嫁の機嫌は一見直ったかに見えました。
ところが、昨日上の子(4年2年)を歯科につれていって(仕事早帰りして)、
帰りに夕食のカレーをテイクアウトしたのだが、帰宅してみると様子がおかしい。
幼稚園の子供の顔に顔を近づけて、
「あんたのせいで警察がきて、もう一緒に暮らせなくなる」
と話している。子供の顔には涙の跡が。嫁の顔もこわばっている。
後でわかったのだが、子供の腕には手で強く握ったあざがあった。
 庭で遊んでいるとき、些細なことで子供が泣いて、泣き止まないのでカッとしたらしい。
警察というのは、近所に通報されて児童相談所の人が来るのではないかということ。
恐れているらしい。

447: 165 2017/07/11(火) 15:33:23.85 ID:ghtGfKJ80.net
 その碁夜中に嫁が起きてきたから反省しているのかと思ったら、
「どうしよう、明日のプールは絶対にいれさせられない。、、。
なんて子供に言わせたらいいだろう、、。」
と、幼稚園のプールであざのことがばれるのを極端に恐れていた。
子供はプールに入りたいのだから、入らせたらいい。隠すことはない。
隠す親の方が危険だ。といったのだが、受け入れられない様子。
自己保身ばかり考えるので、嫌気がさした。
そのうち、泣く子供が悪い、そもそも帰りが遅い(といっても6時15分です)
お前(私)がわるい。帰りが遅いからこんなことになった。
協力しないからこんなことになった(夕食は私のテイクアウトしたカレーだし、宿題を見て風呂に入れたのも私)。
こどもと遊んでやらなければよかった。喜ぶと思って遊んであげたのに、。
子供もピアノを習わなければいい、剣道も習わなければいい。いやいやしているし、自分の負担になる。
何もしなければ、イライラしない。
「ピアノの送り迎えは僕がやるから、しなくていいよ」というと、
私が実家に帰ればいいとか、非現実的なことを言うんでしょ!
と当たってくる。

 昔、子供がまだ小さかった時にも、子供を怒鳴ることなどがあって、
仕事そっちのけで、妻から子供を守らなくては、、と思ったことがあった。
「私がイライラして子供を虐待したら夫が悪いやろう?。だってイライラさせるから。そうでしょう?」
と真顔で実母に話して同意を求めていた。実母は冗談だと思ったらしいが(そうでなくても妻の味方か)、
あれは本気の考えだった、、。
 もう、この妻はだめなのでしょうか?それでもまだ自分に悪いところがあり、嫁の状態を改善させられる余地があるのでしょうか?
今は生理前なので、情状酌量の余地はあるでしょうか。
 イライラさせない方法というのもわかりません。
正直、妻がいると子供も息をひそめているし、家の中の空気が悪いです。
子供も「お母さんが寝たら、起こして!それから勉強するから」などといいます。

 幼稚園と赤ちゃんがいるのですが、それらの子供がもっと大きくなったら、
嫁のイライラも解消されるものなのだろうか?
 今この瞬間も、家で子供が嫁からどういう扱いを受けているか、不安です。

 

448: 名無しさん@お腹いっぱい。 2017/07/11(火) 15:40:42.70 ID:xGovXjPG0.net
心療内科、カウンセリング行くしかないじゃないの。 病んじゃってるよね。

449: 名無しさん@お腹いっぱい。 2017/07/11(火) 15:48:56.44 ID:KDTOvYKba.net
>>447
子供に危害加えてる時点で悠長な事言ってられないよね
呑気に嫁と子供だけにしてる場合じゃないと思うんだけど

450: 名無しさん@お腹いっぱい。 2017/07/11(火) 15:51:49.33 ID:OtPENGeJ0.net
妻から子供を守らなくては

この一言に全部入ってる
お前嫁の事どうでも良かったんだ
それが相手に伝わってるからこんな事態になってるんでは。

451: 名無しさん@お腹いっぱい。 2017/07/11(火) 15:52:39.47 ID:nAj2/ZV8M.net
>>447
事実だとすれば、統合失調症かその一歩手前だな。
早急に医者に行くことをおすすめする。
本人は絶対認めないとは思うけど。

452: 名無しさん@お腹いっぱい。 2017/07/11(火) 16:15:51.64 ID:OtPENGeJ0.net
と言うか児相来てもらって、カウンセリング紹介してもらいなよ。
恥ずかしながら俺もやっちまった事があるんだが、相談する場所教えてもらえるよ。

現時点の状態だけ見たら嫁さんが悪い、これは間違い無いと思う。
しかし、お前さんの嫁さんに対する態度とかって、事務的と言うか、好きで結婚した女性に対するものに見えないんだ。
この上なくいいお父さんなのはよく解るが、いい旦那ではなかったんじゃなかろうか?

問題を起こしたら話し合う訳でなく実家に帰れとか言ったんだろ?
嫁さんの出してたSOS今まで見逃しすぎたのでは。
推測ばっかりですまん。

456: 165 2017/07/11(火) 17:07:30.28 ID:ghtGfKJ80.net
>452
いい旦那でなかったとも思えないが、でも何かが引っかかります。
何か、そこに核心的なものがあるのかもしれません。
女性の扱いに自信がないので、何が悪かったのかもわからないが、
嫁をダメにした原因が自分にあるのかもしれない。
自分が前に付き合った女性はストーカーになって転落していったし、、。

453: 名無しさん@お腹いっぱい。 2017/07/11(火) 16:23:53.54 ID:2f5w4nO6K.net
嫁がおかしくなったのが誰のせいか、文章だけで判断するのは早計
でもおかしいのはまず間違いない
子供たちを守るのが先決では?子供の頃のトラウマは人生歪める可能性があるよ

454: 名無しさん@お腹いっぱい。 2017/07/11(火) 16:31:44.15 ID:ghtGfKJ80.net
統合失調症ではないが、ノイローゼだとは思う。
でも心療内科に行くわけがないし、育児相談みたいなところにもいかない。
すすめると、切れる。
嫁は、他人がしているならば自分が眉をひそめるような言動を、自分自身がとっている。
振り返って、反省できないのだろうか?そこが不思議。
主婦になって、家の中でわがままに過ごしていて、一般社会と感覚がずれてきたのだろうか?
30代後半だが、更年期が入ってきてるのだろうか?
>450
子供のほうが大事なんでしょ!と言われたことはある。
しかし、実際子供を守らなくてはならないし、、。
子供を守るためにも、妻には笑顔で機嫌よく幸せでいてほしい。
嫁の顔はこわばっている。

455: 名無しさん@お腹いっぱい。 2017/07/11(火) 16:47:50.89 ID:OtPENGeJ0.net
>>454
子供寝た後とかに話し合いの時間持って、嫁さんの一つ一つの行動を具体的に例示して、おかしく無いか?と訊いてやってはどうだろう?
俺の嫁たまにヒス起こすんで、その時にとる方法なんだが。
あくまでも、嫁さんの気持ちを落ち着けて、目を見て、嫁さんを最優先にしてさ。
何らかの機関に行けといわれるのは、「また私の事をおかしいと決めつけて、対処を他人任せにして!キーッ!」となるのかも。(うちの愚妻と比べちゃ失礼かもだが)

457: 名無しさん@お腹いっぱい。 2017/07/11(火) 17:10:52.37 ID:jvbMjXWN0.net
>>456
つまりあなたの普段の態度と行動が奥さんを壊していったってこと?

461: 165 2017/07/11(火) 17:55:31.09 ID:ghtGfKJ80.net
>457
嫁から、「馬鹿にしてるんでしょう」とよく言われる。
馬鹿にした言動はとっていないつもりだが、嫁がキーッとヒスを起こして、
夫である私は冷静である、という構図がよくある。
 あと、話し方がきついと言われたことがある。
今書いているような書き言葉と、話し言葉がほぼ同じだからかもしれない。

 また、第1子の時から、子供が母親よりも私になついていて、子供が増えても、
毎日寝るとき私の隣の奪い合いでけんかになるほど。
 昔だが、車で出かけている時、私の隣に座りたいと子供がけんかをして、妻が、
「私は好きじゃないんでしょ!いないほうがいいんでしょ!」と信号待ちの時に車を降りて帰ってしまったことがあった。
 私は、なるべく、子供を促して、お母さんと遊んでおいで。とか、お母さんを突っついておいで!とか、
妻が子供と仲良くできるように取り計らっていた。
 さすがに第3子4子は、私も手が回らないので、妻が重点的に見ていた時期もあり、
そういう傾向は最近では薄れていた。
 妻にしたら何か思うところがあったのかもしれない。
 
 思い当たるのは、それくらいか。
 スキンシップは私からは仕掛けるが、嫌がられる。
しかける→いや!溜息、顔をそむける→
がーんとした顔をして、なんでだー!どういうことなんだー!
と冗談めかしていうくらい。
 遊びのつもりで、しつこくはしていないが、ストレスになるくらい、かなり嫌なんだろうか??

458: 名無しさん@お腹いっぱい。 2017/07/11(火) 17:13:51.40 ID:OtPENGeJ0.net
>>456
お前さんは人間出来てそうなんで理解できんと思うが、子供にも嫁さん嫉妬するよ
いいお父さんだからこそ嫁さん壊れたのかも知れん

これもまた推測だがな

459: 名無しさん@お腹いっぱい。 2017/07/11(火) 17:48:24.87 ID:xsjbTKrA0.net
165氏は勤務医ってことだったと思うけど、友人知人に心療内科や精神科の医師友達やカウンセラーはいないの?
専門家に相談する方がいいんじゃないかな

あと165氏ご自身、厄払い行った方がいいよ
女性遍歴を読む限り、何かに憑かれてるとしか思えない

460: 名無しさん@お腹いっぱい。 2017/07/11(火) 17:52:49.95 ID:5ewaH8UC0.net
どうせ私が悪いって言い方をするやつはフォローを求めているだけで反省することは無い
子供に害が出てる以上、専門家の力を借りて改善するしかなかろう

462: 名無しさん@お腹いっぱい。 2017/07/11(火) 17:56:22.41 ID:xdZfmbfba.net
それにしても暇なお医者さんだな

463: 名無しさん@お腹いっぱい。 2017/07/11(火) 18:05:38.73 ID:laNEKDoD0.net
もう共依存になってるよね
医者なんだから我々よりもツテもあるんだろうし
好きにすればいいんじゃないの?

釈迦に説法だろ

464: 名無しさん@お腹いっぱい。 2017/07/11(火) 18:18:10.45 ID:5ewaH8UC0.net
>>461
俺も嫁から正論でねじ伏せるなとか、上から目線とか言われる方なのでよく分かる
嫁の気分が優れないと義母から120%お前が悪いと叱られる
うちの嫁には社会通念から離れた理解者がいるんだ
当たり前という言葉を捨てて認めるも良し。害が出たわけだから隔離、治療するのも手段だろう

465: 名無しさん@お腹いっぱい。 2017/07/11(火) 18:45:06.69 ID:OtPENGeJ0.net
>>461
嫁さんは自己嫌悪から怒り出したり落ち込んだりしてそうだな
怒りの自家発電

466: 名無しさん@お腹いっぱい。 2017/07/11(火) 19:01:13.08 ID:w2sjpkR3M.net
いやー、このケースで夫が悪いって決めつけるのは無理あるだろ
心の病なのは間違いなさそうだから、あなた頭良さそうなんだから
どうにかして病院に連れて行く術を考えなよ
子供が最優先だよ

467: 名無しさん@お腹いっぱい。 2017/07/11(火) 19:10:19.84 ID:jvbMjXWN0.net
>>461
奥さんに近場で腹割って話たり愚直言える人っている?なんか色んな物が溜まり過ぎてるようにしか見えないんだよなぁ

468: 名無しさん@お腹いっぱい。 2017/07/11(火) 19:11:43.33 ID:spuKjzOn0.net
配偶者が完璧だと女は劣等感で余計攻撃的になるのでは

469: 名無しさん@お腹いっぱい。 2017/07/11(火) 19:14:09.49 ID:5ewaH8UC0.net
嫁からしたら普通=完璧だったりするからな
嫁レベルになったらダメだっていうブレーキがどうしても掛かる

470: 名無しさん@お腹いっぱい。 2017/07/11(火) 19:47:03.34 ID:6K0sZQHbK.net
>>466
良い悪いじゃねーよ
早く行動しろってケツ叩いてんだよ
泣くのは165じゃなくて子供だぞ
ただ最悪道連れにされて吊られる可能性を全力で回避する必要があるが

473: 名無しさん@お腹いっぱい。 2017/07/11(火) 20:18:19.17 ID:YHZ96BewM.net
言いにくいけど…
子供4人、5人超えてくると、良い意味で鈍感力が高かったり、芯が強い人じゃないと病むよ…
弱い人にとっては、杉山に住んでるスギ花粉症の人と同じよう状況なんだよね。
だから、杉山から離れられないなら抜本的な解決方法はなくて、つどつど対処療法を繰り返すしかない。
せめて一人か二人なら…
子沢山は強い人だけに許される特権。

475: 名無しさん@お腹いっぱい。 2017/07/11(火) 21:10:07.01 ID:effsDLPkK.net
>>461
夫婦関係は破綻してるに等しい、
それだけではなく子供にまで被害がでてる
それなのに離婚を選択しないのはなぜ?
まさかこの期におよんでも
妻のことを愛してるからなんて寝言はなしで

477: 名無しさん@お腹いっぱい。 2017/07/11(火) 22:07:28.73 ID:3MFlTmf20.net
>>461
んじゃまず産婦人科行ってホルモンバランス崩れてないか血液検査したら?
PMSかもよ~的な
で、そこから先生と協力して心療内科とか精神科とかのカウンセリング誘導してもらったら?
おまえが悪いんじゃなくてホルモンバランスのせいだよ~ってしてみたら?

478: 名無しさん@お腹いっぱい。 2017/07/12(水) 00:07:58.05 ID:Jl2QEOCr0.net
>>473
いくら裕福でもメンタル強くない人が4人も育ててたらそりゃ毒親になると思う
そんなにもうけたのは嫁さんが希望した?

746: 165 2017/07/26(水) 15:58:09.58 ID:ZjZWqJGV0.net
 165です。その節はお世話になりました。
40代夫。妻は30台後半主婦。、小学4年2年、年長、1才の4人の子持ち。
妻がノイローゼ気味で、子供に怒鳴ったり、私に「くず」と言ったりして相談しました。
あれから、妻は気分的に少し持ち直して、家族に笑顔が戻りました。
 しかし、夏休みになって、子供が学校に行かないと、昼ご飯を作らなくてはならない。
それが苦痛で苦痛で、イライラして、妻はとうとう実家に子供を連れて帰ってしまいました。
実家なら義母がしてくれるので。
 普段から夕食を作るのにも精いっぱいで、作った後は台所がぐちゃぐちゃで、片付けは私がしていた。
野菜の切れ端とか、卵の殻とか、普通はきちんと三角コーナーなどの生ごみ入れへ入れますよね?
妻はそれができなくて、シンクの中に使った皿と一緒に放り込んでいる。
料理の最中でも、使った包丁やボールは片付けながらやりますよね?
それができないから、包丁は何丁も出してはシンクに放り込み(危ないし傷つく)、
ボールもお皿も山のように使います。
料理が終わった後はめちゃくちゃです。
できるのは、味噌汁と、牛丼とか豚のショウガ焼きです。凝ったものではない。
それだけのものを作るのにも、ものすごい心の力を必要とするようです。
 自分が料理すると、料理が出来上がった時には台所も片付いています。
 アドバイスすると怒るし、片付けは俺がやっているのですが、、。
できるなら、全部私がしたい。朝食なら私が作る時間がありますが、昼夜は仕事に行っているので無理です。
出前や外食も週2-3回ならいいですが、毎日となると現実的ではありません。
 せめて、私の食事は作らなくていいように言ってありますが、。

 これは、見ていたら女性に聞きたいのですが、毎日のご飯のしたくは、それほど大変でしょうか?
妻は、「何を作ったらいいかわからない!」と、作る前からノイローゼになり、
作った後は、洗わなくてはならない皿を見るだけでしんどくなるようです。
皿洗いは私がしているのですが、見るだけで嫌になるそうです。
多分、専業主婦なので、皿洗いも本当は自分がするべきだというプレッシャーがあるのだと思います。

 数日で妻が帰ってくるでしょうが、どうやったら夏休みを乗り切れるか、悩んでいます。

747: 名無しさん@お腹いっぱい。 2017/07/26(水) 16:18:56.56 ID:gCggP7A2p.net
朝夜の食事の量を多めにして昼抜きにする1日2食の人も多いよ

748: 名無しさん@お腹いっぱい。 2017/07/26(水) 16:21:09.05 ID:GjhaVcy50.net
障害があるんだろ

749: 名無しさん@お腹いっぱい。 2017/07/26(水) 16:27:05.44 ID:mdsHzam/0.net
生ゴミ問題→ディスポーサー導入
洗い物問題→食洗機導入
ベタに全自動に頼るのはダメなのだろうか?
確かに普通なら片付けしつつ作業を同時進行するものだけど、奥さんはそれが出来ない(苦痛)のだから、少しでもそれが改善されるように物理的にアプローチするしかないのでは?

750: 名無しさん@お腹いっぱい。 2017/07/26(水) 16:30:21.89 ID:dEiV0+H70.net
>>749
食洗機余計に面倒じゃね?うちの嫁はそう言ってなかなか使ってくれないが

752: 名無しさん@お腹いっぱい。 2017/07/26(水) 16:39:40.95 ID:6pGUpRiuM.net
>>746
ノイローゼなんだから、休ませればいいでしょ
その後やる気が出てくれるかはわかんないけど

753: 名無しさん@お腹いっぱい。 2017/07/26(水) 16:42:32.43 ID:gCggP7A2p.net
1 家政婦シマさんを雇う
2 朝夜の1日2食にしてみる
3 電化製品で嫁が満足するか電気屋巡りする食器洗い機やら他便利なのあるか
4 一度に3日4日分作り冷凍して置く

子供が四人も居たら大変だよな

756: 名無しさん@お腹いっぱい。 2017/07/26(水) 16:56:32.85 ID:ZjZWqJGV0.net
>747,749,753
食洗器はビルトイン式のいいのがあります。
私は手洗いすることが多いけれど、妻が洗うときは食洗器です。
家政婦は提案しましたが、かえって怒らせてしまいました。
義母が家政婦のように働くのはいいようですが、、。
昼抜きは考えられません(子供には考えられない。自分ならたいてい抜いている)。
昼抜きをすると、きちんとしていない感が強く、ノイローゼが悪化します。
冷凍しておくのは現実的ですね。でも私はいいのですが、妻は、作れない癖に、
同じものを二日続けて食べたくないという強い意志?があり、結局捨ててしまうことが多いです。

 実家に帰ったら、妻は子供を預けて姉妹とデパートなどへ買い物に行くか、寝そべっています。
何にも働かない。見ていて義母と長女(独身で家にいます。子供や妻の面倒を見てくれます))がかわいそうになります。
短期間休むのならいいのですが、永遠にそうしていたいみたいです。
実家から帰ってくると、リフレッシュされているどころか、実家で楽をしていた分、かえって
家事がますます負担になるみたいです。

754: 名無しさん@お腹いっぱい。 2017/07/26(水) 16:45:31.68 ID:mdsHzam/0.net
>>750
そうなの?使ったことないから実はよく知らないw全自動の物は大抵便利なのかと

あと、調理(献立)問題はこの際おうちコープとかヨシケイみたいなのを利用する、てのもダメかしら?

755: 名無しさん@お腹いっぱい。 2017/07/26(水) 16:49:41.01 ID:ImjwFvu0K.net
>>746
>  これは、見ていたら女性に聞きたいのですが、毎日のご飯のしたくは、それほど大変でしょうか?

大変です。

ってレスが大量についたらお前は納得すんの?アホ
その台所の環境、子供に見せて台所とはこういう場所だと学習させていいことだと思ってんの?
嫁のノイローゼ免罪符に向き合うのチキってんじゃねぇよ腰抜け
とっとと嫁に料理が不得意だっての認めて分業させろよ
専業主婦だから何?専業主婦はみんな同じ仕事をするロボットか?
お前の嫁はお前の嫁だろうが。他の家の嫁なんか関係あるかボケ

757: 名無しさん@お腹いっぱい。 2017/07/26(水) 17:02:16.16 ID:ZjZWqJGV0.net
>755
分業というか、すでに家事はできるだけのことは私がしています。
皿洗い、子供の風呂、歯磨き、寝かしつけ、宿題を見るなど、。
夜はみんなが寝た後、私が一人起きて片付けなどいろいろ家事をしています。
洗濯物を干すことはやってもらっていますが、、。
でも、私が家にいない時間のことはできないです。

758: 名無しさん@お腹いっぱい。 2017/07/26(水) 17:04:42.62 ID:4Mgkc1rdd.net
奥さんデモデモダッテで大変だな

759: 名無しさん@お腹いっぱい。 2017/07/26(水) 17:06:29.57 ID:ImjwFvu0K.net
>>757
子供にやらせろよ
コーンフレークに牛乳かけるくらいの火も包丁も使わせない食い物ぐらい探せ
皿洗いで死ぬことは無いが嫁の包丁で死ぬかもしれんぞ

760: 名無しさん@お腹いっぱい。 2017/07/26(水) 17:13:31.77 ID:mdsHzam/0.net
>>756
何かご実家といい、旦那さんといい、徹底的に甘やかしてきました、って感じだね
周りが色々やってくれるなら、そら自分からは動かないでしょ
同居とか出来ない(したくない)なら、徹底的に家事全般をシンプル化するしかないんじゃない?
書いてないけど奥さんは日頃の掃除や洗濯も苦痛だろうから、全てスイッチ1つの全自動かダスキンとかのお手伝いサービス利用で
奥さん自身に変わりたい意志がないうちは金に物言わせて利便性を取らなきゃ、また阿鼻叫喚の地獄絵図生活だと思うよ

763: 165 2017/07/26(水) 17:35:52.91 ID:ZjZWqJGV0.net
>759
すでに朝はコーンフレークですよ。
確かに、皿洗いの時に、シンクに埋もれた包丁で指を切ったことがあります。危ないですよね。

>760
的を得ている気がします。
妻は実家くらしだったし、子供がいないときや一人の時は毎日のように外食だったし、
子供が生まれてからは年の1/3くらいは義母が泊りがけで家事手伝いできてくれていました。
妻は掃除はめったにしないし、洗濯も非常に苦痛のようです。

家電はそろっていて、洗濯機ももちろん全自動で、別にガスタイプの強力な乾燥機もあります。
ダスキンも時々利用しています。

 洗濯の仕事も私がすれば、少しはましになるかもしれませんね。
でも、あんまり私がやり過ぎるのも、プレッシャーになって、イライラするみたいなんです。

 前日までに、私が翌日の昼食と夕食のメニューをきめて、材料も買っておく。
できればすぐに食べられるように準備をしておく。
 そこまで私がするなら、さすがにプランを立てて戦略的に動かないと手が回らない。
私も料理のレパートリーは少なく、毎日作るとなると献立が足りないので、今のうちに勉強しておかなくては。

761: 名無しさん@お腹いっぱい。 2017/07/26(水) 17:29:07.91 ID:RUvP6TrVd.net
冷蔵庫ではなく、大きめの冷凍庫を買っておく
献立表を作って、それを順番に煮るなり焼くなりすればいいたけにした材料を冷凍させておくのはどうだろう?

762: 名無しさん@お腹いっぱい。 2017/07/26(水) 17:30:06.89 ID:YEeG0Lv50.net
お金もあるんでしょ
もう別居したら?

764: 名無しさん@お腹いっぱい。 2017/07/26(水) 17:36:57.48 ID:zYwpY6dAa.net
>>763
子供最優先で嫁さん切り捨てな
対処療法じゃもう駄目でしょ

765: 名無しさん@お腹いっぱい。 2017/07/26(水) 17:40:38.81 ID:jKacC0Lf0.net
奥さんADHDかのように見えるね
子供産む前からそうだったの?
ただのノイローゼで他人の手が入るのを拒むなら受け入れてもらうように精神的なケアしていくしかなくない?

766: 名無しさん@お腹いっぱい。 2017/07/26(水) 17:43:30.20 ID:ImjwFvu0K.net
>>763
あのな
探せって言ったろ何コーンフレークで思考停止してんだよ
レンチン蒸し器とかあるだろが
さすがポンコツ嫁を長年放置するだけのバカ男だな
お前らはもう脳ミソ固まってるから死ぬまでゴミ台所で生きてもいいが
子供にそんな歪んだ家を刷り込むなよクズが

767: 名無しさん@お腹いっぱい。 2017/07/26(水) 17:44:50.60 ID:96j/lDtnK.net
>>763
何で離婚しないの?
家庭生活はとっくに破綻してるのに
こんな母親は子供に必要か?
むしろ害でしかない気がするが

768: 名無しさん@お腹いっぱい。 2017/07/26(水) 17:52:36.94 ID:jKacC0Lf0.net
>>763
背負いすぎだよ
そうやって自分が出来ればってやっていくと結果的に奥さんの成長を阻害することになるんだよ
その状態であなたが何かの用事で家を空けたときどうするの?
子供たちは毎日あなたたちを見ていてそれが夫婦であり家族だと思って大人になってしまうよ
それでいいの?

769: 名無しさん@お腹いっぱい。 2017/07/26(水) 17:53:38.70 ID:H5vkqLaa0.net
でも1歳児には母親がいるだろうな

770: 名無しさん@お腹いっぱい。 2017/07/26(水) 17:54:38.07 ID:tnAvagMz0.net
>>763
奥さんや4人の子供に対してあなた自身がどう思っているのかが全く見えてこない
奥さんはADHDの人みたいな雰囲気が読み取れるけど、あなた自身もなんだか感情が
平板というかなんというか、ちょっと特異な感じがして怖い

771: 名無しさん@お腹いっぱい。 2017/07/26(水) 18:11:06.68 ID:/iP6GGX80.net
奥さんはADHDとは違うような
なんかの発達障害はあるかもしれないけど、人格障害系の精神疾患
周りが世話することでモンスター化して手に負えない状態
つーかご主人医者じゃないよね?
釣りじゃないなら変なフェイク入れない方がいい
対応間違えすぎ

772: 名無しさん@お腹いっぱい。 2017/07/26(水) 18:24:29.37 ID:RUvP6TrVd.net
>>763
献立表と下拵えを、何でさも当たり前のように自分がやるってなってるんだよ
その辺から甘やかし、優しい虐待だろうに
嫁にやらせなさい

773: 名無しさん@お腹いっぱい。 2017/07/26(水) 18:43:29.42 ID:K3qqvw0z0.net
料理なんてテキトーでいいんだよ。
献立とかいらない。下拵えもいらない。肉焼くか魚焼いてサラダおひたしでいいやん。
ちゃんとやろうとするから疲れる。

774: 名無しさん@お腹いっぱい。 2017/07/26(水) 18:48:51.55 ID:LL/dkfGkx.net
>>763
大変だなあ…普通の人なら問題なくできることだもんね。奥さんは生活(当然結婚も)するのに向いていないんだと思う
いろいろお膳立てして、あなたが疲れ果てていくか、離婚するかのどちらかになるよなあ
気の毒だけど…

775: 名無しさん@お腹いっぱい。 2017/07/26(水) 18:53:02.78 ID:elwXXoBsd.net
いうてまだ乳児と幼児かかえてるんでしょ?

777: 名無しさん@お腹いっぱい。 2017/07/26(水) 19:02:23.99 ID:K3qqvw0z0.net
6人分の食器とかまじダルイな。
うちなんか3人分だけどそれですら面倒で放置してるわ。

779: 名無しさん@お腹いっぱい。 2017/07/26(水) 19:23:34.25 ID:QVP+mLqqM.net
>>763
それはもう明らかに奥さんは健常ではないから
実家にお金払ってでも子供がある程度の年齢になるまで
面倒みてもらうしかないよ
壊れた人の相手を続けると自分も壊れてしまうよ

781: 名無しさん@お腹いっぱい。 2017/07/26(水) 20:21:07.65 ID:sfC+6Wii0.net
>>763
決まった献立の材料を家に届けてくれるサービスを利用したらどうかな

783: 名無しさん@お腹いっぱい。 2017/07/26(水) 20:27:27.32 ID:mdsHzam/0.net
シンプル化って、何でもやってあげることとは違うよ
作業の手数を減らすんだよ
洗濯は165氏が引き受けるのではなく、乾燥まで終わったらあとはカゴに入れるだけ←畳まない、収納しない
アイロン掛けが必要なものは最初からクリーニング屋任せ←何ならその手の素材の服は買わない とかね
献立も材料宅配サービスのカタログから選ばせて発注するだけ
子ども向けメニューとかもあるし、まとめて購入して届いたら即冷凍
食器洗いが面倒ならいっそのこと割り箸紙皿紙コップを使い捨て

やる機会を奪われたら益々やらない出来ないだよ

792: 名無しさん@お腹いっぱい。 2017/07/26(水) 21:51:53.63 ID:tdt4Tmiyd.net
シンプル化と見える化して1日のタイムスケジュールを一緒に立てて1週間の献立も一緒に立ててそういうのを一緒にしてあげるのがいいかもね
パニックになって思考停止になって癇癪起こしての繰り返ししてる感じだな
イレギュラーをなるべく無くして出来るだけゆっくり休養させながらやっていくのがいいと思うよ

793: 名無しさん@お腹いっぱい。 2017/07/26(水) 22:31:23.75 ID:OJKtLdmJ0.net
って言う素人アドバイスが効く段階じゃないよね

794: 名無しさん@お腹いっぱい。 2017/07/26(水) 22:37:56.80 ID:TTj9jg9k0.net
結局カウンセリングとか行かないままなのか。 時間が解決してくれる、自然治癒的なものは無理なのわかってるだろうに。

795: 名無しさん@お腹いっぱい。 2017/07/26(水) 22:38:51.46 ID:cIhMlKaUM.net
>>763
そんなのと4人も子供作ったお前の性欲すごいわ

796: 名無しさん@お腹いっぱい。 2017/07/26(水) 22:50:24.35 ID:RUvP6TrVd.net
1人目でもう破綻してるのが目に見えてるのにな

797: 名無しさん@お腹いっぱい。 2017/07/26(水) 23:11:39.81 ID:YEeG0Lv50.net
嫁は家庭に向く人じゃなかったんだよ
お前のお嫁さんごっこをしたかっただけで
放流してやれ

798: 名無しさん@お腹いっぱい。 2017/07/26(水) 23:19:12.35 ID:YEeG0Lv50.net
昔は日本でも中流家庭には住込みの女中がいた
中東では嫁の仕事は子育てで
家事はお手伝いさんを雇うのが普通になってる
なんで現代日本だけ子持ちがそういうサービス使うのが悪みたいな風潮なんだろうか

799: 名無しさん@お腹いっぱい。 2017/07/26(水) 23:48:10.09 ID:UdXYPt0I0.net
トロフィーワイフばりにおだてて何もさせず、床の間に飾るような扱いにして、家事は全部人を雇うか
茨の道を承知で嫁の育て直しをするかのどちらかしかないだろ

802: 名無しさん@お腹いっぱい。 2017/07/27(木) 10:10:14.15 ID:gxQxM8dYa.net
生ごみ入れへ入れない。シンクの中に使った皿と一緒に放り込んでいる。
料理の最中でも、使った包丁やボールは片付けず、包丁は何丁も出してはシンクに放り込み
ボールもお皿も山のように使います。
> 毎日のご飯のしたくは、それほど大変でしょうか?
>>746
んなことする人男女問わず初めて聞いたし見たことないよ
結婚した当初からそんななの?よく子供作ったね
包丁何丁に生ゴミすらシンクに放り込むとかは行き過ぎでしょ
奥さんは料理しなくていい生活にするしかない人種だと思う
献立考えたくないときは独身の時買った料理本から決めたりしてる
まず私は料理好きなんで大変でも楽しいです
マジレスしてみた

803: 名無しさん@お腹いっぱい。 2017/07/27(木) 10:22:23.99 ID:hqiZEbcq0.net
精神疾患は正当な離婚理由になるので離婚する
子は引き取る
これほど不適切な養育は虐待の域に達しているので
そうするのがもう一人の親としての務めである上に医師としての義務

806: 名無しさん@お腹いっぱい。 2017/07/27(木) 17:08:42.35 ID:+S69K2+K0.net
>>802
うちの旦那さんは料理してくれるけど
まさにこれだよw
包丁もまな板も何本出すねん!て毎回思うw
鍋も何個も出すしね。
シンクを基本ゴミ箱と思ってる。
で、料理してやったぞドヤ顔だからたち悪いw
片付けが大変だから自分で料理した方が楽だったりする。

旦那のお母さんを見てると同じように
シンクをゴミ箱にしてる。

807: 名無しさん@お腹いっぱい。 2017/07/27(木) 17:23:48.79 ID:ESF9cegC0.net
シンクディスポーザーなんじゃないの?
知らんけど

808: 名無しさん@お腹いっぱい。 2017/07/27(木) 17:33:12.45 ID:+S69K2+K0.net
私もこんな感じのダメ嫁でしたよ最初は。しかも子供1人でギブアップ。
強制されてるようなプレッシャーから逆に何も出来なくなりました。
子供が幼稚園に入って少し余裕が出てヨシケイでご飯作り始めて、少しずつコツを掴んで小学生になる頃には家事が一通り出来るように。
奥様は間違いなくノイローゼですよ。
子供4人何故作っちゃたんだろう。
子供4人も作ったあなたに責任があると思うので離婚は違うと思います。
小さい子供は一緒に居るだけで本当に疲れますからね。本当追い詰められます。
小さいお子さんがまだいる様なので、家事は旦那さんが全部やった方がいいと思います。
お金持ちなら家政婦さんを雇うのが1番じゃないですか?
うちの旦那さんは何もしなくていいママが居てくれたらいいんだよって言ってくれてました。
ご飯もお風呂も寝かし付けも全部してくれたし。優しい旦那だったので私も少しずつだけど努力できました。
今となってはクオリティが低すぎて旦那に任せれませんがwこんなケースもあるので参考までに。
ちなみに私の友達は料理してない子がほとんどですよ。結構多いみたいですね料理出来ない人

811: 名無しさん@お腹いっぱい。 2017/07/27(木) 17:46:46.17 ID:yXBo4KKC0.net
>>808
釣りかと思うような内容だけど本気で?

812: 名無しさん@お腹いっぱい。 2017/07/27(木) 18:06:42.79 ID:aBlWvr660.net
>>811
本気だと思うよ

うちも嫁が鬱になって復活するのに10年ぐらいかかった
小梨なんで自分達のことだけやればいいんだけど
子供4人もいたら地獄だと思う

料理を作らない(作れない?)ことに批判的なレスが多いけど
料理を一品作るのと、食卓を作るのは難易度が全然違うよ
毎日予算と栄養のバランスと時間をやりくりして
子供4人の面倒を見ながらきちんと食卓を作るのは俺にはとても出来ないな

あと、>>163は医者みたいだから所謂「できる人」なんだよね
できる人は、「できない人」の気持ちが理解できないんだとも思う
それが嫁のヒステリーに繋がってるとも思うわ
もう少し嫁目線になって、嫁に寄り添えればいいのにね

817: 名無しさん@お腹いっぱい。 2017/07/27(木) 18:55:22.07 ID:4xaDXSpu0.net
いや食事作り続けろって言ってるんじゃなくて、旦那が手伝うって言ってるのに
謎にキレたりしてるって話じゃねーの
まあもういいけど点

820: 名無しさん@お腹いっぱい。 2017/07/27(木) 19:36:59.40 ID:aBlWvr660.net
>>817
>謎にキレたりしてるって話じゃねーの

それが鬱とかノイローゼじゃねーの?って話
外で働くのも大変だけど同僚と駄弁ったりできるし、
職場と家庭で切り替えもきくしな

大人の話が通用しない子供に縛られて逃げ場がないってのも
悪循環にハマれば相当辛いと思うよ

821: 名無しさん@お腹いっぱい。 2017/07/27(木) 19:53:34.50 ID:94Wmdw4uK.net
>>815
金払って専門家に聞くのが一番だぞ

834: 165 2017/07/28(金) 12:24:45.06 ID:EkHo1HrM0.net
 妻は昨日かえってきました。

>>806
義母もそうです。包丁は汚れたら新しいのをどんどん出すし、シンクに野菜の切れ端や卵の殻を放り込む。
ちょっと容量が悪そうなところはよく似ています。
でも、義母はよく働いて最後には片付けます。そこが違います。
>808
妻は残念ながら要領が悪いと思います。それで、乳児が一日中抱っこをせびり、
幼稚園児が帰ってきたら乳児抱っこしたまま公園に連れて行き、
帰ったら6人分の夕食では、確かに大変だと思いました。
できる人にはできるけど、容量が悪い人にはとてつもなく大変なんだと。
 妻には不満がありますが、愛しているので(妻がどうかはわかりませんが、、)、
妻に共感してくれる人がいてうれしいです。
 いい時もあるんですよ。家が片付いているときは、ストレスがなく笑っています。
だから、なるべく家事の負担がないように工夫していきます。
 聴いてくれてありがとうございました。。

835: 名無しさん@お腹いっぱい。 2017/07/28(金) 12:30:26.11 ID:lolu5HZ3K.net
>>818
さすがにそれは育児関係無しにライフワークバランスが狂ってるぞ
つか嫁かお前が明日首吊っても誰も驚かないレベル

836: 名無しさん@お腹いっぱい。 2017/07/28(金) 12:44:45.36 ID:lwLys3aWd.net
>>834
今追いついた

あなたの奥さんは僕の妻と同類種ですね。結婚当初はその堕落しきった生活を改善するのに物凄く根気がいりましたよ。料理のシンクの件なんて妻とそっくりです。

こういう人種は一種のパニック障害持ちみたいなもので、キャパシティが極端に小さいです。ですから子供なんて作った日には大変。

ウチは運良く?不妊だったので良かったものの、子供がいたらと思うとゾッとします。

残念ですが4人もお子さんがいるのなら、あなたが今まで通り最大限フォローしていくしかないと思います。そしてその事に対して愚痴を言わない。奥さんはプレッシャーを抱えるだけですから

それを続ければ、自然と自分から変えていこうと行動するようになると思います。大変でしょうし同情しますが、奥さんを愛しているのなら頑張りましょう!

838: 名無しさん@お腹いっぱい。 2017/07/28(金) 15:43:09.56 ID:VMHSr1CO0.net
子供の世話を全部シッターに任せないといけないレベル

839: 名無しさん@お腹いっぱい。 2017/07/28(金) 16:15:21.40 ID:bDwOECuBa.net
そんなダメ嫁なのに4人も子供作ったのは、そんだけ締まりが良かったのかね?

840: 名無しさん@お腹いっぱい。 2017/07/28(金) 17:10:06.01 ID:zRujlrZU0.net
奥さんはたぶん発達障害
ADHDっぽいが、アスペも入ってるかも
頭の中がとっちらかって、優先順位つけるとか計画立てるとか
複数の処理とかが苦手
複数の子どもの子育てとか同時にいろいろやらなきゃいけない家事とか、
マニュアルがないと何から手を付けていいかわからなくなる
私もそう
台所とかぐちゃぐちゃになりやすい
頭が悪いわけじゃないし(たぶん)、有能な面もある(たぶん)ので、
なぜできないのか、さぼってるのか、やる気ないのか、なぜ言うことをきかない、
などと、
たぶん子どもの頃からそういうことで叱責されて育ってる
なので叱責されることやそう感じてしまうことに弱く、
自分を守るために反発したり人のせいにしたりする

いっぺん、一般向けのADHDの本読むか、サイトで調べてみることをお勧め

841: 名無しさん@お腹いっぱい。 2017/07/28(金) 17:35:21.03 ID:VMHSr1CO0.net
だが、この人専門家の意見を仰ぐ気は無いようなんだ

842: 名無しさん@お腹いっぱい。 2017/07/28(金) 17:42:50.04 ID:7lAxpQ3Q0.net
スレ住人の意見まったく聞く気ないよね
なんでここで相談してるんだろう?って感じ
もう書き込むなよ

846: 名無しさん@お腹いっぱい。 2017/07/29(土) 03:33:16.02 ID:FITbvH+30.net
>>834
母親が子供と無理心中て事件
去年ちらほらあったんだけどさ
記憶ある2件とも4人子供がいたよ
乳児だけで普通手いっぱいなとこ
家事に育児て寝る暇がない仕事量だからね
過労死レベルよ

元スレ:既婚男性/既婚女性の雑談(双方質問)スレ405

http://maguro.5ch.net/test/read.cgi/tomorrow/1497841538/

1001: 名無しさん@お腹いっぱい。 投稿日:
人気サイトの新着記事一覧


カテゴリー:嫁のヒステリー // 相談させて欲しい気団達の新着記事一覧

子供の勉強が遅れて寝るのが遅いと妻が激怒する。寝室で寝ていると妻が真夜中にやってきて暫く俺をじっと睨みつけて「屑!」と吐き捨て・・・ を見た人はこんな記事も読んでいます


コメント

  1. 匿名 より:

    元から家事全般が苦手なのに子供4人の面倒みなきゃならないってプレッシャーもあるから明らかにキャパオーバーなんだろうね。
    家政婦さん雇って奥さんが苦手な家事全般(少なくとも掃除、洗濯、調理)やってもらえばどうだろうか

  2. 匿名 より:

    キャパ全然無いのに何で四人も作ったんだよ。既に虐待されてるじゃないか。バカなのか。


※コメントが反映されるまで少しお時間がかかります。

こちらからコメントをどうぞ

人気ページランキング

このページの先頭へ