この時間のオススメ人気記事

妻が帰って来ず警察が来て「DVで相談があり保護しました」と言われたが一緒にまた暮らすには待つしかないのでしょうか?

2014年6月6日


このまとめ記事は約 27 分で読めます。

83: 暴言夫 ◆RWZ9/QZyk17p 投稿日:2012/03/20(火) 20:30:47.76
【相談用テンプレ】
◆現在の状況
妻が帰ってこず外にいたら警察の方が来て
DVで相談があり保護したとの事です。シェルターにいるかは聞いていません。
◆最終的にどうしたいか
一緒にまた暮らしたいです。
◆相談者の年齢・職業・年収(手取り額)
28歳 運送業 手取り20万
◆嫁の年齢・職業・年収(手取り額)
27歳 パート 手取り7万
◆家賃・住宅ローンの状況
家賃6万 ローン無し
◆貯金額、相談者・配偶者・共有
共有で30万ほど
◆借金額、借金があればその理由
無し
◆結婚年数
8年
◆子供の人数・年齢・性別・連れ子の場合はその旨明記
2人 男6歳 女2歳
◆親と同居かどうか・両実家との距離
別居、妻の実家がすぐ近くです
◆相談者と嫁の離婚歴、あればその理由
無し
◆DV・浮気の内容、その他離婚危機の原因があればその詳細(長くなっても思い付くものを全て書いてください) 
手をあげた事が5回程あります、前回手をあげたのを機に数年間手をあげていません。  
ですが手をあげなければいいと思っていて、言葉による暴力がひどかったのが原因で
今日に至ります。
そして物にも当たっていました、言葉は思ってもいない事ですが、
妻にとってはとても恐ろしい事だと思います。
妻がいなくなってから身に染みています。
よくここまで我慢していたな…と。

続きます。

85: 暴言夫 ◆RWZ9/QZyk17p 投稿日:2012/03/20(火) 20:35:06.63
警察の方からは妻の方から被害届が出ていないので、指導という形になるそうです。
答申書というのを書かされ(自分がしてきたことを書きました)その日は帰りました。
妻は安否を聞いた所「安全な所にいるので心配しないでください」と言われました。
 
シェルターかは聞きませんでした、頭が真っ白になっていたので…
今はまだ3日目ですが、とても心配になっています。
被害届も出ていないのに、この場合でもシェルターにいるのでしょうか?

携帯は電源が切れています。
妻の両親もわからないと言っており、相談もされなかったようです。
「実家に言ったらどうなるかわかってるよな?」って言ってしまったので、
実家にも頼れなかったと思います。
どうすればいいのでしょうか…
待つしかありませんか?

150: 名無しさん@お腹いっぱい。 投稿日:
84: 名無しさん@お腹いっぱい。 投稿日:2012/03/20(火) 20:32:52.18
続きもさることながら、肝心要の「フシアナ」がまだだぞ。

テンプレ読んでうめているならそれもみたろう?コテトリだけでなくて
フシアナが必須。できないならよそのスレで。

86: 名無しさん@お腹いっぱい。 投稿日:2012/03/20(火) 20:36:19.63
ふしあなどうした

89: 暴言夫 ◆RWZ9/QZyk17p 投稿日:2012/03/20(火) 20:39:52.75
すみません、一ついいでしょうか?
フシアナはよく他の板で身元を割る為にやっている方がいるので
怖くてできないのですが、大丈夫なのでしょうか?
wiki見るとフシアナをしていないみたいなのですが…

90: 名無しさん@お腹いっぱい。 投稿日:2012/03/20(火) 20:41:38.54
IP程度で割れるとか信じてる馬鹿がまだいたのか
事細かくなんてわからんからさっさと節穴しろ

92: 18.net124047200.t-com.ne.jp ◆RWZ9/QZyk17p 投稿日:2012/03/20(火) 20:44:49.46
ごめんなさい、身元割れるも俺には選択肢はありませんでした。
これです。

87: 名無しさん@お腹いっぱい。 投稿日:2012/03/20(火) 20:37:22.61
> 「実家に言ったらどうなるかわかってるよな?」って言ってしまったので、実家にも頼れなかったと思います。
> どうすればいいのでしょうか…待つしかありませんか?

原因作っておいてどうすればいい…だと?

94: 暴言夫 ◆RWZ9/QZyk17p 投稿日:2012/03/20(火) 20:48:37.73
>>87
原因は俺です、言葉なら許されると思っていました。
事前にこうやって暴言を吐いても気にしないでと言っていたのもあり、軽視していました。 
一人になった今、数年前とはいえ手をあげた事もあり、凄い怒鳴って威圧的にしたら
気にするなといっても恐怖なだけでした。
色々調べました、人を殺すには言葉だけでいい、身に染みました。

93: 名無しさん@お腹いっぱい。 投稿日:2012/03/20(火) 20:46:55.35
喧嘩やらしたときについつい言ってる言葉でも書いてくれ。
実家にの下りで相当脅迫かけてそうだが。

97: 暴言夫 ◆RWZ9/QZyk17p 投稿日:2012/03/20(火) 20:56:07.62
>>93
怒鳴ったりする際に「殺す」とよく言ってしまいます。
「ふざけるんじゃねーぞてめぇ」とかチンピラそのものです。
口癖みたいものだからと言ってありましたが、バカな事を言っていると思ってます。
最後に「お前といると腹立つんだよ!」って言ってしまいました。

身体的な事は絶対にしないと誓いしなくなったのですが、
言葉ならDVにならないと思っていました。
きっかけが例え妻の方にあっても、脅迫にも取れる数々の暴言
自分で振り返ってみて本当に悪かったと反省しています。
とにかく謝りたいです。 
三日間連絡無くて凄い辛い思いをしています、ですがこの辛い思いなんて
妻がしてきた思いにしたら全然という事もわかっています。
二人でいるのに寂しかったと思います、そう漏らしていた事もあります。
何でしっかり受け止めなかったんだろうと後悔だけです。

95: 名無しさん@お腹いっぱい。 投稿日:2012/03/20(火) 20:50:17.17
>「安全な所にいるので心配しないでください」

という警察の言葉があるなら、妻の事が心配はない。お前の家よりは
ずっと安全だろう。これは保護しているという知らせだ。セキュリティ上
場所は教えてくれないし、携帯も通じないようにする決まりらしい。
シェルターかそれに準じる施設だろうな。母子寮とか。

と言う事でお前さんは首洗って待っていればそのうち呼び出しが掛かる。
間違っても妻の実家に押しかけて迷惑掛けるなよ。

96: 名無しさん@お腹いっぱい。 投稿日:2012/03/20(火) 20:54:22.31
帰ってくるにしろ連絡が来たにしろ、唐突に豹変するだろうなぁ

99: 暴言夫 ◆RWZ9/QZyk17p 投稿日:2012/03/20(火) 21:00:33.95
>>95
やはりそういう施設なのですね、首を洗って待っています。
メールはかなり送ってしまいました。
後、押しかけるという意味が攻撃すると勘違いしたので、一度だけ両親に会いました。
今の気持ちと、両親への謝罪も含めて色々話しました。 
押しかけるというのが、妻の実家に行くだけと知ってからは電話でその事を謝罪し
実家に行く事はしていません。
少しでも誠意を見せたいと思っています。
その為なら何でもするつもりです。 
>>96
唐突に豹変というのは、どちらの事ですか?

98: 名無しさん@お腹いっぱい。 投稿日:2012/03/20(火) 20:58:46.04
んで、誠心誠意謝るにしてもどれだけ謝るつもりなのか。
ないだろうけど、言った暴言の分だけ暴言言わせろと言われておとなしく聞くのか。
離婚届預けて「やらかしたら提出していい、慰謝料も出す」って制約をだすのか。

お前はなにすんの?

101: 暴言夫 ◆RWZ9/QZyk17p 投稿日:2012/03/20(火) 21:05:14.40
>>98
勿論大人しく聞きます、妻がいなくなるよりマシです。
メールでも言ったのですが、警察の方が奥さんが被害届を出していないから、
警察は介入できないけどもし答申書に書いた事を守らずに
奥さんから警察に連絡があったら、すぐに逮捕します。との事を伝えました。
メールなので電源が入っていない今見ていないと思いますが…
なので、何かあればすぐに警察に連絡し捕まえてくれればいいと
妻と両親共に伝えてあります。
慰謝料も出します。
契約書でも何でも書きます。

100: 名無しさん@お腹いっぱい。 投稿日:2012/03/20(火) 21:03:33.08
嫁に逃げられて驚いてハネムーン期に入ったんだな。
だが言葉の暴力は悪質だぞ。肉体の暴力は「殴らない」と決心である程度は
矯正できるが考え方や表情それに言葉は直らない。人は思ったことを言動に
表してしまうものだからな。まるまる隠す事はできないし感じ方を変えることも
できない。やせ我慢してもストレスが溜まれば爆発するか、喉元過ぎれば暑さ
を忘れるという奴で元に戻る。暴言や無神経は治癒が限りなく困難だ。
しかも暴言夫の場合は自覚があってやっている。妻の実家に言うなという脅し
は悪い、バレたらヤバイと知ってやった証だ。急に反省しても信じられまい。

結論。あきらめろ。

105: 暴言夫 ◆RWZ9/QZyk17p 投稿日:2012/03/20(火) 21:10:28.14
>>100
その通りです、こちらが反省しても相手に伝わらなければ意味がありません。
それがこの結果になっています。 
日頃のストレスを誰にもぶつけれなかったので、妻にぶつけていたんだと思います。
それで妻がいなくなるのなら、やめます。
そのストレスも甘えからです、妻が甘やかしてくれたからです。
でも傷つけたかったわけじゃないんです。
 
傷つけてしまうのならやめれます。
どんなに時間をかけても信じてもらえるように努力します。
勿論、怖いと思うので会う事を強制するつもりはありません。
電話かメールで最初は対応したいと思っています。

102: 名無しさん@お腹いっぱい。 投稿日:2012/03/20(火) 21:06:15.93
>唐突に豹変というのは、どちらの事ですか?

お前のことだろうよ。嫁の実家に言うなとか殺すとか脅していた男だからな。
反省していると言って嫁が戻ったらまた脅して言う事きかせようとするんじゃないか?
多分そういう意味だ。嫁は一度も態度変えてないから豹変も糞もない。

103: 名無しさん@お腹いっぱい。 投稿日:2012/03/20(火) 21:08:46.38
>>101
とりあえず病院池。
人格障害で治らないにしても押さえる術を身に付けられるかもしれんし、
まぁ、ポーズにもなる

104: 名無しさん@お腹いっぱい。 投稿日:2012/03/20(火) 21:09:49.44
妻がいなくなるよりマシだって?いなくなるぞ。少なくともお前の前からは永遠に。
女がシェルターに入ってまで逃げたらそれは離婚ということだ。だとしたら
もう帰ってこないだろう。慰謝料も出すというなら当然分かりそうなものだが。
慰謝料払って離婚して一緒に住んだり、行き来するなんて聞いた事がない。
事の重大性がまだ理解できてないんじゃないだろうな?

111: 暴言夫 ◆RWZ9/QZyk17p 投稿日:2012/03/20(火) 21:18:18.10
>>102
きかせません。
そんな事をしてもまた同じ事の繰り返しですし
何より妻を傷つけたかったわけじゃないんです。
絶対にしません。 
>>103
更生プログラムでしょうか?それも妻と両親に伝えてあります。
ストレスの捌け口として妻を利用していた部分がありますし、
今はそんな事するつもりはありません。
言葉ならいいだろ…って思っていたせいなんです。
警察の方にも一方的な事ではだめ、夫婦というのはお互いに助けあう、
埋めていくと言われ考えを改めれました。 
>>104
重大性、わかっています。
一緒に住むという事より、今はとにかく連絡が取りたいと思っています。
謝る機会がほしいんです。

106: 名無しさん@お腹いっぱい。 投稿日:2012/03/20(火) 21:11:55.06
どちらがってお前が豹変するとしか思われてねーよww
どう見てもハネムーン期の何でもします状態だろうが

事実を言われた程度とかで氏ね氏ね言いまくってた奴を誰が信用するんだか
何でもすると言ったところでどうせ暴れて暴言を言うな
ここでそう思われるってことは間近で見てきた嫁はもっと信頼してないしびびってんだろ

107: 名無しさん@お腹いっぱい。 投稿日:2012/03/20(火) 21:12:36.95
警察がすぐ逮捕するという釘さすあたり、暴言程度ではないんじゃないか?
或いは以前手を上げた5回があり得ない程悪質な暴力だったかだな。
悪質な暴力を振るった人間が脅しているとなると警察も甘い顔はできまい。

108: 名無しさん@お腹いっぱい。 投稿日:2012/03/20(火) 21:14:06.65
>そのストレスも甘えからです、妻が甘やかしてくれたからです。

つまり暴力は妻が原因と言いたいわけだ。暴力を振るさせたのも妻が
甘やかしたからで妻が悪いと。

ぜんぜん反省してないじゃないか。

109: 名無しさん@お腹いっぱい。 投稿日:2012/03/20(火) 21:15:26.98
言われたとおり離婚届を出したからね→ふざけんな!!!屑嫁!!
誓約書通りのことを要求します→マジぶっころ
慰謝料はらってください→お前に出す金なんてねーし!俺がほしいわ!
おまわりさん、助けて!→呼ぶとかふざけんな、なんで俺が捕まえられないといけないんだよ


どうみてもこうなる

110: 名無しさん@お腹いっぱい。 投稿日:2012/03/20(火) 21:18:00.16
長文から感じ取れるのは俺は悪くないだな。
反省してるようだけど暴言は簡単には直らん

115: 暴言夫 ◆RWZ9/QZyk17p 投稿日:2012/03/20(火) 21:26:35.51
>>106
そうですね、すみません。
事実を言われたのではなく、守らなかった事に対してです。
もし戻ってきてくれた場合、暴言を言ったらまた傷つける事になり
今度は絶対に戻ってきてくれないとなるので、やりません。 
>>107
一度だけ青くなりましたが、他は平手打ち、突き飛ばすという行為です。
どれも何回もやっていません。
ですが、それでも十分だと思います、怒鳴りながらやっていますから。 
>>108
いえ、自分が妻に甘えてしまったからです。
自分がしっかりしていればこんな事にはなっていません。
妻は悪くないです。 
>>109
そう思われても仕方ないですよね、ですが本当に考えを改めています。 
>>110
怒鳴る行為は全面的に悪いと認識しています。
色々調べて身に染みています。
妻がいなくならないと思っていたバカな考えからなんです。
いなくなるならしないなんて、ふざけた考えだと思いますが、本当にしません。
傷つけたかったわけじゃないんです。

112: 名無しさん@お腹いっぱい。 投稿日:2012/03/20(火) 21:18:40.73
ストレス貯まったから暴言、どう見てもカウンセリングにいけ。

113: 名無しさん@お腹いっぱい。 投稿日:2012/03/20(火) 21:20:56.08
嫁「謝罪などいりません
  あなたと離れて平穏がほしいので離婚してください」

これ聞いたら即暴走するに10000ぺりか

114: 名無しさん@お腹いっぱい。 投稿日:2012/03/20(火) 21:25:30.90
>>111
気付かずにやっていた暴言なら、「嫁親に言うな」という脅しはしない。
「殺す」も言わない。脅して他にばれないようにしたなら、してはいけない
事と知った上の確信犯だ。
「言葉ならいいだろう」と思っていたというがそれなら隠させると発想は
起きない。いいと思ってやるんだからな。お前は嘘を付いている。

ここまで脅して妻傷つける気はなかったとは通用しまいよ。怯えさせて
従わせようとして傷つけないなんてことはありえないからな。

従ってお前の行為はお前が主張するよりもっと悪質だ。脅して従わせようと
いう男ならまた脅せる状況なればやるだろう。

119: 暴言夫 ◆RWZ9/QZyk17p 投稿日:2012/03/20(火) 21:33:43.28
>>112
本当にそうですよね。しっかりと受け止め調べます。 
>>113
すぐには決断は出せないと思いますが、覚悟はしています。 
>>114
本当に言うなよってつもりで言ったのではないんです。
勿論言っても行くつもりなんてありませんし、嘘もついていません。
本当に妻とやり直したいと思っているので、嘘はつかずに書き込みしています。
十分悪質なのはわかっています、なのでどんな事を言われても構いません。 
ここでもリアルでもです。
それを証明したいです。
なので、もっと言ってください、自分がやった事、自分だけではだめです。

もっと反省する為にお願いします。

117: 名無しさん@お腹いっぱい。 投稿日:2012/03/20(火) 21:32:31.04
>今度は絶対に戻ってきてくれないとなるので、やりません。

なるほど反省したふりは「戻ってきてもらうため」なんだな。

>どれも何回もやっていません

5回と自分で書いていたぞ。5回もやれば十二分に何回もやっている。
それを何回もやっていないと書くなら暴力への反省も不十分。

>妻がいなくならないと思っていたバカな考えからなんです

いなくなったから反省(反省のふり)をしてるわけか。脅したから出て行けない
と思っているうちはやりたい放題。
ならもっと怖い脅し思いついて縛れるとか、ゆくゆく嫁親がいなくなったりして
逃げられないと思えば危ないもんだな。

それ以前に逃げられない相手には何してもいいなんて性格の人間と暮らしたい
奴はいるか?性格は直らんぞ。

122: 暴言夫 ◆RWZ9/QZyk17p 投稿日:2012/03/20(火) 21:39:30.13
>>117
戻ってきてもらう為に反省したふりなんてしていません。
そんな事をしても無駄とわかっています。
それ程の事をしたと思っています。

一回一回の内容の事です、何回もやっていないというのは。

後、妻の方の両親とは一緒に暮らすという話も出ていますし
今も距離がかなり近いです。

性格は簡単には治らないと思います、ですが俺にとっては妻が一番なんです。
それを失うのなら性格だって治ります。
わかってはもらえないと思いますが、考えがかなり変わっています。

120: 名無しさん@お腹いっぱい。 投稿日:2012/03/20(火) 21:34:52.48
妻が戻ったらとか妄想する前に妻が離婚申し出たらどうする気だ?

反省しているなら、妻の為に判子つけるんだよな?さしであわせろとか
条件つけずに。その時になって嫌だはなしだぞ。

121: 名無しさん@お腹いっぱい。 投稿日:2012/03/20(火) 21:36:51.94
>本当に言うなよってつもりで言ったのではないんです。

そう思わなきゃこの台詞は出ないぞ。妻の親に言われたら困るという
意識がどこかにないと口止めという発想は起きない。
悪意はなかった、そのつもりじゃなかったなんて口先の言い訳は通用しない。
言葉は自分の意識からでるんだ。意識しない言葉は出せない。

126: 暴言夫 ◆RWZ9/QZyk17p 投稿日:2012/03/20(火) 21:44:07.52
>>118,120
すぐには決断できませんが、どうしても無理となれば従います。
抑えつけようと思っていません、その話の際には両親を交えて話すつもりです。 
>>121
本当に煽るというか、そんな感じで言ってしまったんだと思います。
両親には知られてもいいと思っています。

123: 名無しさん@お腹いっぱい。 投稿日:2012/03/20(火) 21:41:16.45
もう病院行くまでこのDV馬鹿はおなじことしかいわねーんじゃないの

124: 名無しさん@お腹いっぱい。 投稿日:2012/03/20(火) 21:41:41.49
真面目な話、もう嫁さんにはカウンセラーも弁護士も付いているだろう。
DVシェルターでも女性センターでも母子寮でも入所と同時に法律顧問が
弁護士紹介するからな。あそこに行ったら再構築して自宅に帰るのはごく
少数。離婚に至るような理由でないと入れないから、即離婚前提で準備が
始まると思っていい。

弁護士とDVでの離婚訴訟に慣れたスタッフが世話するんだから証拠固めも
法的な手続きも、慰謝料やら養育費やらの請求の準備も着々と始めているな。

125: 名無しさん@お腹いっぱい。 投稿日:2012/03/20(火) 21:43:52.77
>考えがかなり変わっています。

変わっていない。ハネムーン期なだけだ。
今でも「ストレスで甘えた、嫁が甘やかせたから」と嫁のせいにしようとしたり
「逃げないと思ったからやった」と反省は逃げられたからと漏らしている。
お前さんの下心は分かりやすいぐらいに駄々漏れだ。

130: 暴言夫 ◆RWZ9/QZyk17p 投稿日:2012/03/20(火) 21:52:36.90
>>123
すみません。 
>>124
被害届が出ていない状態でも、即離婚前提で進んでいるのでしょうか?
警察の方が「奥さんから連絡来ると思うから、じっくり反省して待ってるんだよ」
「またここに来る事のないよう、考えを改めなさい」
と言われたので、そこまで早く話が進んでいるのかまで考えていませんでした。
シェルターに入っているのだから、離婚というのは覚悟はしていますが… 
>>125
まだ反省が足りないんですね、ありがとうございます。
でも甘やかせたからとは思っていません。
優しさに優しさで返さなかったのですから、俺が悪いです。

127: 名無しさん@お腹いっぱい。 投稿日:2012/03/20(火) 21:46:33.93
> 両親を交えて

無理、お前の参加すら普通に無理
嫁さんはお前の姿など二度と見たくないレベルのトラウマ状態でシェルターに逃げたんだし
わかったら目の前の箱で医者ググって予約して、診察したらまた来い

128: 名無しさん@お腹いっぱい。 投稿日:2012/03/20(火) 21:49:34.69
「殺す」、「ふざけるんじゃねーぞてめぇ」、「お前といると腹立つんだよ!」
ここまで言って再構築したいって考えれるのがすごいわ

129: 名無しさん@お腹いっぱい。 投稿日:2012/03/20(火) 21:49:48.75
>その話の際には両親を交えて話すつもりです。

なぜ嫁の親にまで迷惑を掛ける。嫁は自分の意思がない保護者に決めて
もらわなきゃいけない子供か?夫婦の問題に嫁親は関係ないだろ?
それとも親も巻き込むという脅しか?
お前が嫁や嫁親にやり方を命令する気か?横暴さは変わってないな。

だがな一つ教えておいてやる。離婚調停や離婚訴訟に親の出る幕はない。
参加の資格もない。夫婦だけそれも暴力や脅迫が過去にあれば別室の
場合もある。

132: 暴言夫 ◆RWZ9/QZyk17p 投稿日:2012/03/20(火) 21:56:06.22
>>127
診察は後日行きます。すみません。 
>>128
どうしようもないですね、それでも愛していると言っても伝わりませんよね。
でも頑張りたいと思ってます。
伝わるように。 
>>129
妻が安心して話せるかなと思ったからです。
第三者を交えると言った方がよかったですね。
夫婦だけが無理だと思っていました。
別室な場合もあるんですね、覚悟しておきます。

133: 名無しさん@お腹いっぱい。 投稿日:2012/03/20(火) 21:57:50.22
>被害届が出ていない状態でも、即離婚前提で進んでいるのでしょうか?

当然。被害届けは刑事、離婚は民事。別物だ。
離婚は被害届けを出さずとも離婚調停や訴訟を起せば離婚できる。
高校ぐらい出ているよな?中学でもこれ程度の法知識は習うだろ?

135: 暴言夫 ◆RWZ9/QZyk17p 投稿日:2012/03/20(火) 22:01:48.42
>>133
すみません、わからなかったです、ありがとうございます。

131: 名無しさん@お腹いっぱい。 投稿日:2012/03/20(火) 21:54:01.46
あ、駄目だこのアホ…何も理解してない。

134: 暴言夫 ◆RWZ9/QZyk17p 投稿日:2012/03/20(火) 22:00:23.29
イライラさせてすみませんでした。最後にお願いします。 
携帯が繋がらないというのもあり、この場合はシェルターにいるのは確実でしょうか?
自分がやったとはいえ、シェルターも変な噂があって心配になっています。
後、妻が帰ってこない時に数回かけたのですが、
すぐに相手が切っているのを何回かありました。
それは妻がやっていたのでしょうか?
たまに電源が切れましたが、繋がってもすぐ切られるという感じです。

136: 名無しさん@お腹いっぱい。 投稿日:2012/03/20(火) 22:03:30.25
>>134
それをお前が知ってどうする、駆け込んで迷惑かけるのか?
だいたい変な噂とやらもどこからの情報だ
すぐ切れるなら、そんだけお前と話したくないと馬鹿でもわかると思うが

137: 名無しさん@お腹いっぱい。 投稿日:2012/03/20(火) 22:03:49.82
>>134
妻がお前の声なんぞ聞きたくない場合もあるし、お前が脅したりするから携帯を
弁護士が預かっている場合もある。ケースバイケースだから本人達意外に聞いても
本当のところは分からん。だが相手が望まないならメールや電話でストーカーする
事も止めておけ。執拗な電話やメールも不利になるぞ。記録は残るからな。

138: 暴言夫 ◆RWZ9/QZyk17p 投稿日:2012/03/20(火) 22:09:55.68
>>136
違います、警察が推奨したのなら民間よりは安全だと思ったので。
携帯については、もしかしたら…って思っただけです。 
>>137 
メールは自分の気持ちを沢山送ってしまいました。
以後気をつけます。

皆さん親身にありがとうございました、イライラさせてしまった方、すみませんでした。
進展があったらまた連絡にあがります、失礼します。

139: 名無しさん@お腹いっぱい。 投稿日:2012/03/20(火) 22:11:44.37
報告は報告スレへ、ここは相談だけ。

140: 名無しさん@お腹いっぱい。 投稿日:2012/03/20(火) 22:23:57.57
とりあえずこんばんは病院探して朝イチで電話しろ。
ストレス何とかする方法身に付けなきゃまた繰り返すだろ。

つぅかさ、傷つけたい訳じゃなかった、傷つけてるなんて自覚がなかったとかいってるけどさ、
暴言吐かれて傷つかない人間がこの世にいると思ってたんだろうか。
お前の嫁さんは人形か?っつーの。
わかってただろ?本当はこんなこと言ったら傷付くって。
ただたんに言い訳してるだけじゃん。
その発言が出るメンタルのうちは会ったらダメだろ。

141: 名無しさん@お腹いっぱい。 投稿日:2012/03/21(水) 04:50:19.57
>>138
本気で再構築したいなら、すぐにでも病院へ行け
第三者から見た、環境改善の努力がなければ、シェルター側も離婚推奨するしかない
自宅に帰して⇒事件 ってのが一番、組織として不味いからな
行動で示せ

142: 暴言夫 ◆RWZ9/QZyk17p 投稿日:2012/03/21(水) 09:28:38.02
>>139
わかりました。 
>>140
傷つけている自覚はあります。
ただいなくならないと思ってしまっていて言ってしまっていました。
取り返しのつかない過ちを犯してしまったと思っています。
会いたい故の言い訳にしか聞こえませんよね。
ありがとうございます。 
>>141
はい、色々探しています。
警察の方にもいい病院があるか聞いてみたいと思います。
第三者から見て離婚推奨するしかないと思うと思います。
 
病院に行って治すというのを妻に知ってもらう方法ってありますか?
このままだと病院に行っても離婚推奨は変わらないと思って…
組織の方に自宅へ帰らせても平気なように頑張りたいです。

143: 名無しさん@お腹いっぱい。 投稿日:2012/03/21(水) 09:46:31.20
警察に聞くとか、ママでもボランティアでもないんだが。
カウンセリングどころか入院してこい。

144: 名無しさん@お腹いっぱい。 投稿日:2012/03/21(水) 10:22:24.35
まぁシェルターに入っても帰る人はいるけど
実家に頼れなくしたのはお前なんだよね、実家近いのに
それを十分頭に入れろよ、追い詰めすぎ
だが、何で被害届出してないんだろうな
普通シェルターに入るような人は被害届出すんだが

145: 名無しさん@お腹いっぱい。 投稿日:2012/03/21(水) 10:48:40.56
>>144
逃げて数日みたいだし、嫁さんの気持ち自体がまだ落ち着かんのかもな
子供もいるし、もしも報復されたらと怯えてる可能性もある
シェルターみたいな所はそういう人たちの扱い慣れてるだろうし、ヘタに
結論急がせてビビらせるより、ここは安全なんだと分かってもらえるまで
まずはそっとしとくもんなんじゃねーかと

146: 名無しさん@お腹いっぱい。 投稿日:2012/03/21(水) 11:03:35.33
>>145
暴力夫に希望持たすのもなんだが、まだ訴えたいとかは
思ってないんだろうな、まだ杉並気持ちがあるんだろう
だがシェルターは離婚をかなり推奨するし、洗脳も凄い
被害届も離婚届も相手が行動に出たら三日ぐらいで
夫の家に通知があるだろう

シェルターに関しては警察に聞いてみろよ

147: 暴言夫 ◆RWZ9/QZyk17p 投稿日:2012/03/21(水) 11:24:22.58
>>143
ボランティアではないですね、すみません。 
>>144
はい、頭に叩き込みます。
被害届については疑問でしたが145-146の二つの意見ありがとうございます。
そっとしておいて洗脳となるような感じですね。 
いきなり通知が来るのですよね…シェルターは2週間ぐらいみたいなので
それまで首を洗って待ってます。
シェルターについて警察に聞いてみようと思います。

148: 名無しさん@お腹いっぱい。 投稿日:2012/03/21(水) 11:41:33.26
あーあ、シェルターは洗脳する所だと刷り込まれたみたいだぞ
嫁が離婚決意して動き出したら「嫁はシェルターに洗脳されたんだ!嫁の本心
じゃない!」と暴走するかもわからんで
本人見てて嫁実家も知れてると分かってんのに、>>146はもう少し考えてから
書き込むようにした方がいいんじゃないか?

>>147
シェルターだって嫌がるもんを無理強いはできんぞ
実際夫の元に戻る妻もいるが、それは夫のやらかした内容次第だ
酷いことした自覚があるなら、嫁が離婚を決意した場合はしつこく絡まず
承知してやれよ?

149: 名無しさん@お腹いっぱい。 投稿日:2012/03/21(水) 11:58:05.46
>>147
シェルターはお前が植えつけた逃げたら親共々殺されるという脅迫から解放させる場所だよ
逃げても自分も子供も親も殺されないから安心していいよってね
親に危害を加えるって脅迫して、何も出来なくしてから好き勝手してるのは楽しかったか?
今は後悔しているんだろうけど、すぐ元の好き勝手したいって欲求が出てくるだろうよ
禁煙や禁酒みたいなものだ
止めようと思って絶っていても、忘年会とかで周りが酒を飲んでいたら一杯くらいって思って飲んだりするんだよ
人間の意志なんてそんなに強い物じゃないし、辛い事(お前の場合好き勝手するのを止める事)を継続する事は難しいんだよ

150: 名無しさん@お腹いっぱい。 投稿日:2012/03/21(水) 12:02:35.96
シェルターに付いて聞いてみますって、今までネットで調べようともしなかったのか
諦めているのか楽観してるのかどっちなんだろうなw

>>146
訴えるのはいつでもできるからな
何も環境が万全じゃない今しなくても、落ち着いてからって事もあるし
恐怖心から二度と係わり合いを持ちたくないからって事もある
訴えている間はどうしても耳に入ってきて、嫌な忘れたい過去を思い出すしな

152: 暴言夫 ◆RWZ9/QZyk17p 投稿日:2012/03/21(水) 12:12:40.72
>>148
そういうつもりで書いたわけじゃないです。
お二方の意見を述べただけで洗脳されたからと暴走なんてしません。
したところで意味もないですし、する気なんて微塵も湧きません。
仮に洗脳されたとしても、俺が悪いからと思います。
離婚を決意が固いなのならしつこく絡まずに承知するつもりです。 
>>149
お酒もタバコも妻の為に数年前にやめました。
何度誘われても妻の為と思い断り続けました。
俺に散々言われて、どんなに苦しんでいたのか…
真剣に考えていませんでした。
今は違います、意思も固いです。頑張ります。 
>>150
そういう意味ではなく、シェルターにいるか聞いてみるという事です。

皆さん、ありがとうございます。

151: 名無しさん@お腹いっぱい。 投稿日:2012/03/21(水) 12:04:54.02
自分の都合がいいように解釈している暇があったら
さっさと病院へ行って来い

153: 名無しさん@お腹いっぱい。 投稿日:2012/03/21(水) 12:16:08.56
聞いて答えてくれる訳ないだろ
何で加害者に居場所を絞られる恐れのある事を言うんだよ
ホテルだろうがマンスリーだろうが友人の家だろうが実家だろうがどこでも関係ないだろ
お前との接触を絶てる場所ならどこでもいいんだから

今はハネムーン期で過剰に反省しているだけだから、すぐ元の横暴さに戻るよ
なんせ信用が無いんだから

154: 名無しさん@お腹いっぱい。 投稿日:2012/03/21(水) 12:18:47.25
ネットだからこうして俺達も色々言えるけど、実際に面と向かってだと言えないと思うよ
何されるか分かった物じゃないからなw
嫁は常に何されるか分からない恐怖を抱いていたんだろうけど

160: 暴言夫 ◆RWZ9/QZyk17p 投稿日:2012/03/21(水) 13:01:42.91
>>153
シェルターかどうかも教えてくれないのですか…
接触するつもりはありません、それで妻を怖がらしたくないので。
ただ警察が推奨してくれたシェルターの方が安心かなって思っただけです。
ハネムーン期ではないと証明したいです。 
>>154
いつもはとても楽しいと言ってくれていました、
だけど怒鳴ったりすると恐怖で何も言えなくなる。
だからあそこまで怒鳴らないでと言われていました。
そうやって言われている時は怒鳴ったりせず普通に聞いてます。 
約束した事をしなかった事に対して怒る事があるのですが、
だからと言って限度があると思っています。
お互いに足りない所を埋めていかなければいけないのに、自分勝手な事ばかりでした。
どうしても出来ないとわかっても、出来るように厳しくした挙句怒鳴り散らしていました。
恐怖を与えて何になるって話ですよね。

155: 名無しさん@お腹いっぱい。 投稿日:2012/03/21(水) 12:27:47.78
シェルターにしろ警察にしろ、連絡が来たとき絶対暴れるか暴言吐いてるだろ

156: 名無しさん@お腹いっぱい。 投稿日:2012/03/21(水) 12:28:25.21
>>154
そりゃそうだ、自分の家族まで被害者になりかねないもんな。
とんだ基地に関わったと自分を恨むよ。
 
嫁は自分だけでなく子供、親が危害を加えられるって恐怖の中で良く逃げ出してくれたよ。

157: 名無しさん@お腹いっぱい。 投稿日:2012/03/21(水) 12:39:50.62
身内に危害を加えられたくなければ大人しく言う事を聞けって
ヤクザだろw

結婚年数8年で子供が6歳と2歳なんだな
下の子が生まれる前には分かってただろうに
これも脅して作った子供か

158: 名無しさん@お腹いっぱい。 投稿日:2012/03/21(水) 12:45:47.67
お前の親はどんな親よ?
親父はボロクソに母親をしてたかんじなのか?

159: 名無しさん@お腹いっぱい。 投稿日:2012/03/21(水) 12:48:36.22
その昔プレーンという先輩がいてだな。
暴力振るって恐怖心を植えつけた後で、恫喝や脅迫で脅して嫁を従わせていた。
嫁が逃亡して、「逃げられないはずだったのに」と慌てふためいて書き込みした。
最初は殊勝で反省している、嫁が心配なだけて居場所教えろとか書いていたが、
嫁がここを見ているらしいと知ってネット越しに脅迫を始めた。
親や弁護士の前では殊勝らしかったが、その呼び出しがあるたびにネットで嫁を
脅す言葉並べて笑いものになっていたな。

脅しで支配する奴は脅せないと支配できないから、まずは二人きりになる為に
反省したふりをするのが常套手段だと知ったよ。嫁がほだされて密室の家に
戻れば反省も何もかもあっという間に吹き飛ぶだろう。

162: 暴言夫 ◆RWZ9/QZyk17p 投稿日:2012/03/21(水) 13:15:48.97
>>155
吐きません。吐いても妻を怖がらせるだけです。
もう怖がらせたくないです、妻の辛かった部分を埋めたいです。 
>>156
本当ですね、キチガイと思っています。
言葉通りにしないから何言ってもいい、
そんなふざけた考えを持っていた自分を責めています。 
>>157
やっている事はヤクザですね。
子供はお互いに納得してつくった子供です。
女の子になりやすい事を考えた上でつくりました。 
>>158
母親をボロクソにしたりしていません。
全部自分の性格によるものです。
父親の影響ではありません。 
>>159
それと自分が似ているという事ですね。
常日頃脅迫して従わせていたわけじゃないのです。
いつもは自分なりに妻の事を考えて行動していました。
ですが冷たい部分もあったと思います。
数カ月は怒鳴ったりしていなかったのですが、やってしまいました。
それがこの結果です。

161: 名無しさん@お腹いっぱい。 投稿日:2012/03/21(水) 13:15:01.45
>傷つけている自覚はあります

昨日はなかったと書いていたな。でそれは嘘だろと言われて嘘ではない
無自覚でやっていた事だと。

>だけど怒鳴ったりすると恐怖で何も言えなくなる。 だからあそこまで怒鳴らないでと
言われていました

そこまではっきり言われていて気付くとは思わなかったとか言葉だけならいいと
思っていたは通用しないだろ。

>約束した事をしなかった事に対して怒る事があるのですが、だからと言って限度が
ると思っています。

まだ反省が怒鳴る事自体ではなく限度が過ぎただけだとは。
その限度もお前の判断だからな。殴るの止めて脅すだけだからいいと判断した男が
程度をちょっと緩くすればいいなんて信用できまい。

167: 暴言夫 ◆RWZ9/QZyk17p 投稿日:2012/03/21(水) 13:30:13.29
>>161
ここまで傷つき、実家にも頼れなくなる程追い詰めてしまった事、深く反省しています。
その時の妻の気持ち、想像もできません。
傷つけるつもりはなかったなんて、ただの言い訳に過ぎません。

反省が怒鳴る事自体と思っています。その中でも行き過ぎていると思っているのです。 
怒鳴っても意味がない、それでは恐怖を与えるだけ、
相手は何も言えなくなる、身に染みてます。
殴らなければいいと思っていました、言葉が暴力になると思っていなかったのです。
今は言葉も暴力になり、人を殺す事になるとわかっています。
現に妻を殺してしまったのも同然だと思っています。

傷つくとは思わなかった、というのが通用すると思っているわけではなく
自分がそう思っていたという事です。

163: 名無しさん@お腹いっぱい。 投稿日:2012/03/21(水) 13:22:05.15
>常日頃脅迫して従わせていたわけじゃないのです。

例えば年一回暴力を振るって、振るっている日はないは弁解になるか?
脅して嫁が怯えて毎日を送っている時に、常日頃(毎日のように)ではないが
言い訳になるか?ならないだろ。数ヶ月に一度だからいいという判断理由が
そもそもおかしい。脅された方の恐怖はその間もずっと続いているから、毎日
脅していると同じだ。

164: 名無しさん@お腹いっぱい。 投稿日:2012/03/21(水) 13:22:33.08
お前DVのサイクルに自分がどうはいってるか自覚してんの?
数ヶ月→爆発→今 ←ここの自分がどういう時期か理解してる?
サイクルぐぐってこい

166: 名無しさん@お腹いっぱい。 投稿日:2012/03/21(水) 13:28:29.94
自業自得だ
どう考えてももう無理だからおとなしく諦めろ
つーか自殺されなかっただけマシだと思えよ

168: 暴言夫 ◆RWZ9/QZyk17p 投稿日:2012/03/21(水) 13:34:30.83
>>163
わかっています。周りにも言われました。
言い訳ではなく、報告みたいものです。
こうだからいいだろうとは思っていません。 
>>164
徐々に治そうとは思っていましたが、怒鳴らない期間が延びるだけでした。
サイクル調べます。 
>>166
確かに自殺されなかっただけマシですね。
自業自得です。

出かけてきます。

169: 名無しさん@お腹いっぱい。 投稿日:2012/03/21(水) 13:34:59.15
>>167
そこまで反省している事が本当なら、メールするな電話もするな、親がいようと
立会人がいようと会え(会わせろ)と要求するな、嫁の準備が出来たらあっさり
判子ついてやれ。お前の言い訳とか自己弁護とか謝罪とか聞かせようともするな。
それは脅したお前の自己満足で、脅された方はお前自体がトラウマだ。自分の
非は嫁に聞かせてすっきりせずに自分ひとりで抱え込んでいけ。
ましてDVセンターの洗脳だとか口実つけて離婚を伸ばしたり妨げようとするなよ。
お前の脅しだって十二分に恐怖で洗脳していたんだからな。

170: 名無しさん@お腹いっぱい。 投稿日:2012/03/21(水) 16:23:36.86
怒鳴って萎縮させて否定して、腹が立てばモノに当たり散らして
殴られてた頃の恐怖を思い起こさせてたんだな
嫁相手にそうすることで幼い子供達をも怯えさせ、実家に話せば
どうなるかわかってるなと脅しつけ、孤立させて追い詰める
そりゃ記憶力も判断力も低下するわな
本来出来ることも出来なくなって当たり前だ
逃げ場のない緊張状態がずっと続くんだからな
それをおまえは、不出来な嫁を教育してやってるくらいに思って
叱りつけてたんだろう?
嫁をストレス解消のサンドバッグにしておいて、その嫁の失敗と
自分のやりざまの関連にすら気付かないほどおまえにとってDV
は、日常よくある「当たり前」の出来事だったんだな

171: 名無しさん@お腹いっぱい。 投稿日:2012/03/21(水) 17:44:05.56
嫁の辛い所を埋めてやりたいって、お前じゃ無理。
嫁の希望はお前から離れる事だから。

今後の嫁の人生に、暴言の存在は必要とされていないって事を認識しろ。

173: 名無しさん@お腹いっぱい。 投稿日:2012/03/21(水) 19:58:49.83
言葉の軽々しい人間っているもんだが、反省の言葉が安易で軽ければ幾ら
反省の弁述べても信用できないよな。むしろ大仰に述べれば述べるほど
単なるパフォーマンスや自己陶酔に見える。或いは反省がいい加減な分
重みも感じずぺらぺらと喋れるだけかもしれないが。
そういう人間に限って自分は外見が良くて言葉一つで丸め込めると信じて
いる奴が多い気がする。ここでも数人はお目にかかったが。

181: 暴言夫 ◆RWZ9/QZyk17p 投稿日:2012/03/22(木) 10:55:21.97
皆さん、ありがとうございます。 
しっかりと自分がした事を振り返り、DV加害者として認識しています。
自分がした事は一番してはいけない事だというのも理解しています。
皆さんの言葉、しっかりと刻みます。 
もう傷つけるつもりはなかったなんて、くだらない言い訳にしか聞こえません。
自分のやった事はDVであり、妻を最低な方法で傷つけました。
どんな事があろうが、こちらの気持ちがどうであれ、DVという事には変わりません。
妻を追い詰め苦しめ、家族にも頼れず警察に行くしか無かった、
これを作ったのは紛れもなく自分自身です。

ここまで言ってくれる人がいないので、来てよかったと思います。
皆さんありがとうございます。
ハネムーン期ではない事証明します。

182: 名無しさん@お腹いっぱい。 投稿日:2012/03/22(木) 11:54:00.80
ハネムーン期じゃないということは
3つのサイクルを繰り返さないことでしか証明できないよ。

184: 名無しさん@お腹いっぱい。 投稿日:2012/03/22(木) 14:00:14.08
自分の想い語るだけで
具体的な事ふれねーなこいつ

186: 名無しさん@お腹いっぱい。 投稿日:2012/03/22(木) 14:26:37.52
>>184
精一杯頑張りますしか言わないダメ社員みたいだなw
頑張らなくていいから結果出せよと

こいつは結果を出すつもりもないみたいだけどな
病院もまだ行ってないんだろ?
養育費や慰謝料の為に現金を用意する事もない
嫁が心配です、反省してますって、泣いてればいいと思ってる女みたいだな

185: 名無しさん@お腹いっぱい。 投稿日:2012/03/22(木) 14:05:13.64
触れたらやばいんだろう。
警察が事情聞いた時も嫁から通報があれば即逮捕というぐらいだぞ。
これはなまじの暴力や脅迫ではない。夫婦間のことはまだまだ警察は甘い。
少々の怪我ぐらいでは動かない警察だってあるぐらいだ。
過去の暴力も青くなった位とか書いているが警察の反応見る限り過小申告
だろうな。脅した言葉もずっと悪質だろう。親に言うなと口止めしたように、
やばいと知った上の確信犯だ。ここでだって隠すさ。

191: 暴言夫 ◆RWZ9/QZyk17p 投稿日:2012/03/23(金) 18:55:05.75
色々ありがとうございます。 
勿論離婚したいとなったら付き纏ったりしません。
傷つけたくなかった、その証明をするのには妻が離婚したいとなったら
いさぎよく身を引く事です、離婚したいのにしたくないと言ったら
妻を傷つける事になります、もう傷つけたくありませんから。

1の暴力だろうが10の暴力だろうが暴力は暴力です。
軽いだろうが重いだろうが関係ありません、どんな理由があろうが
暴力をした方が悪いのです。
言葉はそれより重い事です、自分は妻を殺したのと同然です。

後は妻の行動を待ちます、ありがとうございました。

192: 名無しさん@お腹いっぱい。 投稿日:2012/03/23(金) 20:48:26.63
>>191
だから現時点で既に逃げられてるっつーに

193: 名無しさん@お腹いっぱい。 投稿日:2012/03/23(金) 21:09:14.96
>>191
それはいいとしても、慰謝料と養育費は?
判子捺して終了ってわけにはいかんことくらいわかってるよな?
嫁が離婚決意したらすぐ動けるように、準備なり手配なり何かしてんのか?

194: 暴言夫 ◆RWZ9/QZyk17p 投稿日:2012/03/25(日) 12:09:09.61
大丈夫です、どんな方向に行っても大丈夫なよう手続きはしてあります。
離婚したからいいだろうなんて思っていません。
 
子供を育てるのも大変ですし、自分の身を削って毎月全て渡すつもりです。
自分は食べていければいいです。
それが精一杯の誠意と思っています。

本当にありがとうございました。

195: 名無しさん@お腹いっぱい。 投稿日:2012/03/25(日) 15:13:53.85
不気味だな。離婚の話し合いも始まらない、相手の意向も確かめない
うちにどんな方向に行っても大丈夫なよう手続きはしてありますとは。
お前が言うと脅しめいて聞こえる。大体手続きって何の事だ?離婚も
決まらないうちに養育費とか勝手に決めて書類作成できるはずないし
今できる手続きって離婚届けか不受理届けぐらいのもんだろ。

そんな手続きはな、勝手にやるもんじゃない。嫁の連絡待って、弁護士
間に入れてやるもんだ。離婚してからの嫁の生活まで影響する事だから
勝手に決めてはいけない。

197: 名無しさん@お腹いっぱい。 投稿日:2012/03/25(日) 20:51:07.44
慰謝料や養育費の値段を上げたくないがために「俺頑張ります」」してるだけだろ
本質はどういう馬鹿かよくわかったし、それがころっと変わるようならば誰も苦労しない
5年維持出来てやっと信じようかなレベルを自分の中で過大評価しすぎ

過去に叩きつけた勝手に離婚届出さないように手続きという名の脅迫をしたとしてもおかしくないな
所詮その程度の信頼しか赤の他人ですら思われてねーってことだ

198: 名無しさん@お腹いっぱい。 投稿日:2012/03/25(日) 20:56:42.67
反省している俺に酔っているような口調だな。
或いは反省をネットでアピールしている。前にも板がネット越しに嫁が
みていること期待して戻らそうと反省をアピールした奴がいたな。
嫁や子の為にこれほど身を犠牲にする自分と言う奴をアピールしたい
だけだろう。手続きもだが毎月全て渡すとか実行不能の方法並べても
信用性が皆無だぞ。

200: 名無しさん@お腹いっぱい。 投稿日:2012/03/25(日) 21:42:09.65
口先一つで反省していると騙して連れ戻すつもりなんだろう。こんな馬鹿な
「給料全額渡す」「俺は食えたらいい」というが全額渡したら食費もなくなる。
つまりは全額渡すなんて嘘八百だ。釣られて出てきたらどうせ脅すんだろう。
こんな底の浅い嘘に騙されると思うとは嫁を馬鹿に仕切っているな。

207: 暴言夫 ◆RWZ9/QZyk17p 投稿日:2012/03/30(金) 11:41:59.33
勝手に決めつけて話進めている方が怖いと思います。 
2chならばネット上ともあり、何も気にする事なく発言がされると思い書きました。
その結果、全ての発言に対しイライラする事もなく、自分のした事の重大さも再認識でき  
DVと向き合いしっかりと反省する糧に出来ました。
その点だけはお礼ですね。 
要は、何に対しても反省する物が欲しかったんです。
ただ、ここの人達はDVの性質を持った方が多いですね。
相手と話す気がない、相手を叩く事しか脳にない、
ただ結果だけを見て叩くだけならバカでもできます。
DVシェルターの方達と似ていますね。

とりあえず、復縁する事になりました、二度と同じ過ちをしないよう頑張ります。
後は私の事を好きに言ってください。
では失礼します。

210: 名無しさん@お腹いっぱい。 投稿日:2012/03/30(金) 18:08:29.03
ふ~ん、シェルターに逃げ込み、警察がお説教じゃなく
即逮捕をほのめかすレベルでも復縁できるんだ?
どんな手を使ったかお聞きしたいもんですな

てか今まで低姿勢でごもっともごもっとも自分が悪いんですーで
済ませてた奴がいきなり居丈高になってて噴いたw
こりゃ本当に復縁したのかね

212: 名無しさん@お腹いっぱい。 投稿日:2012/03/30(金) 19:13:45.13
住人にも逆切れ、シェルターをいたずらに悪者呼ばわり。
こりゃハネムーン期終了か、それとも反省したふりが通用しないと分かって
逆切れか。いよいよ追い込まれたならまだましだが。

214: 名無しさん@お腹いっぱい。 投稿日:2012/03/31(土) 01:26:24.99
妻に暴言吐いて暴力ふるってボロボロにしておいて、他人に批判されたら逆ギレとかw
これが犯罪者の心理か。

DVしたのも、スレに書き込んだのも全然自分の意思だろ。
批判されるのが嫌なら最初から書き込むなよ。
マジで日本語通じない奴だな。

ゴミクズ夫はどうでもいいが、妻が逃げられなかったことだけが悔やまれる。

元スレ:【誘導】DV・浮気をやらかした男達の駆け込み寺【隔離】33

http://maguro.2ch.net/test/read.cgi/tomorrow/1328515515/

1001: 名無しさん@お腹いっぱい。 投稿日:
人気サイトの新着記事一覧


カテゴリー:逃げられ寸前男達の新着記事一覧

妻が帰って来ず警察が来て「DVで相談があり保護しました」と言われたが一緒にまた暮らすには待つしかないのでしょうか? を見た人はこんな記事も読んでいます


コメント

  1. 匿名 より:

    こいつはダメだな。
    延々嫁に接触図ろうとしたり、「嫁に離婚言われたら」や「プレーンも最初は殊勝だった」に都合の返事しかしてないし、
    反省や通院もDV治すためじゃなく嫁に対するパフォーマンスとだけ捉えてるように見える。

    >DVと向き合いしっかりと反省する糧に出来ました。

    ↑本当に反省してたら「自分が反省できてる」なんて認定勝手に出すわけがない。

  2. 匿名 より:

    オチが後味悪すぎるだろw
    嘘ならいいんだけどな

  3. 匿名 より:

    dVでパクられたやつが、妻が離婚するといっているのは警察に洗脳されたからだって喚いてたな
    本当はそんなこと思ってるはずないのにって
    スレ主もこんななりそうな臭いがする
    やっぱdv野郎はどいつも屑だよ

  4. より:

    こいつの手のひら返し怖い
    アカンやつだよこれ


※コメントが反映されるまで少しお時間がかかります。

こちらからコメントをどうぞ

人気ページランキング

このページの先頭へ