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嫁の実家がお寺で結婚式も寺でやりたいと言われましたがなんとなく葬式のイメージがするので回避したい

2014年2月3日


このまとめ記事は約 9 分で読めます。

146: 名無しさん@HOME 2013/07/02 09:15:34
入籍して夫婦同居半年、結婚式でモメてるんだけどここでいいですか?
カップル板か冠婚葬祭に行くべきですか?

147: 名無しさん@HOME 2013/07/02 09:22:47
しきたりや礼儀関係でないならここでOK

148: 名無しさん@HOME 2013/07/02 09:24:35
嫁の実家の宗教(新興だとかアレではないです)絡みです
男性なんですが気団のほうがいいですかね?

149: 名無しさん@HOME 2013/07/02 09:27:51
それくらい自分で選んで

150: 名無しさん@お腹いっぱい。 投稿日:
150: 名無しさん@HOME 2013/07/02 09:35:02
では気団は深刻なスレしか無かったのでこちらに。

【相談用テンプレ】
・家庭の状況、自分や配偶者等登場人物の詳細
夫 会社員 40代 嫁 会社員 30間近

・悩みの原因やその背景
親公認で数年半同棲、仕事の都合で入籍と同居を開始して半年
結婚式はやるつもりで進めていましたが、嫁が寺でやりたいと言い出しました(嫁の祖父母が寺)
これをできれば回避したいです、できれば神社にしたい、ただ、うまい説得方法が思いつきません

・これまでの話し合いや解決に向けて努力したこと
それはかなりのレアケースであること、一般的には神社かチャペルか人前なんだと言っても通じません
むしろどうして寺がダメなのかと詰め寄られる始末、なんだか葬式みたいで嫌なんだよとしか言えないので…

・どうなりたいのか、どうしたいのか
できれば一般的な結婚式がしたい

・特殊な事情(あれば)
嫁の宗教頭
(別に新婚宗教の人でもなく一般的な寺ですが、仏教の人でも結構こだわりがあるようで困っています
信じてもいない宗教で挙げる理由がわからないと言われました)

・その他(あれば)
うちの両親「2人のやりたいようにやればいい」
 ※初めて実家に来た時、仏壇に手をあわせに行った嫁に感心して好評価
嫁両親「旦那さんの家の宗教にあわせなさい」
 ※といっても実家は何教でもないので(盆葬式は坊さんが来る)

151: 146 2013/07/02 09:40:26
追加
お互い地元は車で数時間の所、2人で中間の都市で働いて住んでいます
寺でやるならこちらの地元でやると思います
式場ならこの町でできて準備も便利なんですが…

152: 名無しさん@HOME 2013/07/02 09:40:59
まず仏式の結婚式について調べないと話にならないと思うよ
何も知らないのにイヤダイヤダでは納得できるはずもない

153: 名無しさん@HOME 2013/07/02 09:42:07
>>150
逆になんで嫌なの?

そこまでこだわりの理由がしっかりしてる人に、葬式みたいで嫌ってあいまいな理由だと説得は難しいと思う

しかも奥さんの実家寺なら、拒否するのは実家嫌いって言ってるようなものだとおもう

154: 名無しさん@HOME 2013/07/02 09:55:01
式どうするかより、結婚後の宗教どうするかを話し合うのが先。

冠婚葬祭どうするかは大事だよ。
結婚式なら揉めた末に中止もできるけど、葬式だとそうはいかないし。

ちなみに両家の宗教・宗派が違っている場合、無宗教式でやる場合が多い。
普通の式場でも対応できるし、船上婚なんかもそれに近い。

結婚式については両家主役だから落としどころとしては適当だと思うよ。

155: 名無しさん@HOME 2013/07/02 09:57:13
最近は仏式も多いぞ。
だいたい反対する理由が「普通じゃ無いから」なら、「祖父が寺をやっているから」の方が余程説得力がある。
15近くも年下の嫁なら、結婚式ぐらい好きにさせたれよ。

156: 146 2013/07/02 09:58:25
仏式が嫌、というよりとにかく世間一般的な普通の式をしたいんですよ。
その「一般的」も今はかなり違うようで、世代の差もあるかもしれませんが、ゼ○シィを見せられて驚きました。
嫁にとっての一般的なことと、自分にとっての一般的なことのズレはかなり感じています。
それとも寺が嫌な理由ではなく、チャペルや神社や人前にしたい理由をまとめれば良いんでしょうか。

理由はほとんどイメージです、うまく言えません。
嫁にしてみれば生活の場だったんでしょうが、こちらにはお葬式をする人というイメージしかなく申し訳ないのですが、嫁を納得させられるだけの理由がまとまらないんです。
以前嫁が葬儀屋で働きたいと言い出したことがありまして、結局行かなかったんですが、
その時も仕事内容より前にイメージで「なんとなく嫌」としか言えなかったんですよね。
また「なんとなく」かよ!と言われてしまいました。

喧嘩や離婚、というよりはこの意識の差を埋めたいという感じです。

157: 名無しさん@HOME 2013/07/02 10:04:01
葬式みたいだから嫌って理由じゃちょっとなあ
宗教上の理由に乗っ取ってるという理由には勝てない
二次会とか披露宴は別にやって洋装着ればいいんじゃないの?

159: 名無しさん@HOME 2013/07/02 10:05:14
新郎側が結婚式にドリーム持ってるって珍しいよね
結婚式に限らず普通がいいの!って価値観だとこれから苦労するよ

163: 名無しさん@HOME 2013/07/02 10:10:42
40代のオッサンと20代の嫁なら、結婚式は嫁の言う事聞いとけよ…。後で余計に後悔するぞ。

160: 名無しさん@HOME 2013/07/02 10:07:35
>>156
もういい年なんだし、二十歳の乙女みたいな事言ってないで奥さんの希望通りにしてあげれば?
大事な事なのに、奥さんの具体的な希望に対して
旦那が、なんとなく嫌だからってのはガキ臭すぎるでしょ

友人の手前、メンツが~、ってのなら別で洋式のパーティーでもやればいい

161: 名無しさん@HOME 2013/07/02 10:09:03
>>156
差は埋めたいと思ってるほうが譲らないと埋まらない
これは結婚生活全体に言えることだぞ

そもそも結婚式というのは女のためのセレモニーだよ
男がそれに口出ししていい結婚生活おくれている夫婦は皆無だと思う
そのくらい結婚式に関する男性側の関与は後を引く
離婚するか嫁の言うとおりにするか2択だと考えたほうがいい

164: 名無しさん@HOME 2013/07/02 10:11:37
人前式が嫌だと何年もマルチして質問しまくってたあいつにそっくり・・・

>>156
神社で手を合わせたことがない日本人はそうはいないと思うので
馴染みがあるという意味では神式がおとしどころかなぁ
でも寺も日本に深く根ざしているし、仏式が嫌だというだけでは弱いだろうね
どちらにしても教会式は外すしかなさそ

165: 146 2013/07/02 10:11:48
嫁実家の希望というよりは本人の希望ですね。嫁はアンチ無宗教です(このことになるとけっこうキツイ)
時々新興宗教の人みたいに怖い発言をする時もあります。
嫁のことは好きなのですが…披露宴ではどんなゼク○ィ的な催しをしてもらってもかまいません。
ちなみに寺は年の離れた妹が継ぐそうです。

なんとなく以外の理由ですと
数時間かけてあれこれと打ち合わせに行くのが大変、
式場は気楽なのですが地元の寺だと坊さんの住まいを借りることになって落ち着かない、
田舎なので披露宴会場探しが大変、ご近所との調整も大変、など特殊で面倒なことが増えるからでしょうか。
うちの両親の準備の手間も増えますし。
こっちの町で式場でおまかせのほうが楽なんじゃないの?という気持ちもあります。

166: 名無しさん@HOME 2013/07/02 10:15:20
>>156
奥さんと年齢があいている以上、これからもギャップはたくさん出てくると思う

しかも奥さんが何となく寺って言い出したならともかく、寺生まれなのに何となくで嫌がられたら奥さんがかわいそう
なんとなくの理由で実家職業嫌がられたらあなただって嫌でしょう?

自分の年代の常識を押し付けるなら同年代と結婚しなきゃずっと揉めると思う

170: 名無しさん@HOME 2013/07/02 10:19:03
>>165
その程度の手間で大変というなら結婚も結婚式もむいてない

女にとったら一生に一度の憧れの行事
しかもかなりの年下の希望きいてあげんでどうするの
普通の式場でも手続きとかいっぱいあるよ

171: 名無しさん@HOME 2013/07/02 10:19:21
こだわった結婚式って本当に大変だよ。

ゼクシィやクーポン雑誌とかの○○万円で式が挙げられる!みたいなので済ましたかったったんじゃないの?

173: 名無しさん@HOME 2013/07/02 10:21:14
>>156
自分は>>156の気持ちもわかるけどな。
寺は葬式(死)のイメージがあるから、そこでお祝い事をするのに抵抗がある。
挙式は神式が多いし、「わざわざ寺で結婚式?何か宗教的にこだわりあるの?」って
色眼鏡で見てしまうよ…。

代案を出して、それのメリットを強調するくらいしか、思いつかないな。
「どうしても気が進まないから、諦めてくれ」って必死で頼み込むか。
「俺がこんなに嫌がってるのに強行するの?」と話し合うか。
ご両親に頼んで頭ごなしに、なんてやったら、一生消えないしこりができるし。

でも、これからもこういう、互いの価値観をすり合わせなくちゃいけないことは山ほどあるからね。
裏を返せば結婚式ですり合わせができないようじゃあ、この先の生活も難しいと思う。

180: 名無しさん@HOME 2013/07/02 10:32:19
生まれてから真面目に唱えたことも無い、意味すら知らない「アーメン」を神への信仰も無しに唱える日本の結婚式はどうかしてる
だいたい神とキリストの区別ついてる人間がどれだけ居ることか
そんなファッション優先の式よりも良いと思うけどね

186: 名無しさん@HOME 2013/07/02 10:50:16
宗教観も何もなく、「世間的に後ろ指さされないこと」が第一義って実に日本人らしい。
次の世代の子供にはもうちょっと自由な教育して欲しいね、個人的には。

189: 名無しさん@HOME 2013/07/02 10:54:30
肯定的な意見がないので逃げたか

190: 名無しさん@HOME 2013/07/02 10:58:10
もうちょっとはっきりした理由があれば擁護もあっただろうけど
なんとなくではダメすぎるw

206: 名無しさん@HOME 2013/07/02 12:13:24
この相談者は文化とかそっち方面に見識がなさそうだよな
寺=葬式ってどんだけ浅いんだって感じ
神道の信者が少ないから体験する場が無いのは仕方ないとしても
神道でも葬儀やご供養はやってるわけで、扱う数の違いでしかないだろう

207: 名無しさん@HOME 2013/07/02 12:20:42
100歩譲って無宗教なら人前式かなぁ。
でも相談者は恐らくお宮参りや法事に行き、ご祈祷料やお布施を支払い、健康や願望を神頼み仏頼みして、挙句墓には入るんだろうから、立派な神道と仏教の掛け持ち信者だ。
無宗教じゃなく単に無自覚なんだよ。

208: 146 2013/07/02 12:23:06
書き込み1時間後あたりにアクセス規制入ってました。
短時間でここまでレスがつくものなんですね。
まずは色々なご意見参考になりました、ありがとうございました。

なんだか極端な方もいらっしゃるようですが、そこまでどうしても嫌、結婚をやめてまでも嫌、というわけではないのです。
世間で仏前式がもっと多かったら違ったと思います。
嫁は「ゼク○ィで選択肢にすらない…」と言っていました。
単に寺の関係者か一部の人しかしないとはいえ日本中に寺はたくさんありますが、
ほとんどの人がどちらかの寺か宗派の施設を使うそうで、式場が広告を出さないだけだという会話をしました。
自分を置き去りにして嫁がガンガン決めていくのが面白くなかったという感じもありますが。
「よくわからないことはしたくない」という考えは自分も嫁も同じなのではないかと思います。そして嫁にとっては神式やチャペルが「よくわからない」もので、自分にとっては寺での祝いごとがそれに当たります。

213: 名無しさん@HOME 2013/07/02 12:30:43
>>208
あなたは「よくわからないからしたくない」んだろうけど
嫁さんにとっては主義主張、思い入れ、信仰、人間としてのルーツがあるから
仏式なんだと思うんだけど、そこのとこは考慮に入らないの?

何人もに言われてるけど、よくわからないなら知ろうとすることもしないのは何故?

209: 名無しさん@HOME 2013/07/02 12:24:07
無宗教式と人前式って違うよ。
どうしても寺で挙式が嫌なら、自分で地域の式場の無宗教式プランを調べて
嫁に提案するくらいの事をしないと。

40男が何かイヤ、普通がいいの一点張りじゃ結婚式抜きにしても愛想つかされそう。

211: 146 2013/07/02 12:28:08
嫁はクリスマスもやりますし、恵方巻きも食べますし、お宮参りもしたそうで、初詣も町内当番で神社の掃除もします。
ただなくなった人の宗派を確認せずにご冥福を連呼するとか、そういう風習に関してはすごく口うるさいですね。

地元の寺の住職さんのアドバイスなのですが、
一般の方はそういうイメージでも仕方がないので、まずは葬式以外の行事を見てはどうかと。
実際に仏前式を見にいければ良いのですが、そうそう機会もありません。
ちょうど来月嫁親族の寺で新築記念のおめでたい法事?があるようですので、
それを1度見に行くという話が出ていまして、
まずは仏式のお祝いごとというものを見てはどうかと言われています。

自分が寺を継ぐ可能性はないですね、嫁妹はまだ若いので絶対とは言えませんが、
その方面の学校に行って本格的な準備をしています(嫁は子供の頃に出家?のみ、本格的な勉強は別途必要)
本来寺を継ぐはずだった人をもらってしまったので、申し訳ないとは思います。見合い話もあったらしい

流れの早いスレのようですので(特に離婚等の大きな話でもないですし)
このレスも遅くなりましたし、いつまでも話を引っ張るのもどうかと思いますので、
中途半端ですがこの辺で失礼して、もう少し話し合います。
取り急ぎたくさんご意見をいただきましたお礼までに。

212: 名無しさん@HOME 2013/07/02 12:28:35
よくわからないのレベルが違う

あなたは無知ゆえによくわからない
奥さんは宗教知ってるから、無宗教のくせに教会であげるのがよくわからない

40にもなって無知で結婚式くらい嫁に合わせる心の広さもない
もう奥さん逃げてって物件だわ

214: 名無しさん@HOME 2013/07/02 12:33:23
ん?結局よくわからないことを勝手に押し付けられるのが嫌ってことなんでしょ?
ちゃんと嫁にそのまま言えばいいのに
こういうのは式だけの問題じゃないって言ってるのに

222: 名無しさん@HOME 2013/07/02 12:40:21
> 自分を置き去りにして嫁がガンガン決めていくのが面白くなかったという感じ

これが本音じゃないの?
自分が不勉強でよくわからない事を
年下の嫁が決めていくのが気に入らないんでしょ。

結婚して子供ができたりしたら、嫁の方が強くなって
ガンガン引っ張られるに決まってる。
多くの年の差婚家庭がそうだからね。

この人は毎回理由にならない理由をつけ、
周りを巻き込んでうだうだやるのかしら。
そのうち家族全員にスルーされそう。

元スレ:離婚する程でない夫婦間の悩みを相談するスレ82

http://awabi.2ch.net/test/read.cgi/live/1372500214/

1001: 名無しさん@お腹いっぱい。 投稿日:
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コメント

  1. 匿名 より:

    奥さんの言い分の方が、こいつよりよっぽど正しいと思うけどなぁ…。
    コイツは無宗派、嫁さんは自分が信仰している仏教の宗派に乗っ取った式を挙げたい、なら、嫁さん側の言い分は凄く正当だと思う。みんなやってるからとキリスト教でもないのに教会で挙げるほうがどうかと(実際、海外挙式をする日本人に対して、欧米の方はそう思う方が多いそうだ)。

    ちょっと前にTV番組で仏教式をみたが、他の宗派の式同様、厳かでよかったけどね。誓いのキスの代わりがお焼香(基本的に仏教だとどんな儀式にもお焼香は必須だそうだ)らしいがw

  2. 名無しさん より:

    嫁の信仰は認めてるのに、何がそんなに引っかかるのかよく分からないなあ。
    一般的じゃない、とか他人と違うってことに拘りあり、みたいだけど、ご両親もこだわってないみたいだし、皆さん仏教徒なんだから良いじゃない。
    現在の形の「結婚式」が定着したのは昭和40年代から。〇〇殿、とか大きな会場を持つ結婚式業者がまあ形を決めていったんだ。

    それまでは仏前式ってちょいちょいあったみたいで、父親に聞いたら大叔父の結婚式が仏前式だったらしい。

    結婚式は仏前式で嫁祖父母の寺で行い、近い身内だけが出席。披露宴は日を変えてホテルかレストランで行えば良いんじゃないの?

    普通じゃない、って言ったら、40男と20代半ばのきちんとした家庭の御嬢さんが、結婚式もせずに数年間同棲を許してもらってた、って方が普通じゃないよ。何で今さら「普通」にこだわるのか。

  3. 匿名 より:

    築地本願寺では時々結婚式をやっているぞ。
    一回見てみたらいい。
    まーあそこは建物の形がインドっぽいけどな。


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