精神的に不安定な妹を支えてあげたいと思っているのだが嫁からいい加減にして欲しい。気持ち悪いと言われてしまいました。

>>832
その頻度だとデートが半分潰れてたと考えて差し支えないわけで、
そればかりか結婚してから更に色々と目に付くようになったわけだよね。
今まで長い間、奥さんはずっとずっと我慢していて、
妹さんのことだからと譲ってきてたんだと思うよ。
それが溜まりに溜まって爆発したんだ、あなたの家族の現状を変えない限り納得は無理だと思う。

精神的に不安定だから過保護になるのは理解出来ないわけじゃないけど、
お互いに依存し過ぎてるようにも見えるし、関わり方が過剰だと思う。
それだと妹さんの肉親への依存を増長させる一方だろうし、
それに振り回され、色々と我慢を強いられる奥さんらは堪ったもんじゃないだろう。
むしろ相談するべきだったのは奥さんの方だと思うぐらいだよ。

>>836
なるほど。我慢してただけか。
自分の家は割と家族仲が良く色んな事を親に言ったりします。
別に報告というわけじゃなく、話をしたりする、というだけです。
例えば、結婚前に自分が嫁と旅行に行った事を家族に話したりして
結婚後にたまたまその話が母親から出て、嫁が驚いていたり、
嫁家族は家族同士であまり話をしないので、そういう違いとか
あるのでは？と思っていたのですが、難しい問題ですね。

>>837
わりと年齢が離れているから尚更心配なのかもしれないけど、
それでももう29歳だよ。不安定な所がある、その原因を
本人がきちんと見ようとしない限り、家族に頼る生き方から
結局は抜けられないと思うんだけど。

いずれ親の方が先にいなくなる、あなたにもそのうち子供ができて
お金も時間もそちらに取られてしまう方が多くなるかもしれない。
今より更に年齢が進んで、結婚や人生に対する不安はつのるばかりの妹さんに
いよいよどうやって歩いていけというのだろうね？
ベッタリと構うばかりが愛じゃないよ。家族の仲が良いことと、
お互いの領域をズルズルにすることは別物だと思う。

>>839 キツイ言い方だが、同意。

>>840
我慢してただけってそれ違う
家族の流儀の違いとか理解してないとかも違う

俺は鬱病持ちだから妹さん派だけどさ

まず考えてくれ
付き合い始めから現在に至るまで妹べったりの旦那ってどうよ？
女からしてみたらかなり嫌なんじゃねーか。

嫁さんは理解も納得もしてくれてるよ。じゃなきゃ結婚してないよ
だけど理屈と感情は別なんじゃねーのか

そこ考えてあげなよ　嫁さんと水入らずの時間作れてる？

>>838
＞いずれ親の方が先にいなくなる
かなり胸が痛いです。嫁にも同じ事を言われます。
年末に実家へ帰った時、自分は何も思わなかったのですが
後で嫁が母親の目が悪くなってるのでは？と（持病）言ってきました。
食器の汚れが落ちていないとか、野菜の泥が落としきれていない、
食べ物に異物が入ってるなど、以前に比べる点などを上げてきました。
結局、母親も年なんで視力が更に落ちただけでしたが自分では
気付かなかったことが他人の嫁が気付いた事で少し先々を考えてしまいます。
（母親は今年76になります。）

>>843
仕事も忙しく、嫁が望む程の水入らずというのはなかったかもしれないです。
妹は過食なので（不安定になると菓子パンを食べまくる）
過食中に泣きながら夜中に電話がきたりします。その度、寝ていた
嫁が起きてしまったりして、たしかにうんざりだったかもしれません。
みなさん、ありがとうございました。

>>840
そんなに体調悪いなら実家に返しなよ
なんでワザワザ独り暮らしさせて、兄貴が面倒見てるのさ
おかしいでしょ
まじ気持ち悪い、奥さん気の毒

>>845
奥さんの方が精神的に参っててSOS出してると思うよ、それ
あなたはできればこのままでやっていきたいと思ってるんだろうけど限界が来てる
不満を口に出してくれているうちに対処した方が良い
このままずるずる行って何も言わなくなったら手遅れ

>>847
妹さんの不安定がどのくらいなのかは知らん。
知らん上で書くから参考程度にね

人間誰しも制限を抱えているもので、健常者と障害者の違いはその制限の大小であって
基本的に異質なものじゃない。

そういう風に考えたことはある？　ないと思うから一遍考えてみな？
必要以上の保護ってのは、ある意味で最大の差別だし、社会適応への最大の障害でもあるんだよ

まぁその見極めをするのが難しいんだろうけどさ
話を聞いてる限り貴方のさじ加減はだいぶ甘いように見えるんだよ