遠隔地出向を打診されたけど子作りしてたので断るつもり。夫に報告したら「やればいいじゃん」「断ったら損する」等説得されて引き受けた

自分の結婚生活に対する絶望感と閉塞感に襲われてる
この先続けていくことに意味あるのかなぁみたいな

今年で結婚4年目（私31歳、夫34歳）の小梨（1年目に1回流産経験あり）
2年半くらいのときに私に部署異動＆昇格の打診があった
受ければ給料もポジションも上がるけど忙しくなる＆遠隔地出向
子作りしてた（避妊をやめた程度だけど）のもあって断るつもりで夫に報告したら
「やればいいじゃん」「断ったらキャリア上、損する」等々説得されて引き受けた

半年くらい週末と月1の本社出張がある週以外はずっと遠隔地のレオパレス住まい
当初1年間の予定だった出向を何とか短縮するために
半年間で遠隔でやりとりするための体制を整えて
そこから少しずつ出向してる人たちの拠点を本社に戻していった
今は月に1～2回（2泊3日程度）の出張があるくらいで済んでいる

出向期間が短縮したことで、出向組の部下たちからはすごく感謝されたし
会社からも評価してもらえてがっつり昇給もしたけど
夫との間には確実に溝ができた

出向中も私がメールしても一言返事があるかないかみたいな感じだったし
もともと一人行動が多いタイプだったんだけどそれに拍車がかかったように思う
例えば夕食も前は一緒に食べてたけど
今は夫が「今日の夕飯何？」と聞いてきてメニューを答えたら
「今日その気分じゃないから食って帰るわ」とかそんな感じ
休日も前は事前にいるとかいないとかお互いに伝えてたけど今は勝手気まま
前は「映画見に行く？」だったのが今は「映画見に行ってくるわ」みたいな感じ
「ああ、私も行こうかな」と言えば断られはしないけど、気分が違う

この3連休、私は1カ月ほど前に最初の土曜日の休日出勤が決まり
分かった時点でそれを夫に伝えてた
ただ、土曜日は意外と早く帰れたから
帰りに「夕飯の買い物してから帰るけど何か食べたいものある？」とメールしたら
夜中になって「今日から実家。言ってなかった？」と返信が来た。
夫が3連休暇だとFBで投稿したら地元の友達からみんなで飲むから来たらと誘われたらしい。
（ちなみに嘘じゃないのは確認済みです）

私は土曜の休みを今日に振り替えた3連休で、家の大掃除したりしてたんだけど
奥の方にしまいこんだ食器を洗ったり
一緒に買ったジョギングウエアが出てきたりして
こういうのを二人で使って二人一セットみたいに暮らしていくのが
ささやかだけど私の夢だったんだよなぁと思って
今の生活とのギャップに猛烈に悲しくなって一人ギャン泣き

別に夫が悪いとか変だとか思わないし
共働き時代にこんなこと言ってる私が甘えてるんだろうし
実際に異動が決まったときに女の先輩から「旦那さんよく許してくれたね」と言われて
「うちの夫は、妻に働いててほしい派なんですよ。それはそれで寂しいですけどね」とこぼしたら
「何贅沢言ってるの！私たち世代は働きたくても夫に遠慮して働けなかったんだから
与えられたチャンスを最大限に生かしなさい」と叱られてしまった

だけど本音では自立した生活なんかくそ食らえ
ルームシェアみたいな夫婦なんか意味ないと思ってる自分に気付いてしまって
今後、夫との生活をどうしていったらいいのか悩んでる
だけど、ここで書いたことを全部伝えたら
「ウゼェ」「寄りかかられても困る」と言われて本当に離婚になってしまう気もして
離婚してもいいと腹くくるまでは一人で悶々としてた方がいいのか悩んでる

愚痴は愚痴スレへ

アドバイスが欲しい気持ちがあったからこちらに書いたのだけど。
愚痴スレに書いた方がよければ移動するけど
その場合コピペしてもマルチにはならないんだよね？
愚痴と相談の境界って難しいねー

最初から愚痴スレに書けばいいものをバカがｗｗｗ

>>72
自分がどうしたいかというのがあまりないのかな
出向もやめようと思ってたのに説得されて受けたとあるけどその時に子供の事など先の話はしなかったのかな
主体性があまりなくて気持ちを伝える前に勝手に想像してしまって、結果的に旦那さんに振り回されているように思える

>>72
旦那も元々そういう性格で、
あなたがいたから多少歩み寄ってたんだろうけど、
実質別居で元に戻っちゃったんだろーね

旦那は今の状況も問題ないと思ってるはず

>>72
ギャン泣きって幼児がコントロール不能な状態で泣き叫ぶさまを指すんだけど
大人が一人でそれしたの？

>>72
話し合いも何もしていないのは何で？
周囲の状況と旦那さんの性格を全部受け入れて、すごく受動的に見える
自分の主張をきちんと伝えない人は、他人から便利に使われないがしろにされるんだよ
今から意見言って旦那さんが変わるかわからないけど、
悩んでいるなら悔いないようやってみたら

＞アドバイスが欲しい気持ちがあったからこちらに書いたのだけど

相談ならはっきり具体的に「何が聞きたいか」書かないと駄目
愚痴を感情的な言葉つかって長々書いて「悩んでる」とかだけじゃ何が聞きたいかわからない
ただの愚痴に読めてしまうのは自分の書き方の問題だよ
たとえ「助言ください」とか「何でもご意見ください」を加えても同じ
相談の形の愚痴にしか読めない書き方だとエスパーはいないから答えは来ない
まして「どう思いますか？」「皆さんなら～」とか丸投げの世間話や意識調査は論外
自分で認めてるように「ウゼェ」とか「寄りかかられても困る」(丸投げ)って思われる書き方になっちゃってる

愚痴とか言われる人は「何を」「どう相談したい」かはっきりしない人
だから答えても「でも～だし」「私に聞きたいことじゃないし～」ってデモデモダッテになる
面倒でない質問って焦点がはっきりして察してがない質問だからね
気持ちそれもはっきり自分でも決まってない気持ち察してとか書かない事実関係察してがない質問

せめて話し合ってから相談しようよ

話し合うにも本人がこのままでは難しいのでは？
書き方でわかるように察してちゃんのかまってちゃん、ギャン泣きとか相当エキセントリック
旦那も自由味わってしまったからか、あるいはこの人の性格から逃れる為の単身赴任でもあったのか避けモード
話し合ってもキーキーになれば逆効果かもしれない

本音では独立した夫婦は嫌寄りかかりたい人なのにそれ容認して気取っていた人だからね
話し合いでもこの人の言葉信じていたら、本音と違ってヒステリーになりかねない
話し合いの前に一度カウンセラーがいいかも
気持ちは知人やネットに愚痴とか慰めてもらうのではなくまず専門家に頼んで整理する
それからでないと会話が成立しないと思う

>>72
結婚4年で2年半の時に異動したのなら旦那さんとの結婚生活は離れて暮らす時期が長ったんだよね
旦那さんとの結婚生活を取るか、仕事を取るか考えれば良いのでは？子供が欲しいなら早く決めないとねー

>>72
だいじなことなのだったら、どんな反応返されるか分からなくて怖いから話さない、よりは、話した方がいいんじゃないかな
あまり感情的にならず、淡々と、「ルームシェアみたいな夫婦になりたい訳じゃないんだ」って
「こうしたい、こういう夫婦でありたい」って

上手くいってる夫婦間でも、「こういう夫婦でありたい」という意識の共有確認はした方がいいから
上手くいってないと感じるのなら、余計に、意識の確認は必要だと思う

旦那さんが、そういう話し合いに応じないようなタイプだったのならば、「そういうタイプ」だと判明するわけだから、その時に色々覚悟を決めたらいいんじゃないかな
話す前から色々決めつけない方がいい

ただ、話をした結果、72さんが色々知らなかった事、気付いてなかった事を知ることにもなるかもだけど
一時的にショックを受ける可能性だってあるけど、それはそれで解決への手がかりが見えることにはなる

生活や性格が根本的に違うようだから離婚した方が心は楽になるのでは？
次は性格や結婚観が同じような人を探せば良いと思うよ

昇格したり社内で認められてるんだから仕事できるんだよね
仕事ではいろんな人と意見を擦り合わせて物事を進めるでしょ
仕事できるならそれが上手いはず
旦那とも同じく話し合って意見の擦り合わせをすれば良いんだよ
もし拒絶されても仕事がうまくいかない時と同じ
諦めずに頑張ってみれば良い
まずは虚勢を張らずに素直になること