10日後に嫁が帝王切開で次女を出産予定なんだが毒親である嫁母に告知するべきか何度も聞かれる…自分の親だし好きにすればいいのに

嫁、あと10日で次女を産む。
長女の時に帝王切開したからと、今回も病院の以降で帝王切開になっている。

日にちが決まっている分余裕があるのか、嫁は内祝いだ年賀状だなどと
早め早めに動いているんだが、嫁の母親について相談されたまま結論をだしていない。
まだ妊娠も出産も嫁母には告げていない。
俗にいう毒母？らしい。

らしいというのは、嫁が幼児の頃に離婚して父と父方祖母に育てられたこともあり
交流自体が極端に少なく、俺も2回会っただけ。
再婚はしている。

嫁との付き合いが長かったんで、母についてはいくつか聞いているし
極端に嫌っているのも知っている。
今回の出産を告知するかしないかを何度か聞かれているが、
嫁が好きにすればいいと思っていてそれだけは伝えてある。

しかし嫁は何度も聞いてくる。
どう答えてやれば聞かれないで済むんだろうか。
自分の親の事だし、好きにすればいいじゃないか。

心の中で答えは出てて後押しして欲しいだけだろう

あと質問されて好きにすれば？という答え方は
投げやりと捉えられるのでおすすめしない
コミュ障かよ…

世間外れの嫁に同調しない、さらには嫁の感覚を支持して味方もしない

自分が世間からつまはじきにされるのが嫌なんだろ
そういう非常識言動をするなら、嫁一人で勝手に貫いてくれ、俺は知らんってさ

> 自分の親の事だし、好きにすればいいじゃないか

世間一般人の意識からみたら、嫁の言動は非常識に過ぎるからな
それを嫁は気に病んでいるのだろう

・毒母なんてものはこの世に存在しない、ただの行き違いなんだから黙って飲み込め
・さすがに孫まで生まれるとなったらいい加減に和解しろ、特に母親は老いて変化しないんだから
　若い側が柔軟に受け止めるべき

って普通は説得されるだろう
そして、お前はその「世間の意見」の側に立っていて、嫁の感情には重きを置いてないんだろ

あと、例え相手の意見を尊重して「好きにすればいい」って言ってんのかもしれないけど、
「おまえには関心が無いので勝手にしろ」って思われてるよ。

二人目なんだから妊娠時嫁さんの心がどの程度不安定になるか位理解してるんだろ？
せっかく縁あって家族を主体的に運営してるんだからもうちょっと自覚を持たないと駄目でしょ
そもそもこの問題って１人目の時に解決できた問題だよな
お前さんたちが成り行きで放置した結果再度この問題について悩んでるわけだ
めんどくさいと思わない？

親とどうしたらいいかをまず決めたらいいのに
離れるとか付かず離れずにするとか冠婚葬祭は連絡するとか

すまん、スマホでレス付けが追い付かなくなってきた。

言い訳になってしまうが、嫁が嫁親に対してあまり俺が関わらないようにしている感があるんだ。
無理しなくていいとか、やらなくていいからとか断りが先に入る。
大丈夫だからと言っても、疲れない？平気？と気にする。

嫁が言いたくないのであれば無理に言うこともないだろうし、
嫁母は凸出来ない体らしいので告知が無くとも何の問題もないと思っている。
俺としては年賀状を嫁母だけ別にして出しておけば平穏ではないかと考えている。
向こうは知らないまま、長女だけがいると思っていればいいと。

gdgd言ってねえで嫁の本音聞いて話し合ってこいよ
ここで後だし言い訳しても見苦しいだけだは

言い方悪いが察してちゃんタイプの女相手だと刺される男だな

嫁と話してきた。
思った以上に根深い問題があった。

嫁が小学生の頃に嫁母の家にお泊まりに行ったことがあり、
そこで母友何人かと挨拶したんだと。
そうしたら母友から「こどもいたの？」「隠し子？」とからかわれたらしい。
母親は笑っていたような気がするが覚えていないとのことだった。

それが幼心にかなり響いて傷付いたので、自分には子どもがいると言える人でいたいと
思っていると。
でも本心では裏切られてばかりだから言いたくもない、関わりたくもない。
声すら聞きたくない。

どうやら生保を受けているようで、そこから長女のランドセルを買おうとしていたことにも
相当腹が立ったらしい。
嫁と俺が付き合った当時あたりから金の無心やら再婚の許可やらを嫁にしていたと。
そんな母が今度は「生保を受けているからお金はある、孫のランドセルを買うのは
祖母として当たり前」等と言い始めて、こんな親と俺を合わせてはいけない
価値観が違いすぎると考えたと。

でもやはり告知しないと母と同じレベルになるし次女の命を否定していることになる、
だから何度も聞いて答えを出したかったと。
流石にここまでの問題だと思っていなかったから、とりあえず年賀状で告知するにしても
嫁母から年賀状を貰ってからでも遅くはない、出産した後に再度話し合いをし、
次女の為にどちらがベストかを考えよう、他者の意見が必要なら俺両親とも相談して
親としての立場からも話を聞こうということで決まった。

今日一日で決めるのはやめよう、命一つの存在の可否をじっくり考えようと話した。
また、命の問題として葬式関連でも嫁母はやらかしているので、先伸ばしではなく
今後の問題として考えていくことにした。
ここで書き込まなかったらわからなかったことだ。

gdgdして申し訳なかった。

話し合いできてよかったな
がんばれ

洗脳されてるんじゃなけりゃ、そんなバカ親は一発ぶん殴って、絶縁してくりゃいいんだよ
最優先すべきは自分の子供であって、バカ親じゃねーよ

嫁の考えは間違ってるな
子供を不幸の源に紹介したところで一体何の幸せが得られるんだ？
母親以外に知られてればいいわけなんだけど、嫁カウンセリング必要じゃねぇの
毒親の洗脳から抜け出せてない、不幸の源に何だかんだで関わろうとするのは
結局ない愛情を手繰り寄せようとしてるんだよな、無意識に
葛藤せんでいい、母親切り捨てろ
嫁だけじゃない、そんな奴は子供の将来のためにもならん
子供も不幸ばらまくぞその毒親は
毒親を甘くみるなよ、前にここでも毒親のせいで離婚って奴もいたからな

色々話せて良かったな
だが898が指摘している通りその毒親とは一切関わらない方がいい
冠婚葬祭もやらかしてるならなおさら切り捨てろ
嫁は毒親と同レベルに落ちたくない＝非常識になりたくないんだろうがこういう手合いは関われば悪影響が増すだけだ

DVと同じで逃げられない逃げようとしないというドツボにハマるんだよな
親なんだから見捨てたら自分が凄く酷い奴なんじゃないか非人間的ではないのかと結局切れなかったり
人間ってのは性格は大人になったら中々変えられないし相手を変える事も出来ない

今までトラウマばかり植え付けられてきた人間が、この先付き合っていって
後悔する事はあっても、得する事は絶対にない

そして娘にこれだけトラウマを与える人間だ
孫にも自分勝手な行動でトラウマ与える可能性は相当高い
嫁の為もだけど、子供の事も思うならば、離さないといけないよ

毎度思うのは話し合いって大事だな、しかし毒親はどうしたもんかね
ただ
＞でもやはり告知しないと母と同じレベルになるし次女の命を否定していることになる
毒母の印象的な行動を追わなければ幸せになれると踏んでる節がある
ある意味母親に支配されてるともいえるな
嫁さんにはお前さんの母親なりまともな子育てをした方と会話する機会を与えれば妙な呪縛とも冷静に向き合えるようになるんじゃないのかなぁ

毒親から必死で自立したい。でも育った性格からどうしたらいいか分からない。夫にすがる。新しい家庭作る事でブレイクスルーしたい。だから相談する。
今回みたいな真摯な話し合いがなくて、好きにしたら、で終わったら、離婚とか不倫とかの色々崖っ淵だったのかも。
旦那に頭に来ても実家に帰れない訳だろ。
とにかく嫁さん守ってやんなよ。

正直ここまでとは思わなかった。
今は嫁はややご機嫌なようだ。話してすっきりしたのかもしれない。

嫁母は再婚相手がいるから、嫁の実家は嫁父のところだ。
長女を預かってもらったり、嫁自身もたまに帰ったりしている。
俺実家にもよく行くし嫁姑問題もない。
ただ嫁ちゃんは考えすぎだと俺母に言われてはいた。

今回の話を聞けば、考えすぎで済む話でなかったので反省している。
ダブルバインドをググってきたよ。
確かに葬式の話はそれだと思う。
そんなことされたら混乱もするわな。

話し合いの大事さは身に滲みた。
レスしてくれた皆ありがとう。
こらから長女と風呂入ってくるわ