セックスレスで体に触れる事すら拒否され話し合いにも応じてもらえずATM宣言された時に全てが壊れて離婚したが記憶が消えず辛い…

離婚したのに、過去を思い出して鬱になる

朝起きても考えてしまう。
仕事中だけが気楽で、家に帰ると1人家事をしているといろいろ思い出してしまう。
夫婦ゲンカして家出た時、日の沈む海に浸かって氏んでしまってた方が良かったのかな。
って思い出してしまう。

6年目の夏になっても、ああしたら良かったのか？
でも、結局は別居するしかなかったの？
結局はatmでしかなくて、愛されなかったの？
子供が出来てからは女でなく母になるって言うけど、セックスレス4年は普通だったの？

子供は可愛かったけど、あのままの仮面夫婦関係ではマトモに育つとはおもえなかった。
セックスレスを解消しようと話し合いにもならず、ただセックスしたいだけか！と
一喝された時から働く気力が失せて、生きる意味も無くした。

家に帰るのが嫌になって、最終的には職場に22時までいて、
家に帰って風呂に入って寝てた。
そんな時も洗濯はしてあったけど、

疲れてしまって、この生活がどうなるのか、生活レベルの維持が可能な金額なのか
不安になって、眠れなくなって、笑えなくなった。
眠っててもビクビクしてる感じで震えながら。

結局は精神科に行くことになって抗鬱剤と精神安定剤を処方されたが、
すると、さらに妻の態度は遠退いた。
家に帰ると俺だけ飯があり、嫁子は風呂に入り、10時には二階で就寝。
俺はイビキが煩いから、と言うことで一階リビングにマットひいて寝る日々だった。

最終的には、妻は体を触ることも拒否していた。

疲れているだろうとマッサージしようか？と言うと拒否された。
ここら辺から限界だった。
どうして？どうして？
言うことを聞いたら良いの？
どうしたら普通に接してくれるの？

俺が全て悪い。
ごめんなさい。ごめんなさい。ごめんなさい。ごめんなさい。しか言えなくなった。
ただいま、ごめんね。ごめんね。風呂入るよ。

なんとか家族の絆的なものを作ろうと、GW野外フェスに家族で出かけて
チケットを取った。テントも大きなものを買った。
用意万端で現地に着いたら、妻は子供の分とのホテルを手配していた。
結局は私1人でテントで眠った。
泣いた。

しかし、ある晩ついに壊れた。
お酒呑んで薬呑んでも眠れなかった。
酔って壁を叩き始めた。
慌てて妻が二階からおりてきた。

こうなって、どうして妻は俺の事をほったらかしなの？
育児が大変なのは分かるけど専業主婦で日中は子供預けてるやん。
年収一千万超えてて、俺ほったらかすほどそんなに余裕ないか？
といいながら、手には包丁を握ってた。
でも、刺せなかった。
苛立って横にあったFAXを叩き壊してＯＤして眠った。

そのことから、私の母に話しが伝わり嫁姑の喧嘩になり
「二度とセックスする気はない！働いて稼いでもらうだけ！」と言う言葉を聴き、
もう無理だ。と諦めた。離婚した。

それから子供には会ってない。一度も連絡は無い。
養育費は月五万払っているが、面会時間や日時のお知らせが来たことが無い。

0824で10歳になるのか？11歳になるのか？もう解らなくなってきた。
それでも、毎朝毎晩1人になると思い出して眠れなくなってしまう。
喧嘩してもうダメだと思って、鹿児島の海を見に行った時に死んでおくべきだった。

何であの時、家に電話して声が聴きたくなったのだろう。
慰められるとでも思ったのだろうか。
浅はかだった。

以上が、記憶にある全てになってしまった。
ODなのか、全ての記憶が薄れてきてるのに、このことだけは消えないんだよね。

男が弱音を吐くべきでない
自分を安売りすべきでない

仕事的には年収一千万超えてて、申し分ない。
だが、生きてる意味は無い。
弱音というか、もう捨てたものだと頭では思ってる。

安売りせず、弱音吐かず、金儲けに集中するわ。

どう考えても1は離婚して正解な話だけど、何で忘れられないんだろうねぇ。何とか前向きに生きてほしいな。
ごめんうち13年くらいセックス無いゎ。それ以外は旦那を蔑ろにしてるつもりはないし感謝もしてるけど。もっと大事にしなきゃかなと思った。1ありがとう。
私も泣けた。

今の関係性、今の状態（離婚直後）のあなたじゃ子供に会わせられないって判断してるのかもですね。
母親としてこれは仕方ない気もする。
幸せになって見返してほしい。
沢山苦しんだんだから。
あなたをちゃんと愛してくれる人が現れますように。
ちなみにうちも、レス7年目ですよw

寂しくても、自由だよ？もし再婚してもまた同じように不満が出るだろうし。
結婚なんて所詮「ない物ねだり」

1は何歳？
俺の身内にも知り合いにも離婚したやつ沢山いるよ。
俺の妹はこれといった大きな理由がなく、
ホント性格の不一致で離婚した。
8年目で。

あんた悪くないよ頑張ったよ、もう自分責なくていいよ
私は嫁の立場で逆パターンみたいな感じだから
余計読んでてキツイわ
ホント難しいと思うけど幸せになってほしい
フェスのテントの所で号泣しちゃったよ
その奥さんはあんたに合わなかったんだよ
もっといい人に会うために離婚したんだよ