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嫁がこれ以上惨めな生活をしたくないから離婚して出て行きたいんだけどどう謝れば良いんだろう?

0:記事途中オススメ!2024-02-01 03:23:58 ID:kidanlog



574: 名無しさん@お腹いっぱい。 2013/07/07(日) 15:46:16.00
長くなるけどここに相談させてください。
長いと怒られたので2つにわける。
現在同棲期間含めて8年になる嫁が出て行くと聞かないんだ。

◆現在の状況:嫁はもうこんな生活嫌だ、出て行きたいといって毎晩泣いている
◆最終的にどうしたいか:できることならやり直したいし、嫁には笑っていてほしい
◆相談者の年齢・職業・年収:30手前、鍼灸師、手取りで400万ほど
◆嫁の年齢・職業・年収(手取り額)30手前、専業主婦
◆家賃・住宅ローンの状況:賃貸駐車場等込みで8万ほど
◆貯金額:ほぼなしと聞いている(嫁が管理しているのでほぼ知らない)
◆借金額と借金の理由:学生時代の奨学金が700万弱、嫁が返済しているので
詳しい残金は知らない
◆結婚年数:同棲4年、結婚して4年
◆子供の人数・年齢・性別:なし
◆親と同居かどうか:別居、ただすごく近い場所に実家有
◆相談者と嫁の離婚歴、あればその理由:なし

575: 名無しさん@お腹いっぱい。 2013/07/07(日) 15:46:17.00
長すぎて2つでも収まらなかった、すまん

◆離婚危機の原因の詳細:同棲を始めたのが大学4年のとき。
彼女の親が警察沙汰になるレベルの毒親で、逃げてきたのをかくまったのが始まり。
そのときは彼女もバイトしていて、俺も大学に行きながらバイト。
お互いの生活費はお互いに稼いでた。
 
俺は大学卒業後鍼灸の専門学校に通ったんだが、進路については嫁もしっていた。
ただそのころから俺は少々楽観的(よく嫁にそういわれる)だったらしく、
なんとかなるさという性格で、嫁よよく怒らせていた。
 
例えば、大学と違う県の専門学校に行くのに家探しに行かないの?って言われても
契約するのは親だし親の予定に合わせないとーという感じで、サイト見たり、
現地に行って情報収集したりしろ・やろうといわれたのをよく聞いていなかった。
結果一日で、しかも親の都合上もあり、2時間で内見も2件しかせず、
一緒に引っ越す嫁の意見なんか聞くまもなく決まった。(後に散々文句の対象になった)
 
親に鍼灸と同時に柔道整復師の資格もとれと言われ、夜間のコースも受験。
嫁はこれを合格後知り大激怒。
生活どうするのかと聞かれ、親に生活の心配はするなといわれていたのでその旨説明。  
一度は納得してくれたんだが、親が考えてた生活費=奨学金だったらしく、
奨学金手続きするといったら大激怒。
 
生活の心配するなって受験させて借金背負わせてそれで行けってどういうことだと。
(俺自身は社会人になってから通う予定だったのを親が学生のうちにとれ、働きながら
夜間幾野は大変だと勧めてきた)

576: 名無しさん@お腹いっぱい。 2013/07/07(日) 15:46:18.00
それを一切話が違うと食って掛からない俺が気に入らないらしい。
とにかく嫁はうちの親が嫌いで、あなたの親が好き勝手口先だけのことしてきた結果を
なぜ私が尻拭いしないといけないのかといった感じ。
 
同棲時代にうちの母親が、嫁の家族構成や嫁両親の仕事先・財力・兄弟の現状等々の
質問状を箇条書きで贈ってきた挙句、普通のお嬢さんなら簡単に答えられることも
答えられないような子なんでしょ?認めませんみたいな手紙よこしたのも原因だと思う。
 
よくこんなことができる・息子が楽な生活できてるのは私のお金だろうと、
一生許さないと言っていた。
当時からずっと謝らせろといわれているのを、俺がかばい続けているのも
俺に愛想つかした原因だと思う。
 
嫁から言わせると俺はやるやる詐欺なんだそうだ。
学生が終わったら楽させてあげる、親にも奨学金のことはきちんという、
手紙も謝罪要求をする、タバコもやめる、約束を一切守ったことがないと。
あげく金遣いは荒く(嫁にとってはだが)、節約や奨学金の返済でキリキリしてるのは
自分だけ。
これい以上惨めな生活は嫌だと言われて、そんなん知らんと言ってしまった。

577: 名無しさん@お腹いっぱい。 2013/07/07(日) 15:46:19.00
惨めなのは自分で自分を追い詰めてるだけ、多少貯金があるんだから足りなきゃ
切り崩したらいい、1種で利息ないんだからゆっくり返したらいいのにと言ってしまった。  
緊急時の治療費なんかなったわけでもないのに不安がって貯めてぴりぴりして
ばかじゃねーのとも言ってしまった。
 
病気になって病院いけなきゃ困るでしょ!→行かなきゃいいじゃん→
そんなわけにいかないでしょ。周りの迷惑考えて→そんなん知らん。病気にならん。
って感じで、書いていて子供みたいだと自分を呆れるが、嫁にガミガミ言われて
うんざりしてしまった。
嫁はため息ついて泣きながらこんな自己中だと思わなかった。

私が大変なときに助けてくれたから恩もあったし、巻き込まれるの覚悟で助けてくれて
やさしい人だとも思ってたから今まで支えてきた。けどもう無理と。
嫁には感謝してるし、幸せにしたいと思ってる。
けどもう出て行きたい、これ以上惨めな生活したくないとしか言わない。
どう謝ればいいのかわからない。
こんな俺に説教してくれ、頼む

578: 名無しさん@お腹いっぱい。 2013/07/07(日) 15:46:20.00
読み返してコピペミスがあったので追記。
 
奨学金は大学4年、専門3年の7年分。
大学は今時大学行かないなんてありえない、専門の前に大学へ行け。
じゃなきゃ専門進学は認めないと親が言い張ったため行ったが、
それだけ強く親が希望して子供の希望でもない進路とらせるのに子供名義の借金って
どういうことだと。
 
嫁が怒ってるのは大学時代の奨学金。
専門のほうも騙されたと怒ってることに変わりはないが、百歩譲ってスキルになってるし
丘陵につながってるからこっちが払うと言っている。 
ただ俺も嫌だといい、親戚に自営業してる人がいるので就職先も決まってた。
その環境で大学に行く価値がないと行っていたのに無理に進めたのは親なのに
なぜこっちもちなんだと。

1と2の間が切れていた、すまん

579: 名無しさん@お腹いっぱい。 2013/07/07(日) 15:46:21.00
とりあえず>>1読んでまずその通りにしてね

580: マルチびたみん ◆BVPezq2oKA 2013/07/07(日) 15:46:22.00
コテハン?のことすっかり忘れていた。すまん
これでついているだろうか

581: 名無しさん@お腹いっぱい。 2013/07/07(日) 15:46:23.00
フシアナも

583: FLH1Aba189.kgw.mesh.ad.jpビタミン ◆BVPezq2oKA 2013/07/07(日) 15:46:25.00
何度やっても怒られてかきこみできない。
なんで出来ないんだろう

584: FLH1Aba189.kgw.mesh.ad.jp(ビタミン) ◆BVPezq2oKA 2013/07/07(日) 15:46:26.00
妙な文字列が名前の前についてるのは失敗なんだよな?
前の人とはついてないし。
テンプレ通りに入れてるのに意味がわからない

585: 名無しさん@お腹いっぱい。 2013/07/07(日) 15:46:27.00
>>584
知るべきことを知ろうとせず、やるべきことをやろうとせず
挙句に自分の無知を棚にあげて「意味がわからない」で済ませる

そういう思考パターンが嫁に愛想尽かされる原因になってるんじゃね?

587: FLH1Aba189.kgw.mesh.ad.jpビタミン ◆BVPezq2oKA 2013/07/07(日) 15:46:29.00
>>585
フシアナとかはじめて聞いたんだ。すまん
wikiも読んだし付けかたも検索したがテンプレと同じことしか書いてない。
山崎渉ビタミン#パスでなんでダメなんだ?
申し訳ないが教えてほしい

586: 名無しさん@お腹いっぱい。 2013/07/07(日) 15:46:28.00
>>584
お、やっと出来たじゃん。フシアナは最初の1回だけでOKだよ。コテハンはつけたままで。
こんな俺に説教してくれという事だから早速始めようじゃないか。

嫁は毒親を持ったおかげで自立心が早期に育まれたようだね。至極まともな事を言ってるように見える。
翻ってビタミンはそこまで意識が高くないから、両者が対立するのは時間の問題だったんだろうな。
もう嫁を解放して母親と一緒に暮らしたらどうだ?
人並みに嫁もらって家庭を築くのはまだまだ早いような気がするわ。

588: 名無しさん@お腹いっぱい。 2013/07/07(日) 15:46:30.00
毒親から解放された筈が、今度は頼りにならない旦那に捕まったのか…
必死で切り詰めて生計立ててる嫁を嘲笑って、自分は好き勝手金使ったんだな
内訳詳細教えて貰えよ、嫁の超耐久レベルの我慢に愕然とするだろうよ(普通は)

589: 名無しさん@お腹いっぱい。 2013/07/07(日) 15:46:31.00
フシアナできてるよ。あとはもう気にするな

でもってどうすれば、だけどどうしようもないな
嫁を幸せにしたいと言うことは立派だが、どうやって幸せにするつもりなんだ?
嫁が望むビジョンを叶えるつもりがぜんぜん無いんだから幸せにしようがないだろ?

596: ビタミン ◆8ucx5RgcNQ 2013/07/07(日) 15:46:38.00
フシアナついてるのか。
教えてくれてありがとう

内訳は大体だが知っている。
といっても嫁が怒ってたときにこういう状態なのに!って口走ってたの聞いただけなので
詳しくないが。
 
給料の3分の1返済。ボーナスは全額
そこから冠婚葬祭など緊急で必要になったとき用の積み立て費(何もなければ貯金扱い)
車検等出て行くのがわかっている積み立て費
家賃等固定費の支払い
以上をしたら生活費5万も残らないと。
その状態でよくぽんぽんお金ない、くれっていえるね!と泣かせてしまった。

597: 名無しさん@お腹いっぱい。 2013/07/07(日) 15:46:39.00
俺の金遣いが荒いっていうのは、タバコはもちろん水筒や弁当もたせてるのに
外で缶コーヒーを買ったり、嫁がずっと使ってたノートが古くなってきて
新しいPCほしいなぁと言ったら買ってしまったり。
 
飲み会等も嫁が人づきあいも人脈も財産だから、かわいがってもらえてるうちが華だと
いってくれていたのを鵜呑みにして出席してた。
けど先日あった飲み会が俺はどうしても遅れて出席になることはわかってて、
少しでも予定が長引いたら間に合うかもわからないってレベルのもので、
嫁から行くなとは言わないけどさすがに考えたら?
たかが30分しか出席できなくて、しかも家に帰ってくる時間がないから
車でそのまま行って、酒も飲めないのに満額払ってバカみたい。
お金の話じゃなくて自分の予定と相談して行く行かないって判断も出来ないのかと怒られた。
 
そういうもろもろが、自覚がない・家族がいて自分の行動で影響が出る人間が要るって事を
わかってないと言われてしまった。
タバコもやめるし、必要なら仕事休みの土日にバイトしてもいい。
学生時代勉強できなくなるからと俺にバイトさせず、すべて養ってくれて今だって
苦労しかかけてないけど、嫁が耐え切れなくなったら終わりにはしたくないんだ。
 
嫁は付き合い始めから一貫して裕福じゃなくていいから普通の生活がしたいといっていた。
子供と一緒に夕飯作って旦那を待って、夕食食べながら子供の学校の話聞いたり、
そういう普通の幸せな家のお母さんになりたいと。
嫁の夢を叶えてあげたいけど俺じゃ無理だと言われてしまう。
どう謝って、どう変われば許してもらえるのかわからない

591: 名無しさん@お腹いっぱい。 2013/07/07(日) 15:46:33.00
なんとかなるさって楽観主義も、なんとかならない場合は親がケツ持ってくれるさと無意識に思っての事だろう。
そういうのは、自分自身で生きていくと決めた嫁には到底受け入れられない考えに違いない。
まぁ、自分には過ぎた嫁だったと思って離婚してやれとしか・・・
一朝一夕でビタミンが変われるのなら別だが。

592: 名無しさん@お腹いっぱい。 2013/07/07(日) 15:46:34.00
幸せにしたい、笑っていてほしいはわかった。
どうやって幸せにするんだ?どうやって笑ってもらうんだ?
お前は何をどうしたいんだ?

その辺書かないと何とも。その文章だえじゃお前が糞ってことしかわからん。

598: 名無しさん@お腹いっぱい。 2013/07/07(日) 15:46:40.00
>>591
>>592
タバコをやめる、土日にバイトする
俺にはこのくらいしか思いつかないんだ。
ほかにどうしたらいい?
 
嫁はずっとあなたは甘いと怒りながら、しょうがないと笑って許してくれてきたんだ。
嫁に我慢の限界がきたらじゃぁさようならっていうのは嫌なんだ
普通の家の幸せな家庭のお母さんっていう嫁の夢を叶えてあげたい

593: 名無しさん@お腹いっぱい。 2013/07/07(日) 15:46:35.00
嫁が言うところの「金遣いが荒い」って具体的にどんなことよ

600: 名無しさん@お腹いっぱい。 2013/07/07(日) 15:46:42.00
>>593
上記に書いたことも含め、基本的に嫁は欲しいとは言っても、けど買えないなと我慢する。
そこに俺が買えば?とか○○欲しいって行ってたけどいつ買いに行く?とか言うのが
原因だと思う。
それで金銭感覚がおかしい、借金背負ってる人の感覚じゃないと怒られる。
 
正直俺はここまで嫁に怒られるまで奨学金を借金だという認識がそんなになかった。
国が用意してる制度利用してるだけで悪くない、利息がないんだからゆっくり返せばいい、
なにも返さないって言ってるわけじゃないと。
そういう感覚がイライラさせているんだと思う。
 
女は産む期限がある、生みたいってなってすぐ産めるものでもないのに
あなたの言うことを聞いていたら子供なんか持てない。
子供には人並みの生活させてあげたいから今は無理だし、だから早く返したいのに
わかってくれないと言ってた

602: ビタ゚ン ◆8ucx5RgcNQ 2013/07/07(日) 15:46:44.00
コテついてなかった。すまん。
PCだと携帯と違って毎回入れないといけないんだな。
気をつけるよ

604: 名無しさん@お腹いっぱい。 2013/07/07(日) 15:46:46.00
>>596-597

どうしたら普通の生活水準が戻ると思うんだ?
今の経済状態じゃ、子供の出産費用も養育費も出ないぞ
貯金だってその為でもあるだろうに、安易に切り崩せば良いとか言ったんだろ?

仮に土日にバイトを入れたとして、嫁さんはどうするんだよ?
休日に家族サービスも視野に入れずに、どうやって幸せにするんだよ
そういう「一緒に居る相手への影響」が見えないのも原因だろうが

切り詰める原因の奨学金が一番の問題なんだろ?
お前さん個人で、元凶の親に借金でもして払えよ
家計が一緒の嫁が、何でお前さんの実家の都合を背負うんだよ

まだお洒落だってしたい歳だろうし、新婚時代も楽しみたかったろうに
いきなり借金付の家計やりくりさせて、今更どう詫びるんだよ
限界って事はもう愛想が尽きて好意も恩義も使い果たしたって事だろ

605: 名無しさん@お腹いっぱい。 2013/07/07(日) 15:46:47.00
たとえ我慢の限界に達しても、なお限界突破して笑って許して欲しいってか?
嫁がそこまで苦行に耐えるほど価値のある男なのか、お前さんは
そもそも解決案に、嫁が蛇蝎の如く忌み嫌ってる親との断絶が盛り込まれてないとか、どうなってるんだ
親からの自立を勝ち取ってない地雷物件が、幸せな家庭を云々って冗談だろう

嫁の夢を叶えたいってのは建前で、
本当にあるのは、寂しいから俺を一人にしないでってエゴだけなんじゃないか

607: 名無しさん@お腹いっぱい。 2013/07/07(日) 15:46:49.00
禁煙やバイトといった即物的な行動を解決策に挙げてるけど、
本当は行動原理となってる観念の方をまず修正すべきだと思うんだよな。
長年の影響で麻痺してるんだろうけど、毒親の影響ありありだよ。

614: ビタミン ◆8ucx5RgcNQ 2013/07/07(日) 15:46:56.00
>>604がいうようにお洒落だってしたかった、一番きれいな時代を苦労して
ただ老けてくと嘆いていた。
同棲時代から下着1枚買い足してない、前髪は自分で切って長くなってきたら
1000円カットとか今回の喧嘩ではじめて知った。
最近よく俺の服着てるのを、買い物くらいしか出ないし楽だからと言っていたのを
鵜呑みにしていた。
詫びようもないくらい苦労かけたんだって今になって気づいたよ。

>>605
親との断絶は嫁がしないでと言ってるんだ。
手紙の件は怒ってるし、ありえないけど職場は親戚でやりづらいだろうし、
子供が生まれたら嫁のほうにはいないから唯一のおじいちゃんおばあちゃんだからと。  
自分が許せないのと、子供のおじいちゃんおばあちゃんとの思い出を奪うのは話が別だって。
 
子供が物心ついて、おばあちゃん嫌いって言うなら別だけど、最初から会わせない、
いないってうそつく権利はないって言って、しょうがないと許すためにも謝罪させろと言ってた。
嫁だからって理由でこっちが折れる気はないけど謝罪があれば妥協も出来るって。
 
けど現在進行形で母は謝罪する気0
悪気はなかったし、そんなつもりでもないのよーと暢気なもので、強く言えば
嫁が言わせてるって解釈して嫁が立場悪くなるからあまり強くもいえない状況

>>607
それ嫁によく言われる
あのお母さんの息子だから仕方ないと思ってるから許してきたけどいい加減にしろって  
お金がないことが苦痛なんじゃなくて俺の価値観が理解できないってよく怒る
もっとしっかりしてよって言われるが、どうしっかりしたらいいかわからない
 
嫁は俺を自覚がない・甘いと責めるばかりでどうしてほしいとは言わない
こうしてああしてって言われたらそのとおりにするの?そんな奴隷いらない。
自覚もってって言ってるのってよく言ってる

611: 名無しさん@お腹いっぱい。 2013/07/07(日) 15:46:53.00
ワロタ
要するにビタミンは、これからも嫁には我慢の限界を超えて、自分を犠牲にして俺を支えてほしい
としか読めない

612: 名無しさん@お腹いっぱい。 2013/07/07(日) 15:46:54.00
>>598
嫁が我慢の限界でじゃあさようならは嫌ってのもお前の勝手な希望だろ?
我慢の限界きてるのにまだ我慢させるのか?お前どんだけ鬼畜なの?

嫁がもう耐えられない出て行きたいって言ったんならそれが嫁の望みだろ。

613: 名無しさん@お腹いっぱい。 2013/07/07(日) 15:46:55.00
>>600
嫁は子供がいる普通の嫁さんになりたいんだろ?
そしてお前は借金もちでその自覚もなく、早く返したいという気持ちもない
つまり子供は現状持てない

じゃあ嫁は希望が叶わないし、子供産めるうちに別れてやるのがベター案

616: ビタミン ◆8ucx5RgcNQ 2013/07/07(日) 15:46:58.00
やっぱもう手遅れだよな
けどやっぱりずっと嫁が尽くしてくれた恩は返したいし、変わってやり直せるなら変わりたいんだ。
それがどれだけ大変でも頑張る
どうにか嫁に許してはもらえなくても猶予もらえないだろうか

617: 名無しさん@お腹いっぱい。 2013/07/07(日) 15:46:59.00
もう別れてやれよ。
この後に及んでも親に謝罪させようとも考えてないし、価値観が違いすぎるだろ。

620: 名無しさん@お腹いっぱい。 2013/07/07(日) 15:47:02.00
まだ子供がいないし経済的に作る気ないなら嫁が働けばいいと思うけど。
がっつり共働きじゃなく、扶養内で週3日くらいで軽く働いて
その収入で化粧品や洋服を気兼ねなく買わせてやれ。

621: ビタミン ◆8ucx5RgcNQ 2013/07/07(日) 15:47:03.00
みんなありがとう
 
今夜嫁と話してみる
俺が頑張りたいということを伝えても、もう嫁がどうやったって無理だと言うなら大人しく別れるよ
厳しい意見が聞けてよかった
どれだけ自分が甘えてきたかわかったよ
どうやったって無理かもしれないけど、自分が何をしたらいいのかちょっと考えてみる

622: 名無しさん@お腹いっぱい。 2013/07/07(日) 15:47:04.00
今時奨学金返済してる奴なんて珍しくもないし
ビタミンの年収で乳児もいないのに専業の方がよっぽどおかしい。
嫁の願いは自分は働かず裕福な男に養ってもらいたいなんだから
ビタミンが金持ちになるか、別れて次行かせてやるしかない。

625: ビタミン ◆8ucx5RgcNQ 2013/07/07(日) 15:47:07.00
>>622
すまん。
1と2の間で消えてたんだな。
気づいてなくて追記に入れてなかった。
 
嫁は働くって言ってるんだ
こんな生活いつまでも続かない、自分が働かないと無理だって。
けど俺が学生だったころ嫁だけが働いてた3年で嫁は鬱になって睡眠薬大量に飲んで
病院に運ばれてるんだ。
ブラックで早出やサビ残当たり前、いじめやセクハラがひどかったらしく、
それをずっと我慢していたらしい(田舎で働き場所がなくやめたら次がなかった)
 
俺に愚痴ってもそんな程度気にするな、職場にはそういう人もいるからと
まったく聞いていなかったそうで、どんどん追い詰められたって言ってた。
卒業前だったのもあって、引越しを早めて嫁だけ先に職場近くに引っ越させた
(嫁が引っ越し費用だって言って溜め込んでてくれたおかげで半年くらい働かなくてもよかった)
 
それでそのまま俺が給料でるんだし働くなって言ってたんだ。
働きたいっていうのも、またああなったらどうするんだと止めてた。
今の住所はは都会で嫌だったら代わりがあるしすぐやめたらいい。
何より前みたいに一人で稼がなきゃいけないんじゃないんだから生活費の足し程度にしか
シフトも入らないと言ってたのを一切聞き入れずだったんだ。
最近は外に行かないからいいでしょと在宅でなんかはじめたらしいけど俺はそれもあまり
いい顔してなかったんだ。 
悪いのは全部俺なんだよ
 
ここのテンプレみて、経済DVになるってはじめて知った
働きたいって言うなら無理しない程度にってお願いしてそれも許すつもりだ
とにかく許してくれればだけど

とにかく嫁と話さないと。
ありがとな

626: 名無しさん@お腹いっぱい。 2013/07/07(日) 15:47:08.00
>>625
>働きたいって言うなら無理しない程度にってお願いしてそれも許すつもりだ

許すつもりwwwwww何様wwww

嫁の気持ちが理解できなきゃ頑張るも何もないぞ
だいたい何を頑張る気なんだよ
嫁に言われたことを頑張るとかそんな?
タバコはもうやめたのか?

629: 名無しさん@お腹いっぱい。 2013/07/07(日) 15:47:11.00
>>625
話す前にバカな勘違い是正しといたほうがいいぞ
嫁はもうお前の許可取って働くつもりなんて無いよ
嫁はお前への恩義や愛情があったから自分たち二人のために働こうとしてたが
これからは他人の許可なんて取らず自分の好きなとき自分のために働けばいいんだから

お前は働いてくださいお願いしますって頭下げる立場だよ
今になってわかってねえの?
まあもう遅いが

636: 名無しさん@お腹いっぱい。 2013/07/07(日) 15:47:18.00
大学の奨学金の部分の嫁の義理親への謝罪要求は納得いかない。
それ決めたのは相談者がまだ未成年、同棲以前の話で
そんな借金持ってる男と結婚したのは嫁自身だからな。
ちなみにググったところ今年度大学その他の奨学金受けたのは
1,412,774人だとさ。
それらの将来の配偶者が義理親憎み始めたら大変な事だよ。

645: 名無しさん@お腹いっぱい。 2013/07/07(日) 15:47:27.00
>>636
そりゃ普通は、本人が進学を希望してて、親の収入的に辛い場合に、
自分が納得づくで奨学金=借金背負うわけで。
それで行けた学校で得た知識や学歴はその後の就職や給料に額に
反映するわけだし、それを見込んでの進学だもんよ。
そういう状況での奨学金を、後から配偶者がどうこう言ったらDQNだろう。
けど、ビタミンの場合、就職や給料に関係してるのはむしろ専門学校の分
だし、大学は行きたかったわけでも必要だったわけでもなくて単なる親の
希望っつーか条件なんだし、ビタミン本人も、借金についても収入についても、
そもそも金以外の人生設計についても、すげー適当に考えてるから、
嫁さんの言い分にも一理あると思うぞ。

655: ビタミン ◆8ucx5RgcNQ 2013/07/07(日) 15:47:37.00
報告させてください。
 
昨日嫁と話して、なんとか猶予期間はもらえました。
とはいっても、どうせ出て行くにしてもお金も家もないから
結局ここにしばらくいなきゃいけないから。
どうせ無理だと思うけど出て行くまで時間はかかるし勝手にすれば?といった感じでした。

それと俺の説明が悪かったようですみません。
奨学金の件は怒っていますが、謝罪は手紙に対してです
嫁の言い分としては以下のとおりです。

母親が息子を心配するのはわかるからいい。
ただ同棲の経緯もうちの親のことも知ってるくせに、私宛にこんな手紙よこすって
悪意しかない。
悪気がなかったなんて信じないし、ほんとにただ心配してるんなら息子に直接言うでしょう。
 
普通そういう子で大丈夫?って本人に言うものを、わざわざかなりの枚数で本人に
送りつけるってただの嫁いびりじゃん
そういう人間性がありえないし無理。
それを怒らないあなたも同罪だと言ってました。
 
奨学金の件も、親の言うとおりにしたら借金背負いましたってあなたバカなの?
大学時のものはあなたが自分で決めたものなの?
そうじゃないなら話が違うってなんで言わないの?
親にいい息子でいるために私に犠牲になれってことだろう
あなたが大学で学んだことも有意義だった、俺にとっては+になってるっていうなら
喜んで返済するけどそうじゃないじゃん
 
親の言うとおり時間つぶして借金背負って、それを抗議しないことが信じられない。
奨学金や手紙のことだけじゃなく、あなたはすべてそうだった
私に我慢を強いて周りばかりをかばい続けて、私の気持ちに寄り添って気遣うことを
してこなかった
お金がないことが惨めなんじゃない。
あなたにとって私は家族じゃないことが惨めなんだ

そういわれました。

656: ビタミン ◆8ucx5RgcNQ 2013/07/07(日) 15:47:38.00
例えば食事に関しても嫁は俺に多く用意してくれてたそうで、7:3で盛り付ける
けど俺はそれに気づかず、少なくない?って言ったことがない
食事を作って出かけて、俺が先に食事済ませてたりすると
食べ残しみたいな量しか残ってない 
そういう小さなことの積み重ねが、一緒に暮らしてる人への気遣いがない、
自覚がないって言われました。
 
セクハラやいじめのときも、職場の人間をかばって私に気にしすぎだと言って
わかってくれなかった
あなたと暮らしてからずっと私に味方はいなかったし、一人ぼっちだった
そう泣かせてしまいました。

嫁は俺を責めるばかりでどうしてほしいと言わないんです。
もちろん親には謝罪してもらうけど、それ以外になにをしたらいいのかわからない
どうしたら嫁の気持ちに寄り添うことになるのかわからない
一緒にひどいとか最低だなって言っても何も解決にはならないから、
だからお前が考え方変えたほうが楽だよってアドバイスしてきたつもりです。
 
でもそれを責められたら、本当にどうしたらいいのかわからない

662: 名無しさん@お腹いっぱい。 2013/07/07(日) 15:47:44.00
>>656
お前は本気で頭大丈夫か?w
嫁がどうして欲しいか言わない?逆に見ていけば、お前にして欲しい事のオンパレードなんだが?

私は家族じゃない事が惨めなんだ → 家族でいて欲しい
私に味方はいなかったし一人ぼっちだった → 味方でいて欲しい

こんな変換すら自然にできないなら、旦那なんかやめちまえよ・・・

657: 名無しさん@お腹いっぱい。 2013/07/07(日) 15:47:39.00
そこを考えてできるようになれよ。
ここの住人に言われたことをはいやりました、で嫁が喜ぶわけないだろうが。
所詮一時しのぎでしかないし、また同じ問題に直面したらどうしようもないだろ。

丸々答えを渡す場所じゃないんだよ。
お前はアドバイスじゃなくて答え欲しがってるだろうが。

665: 名無しさん@お腹いっぱい。 2013/07/07(日) 15:47:47.00
ひでーな…
まずは嫁のことちゃんと見てやれよ
見てないから飯の量が違うとか心病みそうなのにお前が変われとか言うんだろ
ちゃんと見てれば自然と気遣いや心配だってできるだろ
せめて嫁が物理的に何かしてほしいと思ってるわけじゃないのは理解しろ

685: 名無しさん@お腹いっぱい。 2013/07/07(日) 15:48:07.00
離婚回避のための猶予期間というより離婚後のための準備期間だね

元スレ:【フシアナ】逃げられ寸前男の駆け込み寺 314【必須】 http://engawa.2ch.net/test/read.cgi/tomorrow/1373179002/

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