父が統合失調症で母が境界性人格障害の為嫁から「子供に会わせる位なら離婚して引き取って育てる」と言われてしまいました

ようやく書き込みテストが成功したので、今後は名前＋トリップのみで記載します。
長いですが、皆様よろしくお願いします。（>>160と同一人物です）

◆現在の状況　一応妻には受け入れてもらってますが離婚の二文字がいつでも出てくる可能性があります。
◆最終的にどうしたいか　実両親とは絶縁して嫁とやっていきたいのですが、
それでも妻の気持ちが無理そうであれば確かに妻の言うとおり離婚するしかないのかなあとも思っていますが、極力避けたいです。
◆相談者の年齢・職業・年収（手取り額）　32　会社員　25万
◆嫁の年齢・職業・年収（手取り額）　31　主婦　収入無し
◆家賃・住宅ローンの状況　８万・住宅ローンなし・実親住宅ローン１０００万
◆貯金額　100万位
◆借金額と借金の理由　私の奨学金200万、車ローン100万
◆結婚年数　3年半
◆子供の人数・年齢・性別　現在妻が妊娠中。春先に出産予定
◆親と同居かどうか　別居。車で3時間程度の距離。
◆相談者と嫁の離婚歴、あればその理由　なし
◆離婚危機の原因の詳細（長くなっても思い付くものを全て書いて下さい）

一言で書けば、父の病気、母の言動の事を妻がどのように受け止めていたか
私が軽く考えすぎていたことにあります。長くてもかまわん、と言う方は
ご一読をお願いします。
（続く）

補足です。
>>私（夫視点）、妻視点で 教えてもらえないでしょうか。
というのはどちらの視点でも良いので、と言う意味です。

>>165さん
やはり、そう思いますよね。

>>166さん
書き込みありがとうございました。
確かに母もそうですよね。母自身は精神病とかを
嫌で嫌でしょうが無いみたいで自分で病院には行かないでしょうが。
この病気かも？と言う本を参考までに送ったときにはありがとうと
言われたのにその後感想とかは無かったです。

嫁は実家との関わりがなければ無ければ
私自身が病気な訳ではなく、遺伝があるわけではないと
先生も言っていたのでそれならまあ、良いかと言うことで
子供を生むことを決意してくれたようですが
それでも言われた事が気になったりするようで、それが頻繁に続くなら
、離婚したほうが楽になれるなら離婚もやむなしかなと思います。

現在は、基本的に会うつもりが無いことを母親に伝えています。

>>167さん
嫁の勧めで多少読みました。
やはり、そういうにおいを感じますよね。
カウンセリングでは、まず自分たちの幸せだけを考えろといわれています。

>>169さん
分かりました。これから読み返してみます。
ありがとうございました。

>>170さん
はい、嫁を大切にしていきたいと思います。

>>171さん
少し前(会うタイミングはこちらが決めると言ったとき)は親だから年一度くらいは会わせるか、でも子供に口出されるから嫌だな、と思っていました。

今では嫁、子供は父母とは会う事は無く、私の父母の葬式も自分だけ出れば良いと思っています。

離れるための準備として父がおかしくなって嫁実家に突撃しないように

>>172
知らせてなくても勝手に調べられて奇襲される恐れもあるから、
病院側にしっかり根回ししておいたほうがいいよ。

160から始まっている者ですが、進展がありましたので報告いたします。

嫁にとっての絶遠とは、葬式にも一切出ないことのようです。
考え方の違いに嫁が腹を立て、嫁は近いうち実家に帰るようです。
毒親に礼を尽くしてそれで嫁を失うのはありえないですので、
この件は嫁の意見の通りにしたいと思います。
なお帰るときに、上記のことを（一部の話は義母も知っていますが）
妻のご両親にきちんと伝えようと思います。
義父は父が精神病だということも知らない状態ですので、
離婚しなさいといわれる可能性もあると思っています。
今思えば（妻には伝えても）何で病気を隠す事に同意して
しまったんだろうと考えていますが、同意せずの結婚はあの
親ではありえないでしょうし、妻と結婚したいという気持ちで
あせっていたのでしょう。ここの負い目が、妻が離婚を
真に決意したら反対できないと思うゆえんです。
今ある日々を少しでも幸せにすることが（離婚したいといえばすることも含めて）
罪滅ぼしに少しでもなるといいなあと思います。

>>171さんの言うような覚悟がまだできていないのかもしれません。
いずれにしても嫁を失いたくない気持ちは変わらないので皆さんのアドバイスや
を参考に頑張ります。

>>173さん
はい、分かりました。その時も嫁と一緒で居られればそうします。

>>174さん
母は両親（私にとっての祖父母）のことを、子供時代全く構って貰えなかったと言って
亡くなった今でも憎んでいますので、幼少期のゆがみが影響しているのだと思います。
父の病名を聞く際に分かったことですが、父は若い頃に一度精神病を患い、
それを隠して母と結婚したようです。
もともと口うるさかった母に色々言われて父の病気が再発し、それが母の病状をも
悪化させたのかなあと思います。

確かに何かあったら悔やみきれませんね。
（最初読んだときはいささか他人事でしたが）毒親の本を読んで
今状況の構造や深刻さやを改めて理解してます。
引っ越し先も探してみたいと思います。幸い春先は引越しシーズンで候補も多いですし、
その頃はまだ赤ん坊も居ないので引越しするには確かにベストかもしれません。

>>176さん
嫁のみならず、他の方の意見でも「逃げろ」と言われ、事態の深刻さの理解が足らなかった
と思うようになりました。近づかないようにします。

>>177-180へ書いてくださった方々

恐らく母はボーダーかと推測されます。
嫁がもしかしてこれかも、と教えてくれました。
今本を読んでみると当てはまる項目の多さからビンゴだと思います。
（昔はそこまで当てはまるとは考えていなかった。感覚が麻痺していたんだと思います。）
遺伝か環境かで原因の特定は難しいのかもしれません。
ちなみに私は昔は母の意見が正しいと思い似たような行動を取ってきましたが、
大学生活を機に外に出て色々な人と出会い、アドバイスもらうことで矯正されてきたと思っています。
遺伝部分もあるのかもしれませんが、その後の環境のほうが大きいのかな、と思っていますので
育て方を工夫していったりして頑張りたいと思います。

なお、母は昔自殺未遂を2度ほどしているようです。
本当に自殺されると後味が悪すぎる為、妻は言いたいことも言えずに
鬱憤がたまっています。妻は私が自分から動かない事も、非常にいらいらしているようです。
ここで相談したら？と提案してくれたのも妻です。
色々あった事をまとめて書いていると、妻は色々してくれるのに
自分が言われてからしかできて無い事が多すぎることが改めて分かったので
そのいらいらも当然で、もっとしっかりしなきゃだめだ、と思いました。

妊娠中で不安定になりがちでしょうし、
妻がいらいらして怒っているときと頑張ろうねと言ってくれるとき、
その両方が妻の正直な気持ちだと思います。

まとまりの無い文章ですみません。

病名も書き込んだ方が話しもしやすいのかもしれないので書きます。
父は統合失調症と言う病気だそうです。

>>182さん
そうですね。肝に銘じます。

>>183さん
居ないと思います。
母方のおばが、母の起こした問題についてはある程度知っているのですが
それでもやはり絶縁するつもりと言うメールをすると、
絶縁とまで言わずに考え直したら？というメールを頂きました。

父方のおばは、もともと父と距離をある程度置いているのでもしかしたら
良いアドバイザーになるのかもしれませんが、私とも距離があり、
更にご自身が嫁いだこともあることから我関せずになる可能性も高く、
相談内容を父に漏らされた日には目も当てられないので結局話すのは難しいなあと思っています。

現状を全部話せていないのもあって今のところ、妻の母も少しは我慢しなさい、
と言う意見です。世代の違いもあるのかな後は思いますが、いかにやばい病気なのかと言う事を
伝え、皆さんのご意見も伝える事で単なるわがままではないことを納得してもらおうとしています。
妻は母に全幅の信頼を置いているだけに今の状況がかわいそうです。
（お前が言うな、と言われるでしょうが。）
自分の両親のやばさを伝えるほど自分の居場所が小さくなっていくのですが、
以前、黙ることに同意した事の償いとして妻と妻の母の関係まで悪くならないようにしたいと思います。

今、５０～６０代の人に、親を見捨てても良いケースがあるというのはどのようにしたらいいのか
悩み中です。私の親戚関係には理解されなくても、妻の両親にだけは
納得してほしいので、アドバイスとかもしあれば、ぜひお願いします。

今のところアドバイス頂く皆様に何もお返し出来ずに長く居座ってますが、
もう少し皆様の善意に甘えさせて欲しいと思っています。

>>185さん
ご紹介ありがとうございました。
父母の症状のうち、似たような質問のQAを流し読みしました。

特にボーダーの母については、
極度の見捨てられ不安
→どこまでも要求をエスカレートさせどこまで見捨てないかを確認する
→限界が来て見捨てる
→やはり見捨てられたと言って嘆き、見捨てられ不安が強まる

といった負のスパイラルや、
治療の為、出来ることに限界があることを説明する事その事態が
見捨てられ不安につながると言った点が理解出来、
やはり完璧な絶縁をしないとかえって厄介になりそうだと改めて思いました。

良いページをご紹介いただきありがとうございました。
ご両親への説明にも使えそうです。とても助かります。
家に一冊、これまた中途半端に見ているボーダーの本があるので
よく読んで今週末に会う機会があるのでそれまでに妻のご両親に
説明できるようになって居たいと思います。

普段の生活に病気の勉強や住居探しが加わり、正直しんどいですが、
妻の気持ちを考えればそんなこともいってられませんので短期集中で頑張ってみます。

これらの本をあらかじめ妻が準備してくれているのに一生懸命読めていなかったのが情けないです。

>>191
扉の場合ソッチ関係のサラブレッドだしなぁ…
親は関係ない本人さえしっかりしていればなんてーのは綺麗事で
実際、自分の娘の結婚相手の親にそういった問題があったら
結婚に大反対する自信がある。
もし、そっち関係の病気隠したり嘘ついて結婚したなら許せないし信じられないと思う

>>194
その家庭状況で知的障害のおじまで同居となると
親戚一同でよってたかって扉一家に一族の問題を押し付ける気と見た。
子供ができるということはその家庭に将来の保障があるということだ。
親族にとってもいい保障なんだよ。血族ならどんな無理も押し付けられるとな。
一番馬鹿で若くて世間知らずを犠牲にするのが一番穏当だ。
お前の両親と自分の家族を一緒くたにすればその条件がそろう。
親族との縁切りを悩んでいる暇はないと思うぞ。

>>195
gkbr　マジでそれ当たってそう

推測でしかないけど
>>195が言ってるように子供を将来の保障と考えるような一族だと
子供を作るように圧力かけたのかもしれないよ。
状況がわからないのに、嫁をお花畑と責めるのはどうかと。

>>198
子ども作るように圧力かけられたとしても
それに乗せられて将来も考えずに子ども作るから
お花畑脳だって言うんだよ。

嫁だけじゃない。扉もお花畑脳。
だからこんなどうしようもない状況になってるんだろ。
お花畑夫婦が子ども作って、子どもが不憫でしょうがない。

ついでに、扉嫁実家も不憫。
扉一族が子泣き爺のようにのしかかってくるわけだからな。

自分のことしか考えない楽観的お花畑は
本当に周りを不幸にするもんだね。

>>203
扉がもしそのパターンなら、限りなく扉が悪だなｗ

というかそんなことやるような男だったら
扉両親にして扉有り、だ。扉も同様な人間。
嫁全速力で逃げろ、だろ。

続きのレスです。
>>203さん、204さん
合意の上での妊娠です。でなければ、嫁が残ってくれるはずが無い。

>>205さん
ということで206で少し書いておきました。

>>208さん、210さん、215さん
可能性については医者に相談もしていますし、調べたりもして
覚悟してます。

>>213さん
嫁が問題あって引き止めるために、と言う話はありますが
それは今回とは違うと思います。
私は214さんの言い方が的確な表現だと思います。

>>202さん

そういう意見もあるとは思いますが、
207さん、209さん、211さんの言うように、嫁叩きはこの辺にしていただけるとうれしいです。
207さん、209さん、211さん、ありがとうございます。
子供に生まれてよかったと言ってもらえるように頑張ります。

>>218
子供を作らない方がいい、というアドバイスならはっきりそう言えばいい
ただ、馬鹿だとか無責任だとか書き込まれても、
それはお前の感想であって扉にゃ全然役に立たんわな

嫌なことがあったのか？ここで相談してみたらどうだ？

>>219さん、221さん
ありがとうございます。

>>220さん
妻と自分とが立ち直るために見てみようと思います。
ありがとうございます。

今まで色々アドバイス頂いた方、ありがとうございました。
頂いた批判については、そう言われるかもという心の準備に利用しておきます。

レス番間違えた。あほだ。

>>219さん、220さん
お気遣いありがとうございます。

>>221さん
ありがとうございます。 妻と自分とが立ち直るために見てみようと思います。