実母はとにかく私と関わるのが嫌らしく被害妄想が酷い。悲劇のヒロイン症候群だと思う。子供の行事も普通に来たんだけどずっと不機嫌だった

ここの人は過干渉実母が多いのかな
うちは逆のタイプ
とにかく私と関わるのが嫌らしく、被害妄想がひどい
悲劇のヒロイン症候群だと思う
子供の行事も来て欲しいと連絡したら、普通に来たんだけどずっと不機嫌だった
どうしたの？って聞いてもため息ついたりしてて、そんなに嫌だったらもう帰ってもいいよって言ったら夕方父から電話
「お前！お母さん体調悪いのに無理に連れ回したらしいな！お母さん泣いてるだろ！無理やり行かされたうえに追い返されたって！なんてことするんだ」だって
あえて体調のことは私に一言も言わず悪者にする作戦w
正月に家族で行ったら「コンビニでビール買ってきて！孫ちゃん見とくから！」って言って、コンビニから帰ってきたら祖母に「あの子孫押し付けてビール買いに行ってるの。びっくりだよね」って電話してた事もあった
お前が頼んだんだろしかも時間20分だろ
ただ娘は悪い私は頑張ってるって言いたいだけ
元保育士で子供の扱いは上手いし子供自体も会いたがるから、旦那に送ってもらってたまに会いに行かせてる
とにかく私のことが嫌いらしい
ちなみに兄の事はお気に入り

お子さんは男の子？

>>539
女の子だよ
子供が小さい時に「あんたに似てないから可愛く感じる」って言ってた

>>538
うちは関わってこないから楽っちゃ楽
掃除や料理がめんどうみたいで、帰省は嫌がられるから、会うのは年1くらい
私はきょうだい多くて孫すでにたくさんいるし、ピーナッツ母娘の妹の子供たちを一番かわいがってるから
でも子供の話をできる人がいなくて孤独だよ
母からたまに電話がきても自分の話ばかりだし、きょうだいとは疎遠、夫とは不仲、友達に子供の話ばかりできないし
育児板にたまに書き込むのがストレス解消になってる
すごく虚しい日々
久々に日記でもつけようかな

>>538
なぜ言う事聞いたり会いに行ったり行事に誘うのか謎
まだどこかで構って欲しい向いて欲しいと期待してるからかもしれないね

解毒進むと共に急速に目が覚めて連絡頻度も激減、会うのも年1あるかないか
絶縁したらしたで向こうがファビョってきそうなので
遠方住みだし、のらりくらりと疎遠にしてる
関わらないと決めて実行すると、罪悪感や後ろめたさもあるけど
それと引き換えにしても、その後の穏やかな生活の方が充実してるよ

>>542
子供のためかな
私自身は結婚してから子供産まれるまで会ってないし、大学から家を出ててずっと疎遠だった
子供の時、母がそんな感じで毒親ぽかったから祖父母と会えるのを楽しみに毎日頑張ってた
親以外に自分を大切に思ってくれる人がいる幸せを子供にも知って欲しいから、どんなに自分が悪者にされようと会わせてあげたいって思ってる
今はもう旦那に連れて言ってもらって私は会わないようにしてるけど
542の言う通り、心のどこかで構って欲しいこっちを見て欲しいという気持ちはあるのかもしれない

>>541
ママ友的なものはいないの?

>>544
親が大切におもってたら祖父母から大事にされてなくても平気じゃない？
親が気を使う人に会うのって子供も気を使うよ

子供と毒母がそれぞれ会いたがってて、直接関わらず旦那さんに連れて行ってもらってるならいいんじゃない？
子供がお母さんなんで行かないの？って思ったり、自分の悪口を吹き込まれたりしていたら考えたほうがいいかもだけど

うちは、来たかったらおいでって言うから、行きませんw
本心は、休みに子供連れて母親に会いにくるのは当然でしょう？と思ってるのが伝わってくるのでそのは無視

>>544
私は毒親と思ってる母親の思想言動に、我が子を触れさせたくないから会わない
本当に何も分からない赤ちゃんのうちはまだいいけど、
喋りだして幼児になったあたりから、孫に向けての攻撃はなくても
私(娘)サゲ話・自分アゲ話、思い込みの育児論、思想誘導などが見られたから
もう2度と会わせなくていいかなくらいに思ってる

自分は会わないけど子供は会わせる、会わせたい(？)、に少し驚いた
関わり方の解決策は人それぞれなんだね

>>544
厳しいこと言うようだけどそれ本気で言ってる？
本気で子供のためになると思うの？

あなたと子供は違う人間だし
あなたの祖父母と、あなたのお子さんの祖父母は違う人じゃん

親が毒＝我が子から見た祖母が毒だよね

あなた→親がやばかったけど祖父母に救われた
子供→親はやばくないのにやばい祖母と無理矢理接点持たされてる
じゃん

自分と子供混同して
「私がこうだったから～」っていうこだわりに付き合わせて
危険人物に会わせてるって毒親の入り口だよ

自己満で今の家庭破綻する可能性あげるより
今の家庭と生活守るために何が必要か考えようよ

>>544がうちの母とダブりすぎてキツい
母は過干渉や暴言といった絵に描いたような毒母ではなかったけど
小さい頃苦労していてでも親に逆らえなくてって生活してたから
何でもかんでも「私はこうだったから」もしくは「私はこれがしたくても出来なかったから」で
いちいち私の進路や家族のあり方を決めてきた
私がされて嬉しかったことをしてあげてるのに嬉しがらないとか
私がしたくても出来なかったことをさせてあげてるんだから嬉しいだろうとか
何でも母の少女時代が基準だった
自分の少女時代を物差しにして、
今の家庭の、今目の前にいる家族と向き合わず問題を悪化させる人だった

私が影も形もなかった頃の過去を基準をいちいち持ち出し
こうなるはず、こうならないはずと物事を判断していた
悪意はなかった
だからこそキツかった
改善を求めても
私はそんなに悪い母ですか、そんな悪いことはしてないよね、精一杯やってるよね、
生母みたいになってないよね、なっちゃってる？そんなことないよねとそればかり
「私はああなりたくない」が強すぎて
「ああなってはいないが別のやり方で家族を踏みにじってる」状況を認識できない人だった
家庭的で愛情深くありつつ家族をバラバラにした人だった

>>551は親切な人だな
ただ、残念ながら>>544がやばい親じゃないって無防備な前提がちょっとね
祖母と親が両方ヤバい場合

そこまで言っちゃ身も蓋もないから一先ず入り口って表現に留まったんでしょ。

肉親とどういうタイミング・やり方で距離を取るか縁を切るかって難しい問題だし
本人が頭では分かっているけど上手く感情や行動コントロールできず
つい関わり持ってしまって自己嫌悪…ということも多々あるだろうから
何でそんな報告した？何で会いに行った？って基本的にあまり言いたくない。
けど子供の為って臆面もなく言い切られると「はあ？」ってなるわ。

子供の為って言う人自体、というか誰某のためにって言う人自体引くし
大抵自分の為でしかないよね。
相手の為になるという部分込みで最終的には
自分がそうしたいと思い、そうするべきと判断したのに
理由きかれて誰某の為に～って言っちゃうのは
自身の無さや　相手＜自分かわいさ　から逃げ道作りたい心理の表れでしょ。

まあでも子供が会いたがってたとしら、会わせなかったらそれはそれで子供が大きくなった時に「私は会いたかったのに母は祖母に会わせてくれなかった。母は自分が祖母と仲が悪いからって会っちゃダメって言ってきた。毒親だ」って言われるかもしれないね
最近周りでも自分の思い通りにやらせてもらえなかったら自分の親は毒親だっていう人いる
子のためと思って制限したり避けたりしてる事があっても、それは親が子供を支配してる毒親って言われたり
あの子と遊ばないように仕向けられたとか、やりたい部活をやめるように言われたとか 、祖父母と会うと言うといい顔しなかったとか
結局築いてきた親子関係次第で、同じことしても毒になったり普通の親っていうことになったりするのかな

私がまさしく>>555って思ってる。
父方の祖母に物心ついてからは1回しか会わせてもらってない。
私が30過ぎまで生きてたし、何度と会いたいって言ったけど許可出なかった。
その癖自分は母親(実母の母)べったりで親戚一同神のように讃えてた。
他にも色々あって今はあまり関わらないようにしてるけど、もうすぐ子供産まれるから怖い。
自分も祖母のように讃えられると思ってるみたい。
でも実際会わせる気はないし、もしそれで文句を言われたら私もおばあちゃんに会わせてもらえなかったっていうつもり。

会わせちゃいけないとは思わない
子供が会いたいって言ってたり母が孫に接する分には大した害なさそうだったら
でも私が会わせたくないから会わせない！ってのも違うと思ってる

ただ「子供のため」からすぐに私が子供の頃こうで～と語り出し
現在進行形で被ってる迷惑から話が逸れてたのが引っ掛かった

子供がなついてておばあちゃん大好きーって会いたがるし
母も今のとこ新しい家庭引っ掻き回すような言動は見せてなくて
ハッキリ拒絶してそれを家族にも強要して波風立てるのもどうかと思って様子見てるんだーとか
例えばそんな感じの話だったらそりゃそれがいいかもねと思うけど
私には祖父母が支えだったから祖父母に会わせるというのが怖かった

自分から求めたことないけど何故かお母さんこれにこだわるなー
自分にこれやらせたがるなーってことについて
あなたのためにしてるのってスタンスで来られたら
子供はどうしていいかわからないよ
直に言わなくても一事が万事と言うし絶対ある程度子供に伝わると思う

もし祖母と何かあってもう会いたくないと思っても
そんなことを母に言って良いものかと
余計な、子供が本来考えなくていいこと考えて物言わなくなるよ
我慢して、それを「お母さんのため」って言うようになりかねない

だから今の家族に事情や自分の気持ちをざっくり伝えた上で
両親とどう付き合うかは任せるみたいな感じでいいと思うんだ

言いたくないことや思い出したくないことまで掘り返して細かく伝える必要はなくて
夫と子供にでは伝える範囲も選ぶ言葉も大分違ってくるし夫のタイプにもよると思うけど
あまり感情的にならずに、共感同情乞食にならずに、
ちょっとこういう感じだから距離置いてるんだ、
その方が良い関係でいられるっぽいんだとか何とか言うだけで
そのくらいで充分と言うか

あなたとあなたの子供は違う人間だから
「自分がこうだったから」は
会わせないことを正当化する理由にも
会わせることを正当化する理由にもならないっていう
そういう事が言いたかった
本当に今の家族のためになることかどうかは
過去でなく今の家族を見て判断しなきゃいけないんじゃないかって

長い

親子関係が良好なのに祖父母と会わせなかったくらいで毒親認定なんてするわけないよ
一緒に遊べるいとことかがいるならともかく、祖父母の家なんて子どももだんだん暇になるだけだし
祖父母に会わなくても、うちはあんまり親戚付き合いないんだなーって思うだけだよ
そんなことで親に文句言う場合は、祖父母関係なく親子の間がうまくいってないだけだと思う