私がうつ病になり旦那は毎日のように私の家に通ってお見舞いに来たりお風呂の介助などを色々してくれていたらしいですが今度は旦那が･･･

相談させて下さい、愚痴も混じってます、興奮していて分になっていないかも知れません。
私が28歳、旦那が31歳です。
私が大学に入ってしばらくして今の旦那と付き合い初めて卒業すると同時に結婚しました。
しかし、結婚2年目で働いていた職場に疲れてしまいそのままうつ病になってしまいました。
その時の記憶がほとんど残っていないのですが、旦那は毎日のように私の家に通ってお見舞いに来たりお風呂の介助などを色々してくれていたらしいです(実際、
私の最初の記憶は旦那が私の手をさすってくれているところです)。
結局完治までに2年かかったのですが、新しい仕事も見つかり落ち着いたと思うと今度は旦那がうつ病になってしまいました(多分旦那の負担が大きすぎたんだと思います)。
ただ、旦那が私にしてくれたようにして上げられないどころか傷つけることしかできません。
旦那がそうなってしまった事実を受け入れられず、本当にどうすればいいか分かりません。
旦那の家に毎日いくなんて到底できませんし(義両親はとてもいい人です)、旦那が送ってきてくれるLineにも既読をつけるだけで返事も出来ません。
そんな中、私の両親が「孫が見たい、今の旦那と離婚しろ」と迫ってきてそれにもつぶされそうです。この前の土曜日にもお見合いということで親が連れてきた男性とデートに連れて行かれました。
仕事のほうもなんだかんだで忙しくなり本当に心が潰れそうです。京もがんばって旦那の家に久しぶりに行ったのですが、何故か謝られて慰められて旦那の前で号泣してしまいました。
旦那と結婚当初のような生活が送りたいです。本当にどうすればいいか分かりません、助けて下さい。

>>594
無理じゃね。

だって、あなた、旦那に感謝してないだろ。
病気だったから仕方ない、記憶がないから仕方ない、とか思ってるだろ。

>>595
そういうことは絶対ないです、ただ足が重いというか行こうとすると心臓がキューッとなるというか

>>594
結婚式の時に誓っただろ、「病める時も支えあって生きる」ってさ。
旦那は誓いを守った、あなたは守れない。

それじゃあ、「死が二人を分かつまで～」とはいかんわな。

>>596
その、ごめんなさい

>>598
その「ごめんなさい」は誰に言ってるんだ？

>>599
あなた以外にいないと思うのですけれど

>>600
私に言ってどうするの？
それは旦那さんに言うセリフじゃないの？

あなたが苦しい時に支えられなくてごめんなさい、じゃないの？

>>601
私はあなたと会話をしているのですけど？
ここで謝罪しても旦那に伝わるわけもないですし、それに旦那には今日合ったときにも謝罪しましたし、常にそう思っています。

>>602
チラシの裏でアカの他人に、
「私は悪いと思ってるけど、体が動かないの」
とか書いてる暇があったら、Lineに返事したら？

>>603
いえ、今日もう旦那と話はひとしきりしたので

ごめんなさい、別の方お願いします

都合のよい世界に改編できる魔法はないです。

自分が傷つかず
そしりを受けない解決方法はないんじゃない？

まあ、両親と縁を切って、うつ病について死ぬほど学びながら
対応策を考えて接し、
生活費を一途に稼ぐ以外にないでしょうけど
それする気はないんでしょう？

なにしていいかわからないなら
専門家を頼りまくって本屋サイト読みまくって
外来とか調べまくって見りゃいいからなあ…

>>606
傷つくのがいやというか怖いです、もう1回あの状態になったらどうなるかわからないので

>>607
勤めてから長くないので貯金に回すために実家に身寄りを寄せていますが、生活費も稼いでいますしうつ病のことも調べたりもしています
ただどう動けばいいのかも分かりませんし、旦那をどこかに連れて行く心の余裕も時間の余裕もないです･･･

うつ病に完治はないから再発して共倒れする可能性はないとはいえないよ
今も再発しかけてんじゃないの？
親と疎遠になったほうがいいのは同意

>>605
なんで旦那さんを傷つけることしかできてないの？
ネットで同じ境遇の人の話を調べたりしないの？
おーぷんでは過疎ってるけど本家のメンヘル板だったら人いっぱいいるからここで聞くより経験者に相談しなよ
もしくは主治医とか専門家に聞きなよ

てかさ、この人に限らずだけど本家でもおーぷんでも該当板があるのになんでわざわざ生活板に相談するのか意味わからない
そういう経験したことない人多数なんだから的確なアドバイスなんてできないよ

>>608
あなたは、あなたのご両親の行動はどう思ってるの？
自分の娘が鬱で大変なときに支えてくれた旦那さんを見捨てて
まだ既婚者であるあなたに見合いをさせる両親のことは？

あと、最初からずっと今まで別居婚なの？

>>610
色々な意見を聞きたかったからです。愚痴の成分もあります。

>>611
考えられないですし、あまりに不義理だと思います。
私がうつ病になるまでは一緒に住んでいましたし、私が治ったときもまた一緒に住み始めました。

>>612
旦那さんがしてくれた同じことをしろとは言わない。
あなたも再発する可能性があるだろうし。
行こうとすると心臓がキューっとなるのは自分では何が原因だと思う？
行きたくない？
旦那さんがしてくれたようにできないのが申し訳ない？
行かずに済むなら今は行きたくないが本心かな？

>>612　そうなの。それなのに親元にいて、旦那とは別居なの

ﾅﾆｿﾚ？？

あとどう頑張っても「旦那のしてくれたことはしてくれたこと
あなたがしあわs寧なるほうが旦那さんもうれしいはず
旦那さんを開放してあなたも幸せになる道を考えてごらん？」
系の答えは出ないからね。

>>613
行きたくないわけじゃないです、本当ならちゃんと旦那の解放とかもしたいのですが足がすくむというか･･･

>>614
旦那も旦那の実家にいるので別居しています
そんな回答は期待してないです

>>615　じゃあ旦那実家に同居すればいいじゃない

旦那さんは自分の育った家でまあ多少は心休まるだろうし
あなたが側にいれば安心感や見捨てられ不安からもとりあえず逃れられる
あなたは親と縁が切れる

もちろん、貯金もできる

何か悪いことあるの？
あなたが再発したらとか？
そりゃその時になって考えるべきかな
旦那さんを最優先にするわけではないのかな。

>>615
「自分のせいでぶっ壊われた（っぽい）旦那さんに会うのはつらいの」
「だから、旦那さんを助けたいけど助けられないの」
ってことにしか読めないのよ。

自分が血反吐を吐いてでも旦那さんを支えるんだ！って意思が見えないから
もう無理じゃね、としか言えんのよ。

旦那さんに引きずられそうで怖いのかな？

>>618　旦那に付き合うというのはこれからしばらくの間
自分の人生を生きるのをやめるという意味でもあるからねえ

>>615
あなたが普通だったら、616の言うように義実家に同居したらって
思うけど、何か話聞いてると再発しかけてそうでさ。
うっかり何も言えないのよ。
以前にかかったお医者様に相談したほうがいいと思うよ。

ただ、実両親とは距離を置くことをおすすめします。

今の旦那さんっていうのは過去の自分の姿なわけでしょう？
鬱でつらかった時の象徴のようなものなんじゃないかなー。
助けなきゃと同時におぞましくもあり、できれば近寄りたくないし目にも入れたくないのでは。
だから口では何のと言いつつ、実家暮らしをやめないんだろう。
ご実家はある意味旦那に対する結界だからね。
もしかしたら良いご縁も来るかもしれないからね。

でもさ、もし旦那と円満にででも別れてほかの男性と付き合い子供を産むとして、
あなたの鬱が再発したとき今の旦那さんほど献身的に支えてくれる人には
もう会えないんじゃないのではないのかなあ？とは思うね

旦那を嫌いになってとか疎ましく思っているとかそういうのは本当にないです。
それに他の人と再婚だとかそういうことは一切考えてないです。

>>622　表層意識と無意識は合致しないこともあるし
無意識を自分がキッチリ把握できるわけでもないだろう

あなたのもっと本能的な部分の話を掘り下げてくれるカウンセラー探したら？
同居云々に関しては何も答え出さないしね
旦那連れて旦那実家で近距離別居でもよいはずなんだがなあ。

旦那実家付近で義父母と近距離別居（CvHと旦那は同居）って意味です。
全く違うこと書いちゃったごめん。

>>622
じゃあ、なんで離婚もしてないのに、お見合いとかデートとかしてるわけ？
普通の感覚なら、旦那さんに申し訳なさ過ぎて、絶対にそんなことできないよ。
イヤだったけど親に連れて行かれたとか、そういう言い訳はなしね。
大人が嫌がって暴れたら、無理矢理連れてくなんてことは人目もあってそうそうできないし、
ありえないけど、もし縛られて連れて行かれたって、
到着すると同時に相手にお見合いもデートも断ればいいだけだ。
なんつーか、あなたは言ってることとやってることが、
ちぐはぐで全然一貫してないんだよ。

>>612
そっかー、色んな意見が聞きたいかー
経験者が実際にやってたこと、やってもらってうれしかったことを聞いたほうが為になると思うけどね
まあこれは私がそうして気が楽になったりすこし勇気が出たりしたからそういっただけであなたはそうじゃないか、ごめんね
いろんな意見が聞きたいみたいだから書くけどあなたのご両親が言ってることも間違いじゃないよ
自分の子供には幸せになってほしいって思うのが親だ、中には誰かが不幸になってもいいって思ってる人だっている
全部をうまくいかせるなんて不可能だからご両親はあなたの旦那を捨ててあなたを選んだんだよ
あなたも何かを捨てないと総崩れになるよ
だからこそ素人じゃなくて経験者や専門家に色々聞いて自分の答えを出した方がいいんじゃないかって意味だったんだけどね