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俺が我慢し続け嫁の希望に応える形で嫁のやりたいようにやらせる事が嫁の幸せだと思い続けた事が間違いだったと思う

2014年1月10日


このまとめ記事は約 14 分で読めます。

724: 名無しさん@お腹いっぱい。 2011/02/06 00:31:23
先ほど嫁を叩き出した。
このスレともお別れだな。

次は×1スレの住人として生きていくよ。
みんな、お世話になりました、さいなら~

725: 名無しさん@お腹いっぱい。 2011/02/06 04:09:09
経緯をkwskしてから行け

726: 名無しさん@お腹いっぱい。 2011/02/06 20:53:59
>>725
分かってる
1週間ほど正座して待ってろ

727: 名無しさん@お腹いっぱい。 2011/02/07 00:42:07
心よりお待ちしております。

728: 名無しさん@お腹いっぱい。 2011/02/07 02:17:12
>>726
足がしびれてきました。立てません・・・・・

150: 名無しさん@お腹いっぱい。 投稿日:
729: 名無しさん@お腹いっぱい。 2011/02/07 13:00:07
今、急激に事態が動いてる
ゆっくり書く暇が無いスマンが
引き続き正座して待ってくれ

730: 名無しさん@お腹いっぱい。 2011/02/07 17:13:09
>>729
了解

740: 724 2011/02/20 03:04:38
おまいら待たせたなw
2週間の正座は辛かったろwww

さて、結論から。
無事に離婚届にサインをもらい、今日明日にも役所に出そうかというところだ。
結婚して4年、娘は3歳。
嫁を叩き出した際は娘は手元にいたが、この2週間考えて、嫁に託すことにした。
ついさっき、嫁が夢に出てきて目が覚めた。
モーレツな寂しさと、虚無感で書き込んでるw

酷い嫁だった。なのになんでこんな夢見るのかと悩んでる。
ふっきれたらまたレポするわ。

741: 名無しさん@お腹いっぱい。 2011/02/20 03:21:12
と言いつつ書く俺。

離婚の一番の原因は、お互いに相手と向きあってなかったってことかな。
最初の3年は賃貸に住んでた。
すぐに娘が産まれ、俺と嫁のかかわりは無くなって行った。
悪阻がキツイと言う嫁の希望で、最初の1年は宅配弁当の夕食。
やがて娘が生まれ、育児で食事が作れないと、質素な夕食。
いつだったか「子供が寝付くまで帰ってくるな」って言われ、外食の日々が始まる。
酷いもんだった。
嫁の希望に応える形で嫁のやりたいようにやらせることが、嫁の幸せだと思い続けた。
俺が我慢し続ければ、と考えたことが、そもそもの間違いだったな、と。

嫁とは、すごい似たもの同士だったな、と今になって思う。
性格は正反対なんだが、思考回路はすごく似てたと思う。
この2週間、嫁とやり直すって選択肢を必死に考えたが、無理だったな。
嫁とは、同じ夢が見れない。同じ目標に向かえない。同じ道を歩けない。
娘のために、ということも考えたが、それで娘が真っ当に育つだろうか。
じっと我慢し続ける父親を見て、娘はどう思うだろうか。
喧嘩が絶えない家庭を、娘は幸せに感じるだろうか。

そして、いつの日か娘が巣立った時、俺と嫁に何が残るだろうか。

詰め将棋みたいな2週間だったよ。

まぁ、あれだ、叩き出したときのスッキリ感は生涯忘れないだろうなwww

742: 名無しさん@お腹いっぱい。 2011/02/20 07:30:07
これだと、夕食が食えなかっただけで、
「子供が居るのに」嫁をたたき出したように見えるぞ。
もう少し嫁の性格描写などをだな・・・

744: 724 2011/02/20 10:06:09
夕食の件はそのとおりではないが原因の一つではあるなw

性格描写か、いざ書こうとすると難しいもんだ。
考えてみる、ちょっと正座して待っててくれw

745: 名無しさん@お腹いっぱい。 2011/02/20 10:21:15
上の内容だけだと、嫁の酷さがそれほど伝わらないから
本人にも問題があったんじゃないかとしか思えない。
そもそも「子供が寝付くまで帰ってくるな」という発言の原因は何だろう。
子供を寝かしつける手伝いを一切しなかったのか。
それとも父親が居ると子供が寝付けないのか。んなことないわな。
専業、子供一人で夕食がちゃんと作れないなんて甘えなんだろうけど、
子供の扱いとか分からなくてノイローゼになっちゃう人もいるのが現代の親だろ。
嫁には子育てを相談できる人が居たのかな?

746: 724 2011/02/20 14:12:40
子供を寝かしつける手伝い…か。
仕事柄、帰宅が20時~21時なもんで、ちょうど子供が寝る時間だったかな。
俺の顔を見ると子供が寝てくれないって言われたな。
月に1,2度の休日は、朝から晩まで子供の相手してたよ。もちろん寝付くまで。

うーん、説明が難しいな…

元嫁、病的な潔癖症だったんだ。(今でもね)
家の中、清潔区域と不潔区域に分けられててさ、
外出したら、ココまでしか入っちゃダメとかいうルール。
風呂に入らないとリビングや子供部屋に入れない。
当然、風呂上りから清潔区域まではスリッパ。スリッパは良いんだけどw
ちょっとコンビニに行って帰ってきたら風呂。
不潔区域にちょっとでも入ったら石鹸で手洗い。
俺どんだけバイキンだよ、って思ってたな。

朝出勤するとき、子供を抱きしめて出たかったんだが
外出用の服は汚染されてるから、子供に近づくなって感じ。
仕事から帰ったら、真っ先に子供の顔を見たかった。
でも風呂に入らないと会わせてもらえなかった。
そして俺が風呂に入って物音立てると、子供が寝付かないんだと。

今回の離婚、俺に非が無いなんて思ってないよ。
むしろ嫁のそういった病的な部分と向き合って
やれなかった俺の責任のほうが大きいかも。

育児ノイローゼは、無かったとは言い切れないけど、考え難いな。
ママ友っていうのかな、何人かできたって話は聞いてた。
ちなみに妊婦検診~3歳児検診まで、子供の検診、通院は全て同行した。
子育てについてはあちこち相談してたみたいだよ。
俺の意見(希望含)だけはガン無視だけど。

しかしさ、一緒に生活してみて初めて分かるってことあるじゃない。
それが病的な潔癖症だったらさ、どうしたもんかと悩むよ。
対話してもかみ合わないし、事あるごとに「あなたとは価値観が違う。離婚します」とか言ってたし。
病的な潔癖症の人間に「価値観違う」って言われたら、どうしたら良いんだぜ?って感じ。

あ、ご想像の通り、子供が生まれてからセクスレスだよ。

747: 名無しさん@お腹いっぱい。 2011/02/20 14:18:40
>事あるごとに「あなたとは価値観が違う。離婚します」とか言ってたし。
だったら向こうもなんで結婚したのかな。世間体?
しかしそこまで潔癖な人なら、子供渡したのまずいだろ。
血が出るまで手を洗う子みたいに強迫観念植え付けられちゃうぞ。

748: 名無しさん@お腹いっぱい。 2011/02/20 15:14:11
子供のことは随分悩んだよ。
形はどうあれ、嫁を叩き出してこちらの管理下に置けた訳だし。
このまま親権を争って、ってのももちろん考えた。
これから子供を育てながら生活する自信はあったし、この2週間そうしてきた。

嫁の潔癖症が子に与える影響については何度も話し合ってきたんだが、
嫁は「親が強制し続けたからって、子供がそうなるわけが無い。
あなたとは意見がかみ合わない。あなたが心配ならそう思っていれば良い。
将来、子供はそうはならないから」の一点張りだった。文字通り話にならなかった。

子を手放すことを決めた一番の理由は、俺の母の一言だった。
子供には、どんな酷い母親でも、必要だ、と。父親と母親、どっちかって言えば、母親が必要だと。
えぇ、泣きましたよ。ひたすら泣いたな。
俺を育ててくれた親に、母親にそう言われたらさ、何も言えなかった。
嫁に託すしかない、言いようの無い気持ち、これは一生忘れんだろうね。
うちの両親は早い段階から離婚に肯定的だったんだが、子供については意見が割れたな。

何で俺と結婚したのか、これは今でも分からない。
俺、見た目カッコ良いわけでもないし、嫁、かなりの美人だったし。
もしかしたら、種馬が欲しかったってことかも、とは最近思ってる。
嫁は一人っ子で、常々「私たちは3人だけの家族。親の将来は私が見ないと」って言ってた。
「週末婚しましょう。あなたが週末だけ私と子供に会いに来て」って言われたことがあった。
嫁母が体調悪いとき、「実家にしばらく住みたい。そこから出勤してくれない?」って言われたことも。
体調悪いって、何かと思ったら更年期だよ。そんなの嫁父の仕事だろ?って感じ。

嫁の迷言集めたら、キリがないw

749: 名無しさん@お腹いっぱい。 2011/02/20 16:30:07
未だ何で結婚したか分からない、それだけ迷言を吐くような女と結婚することを決心したのは自分だろ?
嫁がおかしいのはもちろんだが、あんたもおかしいと思う。
>子供には、どんな酷い母親でも、必要だ、と。父親と母親、どっちかって言えば、母親が必要だと。
こんなのを理由にしたなら最低だ。
本気でママの意見に従ったのか?どんな酷い母親でも必要?酷い母親なんていらないに決まってるだろw
本気でそう思ってるなら頭おかしいだろ。
でも違うよな?
なんか嫁叩いて機嫌がいいみたいだが、子供の処遇考えたらあんたダメ男だよ。
で、悪い嫁だったから今度はいい人をとか言って次の女を探すんだろう。
次の女探すのに、子供がいたら面倒だもんなwww

750: 724 2011/02/20 17:47:30
同じような意見は散々聞いたよ、リアルで。

いま離婚協議書作ってるが、嫁が親権を放棄するか子供が親権移譲を求めたら
俺はいつでも受け入れる、と明記して嫁に承諾させるつもりだよ。
もとより子供は引き取るつもり満々だった(今でもそうだ)し、
今でも子供が「お父さんが良い」ってさえ言ってくれれば全力で戦う
ってのは心の底から思ってるんだよな。これがまた辛いトコだな。
何か良い方法があれば教えてもらいたいよ。

つか>>749って既男か?一つ聞きたい。
子供が「自分のために親が我慢して一緒にいる」って感じ続けること、どう思う?
窮屈で窮屈でたまらないんじゃないか?
自分のために我慢して一緒にいるなんて止めてくれ、って思うんじゃないか?
喧嘩ばかりの親を見続けることのほうが、子供にとってはよっぽど辛いんだぜ?

まぁ、あれだ、俺の次の女の心配をしてくれて、ありがとなw

751: 名無しさん@お腹いっぱい。 2011/02/20 18:00:00
まぁ自分の考えも子供を一人で幸せにするという気力もない、無責任男の愚痴だわな。
美人ってだけで結婚して子供を作り、母親に言われたからってヒドイ女の元に子供を置き去り。
そりゃ共感する男も少なかろうて・・・

753: 名無しさん@お腹いっぱい。 2011/02/20 18:06:27
>嫁を叩き出した際は娘は手元にいたが、この2週間考えて、嫁に託すことにした

という今日最初の書き込みと>>750が著しく矛盾しているような気がする。
最初の書き方では自分の考えで嫁に託したように読める。

自分から渡したから嫁から自分への親権譲渡とか、娘がお父さんが良いと表明するとか
現実にありえないんじゃないか?その年ならしばらくたったら父親の顔さえ覚えていまい。
覚えていない父親の元に行きたがる娘はいまい。
それに嫁は潔癖症とはいえ可愛いからこそ近づけまいと守ろうとしたんだろうから、自分から
引き取ってくれとは言ってこないだろう。愛情がなくて放置虐待した親じゃないからな。

755: 名無しさん@お腹いっぱい。 2011/02/20 19:09:22
問答無用で無茶を押し通す時に「器が小さい」という言葉を吐き、
どうしようもない非を認めたくない時に「どっちもどっち」という言葉を吐く。

すっぺえ。

756: 724 2011/02/20 21:00:53
>>753
確かに矛盾しているな。
嫁に託すことにした、ってのは今でもそう思う。
物理的な生活じゃなくて、俺が子供の精神的な支えになれるか、
嫁がそこまでダメ女か。そういう意味では、決してそうではないと考えた。
753の言うとおり子供への愛情は十二分にあると思えるからな。
俺母の一言は駄目押しってとこかな。「一番の理由」は言い過ぎた。

自分への親権譲渡とか本気で思ってるわけじゃないよ。
今後もし、嫁が子供を放棄したときは、って感じだな。
いつでも俺は引き取るぞ、って意思表示みたいなものか。
あんまり意味はない文言なので、気にしないでくれ。

>>750
次善の策か。我慢して離婚を続けることは無い=離婚だろ?
離婚した上で、仲の良い両親がダメなら次善の策は?と聞かれてもな…
都合の良い言い訳に聞こえるってのは厳しい意見と受け止めとくよ。thx。

>>755
そう言えば「あなたは器が小さい」「あなたと私はどっちもどっち」
って喧嘩する度に嫁によく言われたなw

ま、嫁も自らの意思で離婚届にサインしたんだ。
自分も離婚を考えていたって明言してたし、あとはどうすれば子供の負担が減らせるか
それだけを考えて協議を進めていくことにする。たぶん明日、このスレを卒業する。
これを機にもっと器の大きい人間にならないかんとシミジミ思う。

みんな、厳しい意見ありがとな。

758: 名無しさん@お腹いっぱい。 2011/02/20 21:43:25
>>756
まあ、嫁に問題があったのは間違いのない事実だ。
偉そうなこと言っちゃったけど、責任のない他人の戯言だ。
心労もあるだろうに、正論ぶって追い打ちをかけたのは悪かった。
あなたと、娘さんの将来がいい方向に向くように願ってるよ。

757: 名無しさん@お腹いっぱい。 2011/02/20 21:36:56
>物理的な生活じゃなくて、俺が子供の精神的な支えになれるか

その年齢の事離れて暮らして精神的な支えってどうやるんだ?
連絡も取れないし、悩み相談に乗るどころかどんな日常かだって分るまい。
ついでに物質的名生活じゃなくてってどういう意味だ?ちゃんと養育費払っているんだろ?

760: 名無しさん@お腹いっぱい。 2011/02/20 22:38:58
>>757
物理的ってのは経済的にってことだよ。
経済的に成立する生活と、精神的に満たされる生活は、また別物だろ。
男親が子供を育てて、経済的に大丈夫でも、精神的に子供は満たされるかどうか、ってことだ。
だから嫁に子供を託すんだよ。

託すってのは、連絡が取れないとか、相談に乗ってやれないとか、そういったことを含めて託すんだ。
託した以上は、こちらがどうこう嫁の教育に口を挟むべきではない。
もちろん子供が俺の力を借りたいと言ってきたときにはいつでも、俺は全力で支える。

男って、子供のためにしてやれることって驚くほど少ないんだなって痛感してる。
じっと耐えて待つしかない。結婚してようと離婚してようと、それは変わらない気がする。
ただ、子供の成長を間近に見られない、って違いはあるかな。
冷静に書いてるつもりだが、ハラワタがよじれそうな辛さだよ。
しかし、これが離婚だと、これが子供を嫁に託すってことだと思ってる。

この2週間、朝起きて、子供の飯を作り、一緒に食べ、一緒に風呂に入り、一緒に布団を敷いて
寝るまで遊んで、遊び疲れて子供が寝て、寝顔を見ながら仕事を片付けた。
そんな生活も悪くなかったよ。今まで、こんな生活は出来なかった。これは嫁と俺、互いの責任だ。
ただ、婚姻を継続しても、こんな生活はできない。俺が思う自然な姿が、嫁とは作れないんだ。
だから、離婚を選んだ。子供には本当に申し訳ないと思うが、手は尽くした。
これからは、別の形で子供の成長を見届けることにする。その結論が、離婚なんだな。
新たな始まりだと思ってる。俺にとっても、嫁にとっても。

長く書き過ぎた。付き合ってくれた皆、ありがとう。

761: 名無しさん@お腹いっぱい。 2011/02/20 22:42:55
つまり結局おかしい奴同士が結婚したはいいものの、
子供が犠牲になっちまったと。

777: 名無しさん@お腹いっぱい。 2011/02/23 13:41:55
>>724
奥さん、強迫性障害ですね
不潔恐怖は症状です
精神科は受診していたんでしょうか・・・

778: 名無しさん@お腹いっぱい。 2011/02/23 14:13:12
子供を手放したことに対する批判も多いがなんとなく>>724の気持ち解るわ
以前うちも離婚を考えていた時期があったんだけど、リアルに考えると息子は嫁が引き取るほうがいいと考えてたよ
ただ「年下の彼氏と再婚」みたいなクソみたいな環境だけは避ける為に、「母子ともに祖父母と同居」って条件だけは付けるって話してた
継父が継子を虐待する危険がどれだけ高いかは、嫁にも再三話してたよ
そういったネグレクトやら虐待やらの危険を排除すれば、母親がマトモな場合は母方に引き取られたほうが子供は幸せなんだと思うよ
悔しいけどな

>>724も苦渋の選択だったとは思うが、幸せを願ってるぞ
あと元嫁が再婚した場合の娘の環境にだけは気を付けてくれ

791: 724 2011/02/23 17:55:38
>>777
受診はしてなかったよ。
つか自分が病気だと自覚してなかったみたい。
一応、これからは病院に通って自分の病気と向き合った方が良いよ
とは言っておいたけど、たぶん行かないだろうな。

>>778
再婚について条件つけるのって、変な誤解(未練とか女々しい)されそうで躊躇ってる。
でもそんなこと言ってる場合じゃないな。ちょっと考えてみるよ。大切な娘に何かあったら
取り返しがつかないしな。
貴重な意見、本当に感謝。

792: 778 2011/02/23 19:52:34
>>791
離婚の為の条件じゃないよ
親権を託すにあたっての条件
あくまでも目的は娘の育成のためだってことを元嫁に十分に理解させた上で話し合え
元嫁の再婚を阻害するのが目的じゃなく、再婚する場合は親権を再び移すっていう取り決めだよ
保護者がポンポン変わることの悪影響を危惧するかもしれないが、虐待される可能性が高い環境に放り込むよりは百万倍マシだ
今なら目の前の娘とまだ見ぬ彼氏とを天秤にかけて「どうせ再婚なんてしないから」と言って同意を取り付けられるぞ

794: 名無しさん@お腹いっぱい。 2011/02/23 20:56:22
>>792
親権取れても元嫁に嫌がらせできてもどっちに転んでも美味いなw
IQ400ぐらいあるんじゃね?

797: 792 2011/02/23 22:07:49
>>794
せっかく褒めてくれてるみたいだがゴメン意味が解らない
親権取るのが目的じゃないし、ましてや嫌がらせなんてどうでもいい
子供にとって良い環境を保持するための方便なんだが

子供にとって望ましい環境が
①嫁と嫁父母と暮らす>>>②俺と俺父母と暮らす>>③俺と俺新嫁と暮らす>>>>>>>④嫁と嫁新夫と暮らす
の順として
現状では①を選択しつつ将来的に④を回避するための取り決めだよ

798: 724 2011/02/23 22:28:52
>>797
分かるよ、すごく分かる。
すごく貴重な意見だと思う。方便でも何でも、娘の幸せを思うならアリだな。
しかしシミジミと797の書き込み読んでるが、①②③④の数式は深いな。

一つ相談させてくれないか。
元嫁が俺の氏を名乗り続けたいと言ってるんだ。
意味が全く分からない。
普通なら旧姓に戻りたいと思うはずなんだが、何か裏があるのか。
俺の氏を名乗り続けると、俺にデメリットはあるんだろうか。
ダメとも言えないから戸惑ってる…

799: 724 2011/02/23 22:32:48
すまない、突然のことで動揺してる。意味が分からない。
どうにも気になるので798の質問の件、×1スレにもマルチする。
見逃してくれ。

800: 名無しさん@お腹いっぱい。 2011/02/23 22:50:43
>>798
スマンが上にも書いたがうちは結局離婚は回避したから実体験じゃなくあくまでもシミュレーションなんだ
名字のことは良くわからん
法的なデメリットは詳しい奴に聞いてくれ

けど嫁さんなりのジュリエット気分的な理由じゃないか?
それこそ「再婚しない」って意思表示みたいな
あとメリットとしては万が一将来>>724に親権が移るような状況になった時に娘サンの混乱や傷が少なくすみそうじゃね?

801: 724 2011/02/23 22:59:32
>>800 レスthx
うーん、ジュリエット的か…
子供にとってのメリットは分かる、なるほどな。

モーレツにggってるが、男側にデメリットは無い…のか?

802: 724 2011/02/23 23:04:24
×1スレでレスが付いたので、報告カキコ。

 体 裁 だそうだ。。。

そりゃそうだわな。モーレツに納得してしまったw

803: 名無しさん@お腹いっぱい。 2011/02/23 23:20:25
ところで娘サンはもう元嫁と暮らしてるのか?
あまり長くその状態が続くと調停で無条件で親権持ってかれるぞ
親権渡す為の条件を付けるなら早めに動けよ
養育費や財産分与なんかも取り引き材料に使えよ

あと、コンセプトはちゃんと伝わったようだが俺の案はあくまでも素人考えだからな
一度専門家に相談してちゃんとした文章にしてもらえよ

804: 名無しさん@お腹いっぱい。 2011/02/23 23:49:46
>>798
奥さんは占い好きってことないですか?
ご主人の苗字のほうが画数がよいとかw

マジレスすると
奥さんは旧姓に戻ることに何かデメリットがあるのかもしれない

805: 724 2011/02/23 23:49:57
うん、先週、嫁に渡してきた。辛かったな。
子供が笑顔で手を振った。「お父さん、早く帰ってきてね」って。



いかんな、感傷に浸っても仕方ない。
プラス思考、プラス思考。
養育費、財産分与は口頭(相手の許可を得て録音済)で概ね合意してる。
財産は、娘がお互いの唯一の財産だったってことを確認しあった。
金銭的なものは無い(実際、貯金無いしw)ってことを協議書に盛り込むつもり。
養育費は、養育費換算表の俺の収入の上限の金額にするつもり。
もっとあげるつもりだけど、協議書に明記するのは、最低限が無難かな、と。

806: 724 2011/02/23 23:52:38
画数クソワロタwww
和ませてくれて、ありがと。

旧姓に戻るデメリットでしょ、やっぱ世間体(体裁)じゃないかな。
俺にデメリットが無ければ、別にどうでも良いんだけどな。

809: 名無しさん@お腹いっぱい。 2011/02/24 04:43:47
>>806
元嫁はちゃんと受診したのか?

807: 名無しさん@お腹いっぱい。 2011/02/24 01:27:14
身内にサイマーがいる立場から言わせてもらうと
旧姓はブラックだったのか?と素でオモタ

808: 名無しさん@お腹いっぱい。 2011/02/24 02:03:42
はよ別れてまい

823: 724 2011/02/28 09:23:57
先ほど、離婚届を出してきた。
無事に受理され、30分ほどで登録も終わるということだった。

みなさん、短い間(ロムってる期間は随分長かったけどw)でしたが
本当に、本当に、お世話になりました。今をもってこのスレを卒業します。
みなさんのレスにムカついたりもしましたが、悩んで、自分の考えを再確認して
何よりも、一つ一つのレスを、自分が前向きに受け止められるようになりました。
罵倒、冷やかしの類も笑って流すことができた。これは皆さんの御蔭でした。

本当に、ありがとう。

最後に一つ。
離婚を回避できるなら、それが一番良いと思います。

これ、豆知識なwww

824: 名無しさん@お腹いっぱい。 2011/02/28 09:30:16
>>823
離婚オメ。
正直な感想は?ほっとしたとか。悲しいとか。へこんでるとか。

826: 724 2011/02/28 09:37:51
>>824
ぶっちゃけ、今は、ホッとしたってのが一番かな。
離婚届を何度も突っ返されて辟易してたってこともあり
昨夜から眠れなかった。「また返されたらどうしよう…」とかw

悲しいと言う気持ちは、今はあまり無い。
帰る家庭が無くなったっていう虚無感?みたいなのがふとした瞬間に溢れてくるけど。

凹んでるってのもないかな。
なんてったって、俺が離婚切り出したときに元嫁は「私も考えてました」だったからね。
悩んでいたのは俺だけだったのかと、奈落の底に落ちた気分だったし、
ある意味ふんぎりがついたってのもある。

ん~何て言うのかな…
作り上げてきた自分の家庭が無くなった、っていうのが一番強いかも。

825: 名無しさん@お腹いっぱい。 2011/02/28 09:30:30

827: 名無しさん@お腹いっぱい。 2011/02/28 09:40:32
元嫁が受診する話はどうなった?ちゃんと診てもらったのか?

828: 名無しさん@お腹いっぱい。 2011/02/28 09:53:44
結婚中から話はしてたよ。でも全くその気が無い様子。
明日、残務整理で会うので改めて説得はしてみるが…
一度、医者に行ったことはあるんだけど、本人に自覚が無いとか
本人に改善しようという意思が無ければ、治療は不可能だそうだ。

病院にはウィルスや菌が蔓延してるから行きたくないって言う人間だからなぁ…
医者が笑ってたよ、アレ(元嫁)は酷いですねって。
そう言えば、買い物は完全防備で行くか、俺が仕事帰りに行かされてたなぁ。
子供が風邪引いたときだけは嫌々ながら連れて行ってるのが、せめてもの救いか。

829: 名無しさん@お腹いっぱい。 2011/02/28 12:12:22
>>724


親権や養育費は結局どうなった?
現在だけでなく将来的に変更する場合についても取り決めたか?

あと医者については嫁さんだけに勧めてもムリだろ
「今回のことがあったんだからお互いにカウンセリングを受けよう
特にこれから1人で子育てする君は大変なんだからシッカリ受けたほうがいい」
みたいに言ってみれば?

835: 名無しさん@お腹いっぱい。 2011/02/28 16:17:43
>>829
親権は相手方。届に記入した。養育費は換算表の上限額の予定。
面接交渉など今後のことは協議書に盛り込む予定。
とにかく早く離婚届を出したかったので、ひと段落ってトコかな。
これから元嫁と協議するが、まぁこっちは子供を手放して養育費も出すっつってんだ。
換算表+αまで考えてるんだから元嫁も迂闊なことは言わないだろう。
医者の件はアドバイスthx。参考にしてみるよ。

元スレ:離婚してもいいやと思える瞬間 8

http://engawa.2ch.net/test/read.cgi/tomorrow/1278617023/

1001: 名無しさん@お腹いっぱい。 投稿日:
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