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子供の教育環境の揉め事と義弟の就職を断った事で妻から離婚を言い渡され記入済みの離婚届を出された。

2014年1月2日


このまとめ記事は約 19 分で読めます。

169: ACCA1Aaf093.tky.mesh.ad.jp猫人間 ◆Zdm3Wj4fVk 2012/11/20 00:55:42
既男って普段来ないから慣れてなくてごめん。

◆現在の状況
妻が離婚したがっている
つい数時間前に、記入済みの離婚届を出された。
理由を聞いても、話してくれない。
◆最終的にどうしたいか
離婚したくない。
◆相談者の年齢・職業・年収(手取り額)
年齢 30
職業 小さい会社を経営
年収 800
◆嫁の年齢・職業・年収(手取り額)
年齢 28
職業 専業主婦(ただ、時たま仕事を手伝って貰っている)
年収 給料としては出してないが、手伝って貰った時は還元してるつもり
◆家賃・住宅ローンの状
分譲マンションなので諸経費のみ
住宅ローンは完済済
◆貯金額
200万
◆借金額と借金の理由
なし
◆結婚年数
4年
◆子供の人数・年齢・性別
1人 3歳 男
◆親と同居かどうか
同居はしていないが、歩いて10分程度の所に俺の両親が住んでいる。
妻の両親も車で1時間圏内。
◆相談者と嫁の離婚歴、あればその理由
なし
◆離婚危機の原因の詳細(長くなっても思い付くものを全て書いて下さい)
バイセクシャルだということ。(結婚前に妻の両親にも話納得してもらってる、勿論今は妻一筋)
面倒見が良い性格と言えば聞こえはいいが、兄貴風を吹かせるタイプの人間なので社員の面倒を見すぎている。
で、これらを合わせて俺が男の社員と浮気しているじゃないかと思われている。全くもって誤解。

あとは
妻の弟の引きニートの就職を断った。
子どもの教育環境について揉めてる。

今の所思いつくのはこれだけ。

150: 名無しさん@お腹いっぱい。 投稿日:
170: 名無しさん@お腹いっぱい。 2012/11/20 01:00:15
>妻の弟の引きニートの就職を断った。
子どもの教育環境について揉めてる

このあたりについてもう少し詳しく具体的に。
どちらかというとバイセクシャルよりこっちが地雷の気がする。特に子供の
事は譲れない事が多いからな。

171: 名無しさん@お腹いっぱい。 2012/11/20 01:00:34
>子どもの教育環境について揉めてる。
ここんとこもう少し詳しく頼む

172: 名無しさん@お腹いっぱい。 2012/11/20 01:03:41
嫁の弟の事で決めつけ発言や上から目線の発言はしてないだろうな?
あるいは彼の存在の事で嫁や嫁家族全体への良くないニュアンスの発言とか。

173: 猫人間 ◆Zdm3Wj4fVk 2012/11/20 01:19:09
義弟の就職を断った理由は2つ。

1.身内を入れることで、社員から色々勘ぐられるのを回避するため。
2.一応面接をしたのだが、正直仕事を任せれるレベルじゃない。

大学卒業後1度は勤めてたみたいなんだが、体調を壊して退職後そのままらしい。
正直普段からあまり会話をしないのでわかってない。
仕事を任せれるレベルじゃないと言うのは、体調的な意味と能力的な意味の両方。


子どもの教育環境でのもめ事は。

妻はどちらかというと公立でのんびりさせたい。
俺は私立で良い環境で勉強や友だちを作って欲しい。

自分がずっと私立で今までやってきて友人にも恵まれて両親にも感謝している。
学歴と言うのは社会に出るにあたってのパスポートだと思ってるので、出来る限り良いところに進ませたいというのが俺の考え。

妻は妻自身が勉強苦手だったこともあって、大学は卒業しているもののあまり教育に熱心でない感じ。

一応稼ぎもそこそこあるし、私立に通わせることくらいは出来ると思ってる。
家計は妻にある程度任せてるが、このままでやる分には問題ないだろうと考える。


義弟に関しては変な発言をしているつもりは全くない。
ただ、人それぞれ癇に障るところはあるのでそこまではわからない。
妻や妻の両親に関することも同様。

ただ、心の中ではよくな感情があるのは事実。
というのも、義弟は姉さん想いというかなんというか、俗に言うシスコンで正直引いてる。
妻の両親が共稼ぎで妻が子どもの頃から面倒を見ていたというのもあるのだろうが、流石に妻のご飯食べにくるとかはどうかと思う。

174: 名無しさん@お腹いっぱい。 2012/11/20 01:27:51
>大学卒業後1度は勤めてたみたいなんだが、体調を壊して退職後そのままらしい。

ヒッキーの定義間違っていないか?
引きこもりは勤労意欲がなくて働かない人間を指す言葉だ。勤労する意思があって
一度は勤め、体壊して退職したのなら引きこもりとは言わない。まして直りかけで
働くというなら、勤労の意思はあるって事だろう?就職を断るのはいいが引きこもり
扱いは止めた方がいいと思う。

始終ならともかくまれに兄弟や姉妹の家で飯食うぐらいはシスコンと決め付けるには
短絡的すぎるし、母親代わり勤めたのならその状況で心配ぐらいはする。お前の親
だって何かあればお前の心配するだろう。即マザコンって事にはならないよな。
悪い感情というか偏見が強すぎるんじゃないか?或いは嫁と弟に嫉妬してないか?

175: 名無しさん@お腹いっぱい。 2012/11/20 01:27:55
義弟の就職を断ったのは間違ってないと思う。
他に従業員がいるのに、引きニートなんて入れたら
色々な意味でバランスが崩れる可能性が高すぎる。

176: 名無しさん@お腹いっぱい。 2012/11/20 01:30:51
夫は育った環境によって今も昔も幸せだから子供に同じ道を歩んでほしい。
妻は妻で、育った環境によって今も昔も幸せだから子供に同じ道を歩んでほしい。
これは平行線だな
子どもにとってどっちがいいかなんて現時点で分からないから
どちらの意見も間違いじゃない

どれも別々に考えると離婚の理由としては弱いが
三つの問題が一気に来た場合、
「私の望みは何一つ叶わない」といった気持になることはあると思う

177: 名無しさん@お腹いっぱい。 2012/11/20 01:35:41
家計を嫁に任せてるとのことだが、月いくら渡してる?
家に入れる金に月々大きな変動はないよな?
あと私立も色々あるが「ここがいい」みたいな話はしてるか?

181: 猫人間 ◆Zdm3Wj4fVk 2012/11/20 01:41:54
>>174

義弟から直接頼まれて面接をしていれば、就労意欲があると思えるのですが…。
義父に頼まれて取り敢えず面接だけでもしてくれと頼まれました。
正直、そこが腑に落ちません。
自ら働きたいという気があるなら、あまり話さないにしても身内なんですから直接話を持って来ればいいと思いませんか?

週に1度のペースで食べに来ているんです。
しかも俺が留守の時に。
これは俺が居ると俺が嫌な顔するので、遠慮するからとのこと。
妻曰く、何人分作るのも同じだからさーとの事ですがそれなら義弟が食費でも入れろと思う訳です。
義弟のおまんま食わせるために俺は必死に働いてるわけじゃないですから。

>>175

家族の為に働いているのと同じように、社員の家族の為にも会社をしっかりやっていかないと駄目だと思ってます。
そのためにもあまり、リスクがあることはしたくなかったので。

>>176

なるほど。
確かに全部うまくいかないと無気力になりますものね。

>>177

基本的に給金は全部渡してます。
で、必要なたびに貰ってます。
無制限と言えば無制限に貰えますが、無駄遣いはしているつもりありません。

178: 名無しさん@お腹いっぱい。 2012/11/20 01:38:28
叩かれすぎだろw
そんなに相談者に落ち度はなさそうだから、理由を聞くしかないな。
とりあえず、親になんかいってないか聞いてみれば?
誰にも行ってなかったら本人しかないけど
あと、年収800で貯金200は少なすぎ

引きニートの定義なんてどうでもいいんだよ。
面接して使えなさそうだったら東大卒だろうが、英語ぺらぺらだろうが、いらんもんはいらん

179: 名無しさん@お腹いっぱい。 2012/11/20 01:40:07
義弟がメシに来る頻度は?
普段からあまり話をしていないってことは、嫁と子しかいない時に家にくるとか?
離職期間がどのくらい空いているかわからないが
面接までの間にアルバイトとかしていなかった?

180: 名無しさん@お腹いっぱい。 2012/11/20 01:40:20
私学に入れるのに嫁が反対してる理由は他にないか?

今の仲良しと離れる。
受験と為に子供を相当プレッシャーが掛かったり準備させなきゃいけない。
通学が子供の体力に負担(長距離電車や満員電車など)

小学の受験も準備で大変だそうじゃないか。塾やら参考書買って対策させたり
して子供にチックが出たなんて話も聞く。いい環境でのびのびというが、その
環境になじみにくい子もいるしな。

183: 猫人間 ◆Zdm3Wj4fVk 2012/11/20 01:52:39
>>178

義両親にも連絡をしたのですが、わからないとのことでした。
妻としては、子どもも大きくなるし妻の代わりにちょっとした手伝いでもと思っていたみたいですが…。
能力的に問題がなければ、身内だろうとそこは折れて入れるつもりでした。
貯金に関しては、ローンをある程度まとめて返したので現在少なめです…。

>>179
週1のペース。
あまり詳しく書くと、彼の個人情報なのでぼかしますが。
離職してから今まで数度アルバイトをしていたみたいなのですが、あまり長く続かなかったみたいです。
多分、その数度で心が折れちゃったのではないかと思います。

>>180
今から通える範囲の所で丁度行かせたいと思っているのがあるので、通学には困らないと思っています。
お受験に関しての意識は子どもに一応聞いてます。
友だちと離れることはあっても、また新しい友だちが出来るから楽しみ!とリア充みたいな発言をしていてうれし泣きです。

ただ、自分も通過してきた道なのでお受験が大変なのはわかってます。
それを乗り切れるかどうかは、俺と妻の頑張りなので妻にもしっかり考えて欲しいのですが。

182: 名無しさん@お腹いっぱい。 2012/11/20 01:47:30
すごく頑固でかたくなな性格のようだな。プライドも高そうだ。
それでいて少し心が狭い印象も受ける。弟の事でも相手に感情が伝わって
いるようだから、好悪やらを露骨に出してしまうタイプなんじゃないか?
それが弟の事だけでなく日常生活の瑣末な事でもでていれば家族は窮屈だぞ。
特に妻との話し合いで自分の思う正しい事を押し付け過ぎたり、相手の意見を
認めないと言われた事は?

184: 名無しさん@お腹いっぱい。 2012/11/20 01:56:23
>>183
嫁は私立反対なんだから頑張らせちゃなんねーべ

186: 猫人間 ◆Zdm3Wj4fVk 2012/11/20 01:58:38
>>182
頑固でプライドが高いと良く言われてます。
やはり文面でもわかるものですか?
あと完璧主義なところもあります。

心が狭いというのは、妻の両親と比較するとそれは狭いと思います。
バイセクシャルと結婚を許してくれるような両親ですから。
でも、世間一般でいう程狭くはないと自分では思ってます。

学生時代に付き合っていた子に、自分の意見を押しつけ過ぎて別れたことがあったので絶対しないようにしてます。
まずは、相手の意見を聞いてからこちらの意見も言って、そのうえで話し合いをしてます。

>>183

勿論、妻が納得してくれたうえでの話です。

185: 名無しさん@お腹いっぱい。 2012/11/20 01:58:25
>面倒見が良い性格と言えば聞こえはいいが、兄貴風を吹かせるタイプの人間なので社員の面倒を見すぎている。

バイだからどうこう以前に、この性格の奴が家族にいると
他の家族が色んな面で割を食うことが多いんだよなあ

187: 名無しさん@お腹いっぱい。 2012/11/20 01:59:32
>お受験に関しての意識は子どもに一応聞いてます。
友だちと離れることはあっても、また新しい友だちが出来るから楽しみ!とリア充みたいな
発言をしていてうれし泣きです。

父親が受験させたいと思っていると悟っていれば子供も嫌といえないことがあるぞ。
それにどれだけ大変か知らないで言っているだろうしな。
ましてうれし泣きなんて反応しめしてたら、既に退路立ってないか?

>それを乗り切れるかどうかは、俺と妻の頑張りなので妻にもしっかり考えて欲しいのですが

相手が嫌がっていて、自分が望んでいる事の為に多大な頑張りを強いられるって妻の
立場からすれば、どうだろう?理不尽だと感じるだろうし、ストレスだって自分が望んで
する場合の何倍もになるだろう。遊びたい子を叱咤激励して勉強させるとか実際大半は
仕事でいないお前でなく妻がしなきゃ駄目なんだろう?

188: 名無しさん@お腹いっぱい。 2012/11/20 02:02:47
>自分の意見を押しつけ過ぎて別れたことがあったので絶対しないようにしてます。

妻も逃げたいと言い出した以上、お前が思っているより教訓は生きてなさそうだ。
相手の気持ちを言わせてからといっても後で否定が激しすぎたり、結論が聞いちゃ
いなかったり、嫌な顔をして気持ちが伝われば同じだからな。

>勿論、妻が納得してくれたうえでの話です。

だが「、俺と妻の頑張りなので妻にもしっかり考えて欲しいのですが」と書いてる
からな。内心では妻が折れる事を前提にしている意識が見える。

190: 名無しさん@お腹いっぱい。 2012/11/20 02:10:56
>>183はミスです。
184のことです。

>>185

自分ではわからないもので、具体的にどういう面でマイナスなことが起こるのでしょうか?
ご教示願いたいです。

>>187

そうですよね。
もし、子どもが本当は嫌と思っていて、それを妻が感じ取っていてというなら言って貰いたいです。
嬉し泣きは比喩のつもりでした、誤解させてすいません。

もしお受験をするとなれば全力でサポートをします。
自分の考えですから、当然です。
勿論、妻の精神面サポートもです。

>>188

妻が逃げたいと思っている理由は、本当にそこなのでしょうか?
否定もしないようにしてます。
結論も差異がないようにしっかり聞いています。
嫌な顔もしているつもりはないです。
もし、そうなら伝えて欲しいです。

幾ら夫婦でもわからないことはたくさんあると思うので。

子どもの将来の事を考えて、選択肢を広げるためにも良い環境の学校に入った方が良いと思うのですが。
この際私立公立は問いません。
ですが、良い環境の所に入って欲しいです。

191: 猫人間 ◆Zdm3Wj4fVk 2012/11/20 02:14:25
すいません、コテハン入れるの忘れてました。

やっぱり俺の性格的な問題が鬱積して、今回の事が引き金になって爆発したのでしょうか。

194: 名無しさん@お腹いっぱい。 2012/11/20 02:19:05
>>191
決定打がない以上そう考えるのが自然だろうな

192: 名無しさん@お腹いっぱい。 2012/11/20 02:17:09
>ですが、良い環境の所に入って欲しいです。

「良い環境」ってなんだ?お前の言う「良い環境」って結局私立のように思えるが。
口では譲歩してるように見せても、その実全く譲歩してないぞ。

193: 名無しさん@お腹いっぱい。 2012/11/20 02:18:01
>もしお受験をするとなれば全力でサポートをします。

結局自分の思い通りさせることしか想定してないんじゃないか?
自分の思い通りするなら全力でサポートする(キッパリ)じゃしなけりゃどうする?

>妻が逃げたいと思っている理由は、本当にそこなのでしょうか?
否定もしないようにしてます。
>嫌な顔もしているつもりはないです。

弟の事でも「嫌な顔するので、遠慮する」と言われてるだろう?それと
同じで嫌な顔は隠しきれてないだろう。過去の彼女のエピソードでも
ここでの文章みても性格は出ている。
だが性格というものは一番直りにくくて一緒に暮らす上で障害になる
ものなんだ。タバコ止めたらとか分かりやすい行動の一つや二つ直して
済む問題じゃない。
第一今の今まで、自分の正しいと思うことに執着しているだろう?ここでも
言葉もすれちがっている。

>もし、そうなら伝えて欲しいです。

相手が言えなくなる態度やら性格ってあるもんだぞ。

195: 猫人間 ◆Zdm3Wj4fVk 2012/11/20 02:25:08
>>192
勿論、子どもにとっての良い環境です。
子どもが友だちと離れたくないとか辛いというのであれば、その時はやめるつもりです。

>>193
あくまでするとなればという話です。
お受験をしないとなっても、サポートは家族ですから全力でします。
今までだってしてます。

義弟の件に関しては確かに反省しています。
ですが、あのレベルの事をされていて普通の顔している方がどうかと思います。
毎週毎週自分の知らない間に飯を食いに来ていて、しかもこそこそしている。
その魂胆が気にいりません。

お受験に関しては本当に子どもが嫌がっているようであれば、やめます。

196: 名無しさん@お腹いっぱい。 2012/11/20 02:29:17
今からどんん子供に金かかるのにな。
弟もガキじゃないんだから考えるべきことだな。
 

197: 名無しさん@お腹いっぱい。 2012/11/20 02:30:26
嫁は不満を全く伝えなかったわけではないと思うぞ。
意見は聞いていると言うが、
俺の意志に従うのは大前提だがその前に口を開く許可だけは与えてやる、
という態度の積み重ねだったようにしか思えん。

198: 名無しさん@お腹いっぱい。 2012/11/20 02:30:43
貴方が義弟の事を気に入らないのと同じくらい、嫁は貴方の事が気に入らないのだ、と考えてみて下さい。

199: 名無しさん@お腹いっぱい。 2012/11/20 02:30:43
>勿論、子どもにとっての良い環境です。

ちがう。「お前が子どもに良いと思っている環境」でしかない。
それもお前の体験だけに基づいてだ。

>お受験に関しては本当に子どもが嫌がっているようであれば、やめます

そういいながら、受験前提の話しかしてないじゃないか?妻子に努力義務を
しいてな。
今までの書き込みから見ても家族がお前の前で本心を言いづらい環境と
容易に推測できるし、嫁だって嫌がっていると表明しているのに聞いちゃいない
ように、気に食わない意見は言っても聞いちゃいない実例もある。

>あのレベルの事をされていて普通の顔している方がどうかと思います。
毎週毎週自分の知らない間に飯を食いに来ていて、しかもこそこそしている

心が狭すぎる。あのレベルなんていうほどの事じゃない。
ましてこそこそはお前の態度が原因と言われたろう?

200: 名無しさん@お腹いっぱい。 2012/11/20 02:32:28
鬼女的に曲解するとこんなもんか

社員に対しては浮気を疑われるほどの面倒見の良さ
嫁の弟に対してはシスコン呼ばわり
家に来て嫁の飯を食うのも嫌
(しかも嫌悪を顔に出す)
子供は自分の理想通りの進学先へ
そのために嫁が頑張れ
嫁の希望の進学先は却下

201: 名無しさん@お腹いっぱい。 2012/11/20 02:34:16
>毎週毎週自分の知らない間に飯を食いに来ていて、しかもこそこそしている。
>その魂胆が気にいりません。

嫁が姉貴風吹かせて(実際姉貴だが)堂々と弟を家に呼ぶとしたらオッケーなのか?

202: 名無しさん@お腹いっぱい。 2012/11/20 02:35:42
ところでお前の実家との交流はどのぐらいの頻度だ?
自分はどれぐらいの率で親元に出入りを?

203: 名無しさん@お腹いっぱい。 2012/11/20 02:36:52
あのな、こっちは画面の向こう側なんよ
夫のおまえさんがわからん理由を、何スレかの文字の行き来だけでズバリ
当ててもらえるスレだとでも思ってんのか?
嫁から離婚したいと言われた、でも俺は離婚したくないって男らが、どう
すれば離婚回避できるかを探っていくスレな
おまえさんの場合は理由すら分からんからなんだし、ああじゃないかこう
じゃないかとあれこれ言われることくらい覚悟しとけよ
そうじゃない、それは不満じゃないはずだと思うならそれでいいさ
けど自分がこうと思うことを相手に納得させるのが「話し合い」じゃない
ってことだけは覚えといた方がいいぞ

208: 猫人間 ◆Zdm3Wj4fVk 2012/11/20 02:49:22
>>196
受験するしないは別として、色々お金はかかりますからね。

>>197
思い当たる節がないので、何とも言えません。
妻の性格を考えたら、はっきり伝えてくると思います。

>>198
なるほど、そうなったら離婚しかありませんね。

>>199
誰しもが、自分が子どもに良いと思っている環境から始まりませんか?
それを夫婦で話し合って落とし込むわけで。
それすらも違うというのですか?

週1ですよ、週1。
それが結婚したての頃からずっとあるんですよ?
それでも普通だと言うんですか?
もし、それでも普通だと言うのであれば色々と考え直さないといけないと思います。

>>200
少なからず妻だけが頑張るわけじゃないです。
俺も頑張ります。

>>201
それならまだ問題ないです。
ほぼ、最初からずっとコソコソですから。

>>202
イベントごとのみですかね、家は近いですが俺の母親自身が嫁姑で苦労した口なので妻には干渉しないようにしています。
たまに俺の携帯に連絡がありますが、それも月に1度かそこらです。

>>203
混乱していて、気を悪くしたなら申し訳ないです。
“相手を納得させるのが話し合いじゃない”というのは肝に銘じます。

204: 名無しさん@お腹いっぱい。 2012/11/20 02:38:43
> 職業 専業主婦(ただ、時たま仕事を手伝って貰っている)
> 年収 給料としては出してないが、手伝って貰った時は還元してるつもり

この「手伝って貰った時は還元してるつもり」の還元の内容は?

205: 名無しさん@お腹いっぱい。 2012/11/20 02:40:20
気に入らない男と別れて嫁はパートなり正規なりで働くつもりなんかね。
嫁も猫人間も浮気とかないよな?

206: 名無しさん@お腹いっぱい。 2012/11/20 02:43:24
今時、良家のご息女が通う私立の名門校でもイジメあるしね。自分はこうして良かった・何々が良かったなんて、経験に基づく自分に都合のいい楽観的予測でしかないよ

207: 名無しさん@お腹いっぱい。 2012/11/20 02:45:17
猫人間は公立の経験がないからな。公立にも公立のよさもあるが
そっちには耳傾けないで私立の人間の偏見だけで語るとすれば
嫁も納得しないし、その発言の一つ一つに馬鹿にしている気持ちを
察して傷ついてるかもしれない。

209: 名無しさん@お腹いっぱい。 2012/11/20 02:52:46
>それを夫婦で話し合って落とし込むわけで。

だがお前には夫婦で話し合って決めると言う基本姿勢がない。
嫁は反対だとお前自身が書いていたじゃないか。だがその意見は聞かず
一貫して自分の理想にはめることに粘着している。

>思い当たる節がないので、何とも言えません。
妻の性格を考えたら、はっきり伝えてくると思います

弟の事でも受験の事でもはっきり伝えてるじゃないか。
お前が聞いてるからこそ、ここに書き込める。
だが聞いているに関わらずこうして聞かなかったことになっている。

210: 名無しさん@お腹いっぱい。 2012/11/20 02:57:07
今フト思ったんだが、猫ってネコってことか?
バイセクシャル時代のことって意味でそのコテ?

211: 猫人間 ◆Zdm3Wj4fVk 2012/11/20 03:03:43
>>204
欲しい物があったら一緒に買いものに行ったりして買ったり、忙しい時はお金を直接渡していました。
それで欲しい物買ってねと言って。

>>205
少なからず俺は浮気はしていません。
妻と知り合う前は多少破天荒なこともしていましたが、今は妻一筋です。

>>206
悲しい話です。
ですので、妻とも話し合いの中で公立のメリットも聞きました。
ただ、結局妻が言ってくるのは近いとか遊べるとかその程度のことしか言ってきませんでした。
今考えている公立と私立も比較したのですが、俺には良い環境とは思えませんでした。

>>207
馬鹿にしてるつもりはなかったのですが…。
ただ、少しでも良い可能性に転じさせる為には私立なのかなと思ってます。

>>209
なら、どうして妻だけが反対なのでしょうか?
実はこの話でもめた後に義両親とうちの両親も交えて話したのですが、基本的に賛成でした。
勿論子どもがやめたいとか辛いとなったら話は別だけどという条件付きで。
それでも頑なに妻が反対する理由がわかりません。
勿論俺が馬鹿で勝手に聞いてなかったことにしても、義両親はやめておけば?と言ってくるはずです。

>>210
いえ、単純に猫が好きだからです。
バイの頃はリバだったので、ネコだけじゃないです。

212: 名無しさん@お腹いっぱい。 2012/11/20 03:04:00
>少なからず妻だけが頑張るわけじゃないです。
>俺も頑張ります。

猫のやりたいことなんだから猫が頑張るのは当たり前

つかお受験って父親より母親の努力、協力が大きいんじゃないのか?
父親には膨大な塾の月謝と授業料がのしかかってくるわけだけどさ

213: 名無しさん@お腹いっぱい。 2012/11/20 03:07:06
>欲しい物があったら一緒に買いものに行ったりして買ったり、忙しい時はお金を直接渡していました。
それで欲しい物買ってねと言って。

労働の対価として以外ではそういうことしないのか?

214: 名無しさん@お腹いっぱい。 2012/11/20 03:07:57
>少しでも良い可能性に転じさせる為には私立なのかなと思ってます
>両親とうちの両親も交えて話したのですが、基本的に賛成でした。
勿論子どもがやめたいとか辛いとなったら話は別だけどという条件付きで。

結局妻の言うことに耳は傾けずに固執続けてるじゃないか。
自分の味方しそうな両方の親を巻き込んで嫁を孤立させて迫ってるしな。
嫁親は自分の味方と最初から何度も書いてるから少なくとも自分の前では
立てることは分かってたんだろう?
だが嫌いで嫌いな嫁弟も嫁もその親の作品だがな。

215: 名無しさん@お腹いっぱい。 2012/11/20 03:10:52
欲しいものがあったら買いに行って買ってやるとか忙しい時は直接金を渡すとは?
>>181では「基本的に給金は全部渡してます。で、必要なたびに貰ってます」と
書いてたが矛盾しないか?

渡していたら忙しい時だけ渡すとわざわざ言わずともいいし、嫁だって欲しいもの
強請らずとも買えるじゃないか?

217: 猫人間 ◆Zdm3Wj4fVk 2012/11/20 03:21:48
>>212

そうなんです。
母親の努力と言うのは本当に大きいと思います。
ですから、はっきりとしない理由で公立がいいというわけでなく、しっかり話し合ったうえで私立受験をするならという意味です。

>>213
労働の対価以外と言うのは、例えば誕生日プレゼントとかってことですか?
付き合ったころから感謝もしてるし、たまに妻が好きなケーキとかお花を買ってきてます。

>>214
ということはもし、離婚をしたくないのであれば受験のことは妻の意見についていけばいいということでしょうか?
もしそれで、離婚しないのであれば仕方ないです。
義両親を呼び出したのは妻の意見です。
自分の気持ちがうまく伝えられないから、呼んでいいか?とのことだったので呼びました。
で、それならうちの親の意見も聞いた方が良いなと思ってうちの両親も呼びました。
妻もわざわざ孤立するような状況を自ら作るほど、愚かじゃないと思います。

>>215
自分の給料は全額渡していて、そこから俺は必要な分をお小遣いとして貰っていますということです。
妻は基本的に、無駄遣いをあまりしないタイプなのでこれは対価だよというと喜んで受け取ってくれます。
なので、理由を付けて買い物に連れ出してる感じです。

>>216
自分の中では柔軟に動いてるつもりだったのですが、皆さんの意見を聞いてると自分の感覚が違うんだなというのがわかってきました。

218: 猫人間 ◆Zdm3Wj4fVk 2012/11/20 03:23:08
あと、やっぱり喧嘩とか話し合いにホワイトボードを使うのって駄目ですかね?
良く社員には笑われるんですけど、どうも道筋が立ってないと苦手なのでホワイトボードにまとめて整理してるのですが。

220: 名無しさん@お腹いっぱい。 2012/11/20 03:27:51
>>218
それは相手の気持ちやら意見を聞くことでなくて、俺様のご高説を理解させる
為の手段だ。それじゃ意味がない。
家庭は会社でもないし、お前に求められてるのは妻を教化する能力じゃない。
妻の気持ちに沿う性格やら態度だ。

221: 名無しさん@お腹いっぱい。 2012/11/20 03:29:51
>>218
話し合いにはいいと思うけどな、ホワイトボード。
でも喧嘩は感情でするものだから
理路整然と論破するのが喧嘩じゃない。
喧嘩するほど仲がいいとはよく言うけど
感情をむき出しにできる相手ってことだろそれ。
嫁はお前にとっては喧嘩する相手じゃないってことだろ

222: 名無しさん@お腹いっぱい。 2012/11/20 03:32:01
以前いた魔法の呪文を聞かせろって相談者達と変わらなくなってきたな。

お前は自分の性格に嫌気をさして別れたがっている妻を止めたいだけでなく
「自分のいう事にすべて従わせる」魔法の呪文を求めている。妥協や譲歩の
気持ちは無く、弟から子供の事まですべて従わせ自分の望む努力をしろと。
だが他人を思い通りできる呪文なんて存在しないぞ。

226: 猫人間 ◆Zdm3Wj4fVk 2012/11/20 03:59:05
すいません、返信遅くなって。

妻がトイレに起きてきたので、引きとめて少し話をしました。
話し合い後朝ご飯作る手前、しんどいから今は寝ると言われ目の前で記入済みの離婚届を捨てられました。

で、理由がわかりました。

1.皆さんが言うようにお受験に強硬な姿勢だということ。
2.大してデカイ会社を経営してるわけでもなく、いつ潰れるかわからないのに私立に入れるのは不相応だということ。
3.どうせ義弟の事がうっとおしいから就職の面倒見なかったんだろ。

と言われました。

社員十数名の会社ですし、確かに安定はしてないのかもしれません。
名だたる大企業ほど安定はしていませんが、不相応だとは思いもしませんでした。
妻としては一生懸命家族のため、社員のため仕事をしている俺にそんなセリフが言えなかったから口を濁していたとのことでした。
でも、そう言われれば納得です。
お受験に関しても今のところは保留にしました。
将来子どもが、受験したいとなったらそれは反対しないか?とだけ聞いたら勿論とのことでした。
現状、子どもが嫌がっているとかではなく、まだ子どもが自分の事をはっきりわかっていない状況での受験は良くないと判断したとのことです。

3.に関しては否定しました。
うっとおしいからといって、それだけの理由で入れないというのは納得してくれました。
どうも義弟があることないこと言っていたみたいです。
それを真に受けたみたいです。
多少圧迫面接もしましたが、そこまでの事じゃありません。

ホワイトボードの事も一応聞いたら、笑っていました。
そんなこと怒るようなことじゃないよと。
そんなの付き合う時からそうだったじゃんと言われ、少しほっとしました。
ホワイトボードが原因で離婚とか笑えませんからね。

因みに社員の前でネタにしてるのは妻自身です。
至る所で笑われているので、本当にお恥ずかしい限りです。

過剰に構っていると言うのは、週1程度で飲みに行ったりする程度です。
奢ったりもしますが、常識の範囲内です。
社員たちには人並みか、それ以上の給金を渡してるので。

227: 名無しさん@お腹いっぱい。 2012/11/20 04:03:57
>過剰に構っていると言うのは、週1程度で飲みに行ったりする程度です。
奢ったりもしますが、常識の範囲内です。

常識の範囲とは?常識と思う額は人によってずれるぞ。本当に常識の範囲?
具体的にどれぐらい?

親戚が食う飯に金払えという男が、人並み以上の給料渡していると豪語する
社員にだけおごれば、他人に冷たく嫁の身内に冷たいと思われないか?感情
とはそうしたもんだ。

228: 猫人間 ◆Zdm3Wj4fVk 2012/11/20 04:17:29
>>227
そうですね、常識は人によって変わりますね。
今回の事で身に染みました。

一般的なこの業界の給金に対して1.5倍~人によっては2倍だと思います。

妻にもその点は突っ込まれました。

奢ってる額は文句のない範囲だから良いけど、だったら弟の分も考えてと言われました。
これに関しては少し納得がいっていないので、話し合う必要があると思います。
別に来るのがいけないとは言いません、心情的には色々ありますが。

ただ、俺は家族の為に社員やその家族の為に働いていて妻の弟の為に働いているわけじゃありません。
しかもまだ、働いているもしくは働く意欲がある奴ならまだしも、そうじゃないわけで。
意欲があっても働けないのも居る、と言うかもしれませんがそれなら直接俺の所に話を持ってこれたでしょう。
百歩譲って妻から話を持ってこれたでしょう。
それを義父に頭を下げさせてまでして…、親をなんだと思っているのかと思います。

しかも今は義両親は共に家に居ます。
昔と違って両親共に居る環境なら、義母の食事も食べれるでしょうし。
それならわざわざなぜ来るのか不思議です。
正直お金に困っているとかならば、必要な分を送るので義弟の食事はそっちで見てくれと思います。

229: 名無しさん@お腹いっぱい。 2012/11/20 04:18:19
何でだよw
呼んでもいない招かれざる客と自分の資本たる社員で扱いが違うのは当然だろ
社員にいい環境といい待遇を与えてモチベーションを上げれば、自分の会社のためにもなるんだから
何の生産性も無いニートを食わせて何になる?飯奢ってもリターンがあるから意味があるんだろ
ニートの世話は親がすればいい事で義兄がすることじゃないだろうに

230: 猫人間 ◆Zdm3Wj4fVk 2012/11/20 04:23:06
>>229
俺としては本当にその通りだと思います。
ただ、人それぞれ常識の価値観が違うので…。

だからもう少ししっかり話したいと思います。

231: 名無しさん@お腹いっぱい。 2012/11/20 04:25:58
似た文体で改行癖のレスが付いた途端そのとおりですか。
1人問答を見てるような感じがする。この時間帯このダラダラ一行が長い改行
お前さんだけだぞ。

232: 猫人間 ◆Zdm3Wj4fVk 2012/11/20 04:29:47
>>231
えっと、それは自演してると思われているとの事ですか?
していませんよ。

まぁ、取り敢えずは本題の離婚は解決出来たので消え去りたいと思います。
こんな時間までありがとうございました。

234: 名無しさん@お腹いっぱい。 2012/11/20 04:44:32
義弟の就職、本人は義兄(猫人間)の所で働く意志なんか
端から微塵も無かったと思うがな。本人から言い出したことじゃないだろ。
まあそれならそれで、お義理で適当な面接受けるんじゃなくきちんと断れとは思うが。

238: 名無しさん@お腹いっぱい。 2012/11/20 08:10:56
確かに義弟の性格や実家に飯があるだろうに食いに来ることはどうかと思うが
社員と義弟の違いってのは
女にとってあんまり重要じゃない。
ざっくりまとめて社員が「夫側の身内」義弟が「妻側の身内」だ。
家計から夫側の身内にはよくしてやるのに
妻側の身内に良くしてやるのはダメってのが腹が立つんだろう
ほら、あれだよ夫の稼ぎは夫婦のお金ってやつだ。

241: 名無しさん@お腹いっぱい。 2012/11/20 09:11:00
なんかでも嫁って、弟のことを自分の子どもに準じた愛情持ってそうだな。
母親は、ダメな子でも可愛いもんだしな。

そこらへん配慮してやらんと、弟は嫁の地雷なのかも知れんぞ。
理屈じゃなく可愛い、みたいな。
ムカつくとしても、我慢してメシぐらいは勘弁してやった方がいいのかも知れない。

元スレ:【フシアナ】逃げられ寸前男の駆け込み寺 308【必須】

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1001: 名無しさん@お腹いっぱい。 投稿日:
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