高卒で年上の彼は大卒で年下の私より給料が低い事をコンプレックスに思ってます。どうすれば彼の心の負担にならず納得させれるでしょうか

結婚を前提に同棲することとなりました
以前から高卒で年上の彼が大卒で年下の私より給料が低いことをコンプレックスに思ってます
なんとなく自分より高いことは生活水準からして確信してるけど、数字を突きつけられたら耐えられないなーと冗談で話したりしてます
先日、話の流れで「年収600万円の男に◯◯ちゃんを取られたら立ち直れない」みたいなことをこれまた冗談で話していましたが
私の手取りは2年前から600万円を超えています。
彼は、エリートサラリーマン（男）のバリバリ稼いでる年収として600万を例に挙げており
そんな高収入男性に私が靡いてしまったら、という話し方をしていましたが、
この件でますます自分の稼ぎを将来どう伝えようか悩んでしまいました
実際600万クラスじゃ生活は楽じゃないことを言っても、もうその数字への思い込みで聞き入れて貰えない気がします

今後結婚するときには避けられない年収開示ですが、彼のプライドが折れない伝え方ってあるのでしょうか
方法はなんであれ、納得して受け入れてもらうしかないのですが
変に卑屈になったりやる気をなくしたり、逆に働く意欲を損ねてしまうことをとても心配しています

生活は楽じゃないというのは、今現在の話ではなく子育てして老後資金も貯めてという先々の事も含めてです
彼は私と付き合う以前に鬱で転職しており、今の職場環境は彼にあっているため給料関係なく勤め続けてほしいのです
もし子供が何人かできれば私の現在の収入が確保できなくなるのは間違いありません
ただ、鬱になりやすい、自分を追い詰める性格の彼なので、自己肯定感を低める存在が側にいるだけで心に支障が出かねないと危惧しています
どうすれば最終的に彼の心の負担にならなず納得させられるでしょうか
こう考えていこう！という彼にとって自信を損なわずに受け入れられそうな提案方法が思いつきません

>>223
金額の多寡の問題ではないよ、私は色々な状況を全部ひっくるめたあなた自身が好きなんだ、
給料はあくまでもあなたの要素の一つだ。そこだけをクローズアップして気に病む必要なはい。

……と、そもそも>>223は思っているのではない? それを言えばいいんじゃないかな。

>>224
彼のプライドが折れない伝え方はないでしょ
どういう言い回しをした所であなたの年収が彼より多い事実は変わらない

鬱＋糞より役に立たないプライドって、結婚考え直したほうがいいくらいの地雷物件じゃ

追加で書こうと思っていたことを>>226が言ってくれていた。
これで納得しなかったら先のことを少し考え直す必要があるかもしれない。

>>223
現状でも十分卑屈なのでは・・・
鬱ぬきでも収入格差で卑屈になる人との結婚は難しいのに鬱がプラスされるとなると厳しい
産休から復帰して一時的に給料が下がっても彼の年収を上回るくらいもらえるとしたら
余計にめんどくさいことになりそう

ありがとうございます。
確かに彼のいいところは沢山あるのです。
家事ができたり真面目で不義不貞を嫌い、心優しく他人を思いやれる。
こんなに共感力が高い男性には出会ったことがないと思うくらい、私の理解者であり心の拠り所なんです。
その分、彼の気持ちの弱いところや収入面は私が支えていきたいと思っているのですけど
彼は食事をしても決して私に払わせてくれなかったり、紳士的にエスコートしてくれたりと男らしいところがあって
せっかくの美点を、プライドが折れることで卑屈になったり変に諦めてしまったりしたら悲しいなと

年収を明かさずに私がコツコツと裏で貯金を続けるというのは、家族の在り方としてよくないでしょうか
彼も自分の性格を把握していて年収の話は避けてますし、結婚してもお互い生活費を出し合う形にしよう

すみません、途中送信してしまいました
彼は結婚してもお小遣い制ではなく生活費を出し合う形にしようと提案してきています
きっとお小遣い制にしたら多く稼いでいる君が不満をもってしまうからと言っているのですが
そういう建前で、あまり収入差をはっきりしたくないという気持ちが見え隠れしています

私が貯蓄をしっかりしておけば、年収を明かさない夫婦関係というのもありなのでしょうか

>>230
あー　うん
相手が自分の稼ぎを全て浪費してしまって貴女の貯蓄にぶら下がって生きる事にした場合でも
不満もなく面倒見られる奴隷体質なら問題ないんじゃないですかね

>>231
えっと、それは逆で
収入差が曖昧な今は、旦那として大黒柱として頑張らねばという気持ちがあるのですが
年収を開示することで>>231さんのおっしゃる通り、諦めたりぶら下がったり浪費したりという状況になってしまう事が不安なのです

>>2㉚
結婚を前提としている仲なら、自分の勤務形態と年収、子供が出来たら収入や子育てはどうなるかなどを話し合った方がいいと思う。いわゆる生活設計は二人で相談して決めなきゃ。隠しておくのは騙しているのと同じ事。
正直に話し合ってプライドがじゃましたりだめならサヨナラも検討すれば？

>>233
は>>230 宛でした。すいません

>>230
小梨で生活費を出し合って生活するだけのうちはいいけど
子供の学費や家の購入、老後の備えなど
世帯としての年収や貯金の運用を考える必要が
いずれ必ずでてくるのではないですか

そうですよね…
彼も聞きたがらない部分なので、無理に開示してやる気を削いでしまうのも…と思う反面
夫婦で収入を把握してないのは有りなのか、無しなのかと悩んでおりました
もちろん育休や子持ちで仕事を続けるシミュレーションは考えたり話し合ったりしています
生活費や保険費用、子育てにかかる試算も2人でしてみたり
ただそれは支出面の話で、今のところ私が働く限りは折半、私が働けなくなれば俺が負担することになるんだなーという流れになっており
とにかく収入源の総額は触れない方向で話を詰めている状態です
開示してトラブルになる事は間違い無くないのですが、彼の内側で起こるモチベーションの低下を心配していました
でもやはりいつかはお互いに知らないといけない事ですよね…
まだ時間はあるので一緒に生活をしながら、彼が受け入れられる土台作りをしつつ、いずれ話し合う方向でやっていこうと思います

>>232
あなたが彼のことを好きで且つ、大切に思っていることが伝わる文だねぇ。
正直今の状態でもなんとかやっていけると思う。あなたがそれなりに稼いでいて貯金もできるのであれば、生活費は折半で出し合っておいて、大きな出費の時は貯金から出す。
問題は出産育児と老後だけど、ちゃんと産休育休取れる会社ならなんとかなるし、老後は頑張って貯金するしかないかな。

お互いの収入は把握しておいた方がいいけど、自分自身が稼いでる場合にはそこまで強く把握するべき！と力まなくても大丈夫だよ。

>>236
しつこく聞かれないなら言わなくてもいいと思うよ
給与振込を２つにわける方法とかいくらでもあるし、彼の水準に合わせて生活していざという時貯蓄を使うとか。

生活費の負担割合もだけど家事の分担も決めるよね
自分の方が稼いでるのに負担が多かったら不満溜まりそうだしいちいち気遣わなくちゃいけなくて
気疲れしそう

年収高い男にとられるかも～とか言ってよくわからん釘刺す暇あるなら
自分もそれくらい稼げるように努力せえよ
しょーもねぇ男だな
その予防線はる感じがこの上なくウザイわ

>>236
いやあのね、彼にいいところは沢山あるだろうけども、
あなたの収入が彼より高いってことが彼にとって障害になるんだよ、ってことなんだよ

心優しく他人を思いやれる彼だけど、あなたの収入が彼より高いってことで彼が折れると思ってるんでしょ？
それはもうどうしよううもないよ

年収を明かさずに彼を支えるってことは、翻せば彼にとっては
年収すら開示してくれない、嘘をつく信用できない相手、ってことになるんだよ

わかる？
わからないならその相手と結婚すべきじゃないな

現状でも高収入の男という幻と戦ってるんだよね？
収入を明かして、結婚するとする。
子供ができて産休、育休、または退職等収入が下がる事があった時
君一人なら裕福な暮らしができたのに、結婚したばかりに、君は高収入をなくしたなーと。
幻の貴女と戦うんじゃないのかな？

奥さんの方が高収入という事実を受け止められる人ではないと
いつかは破綻すると思うんだけどな
結婚してから死ぬまで意見が対立しないなんてありえないし
対立する度にそのことを持ち出されて不貞腐れられるのはいいの？

>>232
そもそも
「年収～～円の男にとられたら立ち直れない」みたいな言い方って
「フラれたら自サツしてやる」の言い方を変えてるだけでないかい？
問題は収入の多寡のみでは収まらなくなる悪寒

どれだけ分かり合えてるつもりでもふたを開けてみたら空っぽで愕然
なんてことは山ほどあるわけで
「これほどの理解者がいない逃したくない」っていうのは
ちょっと強度が強すぎると思う
自分の気持ちももっと掘り下げてみた方がよくないかな

＞こんなに共感力が高い男性には出会ったことがないと思うくらい、私の理解者であり心の拠り所なんです。
あなたの方が収入が多いことを受け入れなさそうな男だよ。
共感力が高く、あなたのよき理解者になれるとも思えない。
「自分より収入が下で、見下せる女」であるところのあなたしか愛せない。
モラハラ臭すらする。

レスくださった皆様ありがとうございました
私が働けなくなった場合の事なども想定してしっかりシミュレーションし、話し合っていきます
いずれ世帯年収は把握しなければいけないという事を念頭に置きつつ
彼がそれを受け入れられる時期まで待つ、またそのように持っていけるようにしたいと思います

家事分担→彼：私＝7：3で分担を決めてます。
彼は元々家事が得意なのですが、生活費は折半なので申し訳ないくらいです
子供ができた時の想定もしてます

収入差→私の方がかなり多いことは初めから認識してますし、彼もそれ前提で話をしております
ただ直接的な数字は知りたくなさそうです
私から明細書を見せるそぶりをしたり開示の意思は示してますが、彼の方が見ること及びお互いの収入を伝え合うことを避けています

気遣い→結婚した場合、生涯に渡って彼への気遣いは他の男性より必要であると認識しています
ただ私も馴れて気遣いされない状態がとても嫌なタイプなので
自分が凹みやすいメンタルな分、相手にも倍返しの意識で多く気遣いをしてくれる彼の性質が有難いのです

>>258
彼と一緒にいることを決めているのならば、もう誰も何も言えないけど、今後経済的な愚痴を言えなくなる可能性も考えておいてね。
子供ができた時進学の時、その他一時的に収入が減ったり支出が多い時
一般家庭ならば、今月厳しいなぁとか子供の事でお金がかかるわ～ていう愚痴を言い合うものだけど
この彼の場合、自分の収入が低いことへの嫌味か？と言いそうで怖いわ

彼含め、男性とはかなりの割合をプライドで保っているのだなと思いました
こうあるべき、こうありたいという気持ちが原動力になっていることを社会の様々な場面で感じます
責任感を感じる事、プライドを保つことは、男性がモチベーションを維持する上でとても大きな要素であると思うので
彼のメンタルが弱いことについては、それはそれで支えるとしても、原動力であるやる気はなるべく削がず大事にしたいと思うのです

ただ>>259さんや上の方の懸念も仰る通りで
彼が私を責めることはありませんが、自分を追い込む可能性があり愚痴も言えないというのはあり得ることです
無理はせず、徐々にそのような事にも耐性をつけていってもらいたいですし、その延長線上で収入の事も受け入れて貰いたいです
自分自身アラサーで後がない焦りもありますが、この人しかいないという思い込みはせず
自分の手に負えないレベルの闇を抱えていて将来に不安があるようであれば、別れる選択肢も頭の隅には置いておきます
今時点ではなんとか添い遂げたいと思っておりますので、いただいたアドバイスをもとに頑張ろうと思います
たくさんのレスありがとうございました

>>258
そっか、覚悟してるんだね
蛇足で嫌なこといって悪かった
でもあなたも凹みやすいのなら、
覚悟に縛られすぎずに自分のことを愛おしむことも忘れないでね

>>261
いえ、皆さんのご指摘は本当にその通りだなと
彼の事もですが自分の事も大事にしていきます
当初の目的であった年収の開示についても、やはりいつかは世帯年収の把握が必須であり
そこに向けてどうしていこうという方向性が自分の中で見えましたので、大変参考になりました
いただいた指摘は読み直して、心に刻んでおきます
近すぎるが故に客観的になれてない面もあるな、側から見れば指摘されてるとおりだなと
彼を擁護する文章を書きつつ思ったりもしましたので

これで締めさせていただきます
ありがとうございました