息子に難聴が発覚し通級も進められたのですが夫に「何もするな徹底的に隠せこの子の人生をパーにするつもりか」と言われました

夫婦関係に悩んでいます
相談に乗って下さい

息子に障害（難聴）が発覚しました
来年から小学校なのですが通級も視野に入れるように進められ
とりあえず定期的に通院するように言われました
ですがこの障害は夫からの遺伝なのです
夫に難聴の事を報告したのですが、「は？補聴器、通級？とんでもない何もするな
むしろ徹底的に隠せ」と言われました

夫の言い分は
「俺からの遺伝なんだから俺や親戚と同じ経過を辿るだろ
小中学校のうちは補聴器なんか必要性が無い
聞こえないのは体温計の音とヒソヒソ話の類いだけなんだから
支障が出てくるのは高校から
俺は大学から急激に悪くなって補聴器買ったがそれまでは放っておけ」
そして
「いいか、俺は補聴器が小型化した後に悪くなったからまだ良かったが
親戚連中は人から散々虐められて苦労した連中も大勢いる
人間生活の基本はコミュニケーションだからしょうがないのかもしれないが
他の障害と比べても難聴は世間の風当たりが厳しい
隠せる物なら徹底的に隠すべきだし、幸いうちの親戚の大多数は今は隠せている
ましていじめの温床の小中学校で難聴を公表するなんてとんでもない
この子の人生をパーにするつもりか？」と怒鳴られました

でも息子のかかりつけのお医者さんからは進められてるし
どう思いますか？

旦那連れて病院行ってみれば
自分の難聴と子どもの難聴が同じ傾向なのか、旦那の難聴と比べて子どもがどの程度なのか、
日常生活おくる上でどうなのかを聞いて、更に旦那が自分の持論を直接医者に言って
その上で判断するのがいいかと

二人の意見が違うなら尚更医者の専門的な見解は重要だし、
旦那が納得しないとこの先何かあるたびに同じ事言われるんじゃない？

旦那が小学生の頃と今とじゃ治療や難聴の子に対する教育だって
色々違うだろうにね
728さんが言ってるように旦那を病院に連れて行った方がいいと思う

子供さんだってもう小学生になるなら、かなり大人の言ってること理解するし
自分の体の事で両親がいつまでも言い争っていたら複雑な思いをすると思うよ

>>727
旦那さんの言動が基本的におかしいと思う
自分が「子供のころはそんなに悪くなくて、大学生になってから補聴器つければ大丈夫だった」
からって子供が全く同じ状態・同じ経過を辿るのもだと思い込んでるんでしょ
自分がいじめられた（っぽい感じですね）からって子供も難聴のせいでいじめられるって
決めつけてるし勝手な決めつけで話をしてる上にどなりつけてきたんでしょ
なんていうかそもそも相談とか話し合いとかできないタイプの気が…

夫婦関係に悩むのもわかるわ
正直、旦那さんとその親族に相談しても何も解決しない気がする
ご自分の家族とか友達にも相談してみては？

>>727
旦那はなんであなたにそんなに偉そうな態度なの？
対等な夫婦じゃないの？

そもそも子供についてどうしたらいいかじゃなくて
夫婦関係についての相談なんでしょ
「こんな旦那どう思いますか？」
ひどいと思いますって同意してほしいだけじゃないの

>>741
>どう思います？
って『旦那のこと』じゃなくて総合的に色々含んでるんじゃないのかな。
色々悩んで考えがまとまらない、子供にとってどうしたらいいのか何から手をつけていいのか。
だから相談なんじゃなかろうかw

丸投げだね

教育現場の人間から言わせてもらうと絶対補聴器つけたほうがいいし
通級も勧められてるなら行ったほうがいい
「聴こえないのは体温計の音とヒソヒソ話の類」
であれば、電子音みたいな高音域と小さい音が聞こえないんだと推測する

旦那さんの頃よりタイマーを始めとして電子機器を使う場面が増えてるので
電子音聴き取れないとキツイよ
小さい音が聴き取れない場合、コミュニケーションに支障が出る
本人がそれでいじめられたり、何か言われているという思い込みから逆に
友達に喧嘩を売ることもある

腕のあるいい担任に当たらないとそれこそ不当にお子さんが辛い思いをするよ
通級では、そういうコミュニケーションのサポートもしてくれるし何に困ってるか
担任に伝えてくれる

あと、自治体にもよるけど通級って通い始めてから辞めるのは比較的簡単だけど
一度行かないと断るともう一度やっぱり行きますと言っても
そうすんなり開始できなかったりする
そういう意味でも行っといたほうがいいよ

聴覚に限らずたいていの通級を勧められる子(発達・知的・情緒等含め)は、
療育せずにいると学年が上がるほどしんどくなる傾向にあるから早めに対応したほうがいい
普通級へのこだわりはよくわかるけど、それで辛い思いをして不登校になったりするケースも
多いので、医者もそうだけど通級を勧めてる先生とも(できれば事前に反対されてることも
伝えて)旦那に話させたほうがいいと思う

隠すのは隠すでリスクが高い気がする
聞こえなくて何回も聞き直してたりしてたら人によっては
「馬鹿にされてる」とか思うからね
ある程度の年齢の大人なら「耳が悪いんだな」と察することが出来るが
子供は察せれないから

>>727の難聴の旦那さん、なんていうかルサンチマンの塊って感じがする
「この子の人生をパーにするつもりか？」なんて言葉がさらっと出てくるあたり
自分の人生は…という考え（逆恨み？憤懣？）をいつもしてるんだろうな
その分妻や子供に偉そうな態度とるんだろうか

妻や子の気持ちを考えず、相談にも応じず、現実的でも今時の情報に詳しいわけでもないのに
上から目線できついことを断言口調で言ってくるあたり、モラハラっぽい印象も受ける

小学校の時同級生に聾者がいたけど、いじめられてなんかいなかったよ
ちなみに通級もしてなかった
今は福祉教育も進んでるし、旦那さんが子供だった頃とは時代が違う
通級の見学が出来るところもあるから、可能ならさせてもらったら？

単に聴こえ辛い程度なら補聴器して普通級に通ったほうが遥かにいい
言っちゃ悪いが障害者クラスじゃまともな友人ができにくい
頭がしっかりしてる分あうあうあーと一緒にいるのは苦痛

>>756みたいなのが通級差別を助長してるんだろうなぁ
よく知りもしないで障害者＝知的障害って思ってる
知的に問題のない発達障害や軽度障害の子でも普通に通級に行ってるよ
あうあうレベルだったら養護学校行ってるわ

>>757
私が通ってた学校には擁護クラスがあったから実態はよく知ってるよ
勝手によく知りもしないと決め付けないでね
あうあうあーも普通中学の擁護学級にいたよ
それどころか普通クラスにさえ軽いあうあうあーがいた酷い中学だったわ
あうあうあーを受け入れてくれるって有名な普通学校だったから
遠くから通ってる人も多かったよ

何か通級と支援級がごっちゃになってない？
通級＝通級指導教室の略で支援級・支援学校に通っている子は対象外。
普通級に在籍する軽度の障害やグレーゾーンの子が対象で
小集団だったり個別で授業を抜けて別途支援を受けるの

支援級の子が普通級と行き来する交流とはまた違うよ

私も、難聴や弱視で知的に問題が無ければ普通級がいいと思う。
周りの子が、通級の子＝障害持ってる　をどう捉えるかだけど、
差別が無かったとしても区別はするよね。

でも本題はここじゃない。
障害を隠して普通級に通えと言ってる旦那をどうするか。
旦那の言うことに従うか、医者の言うことに従うか、自分で答えが出せないなら、逃げちゃえば？
旦那も子供も捨てて。
旦那側の遺伝なんだから726に責任は無いよ。
全部押し付けて離婚しちゃいなよ。
今離婚しないと、この先ずっと同じ問題で争うようになるよ。

だから子供の事なんてわかった上でどうでもいいんだよ
医者からは通院を勧められ夫には隠し通せと言われる
どっちの言うこと聞いたらいいかわかんなーい、たすけてーｼｸｼｸって感じなだけ
はっきり言ってクソ親だよ

権力者(医者)と権力者(旦那)の板ばさみで涙目になってる自分を助けて欲しいってだけだからなぁ
子供の事なんかまるで考えちゃいない

なんかイチャモン付けてる様にしか見えないｗ
本人的にはどっちの意見も深く知りたいから聞いてるんだろうに
現にどっち側の意見もあって参考にはなると思う
まあこれ以上はどっちの意見も出ないだろうけどね
仮に出てもループになるだけ

>>
726の旦那はモラハラなのかな？
そうじゃないとしても、いろいろこじらせちゃってる感じ
人によって事情とか経緯とかこうしたい・したくないとかいろいろあるだろうに

自分の考えてる情報（それも正しいとは限らないし、最近の事情も知らなさそう）だけを根拠に
結論を出して一方的に押し付けてきてるよね
もしその旦那の言う通りにしたとして、将来いろいろとうまくいかないことが出てきたら
「子育てはお前にまかせていたのに、これは一体何だ、お前のせいだ」って怒鳴りつけてきそう
旦那の言う通りにしなかったら、もうそれだけで怒鳴りつけてきそう

子供のこと以外で今まで喧嘩したときはどうだったのかな
726が悪くなくてもいつもいつも謝って、いつもいつも折れてたんだろうか
そのへんも知りたいな

すいません。>>727です
あの後書き込もうと思ったのですが規制にかかってしまい書き込めませんでした

夫を息子のかかりつけ病院に連れて行って説得して貰おうと思ったのですが
夫は医者の説得は神妙に聞いていましたが、どうしても納得できなかったようで
今度は夫のかかりつけ医に連れて行かれました
そしたらそこの先生は「特に何かする必要は無い。この程度なら普通学級で生活出来るし
補聴器もいらない。あと夫さんが5歳からの記録も全部残ってるけど
さすが親子。生き写しのように数値も波形も一緒」と言われました

夫は我が意を得たりとばかりにどや顔で
「それ見たことか。お前はこの件に関しては部外者。
部外者がエラそうに口を出すな。これからは子育ては俺が中心になる
お前は家事だけしていればいい」といわれてまた喧嘩になってしまいました

正直医者の意見まで真っ二つびなってしまうとは思いもよらず
どうして良いかわからずますます混乱しています

>>850
児童相談所はそういう時のためにある
あと全部録音しろ
その旦那ならそのうちＮＧワード言うから親権とれる
戦え

旦那の子供の頃なんて20年以上前じゃん
20年前の子供と今の子供を同じにするなんて旦那のかかりつけ医はアホだね
携帯電話の操作音や電子レンジも聞こえない差なんて
20年前は存在しなかったけど今は存在するのに…

>>850
どうしたいかくらい書いてくれよ

>>853
夫は口が達者なので少しでも言い返せるようにしたいです
「もし学校生活に支障が出たら」→「俺は少なくとも義務教育の間は
授業が聞こえなかった事なんて一度も無い。雑談も同様」
「日常生活に何か支障が…」→「お前息子と一緒にいて一度でも難聴かも？と思ったり
会話が成立しない事あった？」→無いんです
「そもそも結婚前も含めれば10年近い付き合いだし、出会いが職場だけど
一度でも俺がカミングアウトするまで難聴かも？と思ったり
支障があった感じした？」→「無い。」
「聴力検査で引っかかったらばれるよ」→「あんなものは検査中に
検査官の手元見てれば誤魔化せるんだよ。俺はその方法で今まで
聞こえてないけど一度も聴力検査に引っかかった事は無い」
とこんな感じでことごとく論破されてしまうんです
どうにか言い返す智恵が欲しいです

子供のためにより良い方法を取りたいのではなく夫に言い返したい
マジで言ってるのか

>>856
言い返せないとそもそも議論も出来ないので…

魔法の呪文くれくれを始めちゃったか。
指摘されてもああいえばこういうで寄越せ寄越せ、教えろ、教えろ。
自分の頭で考えずに他人に丸投げで説得も言い返すもないよね。
楽して安易に夫やり込めたいって態度では正面対決なんてできないだろうに。

>>859
それが補聴器の件では息子のかかりつけ医を論破してしまったレベルで
もう私では全く太刀打ちできないんです

>>860
そりゃそうだよ
あなたの旦那は自らが経験してるんだからかなりの説得力があるだろ
口が達者だから反論できないってそこで思考停止せずにもっと自分で考えなよ
なぜ旦那がそこまで物が言えるのか
少なくともあなたよりはいろいろ考えてるよ旦那は

>>860
論破したの？
848では旦那は息子担当医の前では神妙な態度で逆らわず
自分の担当医の威を借りて726さんをやりこめたように読んだけど
旦那は息子の担当医を相手に持論を展開して論破できるの？

>>862
一度目は神妙に聞いてたんですが、2度目に行ったときに
夫が少し持論を展開したら医者が押し黙ってしまった後に
「確かに補聴器についてはその通りです」と
あとから
「本当に夫の言うとおりなんですか？」と聞いたら
先生が「はい一般的には正しいです。」と言ってしまって、私としては
ハシゴを外された気分です

ハシゴはずされた？
医者に論破ｗしてもらおうとして失敗したんでしょう？他人頼みで失敗した。
で、専門家ですら失敗したことを面とむかって話したこともない素人に
いい知恵貸せ、どうしても教えろははじめから無理な無理難題では？
駄々っ子すぎるよ。他人だよりでは駄目だってそろそろ懲りて学習しないと。

息子の医者が旦那の言い分を認めたのなら
それを取り入れて息子のための最善を話し合ってみたら？
勝ち負けじゃないんだから

✕子どもの事が心配で旦那を説得したい
○子どもの難聴を理由に旦那マウントしたい
って事ね
だから子どもの難聴が学校生活送る上で不自由ないってセカンドオピニオンもらっても
安心するどころかgdgd言ってるのね

自分の考えに同調しない相手を思うようにしたいだけ

なるほど論破厨は実は妻の方か。
で返り討ちにあってヒステリー状態と。なにがなんでも巻き返し教えろと。
子どもよりも論破が優先なんだね。
でもそれなら自分の頭使って自分の口でないろ論破したことにならないのに。
それしても他人＞旦那＞他人頼りにしないと負ける自分のままなのに。わざわざ
負けに行ってるようなものだよね。

>>865
「確かに補聴器についてはその通りです」「一般的には正しいです。」と先生は
言ったんだよね？
「補聴器については」旦那の言う通りだったんだろうけど、それだけの問題じゃないと思うなあ
先生の口ぶり、すっきりはしてないよね
「その点についてはそうだけど、そういう話じゃなくて…」と続くように感じる

今現在、日常生活に問題が出てないのなら普通クラスにいっても大丈夫に（個人的には）思う
問題は旦那のモラハラだね
>>「それ見たことか。お前はこの件に関しては部外者。
>>部外者がエラそうに口を出すな。これからは子育ては俺が中心になる
>>お前は家事だけしていればいい」といわれてまた喧嘩になってしまいました
このセリフすごいね！
「難聴に関してだけは俺の方が詳しい」ってとこはまだわかるけど、
だから子育てには口出しせず家事だけしてろ、って…
こんなセリフがすらっと出る辺り、普段からどんな言動してるか推察できますよ

あなたと旦那さんの意見の食い違いが際立ったのがこの件というだけで、
普段から相当ストレスが溜まってるんじゃないでしょうか

親も気づかない程度で、医者も論破されちゃうならほっとけば？
通院はしてもおおっぴらに宣伝する必要はないと思う
ちょっと引いて、この件は旦那に譲ったらいいよ
あんまり押すから旦那も言わなくていいことまで言っちゃうんだよ

>>883
それにしても「家事だけやっとけ」って言うのは
本性見えた気がする

旦那に「お前が言うんなら、そうなんだろう。お前の中ではな」とか言ったら
殴られてしまうだろうか

旦那がモラハラっていう人いるけど、相談者はどうだったんだろう。
最初から「旦那の遺伝」を強調して書いてるから。
それに相談者自体がすごく論破中で医者が大丈夫といっても説得に血道あげてる。
医者も複数だったようだし。

もしかしたら相談者の話し方や態度に「旦那のせいで」「貴方の遺伝」って態度が強くて
旦那傷ついたんじゃないかな。旦那は傷つけられたと思って応戦してるのかも。
今まで障害とかで傷つけられたり、差別されたりした人とか虐められっ子のトラウマに
火をつけるとあとの人も同じに見えてきちゃうことがある。
妻が自分傷つけた人と同じ敵にみえだしたのかもしれない。

それに相談者自体が熱くなりやすくて自分絶対の人だから旦那の言葉も捻じ曲げてとったり
大仰にしてる可能性も。
部外者発言だって同じ障害のある俺の方がわかる、傷害のない人にはわからないことが
ある程度かも。