家を建てる事になりましたがしっくりと来なくて全然楽しみじゃなく旦那に当たってしまう事もあり夫婦仲が険悪です…

自分26歳 旦那38歳 娘０歳(３ヶ月)
・悩みの原因やその背景
家を新築するにあたり、夫婦関係が悪くなってしまいました。

結婚1年目で子どもに恵まれ、
義両親からのすすめと援助もあり家を建てることになりました。

私は正直あまり乗り気ではなかったのですが、金利が低いこと、
国からの補助金、旦那の年齢のことなどから家を建てることを承諾しました。

それが妊娠７ヶ月の時のことで、
それから２ヶ月ほどで建築業者と家の間取りを決定することになったのですが、
計画した家がしっくり来ないまま出産を迎えることになりました。

無事出産し１ヶ月経った頃、着工合意の契約をする日があったのですが、その少し前に
「家が建つのが全然楽しみじゃない、もっと色々考えたい」と私から旦那に伝えたのですが、
旦那からは「今さらそんな事言うなんてありえない。」と言われてしまいました。

着工合意の契約をかわす当日、旦那から
「家を建てることをやめるなら今日が最後です。
違約金などが発生するなら◯◯(私)の口座から納めて下さい。
この前はあんなふうにあしらってしまったけど、
俺の◯◯(私)に対する気持ちは変わらないよ。」
とメールが届いたのですが、

旦那の名義で旦那の稼ぎで建てる家なので私がわがまま言ってはいけないのかと思い、
最終的な決断は旦那に委ねました。
結果そのまま着工合意をかわし、家を建てている最中です。

ageんなまとめろテンプレをまず埋めろ
それすら出来ないのかよ

すいません。
にちゃんはROM専だったので書き込みは初めてです。
さげれてますか？
テンプレを使おうと思ったのですが、うまく話しがまとめられませんでした。

・家庭の状況、自分や配偶者等登場人物の詳細
自分26歳 旦那38歳 娘０歳(３ヶ月)

・悩みの原因やその背景
私が妊娠７ヶ月の頃、義両親のすすめもあり家を建てることに。
私は正直乗り気ではなかったが、ローンの金利や旦那の年齢などを考慮し
家を建てることを承諾。

臨月までの２ヶ月間で建築業者と家の間取りを決定するが、
自分にとってしっくりくる家ではなかった。
出産後、着工合意の寸前になり、旦那に
「家が建つことが楽しみじゃない、もう少し色々考えたい」と伝えるが、
旦那からは「今更そんなこと言うなんてありえない。」と言われてしまう。

結果その家を建築中だが、産後うつのような状態もあいまってか
どんどん気分が落ち込んでいってしまっています。
我慢できず旦那に当たってしまうこともあり、旦那との仲が険悪になってきています。

・これまでの話し合いや解決に向けて努力したこと
着工合意の契約当日、旦那から「やめるなら今日が最後だよ」とメールが来るが、
旦那の名義と稼ぎで建てる家なので旦那の意見を優先した。
私が我慢すればいいと思った。

・どうなりたいのか、どうしたいのか
旦那のことは好きだから、仲良くしていたい。
けど家のことを考えると気分が落ち込んでしまうのは、今の私には避けられない。
マイナスなオーラをまとった私と、旦那は一緒にいたくないようです。

・特殊な事情（あれば）
年の差婚。(12歳差)
旦那はバツイチ子なし。

しっくりこない理由は？どこが気に入らないの？
しっくりこない時点でなんで言わないの？その時点なら手直しできたのでは？
一度不満言っておいて確認メールでなんでＯＫ？
ＯＫしておいてなぜ今になって落ち込むとか言い出すの？

これじゃＯＫ→不満→ＯＫ→不満だからだんなだってあなたの意見の入れようがない
二転三転して気の毒だよ

それに産後っていうけど産前からだよね　
すべては旦那ではなくて自分の精神上や性格に起因する問題なのでは？
だとするとネットではどうしようもないしネットは有害

ここで夫婦関係を相談するより、リアルのカウンセラーに行ったほうがいい　
できれば旦那にも一度は同行してもらって

たしかに直さないでこのままだと旦那が耐え切れなくなるとおもう

根本的に何がしっくり来ないのか分からないし
臨月までの2ヶ月間で設計したのであればその2ヶ月は産後うつは関係ないし
その2ヶ月間の間にしっくり来るように話をしてこなかったのは自分では？

そもそも契約合意の最後のチャンスでも我慢すると決めたのなら当たるのは筋違いだろう
今の私には避けられないってなんなんだ？
避けられない事は会話してその前に片付けておくべきだろうよ

建てる前の乗り気でなかった理由も全く分からない
賃貸だと払い損にしかならないのにお前が払うのか？

わがままも限界知らずだと旦那に愛想つかされるだけだと思うけど

自分が我慢すればいいと思ったって、
今後何十年もその家に住むのに何十年も我慢ができると思ったの？

あと登場人物の詳細が全然足りない
旦那の年収とか自分が専業かどうかでも立ち位置変わるだろ
子供3ヶ月だし専業なんだろうけど結局自分をお姫様のお望み通りにって
して貰えなければ我慢だと当たり散らすんだろ？

そのお望みすら全然見えないけどな
今の家の何が不満かを結局書いてないしどうすればいいのかも書いてないんだから

え？今の家が嫌じゃなかった？なら「しっくりこない」は？
ＯＫした後も旦那に直前になって嫌といったりしたんでしょう？その家が嫌じゃないのに？
で今でもその家のせいで「気分が落ち込むのは避けられない」のでは？

嫌じゃないのに、旦那に言い返せなかったからだけでそれだけこだわるの？
一度やめさせていたら満足していた？
もしかして止めさせたり進めたりわがままいってそのたびに周囲に対応してもらって
駄々っ子の真似がしたかった？

単にわがままっていうよりもともとメンタルに問題がある人なのでは？
家を建てる云々も義親の薦め云々ってあるから
なんでも人のせいにしたい性格もあるだろうけど

旦那が大好きって書き方も精神的依存を感じさせる　相
手の関心を試したり引き付けるためのわがままやヒステリーもあることだし　
ネガティブなオーラといい素人の手には負えないよ

まだ子供が3ヶ月なのに家のこと気にしていられる余裕があるなんて羨ましいですわ

子供の時も含めてカウンセラーや診療内科それに精神科にかかったことは？
ボーダーとか境界性とか言われたことはない？

依存性とか相手の愛情を確認する為に無理難題を言うとか傾向がありそう
親やら知り合いに性格的や行動で迷惑かけて人間関係行き詰ったりしてない？

旦那からしたら「はぁ？」って感じだろうな
明確に嫌な理由も言わず勝手に不貞腐れてグチグチ
周りに恵まれてるのがわからないのかな

一度延期してどうしたかったの？
1、１３０万なにかを削って建築費を下げて建てたかった(削るオプションは何？)
2、１３０万自分ＯＲ自分親の貯金から出して建てたかった
3、１３０万夫婦の貯金から出して建てたかった(その分生活が下がる、子供もいるし)
4、１３０万旦那の未婚時の貯金から出して建てたかった
5、１３０万旦那の親に援助してもらって建てたかった
6、１３０万私が仕事して稼ぐ

貰えなかった１３０万は後で何を言い訳してもでてこないからどこかで捻出しなきゃ
元の家よりさらに悪くなるけどどうしたら満足だったの？
自分にはそれだけの貯金やら稼ぎがあるんだよね？

先ほどは「今の家が絶対的に嫌だったのではない」こんどは「収納が云々」
どっちなの？後だしで不満だしてない？

それに「後で気付いた」の後とはいつの時点？
契約した後プランができた時点？ならそのときに言えばいいよね、収納も直せばいい
もっと後なら時系列めちゃくちゃだし

それにそのメーカーを希望したのも自分達では？
何度も打ち合わせに出ているし自分達のはんこで契約してるんだし、
第一プランがどうのって見積もりとるでしょうに

もっと安いプランがよそではあるならそれを調べなかったのは自己責任では？
なんでそれが自分以外のせいになって被害妄想になっているの？

こんなに幼稚な考え方で対人スキルでよく仕事できていたね　
社会人経験がある人の発言とは思えないよ

建ててしまった家をどうすれば満足なの？
売る？それとも改築するの？それともずっと私は嫌だったのにで旦那に当たっていたい？
なにもしないと旦那に当たり続けて逃げられるだけと思う

今までの経緯で自分にメンタルな問題があるにしても、
旦那の立場からみたら十二分に離婚に直面する問題とおもうから

てか契約時点で設計は全て確定してただろ
その上で金額も確定してるわけで金額面でこれだけ出せばって点に関しては
ハウスメーカーに言えばいいじゃん

町の工務店より安くするのは難しいかもしれないが、その分を信用買うんだから仕方ない
その町の工務店が10年以内に潰れたらハウスメーカーに頼めばよかったって結局言うんだろ？
どうせその家のローンは旦那が払うんだし関係ないとも思うが

収納は工夫でなんとかしろ

＞建てた家はある程度住んだら売りに出したいなんて思ってたんですが

中古にして安くなってから売り出していくら損益でると思っているの？
売るのと買うのとでだけで価格に何割も変わるのに
高く建てて安く売ってまた高く買って引越し代もかけて
子供も生まれて教育費とかいるし、仕事も止めたのにどうやって旦那一人で稼げと

子供旦那に押し付ける気だったとは　子供にも愛情乏しい？

離婚の話が出てなら離婚に直面スレでは？
離婚するほどでないって思っているの自分だけかも

旦那に文句って？
旦那と自分が契約したメーカーだよね？
旦那だけの独断じゃなくて何度も打ち合わせにも出て判子ついたのも一緒にいたのでは？
二人の責任なのになんで旦那が責められるの？

それに離婚したくないからもう責めないであげるじゃだめでは？
ちゃんと謝罪して変な態度も止めないと

旦那が好きだと書いて依存してるようでもあるのに、
言い返せなかったとか文句言ったとか責任転嫁もだけど上から目線なんだよね　
っていうかそれがうまくいかないでモヤついてるような　
旦那を操ろうとしてない？

嫌と言ったり言いといったりなんどもかき乱しておいて遠慮？
本当に遠慮していたら何度も嫌とか言わないよ

業者だって自分が言いといったから旦那も使い続けたのに旦那に遠慮したなんて
後だしで言い出して旦那のせいにするって遠慮とはいわず逆でしょう　
責任の押し付けともいう

これで遠慮してるとか、文句言わないという自己評価が怖い
自己イメージの美化と被害者意識が凄くて旦那が横暴やったような意識だね
自分以外がいつも悪いはプリマの特色でもあるけどこれはひどいよ
根本では反省どころか旦那のせい、私は悪くないが直ってないもの

話すことに一貫性が無かったり、意味もなく嫌がったり、意思の疎通が出来なかったり、
子どもに無関心だったり、人のせいにしたり、操作的に気を向けようとしたり、
ちょっと自閉っていうか自己愛性パーソナリティ障害なのかなと感じちゃった

よく分からないけど早めにカウンセリング受けて対策しないと
旦那さんも生活継続するのキツイんじゃないかな

一度離婚話まで行ったのに、離婚するほどでないと思ってるなんて
自分のしたことへの自覚がないよね

父子家庭と母子家庭では援助も違えば男性の職場では考慮得にくいとか
何倍も大変なのに引き取るって言い出すなんて旦那もよほど覚悟だろうに　
自分は捨てられるはずない
しがみつけば何とかなるって思っているんだろうか

父親が引き取りたいっていうのも不気味だけどね　
普通は虐待とかよほどでない限りその年では母親になるのに　旦
那さんからみてよほど任せて置けない相手なんだろうな　
でも子供＆妻二人分のお守や世話より子供だけの方が楽とみたのかな

結局テンプレ埋めた意味ないよね
大事な情報が全然足りないしどんどん小出しで後出しがくるし

３ヶ月の子持ちで夜通しかよ…
もしかしてこの娘とは以下略

ネタか娘が架空ならいいね　ネグレクトだったら嫌だな

うーん、別に旦那も俺が金出すんだから全部俺の思い通りの家にしたい
なんて思ってないんじゃないかな。
一番ダメなのは金出すのは旦那だからって遠慮と言えば聞こえはいいけど、
要は卑屈になって意見を言わなかったってことだよね。

これから子どももできて家族として幸せに暮らしていこうって旦那が覚悟を決めて
家を建てようとしてるときに私がお金出す訳じゃないから～
でもゆくゆくは気に入らないから売ればいいし～って旦那にとってはひどい裏切りだよ。

家族の中で順位をつけないで、どうしたら家族が幸せになれるか夫婦で考えてみなよ。

言わないなら言わないでずっと黙ってたら良いのに後から文句言うからおかしくなるんだろ
実際に住んでみたら違ってたとかじゃなく、ギリギリでも色々考えてたら
思いついたことがあったとかですらなく「しっくりこない」だもんな

カウンセリングに一票

不満があってグズグズ甘える相手がいれば安心な人なんだから
例え家作ろうと賃貸何度引っ越そうと、どれにも満足はできないよ

住まいネタだけでなく、
どんな時どんな立場であろうと無理矢理アラを作り出してでも不平不満を鳴らして
｢こんな辛い状況にも耐えている健気な自分｣に酔いしれるよ

情報後出しな部分があってすいません。
どこまで細かく書けばいいかわからなくて。

ハウスメーカーと設計した家は当初はそこまで不満はなかったのですが、
子どもが生まれてから家に対する意識が変わって、
もっと収納の多くて使い勝手のよい家にしたいと思うようになりました。
ちなみに、31坪ほどの平屋です。

確かに私一人に今の家を建てる能力はありませんが、、
子どもが生まれてからほとんどの時間をアパートで過ごしていて、
私のこれからの人生は家で過ごす時間が大半になるんだと思うと、
なんだかやるせない気持ちがあって。

でもすべて今更の話しなので、
これから建つ家のこと前向きに考えられるよう気持ちを切り替えていきたいと思います。
あとはみなさんの言う通り、自分の卑屈な考え方を矯正しなくてはいけませんね。

いつまで続けるつもりなんだろ
カウンセリング受ける考え方や振る舞いを考え直すってことで
もうとっくに相談終わったんじゃないの？

カウンセリングってほどでもないよ
人任せで受け身だったのが急に現実味を帯びて焦っちゃってるんでしょ？
とりあえずできた家を自分の使いいいように工夫してみたらいいよ
それもまた楽しいよ

長々とすいません。
たくさんのレスがいただけて、ここに書き込んでよかったと思います。

みなさんありがとうございます。
これで最後に消えます。

すいませんって言う人は日本語を知らない可哀想な人だと思っている

まあゆとりだから

「肺に影がみつかりました。わたしはもう二度とタバコをすいません」
って禁煙宣言した人も「日本語を知らない可哀想な人」ですか？