こちらで相談にのっていただきたいです。
携帯から＆初心者なので、不備がありましたら申し訳ありません。
テンプレ埋めます
【相談用テンプレ】
◆現在の状況
両親両家顔合わせがないまま結婚し、この先このままでよいのか悩んでいます。
◆最終的にどうしたいか、どうなりたいか
最悪の場合離婚も視野に入れようかなと思っています。
◆相談者の家族構成･年齢･職業、必要なら収入･借金額も
夫 30代前半 接客業 バツ2
私（妻）20代後半 接客業 初婚
◆実親･義両親と同居かどうか
どちらも別居です
◆悩みの原因･背景(長くなっても書ける限り全て書いて下さい)
3年間付き合い、2年前に籍を入れました。
当時（今現在もですが）どちらも仕事がピークに忙しく夫がバツ2ということもあり
結婚式なし、勿論フォトウエディングなどもなし、籍だけパッと入れ
今現在までどちらも朝から晩まで小梨ということもあり日々激務な生活を送っています。
結婚する前に仕事と仕事の合間を縫ってお互いの実家に結婚するということをお伝えし、
いざ両家顔合わせをしよう！という時になって、また仕事が立て込み始めましたので、
私達の仕事が落ち着いてからにしよう、ということで結婚してから2年たった今でも
両親の顔合わせがないままになっています。
私の家族から「顔合わせはもうしないの？」「いつするの？」と聞かれることはあっても、
夫の家族からは顔合わせの件についてこの2年の間ひとこともありません。
私の職業は少し特殊で、年がら年中激務なのですがその中でも繁盛期があり
繁盛期をすぎると激務といえどもある程度年齢や経験を重ね
自由がきくようになってきましたので、そろそろ顔合わせをしようか、と
何度も夫に交渉しているのですがいつもなあなあで終わらせ、話が終わってしまいます。
夫はバツ2ですので、前の結婚のときは顔合わせどうしてたの？と聞いても
思うような返答が得られません。
前置きが長くなってしまいましたが、
時代が変わってきているとはいえ、世間一般的には夫側の親や夫本人から
嫁側に挨拶いくのが普通ではないのか、と思うのですが私が間違っているのでしょうか？
お伺いしたいです。
よろしくお願いいたします。
嫌なら離婚しろ
一回目は死別、二回目は相手の浮気です。
細かすぎますかね…
ご気分を害されたようでしたら申し訳ありません。
そうだったのですね。私が非常識だったんですね…
田舎で育ったもので男親から、ましてや3回目ですし、
嫁に来ていただいてありがとう的な挨拶が普通だとおもっていましたので、衝撃でした。
改めて夫と話合いたいと思います。
ありがとうございます
お二方の御返事をいただき、考えたのですが、義両親からすれば
「嫁にもらってやったのに挨拶にもこない非常識な嫁家族」
と思っている可能性もあるのでしょうか…？
式挙げないなら当人達とその親達でご飯くらいは食べるかな
夫申告のバツ2理由はそのまま信じられるものなんだろうか
御返事ありがとうございます。
私もなんとなくそのイメージでした。
私から言わないと夫からなにもないので、私から発信するものなのかなぁと思っていました。
バツ2の理由の件なのですが、間違いないです。
御返事ありがとうございます。
私もさっきまではそう思っていましたし、私の家族もそう思っていたのですが、
違うと仰る方もいらっしゃいますしどちらが世間一般的に常識なのかがわからないのです…
バツ2の理由には本人の自己申告以外になにか確証があるの？
顔合わせの件は一度みんなでご飯食べに行こうよと提案してみたらいいと思う
それすら嫌がるならちょっと・・
はい、あるのですが、説明がしにくいのと
今回の件に関してあまり関係がないように思いますので、省略させていただきます。
申し訳ありません。
何度もそう伝えているのですが一向に…といったかんじです…
逆にご結婚されている方にお伺いしたいのですが、
顔合わせ又は食事会はどうやって行われましたか？
夫側が来られた方、妻側が来られた方、いろいろ意見をお伺いしたいです。
旦那さんは会わせたくない理由が何かあるとか？
バツ2だから面倒なだけかもしれないけど
私達夫婦の仕事の激務さに伴うスケジュール調整と、
3回目だからという両方のめんどくささだと思うのですけど…
いかんせんハッキリいってくれないのでわかりません。
仕事が落ち着くまで結婚を待つという選択肢もあったのに、それを蹴ったのは自分達でしょうに。
挨拶状すら出さずに入籍だけなんて普通じゃないことしておいて普通はどうこうなんて言うのが変。
818夫婦の方が2年間も放置したことをお詫びする立場だから改めて双方の実家へ夫婦そろって挨拶へ伺う。
顔合わせ云々はそれからだ。
確かに仕事のことに関してはそのように言われればそうなのかもしれません。
それはこちらが反省しなければならないとおもいます。
挨拶状に関してはもちろんやりましたし、夫婦揃って各両親に挨拶にも伺っております。
顔合わせというかお食事会のような軽いもので構わないので、
2年という溝を作ったのは私達夫婦ですので何とも言えないのですが、
今からでも夫、夫両親、私、私両親ですぐにでも顔をみてお話したいと思うことは
間違っていることなのでしょうか？
話がそれてしまいましたが、
それを嫁や嫁の両親の立場から言うものなのかということをお伺いしたいです
自分は古臭い格式ばったことは嫌いだけど、>>836の言うことには共感ができるわ。
そんなにやりたいなら旦那さんはほっといて、あなたが直接夫親と交渉するのはダメなの？
一方的に、というわけではないのですが、世間一般的に旦那側がまず行くべき、
と思っていましたので、確かに私も改めなければいけないと思います。
みなさまもせっかく時間をさいて相談聞いていただいているのに気分を害されたようでしたら
申し訳ありません。
夫両親と直接交渉の件なのですが、今まで3回ほど無礼を承知で、お伺いしたことがあります。
私の親の連絡先を教えますので、電話だけでもしていただけないでしょうかと。
「夫君がいないときにそんな勝手できません」で全て終わりでした。
もちろん私の親にも言いましたが、
向こうから何もないのになぜこちらから連絡しなければいけないのか、
したところで逆に嫌味にならないかと言われ、確かに、と私も納得し
向こうからなにかある限りこちらからアクションを起こすのはやめようということになりました。
>挨拶状に関してはもちろんやりましたし、夫婦揃って各両親に挨拶にも伺っております。
つまり結婚にあたっての一通りのことは既に終わってると。
それなら尚更、今になって顔合わせする必要は無い。
なぜなら双方の親族がやり取りしなくても何の問題も無いし必要も無かったということだから。
相手の顔を見たいと思うのは勝手だけど、2年間も放ったらかしにしたのに何故今になってと
相手から不審に思われるのは仕方の無いこと。「常識だから」なんて言葉では説得できない。
というところまで書いてリロードしたらまさかの>>844
1回ならまだしも3回も。それだけ無礼なことしでかされたら夫としてもフォローできないよ。
夫が言葉を濁してるのは既にハッキリ断られてるからだろうね。
やはり私が非常識だったのですね…
改めて考え直します。
いろいろとありますございました。
必要…ではないのでしょうか…
今後夫と生きていく上で親戚付き合いや兄妹関係、亡くなった方などへの対処など、
やはり顔合わせしているのとしていないのでは全然違ってくるのでは…
と思うのですが違うのでしょうか…
夫婦がしっかりしてれば親戚は何も言わないよ。
そんなもん。
うちの母は、義父の葬式に来て初めて親戚に挨拶した感じ。
顔合わせってそんなに大事かね
向こうからしたら三回目の奥さんだしどうでもいいのかもよ
そうなのですね！
ではやはりみなさまが仰るとおり無理して顔合わせというのはやめておこうかとおもいます。
貴重なご意見ありがとうございます。
>>855
>>856
まとめての御返事になってしまいすみません。
その頃（去年あたりです）世間で言う嫁いびり？がすごくて、夫はエネ気味ですし、
851さんがおっしゃるようにどうでもいいだの、浮気して出ていったが
それでも前の嫁のほうがよかっただの、前の前は早くタヒんで役立たずだっただの、
後だしになりますが散々言われていたので、怒りの矛先が本人に向いてしまった
というのもあります…。
恥ずべきこととして、反省しています。
後だし多いと言われそうですし、スレチっぽくなってしまいました、申し訳ありません。
とにかく私が非常識だったのはウトメが正しかったようですし、
こちらで教えて頂いたことが一般常識として受け止めます。
お世話になりました！お答えくださったみなさま、ありがとうございました！
ROMにもどります。
わざわざ自分から関わりに行くとか理解できない
マウンティングかな
一般常識では夫親が下手に出て挨拶しに来るんだよ！って立場逆転を狙ってる
嫁いびりの仕返しに旦那に嫌がらせか
しかも自分に都合悪い情報は全て伏せて相談
トメと直接対峙する必要ないけど、あなたの性格なら言い返せるんじゃない？
まあ疎遠にするのが一番だと思うけど
やっぱ、割れ鍋に綴じ蓋なんだね。
不良物件ダンナには、それなりの妻ってことだ。
元スレ：安心してどんな悩みでも相談できるスレ10
http://awabi.2ch.sc/test/read.cgi/live/1434289118/
どうせ三つ目の×がつくから会う必要ないと思ってるだけじゃ
なんかいびりトメと同類かそれ以下みたいだから仲良くすれば。
うーん。
他家のお嬢さんをいただくのだから、旦那側からの挨拶は普通だと思ってた。
逆に婿入りなら嫁さん側が旦那さんの実家に行くものだと。
結納だってそういうもんだろ？
何か、※１の推測が当たってそうな感じ。
そしてそんなんだから嫁さんが次々と変わるのも無理なさ気な悪循環。
※１
その考えの根拠は？
そういうのっていわゆる「マウンティング」の領域の考えだと思うよ。
そもそも最近の人ってダブスタ気味だと思う。
「今どきはぁ」と語りながら次には「昔からの風習」とか話しだす。
権利と義務は表裏一体なのに権利ばかり主張するのは在日だけでお腹いっぱいですがな。
夫親から出向いて挨拶するなんて文化知らなかったわ。
うちも式なしで一同集まってちょっとしたお食事会程度やっただけ。
嫁の親がうちの実家に来たがったんで、取りあえず了承したけど。
普通はこっちが嫁側へ行くもんだと思ってたけどね。
まぁ、親同士は付き合いさせないように俺が調整して全て引き受けてるんで、特に問題は起こってないかな。
調整能力の無い旦那が悪いだけ。で、それに塩を塗り込む嫁もどうかとは思うけど。