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妻の家事が兎に角要領が悪くて遅く労力対効果が低い…一言言うと機嫌を損ねるのだがどう接すれば良いのだろうか?

2016年2月7日


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120: 名無しの心子知らず@無断\(^o^)/ 2015/06/18(木) 00:20:35.32 ID:ly9XkiT7.net
妻の家事が兎にも角にも要領が悪く遅い
ご機嫌を損ねることなく早くやらせるようにするにはどう接すればいい?

子供二人 5歳 年中、0歳 乳児

121: 名無しの心子知らず@無断\(^o^)/ 2015/06/18(木) 00:25:27.64 ID:IUKkrKyd.net
>>120
手 伝 う

150: 名無しさん@お腹いっぱい。 投稿日:
122: 名無しの心子知らず@無断\(^o^)/ 2015/06/18(木) 00:36:49.53 ID:1iuxPCGC.net
>>120
手 伝 う

125: 名無しの心子知らず@無断\(^o^)/ 2015/06/18(木) 00:39:24.55 ID:iqKC+FjM.net
>>120
お前もやれ

123: 名無しの心子知らず@無断\(^o^)/ 2015/06/18(木) 00:37:54.02 ID:rOFaKwAr.net
それは、誰がするのかに関係無く家事を終らせるための案であって、
「妻の家事の速度を上げる方法」ではないと思うのだが。

128: 名無しの心子知らず@無断\(^o^)/ 2015/06/18(木) 00:43:29.07 ID:eLDnjZj2.net
>>123
手伝いがあれば要領もよくなる
効率よくなるし

そもそも0歳抱えてて要領が悪いだの遅いだの言うのがおかしい
0歳と5歳を誰かがみてればその間に家事ができる

129: 名無しの心子知らず@無断\(^o^)/ 2015/06/18(木) 00:49:01.47 ID:roMhdw1C.net
>>120
要領の良い119がお手本をみせてマネさせれば解決

130: 名無しの心子知らず@無断\(^o^)/ 2015/06/18(木) 01:01:08.19 ID:nHPesgTE.net
>>120
具体的にどう要領が悪いのよ
日中幼稚園行ってる5歳児は延長保育とか利用できるの?
乳児はまだまだ夜泣き対応とかで寝不足なんじゃないの?
あなたはお仕事ある日どの程度家に居られるの?
ざっくりとした質問に正確に答えられないし他人を変える魔法の言葉はない

138: 名無しの心子知らず@無断\(^o^)/ 2015/06/18(木) 11:06:04.87 ID:ly9XkiT7.net
>>120です
育児は手伝ってる方だと思ってる
専業主婦が家事やらなければニートだろとも思ってる

俺 仕事は変則勤務で夜勤あり 日中は家にいることが多い
妻 専業主婦

例:昨日の一日
9:10 夜勤明けて家に帰る
朝飯の残りものを立食いムシャムシャ

9:30 姉を幼稚園へ送る
下のチビも連れて車でgo
この時間に車に乗せると寝てくれる
下ろすと起きるので車で一緒に寝る

11:30 チビ起床 家に帰る
チビの面倒見ながらごろごろ
ちなみに妻が作る昼飯は離乳食だけ
(これは俺が作らなくてもいいからと言ってるので)

14:00 姉の迎え
その後公園で時間を潰す
チビは家で妻がみてる

16:30 姉と帰宅。チビどもを風呂に入れる

17:30 着替え等済ませる

○ 俺が手伝う家事は風呂掃除と洗いものくらい
チビに離乳食を食べさせる、おむつ換え、姉の歯磨き、寝かしつけくらい

131: 名無しの心子知らず@無断\(^o^)/ 2015/06/18(木) 07:41:46.55 ID:s3v9FRez.net
0歳でも1ヶ月と11ヶ月では大変なポイントが違う。情報不足。
0歳とだけ書くところであまり育児参加されてないのかなという印象。
漠然と要領悪いと言われてもどうしてほしいのかわからないから、具体的にどう困ってるのか書けばアドバイスもらえるかもね

145: 名無しの心子知らず@無断\(^o^)/ 2015/06/18(木) 12:17:32.84 ID:ly9XkiT7.net
>>131
ごめん
下のチビは10ヶ月
離乳食食べ始め、ミルクも飲む
結構動けるハイハイ

126: 名無しの心子知らず@無断\(^o^)/ 2015/06/18(木) 00:41:45.23 ID:5dMe8IaB.net
>>120
上手く手抜きさせることだと思う。
最低限やらないとまずいのは育児、食事、洗濯。
他は休日に夫婦二人がかりでやると諦める。
シャツや子供服に余裕があるがあれば洗濯も休日。
料理は多少惣菜や冷凍食品が混じってもよし。
野菜とかはまとめ買いすると腐らせる可能性が高いので
特価などに惑わされずに使う分だけ買う。
可能なら119が冷蔵庫の中身をある程度把握するようにして
買い物は会社帰りにする。
掃除は家事の中では優先順位低くなりそうだけど
しやすいように物はできるだけ減らす努力をする。
掃除機かける頻度を減らしてクイックルやウェーブだけ
ささっとかけて済ませられるように床に物を置かない。
奥さんが要領悪いタイプで119が普通なら
収納とかは119が定位置を決める。
他板だけどズボラーのための~スレは役に立ちそう。

140: 名無しの心子知らず@無断\(^o^)/ 2015/06/18(木) 11:18:38.19 ID:ly9XkiT7.net
>>126
なるほどありがとう
とても参考になった

俺も完璧は全然求めてなくて、100%の仕事しなくていいから
70%の仕事を早くやってくれとは言ってるんだけど、、
家事の主体は妻なんだけど収納の位置とか俺が決めちゃっても問題ないもんかな?

127: 名無しの心子知らず@無断\(^o^)/ 2015/06/18(木) 00:41:48.94 ID:D3pdBvQN.net
>>120
ス レ 違 い

132: 名無しの心子知らず@無断\(^o^)/ 2015/06/18(木) 07:52:57.77 ID:wK7WRy9T.net
>>120
直接育児に関係ないので誘導
離婚する程でない夫婦間の悩みを相談するスレ113
http://yomogi.2ch.net/test/read.cgi/live/1432870539/

139: 名無しの心子知らず@無断\(^o^)/ 2015/06/18(木) 11:13:31.32 ID:8aNyqUAn.net
>>138
家事分野は奥さんが社長です
口出しも監督も不要だし
手際が悪かろうがやっているなら文句言うものではないよ

143: 名無しの心子知らず@無断\(^o^)/ 2015/06/18(木) 11:54:36.27 ID:ly9XkiT7.net
>>127
>>132
育児と家事って重複してる部分もあるし切り離せない関係にあると思ってるから
ここで聞いたんだが

>>139
そうそのとおり
家事育児という仕事をこなす上での上司だと思ってる

ただ無能な上司にはついていきたくないし、口出したくなるでしょ?
効率が悪ければ部下の俺の休みが減るわけだから
部下のサポートが足りないのか又はやり方が悪いのか質問させてもらってるわけです

141: 名無しの心子知らず@無断\(^o^)/ 2015/06/18(木) 11:24:22.77 ID:s3v9FRez.net
>>140
早くやれって何を早くして欲しいの?
何が間に合ってないの?

144: 名無しの心子知らず@無断\(^o^)/ 2015/06/18(木) 12:11:50.47 ID:ly9XkiT7.net
>>141
例えば
○ 夕食食べ始めるのが20時回ることがある
○ リビングが散らかってるのは子供いるから仕方ないが、何故他の部屋が片付かないのか
○ 取り込んだ服とか出っぱなし
キッチンまわりも物が出てて片付いてないから飯の支度手伝っててもストレスたまる
○ そもそも何に時間を使っているのかよく分からない
すべての家事においてかける時間に対して出た結果が効果があまりにも低く見える

152: 名無しの心子知らず@無断\(^o^)/ 2015/06/18(木) 13:11:03.12 ID:IUKkrKyd.net
>>138
すまん。手伝ってますわ

奥adhd傾向じゃまいか。
・動線確保して毎日使わない物は徹底的にしまう
・献立を曜日固定にするか常備菜システムにする
・物に住所を決める。使う場所の近く、合理的に
・とりあえず何でもかごや袋類にぶち込んでおく。移動積みかえが楽
・掃除は土曜の9時から~等ルーチン組む
など。

あと心面はちょこちょこおやつを与えるとかでこまめに継続的にケア

156: 名無しの心子知らず@無断\(^o^)/ 2015/06/18(木) 13:33:38.22 ID:ly9XkiT7.net
>>152
ありがとう。参考になります。
とりあえずでかいカゴ買ってくる

一度常備菜の話もしたんだよね!
飛田和緒さんの本買ってきて、これどう?みたいな
妻によれば常備菜作る方がめんどくさいとかなんとかで却下ですわ

147: 名無しの心子知らず@無断\(^o^)/ 2015/06/18(木) 12:18:38.32 ID:U/q1mO6z.net
乳児いたらなぜか頭が回りません。
それはたぶん、産後のホルモンの激変と、授乳のせいです。
子供二人と一緒にいると常に頭がこどものことでいっぱいで、他に回りません。
これは男性にはわからないと思います。
そんな私も、出産前は家がピカピカできれいにしてる~!といわれていました。

148: 名無しの心子知らず@無断\(^o^)/ 2015/06/18(木) 12:34:58.47 ID:fi07b41t.net
子供をチビどもとかいう時点でお察しのDQN父だなコイツ

150: 名無しの心子知らず@無断\(^o^)/ 2015/06/18(木) 12:40:01.76 ID:HWxi1NbY.net
>>148
自分より小さい人間はチビ呼ばわりしたいんだよ
めったにいないわこんなちっちぇえ男

149: 名無しの心子知らず@無断\(^o^)/ 2015/06/18(木) 12:38:10.42 ID:IugcpGba.net
>>143
家庭を会社組織に準えて考えてる時点でおかしくないかな?
家庭は利潤を追求する場所じゃないし、建前優先のところでもない
もっと言えば夫婦に上下関係はない
家事は家事であって仕事じゃない
情緒的な問題の方が優先されていい場所でもある

何より、奥さんの心身の状態を慮ったり話し合ったような形跡がなさそうなのが
引っかかったな

151: 名無しの心子知らず@無断\(^o^)/ 2015/06/18(木) 12:41:18.15 ID:Bfwle8jU.net
>>145
まず奥さんと話し合いなはれ
どちらかに負担が偏りすぎるのは不仲の原因
どちらも納得できる妥協点を二人で探しなはれ

良く話す←これ大事よ(^^)

153: 名無しの心子知らず@無断\(^o^)/ 2015/06/18(木) 13:20:06.36 ID:ly9XkiT7.net
>>148
>>150
煽りはいらんよ

>>149
逆に家事を仕事としてとらえず、優先順位と妥協点を見つけていかに効率をあげて
仕事を早く片付けるかを考えないからダラダラやってるように見える、と俺は思ってるんだけど。

夫婦に上下関係はもちろんない。
仕事として捉えれば主体となって先導するべきは妻だから上司という言い方をしたけども、、
物の例えをそのまま捉えないで

妻は健康ですよ
夜泣きで寝られないとか言うけどそんなの甘えだと思ってる
こっちも寝ずに仕事して帰ってきても子供みてるんだし

>>151
確かに話し合ってはいないんだよね
たまに一言言う程度で機嫌悪くなるから、どうに口を出していくかなんだけど
むしろそこが聞きたい

155: 名無しの心子知らず@無断\(^o^)/ 2015/06/18(木) 13:33:26.00 ID:UIYVx6qk.net
>>153
夜泣きで寝られなくて辛いのが甘え?
釣りか?
出産で命賭けて体ボロボロなところから0歳児の面倒見てんだよ
1、2年は体が本調子に戻んないなか必死でやってんだよ。
出産してない体で徹夜とは訳が違うわ。母乳なら更に体力奪われる

他の部屋が片付かないのは赤ちゃんから目を離せないから
服は畳まずに収納箱にでも投げておけるようにすればいい

159: 名無しの心子知らず@無断\(^o^)/ 2015/06/18(木) 13:44:48.69 ID:ly9XkiT7.net
>>155
出産後一年待たず職場復帰してる人もいるわけだが。
うちのチビは夜泣きしても授乳すればまた寝る程度だし

横になってウトウトしながら授乳してるのと
現場でバタバタ働いてる労力と密度を一緒にしないでくれる?
昼間授乳しながら一緒に昼寝してるけどそれについて何も言ったことはないし
それはそれで別にいいと思ってるし

意見はありがたく頂戴します

154: 名無しの心子知らず@無断\(^o^)/ 2015/06/18(木) 13:31:45.31 ID:s5HGnbw3.net
>>144
台所も洗濯物も片付かないレベルで家事を何とかこなしてる人に他の部屋も片付いてないのが疑問というのはちょっと求めすぎでは
問題点の設定を見直したら?

収納は二人で話し合ってお互いに提案していこう
メインで使う人の動きをよく知っておかないと不便さが増すことがあるけど
>そもそも何に時間を使っているのかよく分からない
だから聞き取りは必須

一ヶ所ずつ片付ければあちこち順に綺麗になっていくから、イライラ厳禁で

158: 名無しの心子知らず@無断\(^o^)/ 2015/06/18(木) 13:38:20.37 ID:naEfU3Tn.net
常備菜がダメなら、○○の素とかそういうのはどうなんだろう?
チンするだけのものとか冷凍庫にあるだけでも精神的に楽だと思う。(もちろん毎回使うんじゃなくて、いざ作れなかったときとかにね。)
最近だと、無添加のものオーガニックなものやすべて国産のものとかあるし、手抜きできるのに手抜き感が無いよ。

160: 名無しの心子知らず@無断\(^o^)/ 2015/06/18(木) 13:45:52.64 ID:IugcpGba.net
>>153
「寝られないというのは甘え」というけど、あなたと奥さんは違う人だよね
あなたが例えば4時間睡眠で大丈夫でも、奥さんは6時間寝ないと動けない人かもしれない
つまり生まれ持った体質の違いだね

それに、連続して寝る4時間と、2時間おきに30分ずつ起こされる6時間睡眠とでは
明らかに後者の方が辛い。これは私も経験済み
一週間程度ならいいけど、数ヶ月これやったら相当堪えるし、年単位で続けたら
病気にもなる
(実際私は事情で数年そういう生活をして、超健康体だったのに成人喘息を発症した)

会社勤めは明確な始業と終業があるけど、家事にはそれがないし、育児に至っては
数年間の間24時間365日いつでもスポーツの試合でベンチに座ってるようなもの
あなた、選手の立場でスポーツの試合やってるベンチでゆっくり眠れる?
常にそんな緊張状態を強いられてたら、いざ出場しても実力の半分も出せないよね
しかもお子さんが2人いるということは、試合を同時に2つこなしてるような状態
かなり無理があるということが分かってもらえるかな?

一人でやってたらいつ過労死してもおかしくない生活も、旦那さんの優しいサポートがあってこそ
なんとか乗り切れるというものだよ
効率云々は、下のお子さんも保育園や幼稚園に継続的に通うようになってから
求めたらいいんじゃないかな
今は奥さんが死なない、倒れないようにということに重点をおくべき時期では?
効率が悪いのなんのと言っても、もし奥さんが無理して倒れでもしたら困るのは
お子さんたちとあなたではない?

161: 名無しの心子知らず@無断\(^o^)/ 2015/06/18(木) 13:49:31.28 ID:JZFWrYRq.net
仕事と子育てを同じ土俵で語ってドヤってるとか笑える。
器の小さい男だなぁ。

162: 名無しの心子知らず@無断\(^o^)/ 2015/06/18(木) 13:53:40.58 ID:roMhdw1C.net
奥さんが気の毒過ぎる…
仕事と育児を比べるなんてそもそもおかしいんだけど
どっちが楽か語りたいなら妊娠~出産~育児をメインでやってから大口叩け

夜泣きの辛さは経験したものじゃないとわからない
それを甘いとか言うんだから奥さんを労る気持ちが微塵もないんだろうね

授乳って自分の血を母乳に変えて子どもに与える作業だよ?
授乳しながらうとうで睡眠が取れてると思ったら大間違い

うちの旦那は短時間睡眠でも平気な人だったから私の代わりに毎晩あやしてくれたけど
あれがなかったら自分は気が狂ってたと思う

164: 名無しの心子知らず@無断\(^o^)/ 2015/06/18(木) 13:56:15.39 ID:h8qrllAQ.net
気団のスレのがいいんじゃない?

165: 名無しの心子知らず@無断\(^o^)/ 2015/06/18(木) 13:59:05.82 ID:IUKkrKyd.net
>>156
人気料理家先生のレシピなんぞしゃらくさいので
メシマズでないなら普段のおかずをガラスのタッパーとかで直に出し入れすれば楽

あと男脳で言い返し続けると会話が減って夫婦の危機に直結する
内容が論理的でなかろうが「そうだね」と相槌打っとくと吉

166: 名無しの心子知らず@無断\(^o^)/ 2015/06/18(木) 14:01:52.15 ID:iqKC+FjM.net
>>159
奥さんと他の人とを比べるのはやめた方がいいよ。
他の人なら同じ状況環境でばっちり苦もなく出来ることも奥さんには無理ってことは往々にしてあるから。
もしかしたら奥さんは出来るのにサボってるのかもしれないし、精一杯やってそれなのかもしれない。
それはここの私たちには判断つかないしあなたにも本当の意味では分からないと思うよ。
とりあえず生活に明らかに困ってることはないんでしょ?
全く食べるものがないとか洗濯さえもされてなくて着るものもないとか。
畳まれてなくても洗濯してあればよし、作ってなくても食材があればよし、くらいにこの先一年くらいは考えた方が楽だよ。
あなたがタイムスケジュール組んで物の片付け方やしまう場所をキチキチに決めてもいいけど、奥さんがノイローゼにでもなったら余計大変だし。

184: 名無しの心子知らず@無断\(^o^)/ 2015/06/18(木) 15:28:08.21 ID:ly9XkiT7.net
>>154
目標設定が高いのかな
とりあえず順番に目指します

>>158
保険的に冷凍食品とか多目に買っておくわけか

>>160
9時間寝てるうち一回起きる程度だよ
昼寝もしてるよ

スポーツの話は例えが突飛すぎ
無理をするのと効率を考えるのは話が別
そもそも寝ずに働けなんて言ってない

>>161
煽りならいらないよ よく読んで正論で反論して

>>162
そもそも仕事対家事の対立構造の話を始めたのは俺じゃない
うちは8~9時間睡眠で一回起きね

>>164
気団だとそうだよな~と同調して終わっちゃうんだよね
問題解決にならない

>>165
今まさに感情論で書き込んでくる人らが湧いてきてるわけだが、
「そうだね」っと流しとくべきなのか

飯は上手い。
多めにつくって凍らせとくとかククパにあるかな?

>>166
そこまでハードル下げるのかぁ。
無理しろというんじゃなくて優先順位つけて効率を考えろという話を
角が立たないようにしたいんだけど

167: 名無しの心子知らず@無断\(^o^)/ 2015/06/18(木) 14:03:46.04 ID:JOATuphe.net
お金をたくさんあげて離婚してあげて

169: 名無しの心子知らず@無断\(^o^)/ 2015/06/18(木) 14:05:05.10 ID:csh4oNN+.net
授乳しながら寝るって簡単に言うけど、自分は尻の穴をずっとホジホジされても寝れるのかな
授乳って幸せーなイメージあるけど、痛いしずっと吸われてるとイライラしてくるし
少しでも身体を休めようと目を瞑ってるけど熟睡出来たことなんてないなー。
てか、気に入らないなら離婚すれば?今しなくても子供が大きくなったら捨てられると思うけど。
子供に対する責任だけは果たせよー。

168: 名無しの心子知らず@無断\(^o^)/ 2015/06/18(木) 14:04:54.00 ID:IugcpGba.net
10ヶ月だと離乳食が始まってるとは言え母乳やミルクはまだまだ量飲むよね
完全母乳なら200cc/日くらい?
母乳は血液だから、毎日200cc献血やってるようなものだね

200cc献血を連続10日くらい体験してもらったら男性にも母乳の大変さが分かってもらえるのかな

170: 名無しの心子知らず@無断\(^o^)/ 2015/06/18(木) 14:08:08.19 ID:1iuxPCGC.net
10ケ月ぐらいの時の授乳って地獄だったような覚えがあるわ
歯が生えてるから噛むし、無駄に力強いから乳首ヒリヒリするし
それを夜中にやられたら寝られるもんも寝れんわ

186: 名無しの心子知らず@無断\(^o^)/ 2015/06/18(木) 15:30:19.47 ID:ly9XkiT7.net
>>167 >>169
「気に入らないなら離婚しろ」というのはまた随分短絡的で歩みよりのない姿勢だね
旦那さんにもエゴを押し付けてるんだろうね

一人の人間どおし男と女でお互い理解できない部分が必ずあるのは分かっていること
寝られないって話は俺は甘えだと思ってるし理解できないが、自分の意見を押し付けてはいない

>>168 >>170
なんでミルクの割合増やさないの?
うちは夜中に起きて作るの面倒だから母乳あげてるみたいだけど

188: 名無しの心子知らず@無断\(^o^)/ 2015/06/18(木) 15:31:44.20 ID:naEfU3Tn.net
母乳が出るのにミルク作るとなると、乳が張ってしょうがない人もいるのだよ。
最悪そっから詰まって寝込む人もいるしね。

193: 名無しの心子知らず@無断\(^o^)/ 2015/06/18(木) 15:39:05.85 ID:U/q1mO6z.net
ミルクって簡単に言うけど…
母乳が出るのに母乳をあげたい母の気持ち、ぜんっぜんわかってない。
そもそも、「何が出来て~これが効率的に~」とか、そういう話しかしないけど、それだからこそ
奥さん動く気にならないんだと思う。
そういう話をしていない、というつもりかもしれなけど、出てると思う。
男と女じゃ違うって、わかってるんなら、気持ちを理解してあげて、優しい言葉をかけてあげてから。
子供が小さいうちは大変だよね、散らかってても出来あいでもいいよ、大きくなるまで待つよ、という
優しい気持ちと言葉。
そうしたら女は男のためにも家をちゃんとしてあげたいって気持ちになる。

190: 名無しの心子知らず@無断\(^o^)/ 2015/06/18(木) 15:34:08.00 ID:Z3obUhl6.net
短絡的で歩みよりのない姿勢って自己紹介じゃん

192: 名無しの心子知らず@無断\(^o^)/ 2015/06/18(木) 15:34:29.26 ID:jJ1cCShb.net
お子さんは育て辛くないかな?
上でも出てたけど、ちょっとADHDっぽいね
お子さんも同じタイプだとかなり大変かも

もしそうだとしたら奥さんが何も出来ないのは生まれつきの脳の不具合だから諦めるしかない

194: 名無しの心子知らず@無断\(^o^)/ 2015/06/18(木) 15:48:29.05 ID:iqKC+FjM.net
>>184
二人の子がいて一人が乳児ならそこまで低いハードルだとは思わないよ。
とは言ってもあなたの家を見てる訳じゃないし奥さんがどれだけのことをしてるのかは分からないから何とも言えないけど。
それじゃ、なにか一つ、絶対にして欲しいことって何?
全部をまんべんなく完璧にしていくのは難しいよ。
子供の成長と共に余裕も少しずつ出てくるから、今一気には無理だし一つずつ解決していくしかないと思う。
あと、あなたの希望を通すより二人の落とし所を決めていった方がいいと思う。
例えば洗濯物はしまわなくてもいいから畳むまではする、とか。

195: 名無しの心子知らず@無断\(^o^)/ 2015/06/18(木) 15:48:43.77 ID:JZFWrYRq.net
ここでうだうだ何十レスする暇あるなら奥さんとまず話し合えよ。
話はそれからた。

205: 名無しの心子知らず@無断\(^o^)/ 2015/06/18(木) 16:11:53.40 ID:ly9XkiT7.net
>>188 >>193
前は自分で絞ったり、俺が吸ってあげたりしてたね

>>190
もう一回最初から読んでくれる?
それでわからなければいいよ

>>192
ADHD?それは大丈夫(笑)

>>194
何が一番って言うのじゃなくて色々な積み重ねなんだよね。全てが遅い。
もっとハードル下げて考えてみるわ。

>>195
いや機嫌悪くなるからさ
なるべく角がたたないように解決したいわけ

175: 名無しの心子知らず@無断\(^o^)/ 2015/06/18(木) 14:13:42.07 ID:nBv8kxIZ.net
一人目は安産で産後の回復も早く
まだ若かったのもあってすぐ職場復帰し、
旦那のサポートもあって育児家事両立してたけど、
二人目はまあ安産だったものの、産後の回復が遅く、
とにかく眠くて眠くて1年半くらいは家事&育児すらまともにできなかったけどな。
テキパキこなしたいんだけど頭と体が追いつかないっていうか。
同じ人間でもここまで違うから、奥さんも家事&育児だけでいっぱいいっぱいなのかもよ。
出産頑張ったのに、職場復帰してる人もいるのに・・・って比べるのは可哀想だ。

176: 名無しの心子知らず@無断\(^o^)/ 2015/06/18(木) 14:15:21.52 ID:U/q1mO6z.net
何かいたって、わからんと思うよ。
相手の気持ちとか立場とか体調とか、慮ることはできないみたいだからね。
好きにしたらいいんじゃない。

180: 名無しの心子知らず@無断\(^o^)/ 2015/06/18(木) 14:48:03.87 ID:/sQtik/o.net
論理的に話し合って原因と解決策を見つけ出そうとしてるんだろうけど、それは無理だよ
出産すると女は人間モードから動物モードに様変わりする
あなたの指摘する諸問題も頭の奥ではぼんやりと考えているんだろうけど本能優先だから動くことは出来ない
産後は子供がふとしたことで死なないかに気を張りつめてるんだよ

181: 名無しの心子知らず@無断\(^o^)/ 2015/06/18(木) 15:10:06.47 ID:5dMe8IaB.net
>>140
うちは旦那が結構料理や掃除をしていて
そのうえで収納とか考えているので
>>138を読んだ感じでは逆効果かも。ごめん。
小さい子二人持つ奥さんと変則勤務の119は
2人とも寝不足になりがちだろうし
子供が2人とも幼稚園以上になるまでは
夫は仕事、妻は下の子の面倒が主業務で
その他の家事は共通のタスクって考えないと
家の中は回らないと思う。
お互いにどうやったらその部分を楽できるか、という線で
他の板で相談した方が建設的かもしれない。

夜間授乳や夜泣きでは男性は起きにくい仕様になっているので
奥さんの大変さはわかってるつもりでも実は理解できないと思う。
生理や出産のように、とにかく大変なのか~としておいた方がいいと思う。
あと、人によるとは思うけど小さい子がいるうちは
意外と兼業と専業の大変さには差がないように思う。
私は昼間の育児を保育園に任せて切替ができるし、
何より評価を得にくい家事育児と違って
給与や評価を得られるので、復帰してからの方がマシだった

182: 名無しの心子知らず@無断\(^o^)/ 2015/06/18(木) 15:20:50.78 ID:U/q1mO6z.net
公園行くのも、父親が行くのと母親が行くのとでは違うよね。
この前家族参観という名の父親参観に行ったらほぼ父親ばかりで、周りは誰とも
しゃべろうとしないでいて(参観中ではない、遊びの時間)楽でいいよなあと思った。
…と書くと、立場が~とかまた言われるんだろうなw

183: 名無しの心子知らず@無断\(^o^)/ 2015/06/18(木) 15:26:07.43 ID:eQ+JU9f6.net
>>138
そのスケジュールなら子どもなしで家事ができるのは9時半から11時半の2時間か。
夜に熟睡できていないのならその間に昼寝をしているのかも。
洗濯干して掃除する時間はあるけど、畳むのは夕方以降だから溜まるのかも。
あと夫子どもがお風呂に入っている時も1人だけど、短時間だからその間にできることは限られるよね。

何にせよ、夫と子どものスケジュールだけで奥さんが何をしているのか書いてないから何とも言えない。

家事・育児は1日の間に細切れで少しずつ発生するものだから、
協力しあう気があるのなら双方でスケジュールをすり合わせないとうまくいかないよ。
あと、夫の生活が不規則だと家族も振り回されてうまくスケジュールが組めないというのもある。

187: 名無しの心子知らず@無断\(^o^)/ 2015/06/18(木) 15:30:54.42 ID:eLDnjZj2.net
奥さんに、何をしたら楽になるかまず聞いてみて。
おそらくだけど、奥さんは「こんなに大変なのにあなたは察してくれない」と思っていそう。
気になることはあなたが率先して行えばいいけど、考え方に行き違いでてると思う
あなたも率先してやるつもりはなさそうだし。(あなたの本音は奥さんを変えたい、でしょ?)

風邪の症状が人によって違うように、産後の肥立ちは人によって違う。
1人目と2人目でも違う。
こどもの成長も違うし。
奥さんにしてみれば優先順位が高いものからやっつけている時期だと思う。

197: 名無しの心子知らず@無断\(^o^)/ 2015/06/18(木) 15:51:33.85 ID:ly9XkiT7.net
>>175
もちろん個人差あるし、直接「働いてる人もいるよ」なんて言わないよ

>>176
慮るからこそ何も言わないわけだし、角がたたないようにしているわけだが
むしろ俺の体調を慮ってほしいわ

>>180
上の方でそういう人たちが随分湧いてるね

>>181
そうだね なるべく楽にやろうとは思ってるんだけど、、
俺も寝たいしね
誤解があるようだけど、妻には我慢の笑顔で「 そうかそうかで 」で対応してるよ

>>182
そういう話こそ言い訳がましく感じてしまう

>>183
そうだね
まず何をしてるのかというところを俺もよく把握してないから今度時間図ってみよう

チビも連れて公園いけばいいかな?
でも上の子と遊んでやれなくなるし
飯の支度に割く時間が一番かかってるけど実質晩飯だけなんだよね

>>187
そうします
変えたいというかそんな大袈裟なもんじゃない
家事の効率考えて仕事してって話

203: 名無しの心子知らず@無断\(^o^)/ 2015/06/18(木) 16:08:18.80 ID:IoYtC6Rq.net
暫くの間料理は奥さん、そのほかは旦那さんで住み分けたら?多分部屋が散らかりすぎてやる気が起きないのかも。洗濯物もしまう物が溜まって外に出てるとそっから取ればいっか~となるから一度旦那が定位置にしまってあげると。
一度全てキレイにリセットしてあげても改善出来なければ精神的におかしくなってるのかもね。キレイな部屋だと気分も前向きになるかもしれないよ

207: 名無しの心子知らず@無断\(^o^)/ 2015/06/18(木) 16:14:15.33 ID:hUO9pb+D.net
>>205
機嫌悪くなるからって避けてても解決はしないよね。
なんで機嫌悪くなるのか理由に心当たりはないの?

209: 名無しの心子知らず@無断\(^o^)/ 2015/06/18(木) 16:20:34.52 ID:iqKC+FjM.net
>>205
どんな言い方で話し合ってる?
家事の時間計られたりしてもイライラするだけだと思うんだよ。
みんな奥さんをかばってるけど、根本的にあり得ないほどやること遅くて何もできない人っているんだよね。
そういう人にしてみたら精一杯やってるのに!って感じるんだよ。
思ってることを言うと喧嘩になるから黙って優しくしてる、でも内心嫌に思ってるってのはあんまり優しいことじゃないと思うよ。
できる範囲で少しでもいい方向に行くように歩み寄るように優しく話し合いしてみたら?
話し合いだよ、あなたの意見や感覚をぶつけることじゃないよ。

211: 名無しの心子知らず@無断\(^o^)/ 2015/06/18(木) 16:33:58.54 ID:eQ+JU9f6.net
>>197
いきなり時間計るなんてダメだよ。
監視みたいなことをすると思いっきり反発されるよ。
あなたも片付けできないんだろうから、家族の問題として話し合いなよ。

下の子も大きくなってきたからかな。
最近、家が片付いていないのが気になるようになった。
ごはんの支度に熱心になってくれて、おいしいご飯が食べられるのには感謝しているけれど、
晩ご飯の時間が遅くなりすぎることがあるのも困る。
君はどう思う?
とでもいって言い分を聞いて、自分のダメなところも認めて歩み寄りなよ。

214: 名無しの心子知らず@無断\(^o^)/ 2015/06/18(木) 16:46:33.02 ID:5dMe8IaB.net
>>197
まあ、既男だと同情レスだけとか
愚痴の言い合いにしかならないというのもわかるけど
>>198にも一理あって専業主婦率が高いところで
妻の要領が悪い、という言い方で質問をするとどうしても
感情的なレスばかりになってしまう。
結局、根本的に相手を変えることなんてできないから
相手を変えたいって考えだと多分
同じような人が集まるところで愚痴るか
逆の立場から叩かれるかのどちらかになりがちなんだよね。

だから、重ねての話になっちゃうけど
お互いに楽するにはどうしたらいいか、
質問を「自分は不規則勤務、妻は専業だけど乳児を抱えていて
他に幼稚園児の子供もいてなかなか家の中のことが回らない。
どうしたら良くなるか」とかに変えて
他の板で家事全般の効率化について
相談した方が具体的なレスがつくような気がする。

224: 名無しの心子知らず@無断\(^o^)/ 2015/06/18(木) 17:12:02.15 ID:ly9XkiT7.net
>>203
ちょっとリセットのつもりで部屋片付けてみるわ

>>207
まあ自分の仕事にケチつけられてるわけだからどうに言ってもムダなのかもしれん

>>209>>211
確かに話し合いとなれば意見はぶつける。反論があれば否定する。
優しくアプローチしてみます。

>>214
そうだね。
寝てないのは甘えってところだけ見て、ファビョってレスしてくるのもいるし。
かといって鬼女版なんかもってのほかでしょw
いい版あるかな?

237: 名無しの心子知らず@無断\(^o^)/ 2015/06/18(木) 18:14:20.35 ID:5dMe8IaB.net
>>224
相談系のスレは思いつかなかったけど
家の片付けについては掃除板の方が
住民もいろいろ工夫し合っていて参考になると思う。
この辺りを時間あるときにロムってみては。
ただ、奥さん専業主婦なら家の中を勝手に
片付けるとカドが立つ場合もあるから
話してからの方がいいかもしれない。

ズボラーのための掃除術 5
http://wc2014.2ch.net/test/read.cgi/souji/1293957165/

子育てをしながらも整った家で暮らしたい 3
http://wc2014.2ch.net/test/read.cgi/souji/1396355768/

236: 名無しの心子知らず@無断\(^o^)/ 2015/06/18(木) 18:12:31.65 ID:SBrXjBYt.net
ざっと読んだけど夕飯が遅いのと部屋が汚いの(効率が悪い)がそんなに不満なの?
やれる事はやれる人がやればいいじゃない
やれてないなら、やれないんだよ

子育てが一旦ひと段落する幼稚園入園を下の子もしてるのに
効率悪く家事しないならそもそもダラな人ってだけだけど
今の状態はなんか違うなぁ

うちは部屋が汚かろうが旦那の夕飯がなかろうが
私達が楽しく生きてくれてればそれでいいというスタンスの旦那なので
何一つ文句は言わない 怒られた事ない

そんなに不満かな。嫌かな
今は2人を健やかに育ててくれたら(今は特に手のかかかる下の子)
それでよくない?
本当に嫌なら一人っ子にするべきだったよね
ちょっと甘かったんじゃない。

244: 名無しの心子知らず@無断\(^o^)/ 2015/06/18(木) 19:56:45.56 ID:HWxi1NbY.net
動線確保で効率よくってのはわかるけど
人によってやりやすい配置は多少違うんだけどな
「最短距離、最少の動きでできるように計算してやったぞ」って言われて
家事に使う道具の位置ずらされたら困るわ
無駄に見える動きでも自分にとって楽だと思えるならいいんだよ
奥さんが「ここに○○置ければいいのにな」って言ったら解決してあげなよ
DIYやら家具の移動やらうちは夫なしじゃできなかった
そこで正しく計算した効率的な配置場所ごり押しされたら泣くわ

253: 名無しの心子知らず@無断\(^o^)/ 2015/06/18(木) 22:07:52.07 ID:EMBAZPoW.net
なんか長くなっちゃってまとまってもいないけど仕事あるんで寝ます
レスくれて返してない人ごめんなさい

とりあえず勧めてもらっていいなと思った生活の知恵やってみます
あと妻に効率の話するときは穏やかにやりたいと思います
アフィじゃありません
男と女の、仕事対家事の対立構造を煽ろうと思ったわけでもありません

ありがとうございました。
おやすみなさい

256: 名無しの心子知らず@無断\(^o^)/ 2015/06/18(木) 22:23:26.18 ID:IugcpGba.net
>>253
あなたなりに頑張ってるんだということは伝わってきたよ
ただやり方がまずいだけで

あなたも疲れてるんだと思う
ただ、未就園児を抱えた家庭で夫がするべきことは、家事を効率よく済ませることじゃなく
いかに家族が笑って過ごせるかということだと思う

奥さんの笑顔が増えたら家事も今までよりこなせるようになるよ
女性は感情に左右されやすい生き物だから、笑えること、幸せを感じることで
実力以上の力が出せるようになる
なでしこジャパンの佐々木監督が女性の力を引き出した好例

あなたにもうまく伝わるといいな

元スレ:【意見募集】じっくり相談/質問させて下さい112

http://toro.2ch.sc/test/read.cgi/baby/1434120362/

1001: 名無しさん@お腹いっぱい。 投稿日:
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コメント

  1. 匿名 より:

    1歳3ヶ月ともうすぐ4歳のがいるけどホント片付けた所から再度汚される
    ご飯の支度や洗濯をしようとすればお手伝いという名の邪魔をされるで
    効率なんてもう度外視よ
    うちの夫の場合は効率うんぬんよりも洗濯物を干す時に渡してくれると言う
    大人からすりゃ不要な動作でも子供に感謝の気持ちを伝えてるけど
    自分としてもその方が良いと思うので同じようにしている

  2. 匿名 より:

    自分が職場で言われてる事を嫁に言って精神保ってるんだろ
    無計画に2人目を作らなければこんな相談なかったのにな

  3. 匿名 より:

    殆どの女は家事を効率良く回せない馬鹿なんだから求めすぎちゃいかんよ
    >>256が正解だよ

  4. 匿名 より:

    別に妊娠も夜泣きもない俺が読んでもこいつのレスはイライラしたw
    キモオタに見られる自称正論という俺の世界観に基づいた屁理屈オンパレード
    寝不足で子育てに奔走している疲弊しきった嫁さんだったら顔見るのどころか
    声聞くのも嫌だろうな

  5. 匿名 より:

    わざわざ男です発言はいらんよ

  6. 匿名 より:

    社会に出て効率良く作業をこなす訓練を受けていないと男女関係なく効率化出来ない人が多いから出来るようになるまで待つしか無いな
    それよりも一言言うだけで機嫌を損ねる性格の方が問題だな

  7. 匿名 より:

    ニートは子育てなんかしないだろ
    子ども苦手な自分なんかだと、外で働いてるほうがよっぽど楽だわ

  8. 匿名 より:

    一日でいいから家事育児全部やってみればいい
    それで流れを理解できれば嫁にも説明しやすいだろう
    なんでも文句を言うのは簡単だけど本当に人を動かしたければやってみせないとだめだよ

  9. 匿名 より:

    ここまで優先順位を付ける事が出来ないのってADDっぽい気がするな
    一度病院に連れて行った方がいいけどヒスって大変な事になりそう

  10. 匿名 より:

    ※8
    この嫁だとやって見せても当て付けか!とヒステリーを起こすよ


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