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毒親な実母から元嫁を守れずバツ2になった俺が3度目の結婚をしたが正義厨の嫁が俺母に挨拶だけでもしたいと言って聞かない…

2016年1月21日


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714: 名無しさん@おーぷん 2015/06/09(火)10:40:11 ID:W9e
嫁を説得する策をみんなにも考えてもらいたい。

俺はバツ2なんだけど、その離婚理由が俺の母親。
いや、もちろん俺が守りきれなかったのが1番の原因だってのはわかってる。

最初の嫁は職場恋愛から結婚、結婚後も共働きしてたんだけど母親は、
女が男と肩を並べて働くということが気に食わなかったのか、散々イビリまくった。
いびられてるってのは嫁から聞いたけど
「これは私の問題だから手を出すな。私が解決する。」と言って1人で対処してた。

なので見守ってたけど嫁に500円玉台のハゲが出来てしまって
さすがにこれ以上はほっとけないと俺が母親に注意したら
「手を出すなって言ったのにそんな事も聞けないの?」と離婚された。

2番目の嫁は小学校でクラスメイトだった女性なんだけど、
ご主人が事故で亡くなって2歳の女の子を1人で育ててるシングルマザーだった。
結婚後は専業主婦になってもらった。

母親とは以前の事もあるから俺の携帯だけ繋がるようにして住所は教えず
実家から2個隣の市に引っ越した。
これで安心してしまったんだが、母親は興信所でも使ったのかわからんが
うちを突き止めて、俺が出張でいない間に家にやってきて約2ヶ月間居座り続けたらしい。
(嫁は俺の母親だからと追い出すに追い出せなかったと言ってた。)

娘を人質のように取られていたらしく出張から帰ってきたら精神的に病んでしまってて、
嫁の両親から離婚してやってくれと言われ別れた。
こんな事があったから今の嫁になってからは携帯も番号を変え、住民票はロックし、
知り合いの全くいない実家から遠く離れた県に引っ越して、母親はおろか
親族にも結婚した事も伝えてない。

なんとしても嫁を守りたいのに、嫁自身が母親に挨拶だけでもしたいと言い出したんだよ。
「我が子の結婚を祝福しない親はいない、我が子の幸せを邪魔する親はいない。」
ってのを盲目的に信じてるしそう言うんだよ。

今までの嫁達がされた事を話しても
「それはきっと嫁側にも問題があったからだよ。」って言うから、
たぶん挨拶だけしに行かせたら次は同居してあげようとかなんとか言い出しそう。
どうすれば嫁を止められる?

150: 名無しさん@お腹いっぱい。 投稿日:
715: 名無しさん@おーぷん 2015/06/09(火)13:14:44 ID:Lmi
>>714
毒親持ちの人が頑張って親から自立したのに「親と和解を」ってけしかける奴に似てるね
もう一度よーく自分の体験談を聞かせてあげてみて
714で書いた簡潔版のストーリーを、もっと詳しく噛み砕いたものを文章にしてでもいいから
それで「元嫁達が姑にいかにいわれのないいびりをされたか」(お前だって間違いなくいびられるだろう、
何故なら良い嫁かどうか関係なく、この姑にとっては嫁=気に食わない、だから)という点、
「そのせいで離婚になった自分がどれだけ傷付いたか」という点が際立つように説明して
それでも納得してくれないようなら、まとめサイトの似た事例を探して読んでもらうなどする
ここまですれば大抵の人は相手の事情や気持ちを慮って、こんな思いしてたとは思わなかったごめん
ってなるはずだが、ならなかったら、人の気持ちを慮ることもできない図々しい女を嫁にもらったと思って
逆に強気で姑に会せてもいい気がするよ

716: 名無しさん@おーぷん 2015/06/09(火)15:07:00 ID:QPc
>>714
いるよね…「家族が不仲なんてあり得ない」と信じこんでる人って
>>715の言う通り、多少脚色してもいいからもう一度過去の事を説明して
それでも引かない様なら、住所や連絡先を教えない条件で会わせてみたら?

でも、もしもそこまで言って引かないなら、
逆に嫁さんも同類というか地雷な感じがするけどね…

717: 名無しさん@おーぷん 2015/06/09(火)15:35:49 ID:QAU
>>714
挨拶 即 同居 とは限らないんじゃない?
くれぐれも連絡先を教えないように言い聞かせたうえで、挨拶だけ一緒にいけばいいんじゃ?

ところでウトはどうした

718: 名無しさん@おーぷん 2015/06/09(火)15:50:30 ID:W9e
ちょっと休憩取れた。
みんなありがとう。

すでに何度もこれまでの出来事や、もう母親の行動は病的だから関わりたくない
君に辛い思いをさせたくないってのを伝えてるんだけど、仲の良い家庭で育った嫁には
その重大性がどうやっても伝わらないらしい…。

俺がどれだけ傷ついたかってのを軸にしながらまたもう一度伝えてみるよ。

>>717
あーごめん。
挨拶即同居とは思ってないけど、嫁の性格的に
「電話ぐらい…。」
「たまに顔見せるくらい…。」
「近くに引っ越すくらい…。」って言いそうだなと思って。

最終的に同居って出されそうと思ったんだ。
端折ってごめん。
父親は俺が中学の時に女作って出てって事故って死んだ。

719: 名無しさん@おーぷん 2015/06/09(火)15:57:07 ID:J3I
>>714
世の中には、「悪意のある親もいる」って事が
信じられない人もいるからなあ
うちの配偶者もそうだった
聞いても気持ちのいい話ではないので、
最初は、親が私にしてきた事は配偶者には伏せていたんだけど
配偶者が、私の親と世間並みのつきあいをしたがったので
根気よくこれまでの経緯を何度も配偶者に言って聞かせる
→それでも、配偶者、それに耳を貸さない
→私がガチギレ
普段、地味な自分が本気で怒ったのと、
配偶者は小学校の時に虐めに遭ってたらしくて
「あなたは、虐め加害者と親交が保てる?
私にとっては、うちの親と付き合う事はそれに等しい事なんだよ」
って言ったら、やっと納得してくれたけど
できれば、大声を出さずに、冷静に話しあいたいよね、こういう事は。

720: 名無しさん@おーぷん 2015/06/09(火)16:44:47 ID:Lmi
>>718
ここでも既に自分含む数人が714の説明だけ見てもあなたの状況を慮れるのに
最も近くにいて何度も説明されてるはずの嫁が慮れないなんて
失礼ながら、嫁さんちょっと人として足りない人だね

でも>>719のケースもちょいちょい聞く話だけど、説得の仕方としてはかなりいいと思う
自分の身に置き換えて想像できたら理解しやすくはなる
嫁にとってそういう敵がいなかったら、嫁の知ってるケースで、嫁が同情を示したケースに当てはめてもいいと思う
いじめられてた友人、とか、いじめ事件のニュースなんか見て「いじめ許せない!」とでも言ってたならそれに例えてもいい

これで納得してもらえなかったら、そういう人をあなたは選んだんだと思って諦めましょう

721: 名無しさん@おーぷん 2015/06/09(火)17:24:30 ID:sfj
>>714
今まで基地外に会ったことが無いんだな
虐待体験のノンフィクションの本読ませるか
障害者施設にボランティアに行くか
宗教団体に話聞きに行くか
介護施設でバイトさせるか
キャバクラでバイトさせるかしたらクズに当たって現実認識するんじゃね?

嫁自身が姑にも祝福される幸せな花嫁を夢見てるんだな
説得は同じ毒親餅の友人とか第三者も巻き込んだ方が良い

722: 名無しさん@おーぷん 2015/06/09(火)17:45:10 ID:W9e
まぁそうそう俺の母親みたいな人間が周囲にいるもんじゃないし、
平穏な温かい家庭に育ってきた嫁には俺が言うようなひどい親が存在すると
信じられない気持ちもわからんではないけども、自分の旦那がこれほど嫌だ止めてくれと
言ってるんだからほっといてくれないもんかね…。

とりあえず今日は家に帰ったら俺が傷付くから止めてくれってスタンスで話をしてみるよ。
よくも悪くも平等主義で正義厨な嫁にどう受け止められるか…。

みんな真剣に答えてくれてありがとな。
また詰まったら相談しに来るかもしれないけどその時はまたお願いします。

723: 名無しさん@おーぷん 2015/06/09(火)22:21:53 ID:W2b
自分も正義厨って指摘されたことある程度には
性善説を信じてるし親と子の絆とか大事にしてほしいタイプだけど
どんなに説明しても嫁さんがイヤイヤダッテを言うようなら伝えてほしい

一番大事で信頼すべき相手が嫌だということを理解しないどころか
強制しようとする時点でそれは独善的なことであって
あなたが大事に思うこと(義母との交流)>>>旦那さん
なんだよって

724: 名無しさん@おーぷん 2015/06/09(火)22:25:11 ID:09B
最初の離婚をした時点で母親をきっちり〆とけよ

725: 名無しさん@おーぷん 2015/06/09(火)22:45:04 ID:Z7g
母親に対して過去にないほど強く言うっていう考えがまったくない時点で完全に洗脳されているんだろうね
腕力でも絶対に負けないのだから、今までにないぐらい、精神的に追い詰められて自殺を選択するぐらいまで攻撃すればいい
経済的な支援も必要ないし、嫁をどうにかするよりは母親をまずどうするべきか考えたら?

726: 名無しさん@おーぷん 2015/06/10(水)09:04:58 ID:ooL
住民票をロックしたんなら、なぜ母親は死亡したと嘘吐かなかったんだろう?
二人も女性を不幸にしたのに、またか…

727: 名無しさん@おーぷん 2015/06/10(水)10:18:17 ID:1Qj
死んだって嘘つくと、生活していく上で親の話題も出るだろうし
どんどん嘘に嘘を重ねることになっちゃうじゃん
そこは嘘ついたらだめでしょ

ただ、母親をもっとギッチリ〆ておくべきだったとは思う

728: 名無しさん@おーぷん 2015/06/10(水)11:04:30 ID:7bQ
嘘も方便だって言うしなあ
籍は入れたまま駆け落ちして行方もしれない、
書置きにお前なんかにくくてたまらないから
決してあいにくるな、何をするかわからない
と書いてあったことにでもすればいいんじゃないのか

729: 名無しさん@おーぷん 2015/06/10(水)11:28:49 ID:juK
俺の周りには変な両親がいるって人がいないから
普通じゃない両親がいる事くらいわかってはいるけど
どの程度なのかがわからないな

本気で頭おかしいレベルなら、それがちゃんと伝わってるか確かめた方がいい
こんなことされて耐えられる?とか


730: 名無しさん@おーぷん 2015/06/10(水)12:23:17 ID:2d6
昨日のID:W9eです。
見たらまだ俺の事で書き込んでくれてる人達いて嬉しかった。

昨日の夜アドバイスもらった通り、
俺が傷付くから止めてほしいってスタンスで話をしたんだけどダメだったよ。
やっぱり嫁の平等主義と正義厨的な考えで全然理解してもらえなかった。

「大切な人が頭にハゲを作るほど悩んでる姿を見るのがどれだけ辛いかわかる?
大切な人が夜中に突然飛び起きて、泣きながら我が子の姿を探すのを見るのが
どれだけ辛いかわかる?」って言ったんだけど、
嫁はなんやかんや言って結局最後は全部
「けどなんの理由もなく周りを傷付ける人はいないんだよ。」で締めくくられる。

どんだけ話しても、自分の目で見た事も聞いた事もない出来事や人物の話って
現実味がないのかなーって思った。

母親は死んだ事しとけばって言う人いるけど、母親の事を嫁に話しといたのは
俺としては自衛の為のつもりだったんだよ。
2番目の嫁の時みたいに、また俺が不在の時にやってきて…なんて事が
確実に無いとは言い切れないから、
「あの人は過去にこんな事してる、だからもしも来る事があっても絶対入れるな。
万が一来たら警察呼んでもいいから。」って話してたんだ。

今となっちゃ、話したのがまずかったと後悔してるけどね。

731: 名無しさん@おーぷん 2015/06/10(水)13:00:30 ID:dbD
そこまで話して伝わらないって
一回痛い目見てもらったら?
そこまでの性善説信者な嫁なら
かえって母ちゃんが変わるかもよ

733: 名無しさん@おーぷん 2015/06/10(水)14:15:25 ID:EJa
>>730
こう言っちゃ悪いけど脳内お花畑な嫁さんだな
名古屋の女子大生みたいに、理由もなく人を殺すヤツだっているってのに
もう「これ以上母親に会いたいと言うなら別れる。金輪際、母親の話はするな」って言ったら?
もしくは>>731

734: 名無しさん@おーぷん 2015/06/10(水)15:12:45 ID:74L
>>730
人間て信じたい方を信じるんだよ
結婚で舞い上がってるから余計にだと思う
嫁にとってはお前の言葉を受け入れる方が都合が悪いんだよ
自分は仲直りさせて夢を実現したいんだから

痛い目あってもらうのも手だとは思うが、×3になりそうだしな
もう少し時間かけてみたら?
あとカウンセリング一緒に行くか、カウンセラーにお花畑の説き方教えてもらうか

736: 名無しさん@おーぷん 2015/06/10(水)15:34:16 ID:zo3
>>730
嫁さん、自分はそうはならないっていう自信があるんだろうなあ
嫁さんが今までの人生で、一度もトラブルメーカーに遭遇した事が
ないとは思えないんだけど
仮に、遭遇した事がなかったとしても
世の中で問題行動を起こす人たちも、木の股から生まれてきたわけじゃなくて
その多くには、家族がいる、
もし自分がそういった人たちの家族だったら
自分の身を守るために、疎遠にするという手段をとるかも
というのが全く想像できない人なのだろう

735: 名無しさん@おーぷん 2015/06/10(水)15:20:19 ID:wJ1
会いに行く日は、嫁のスマホは取り上げて連絡先の交換などができないようにして
最低限の自衛は施して行こう

そしてこっそりボイレコ

739: 名無しさん@おーぷん 2015/06/10(水)16:01:14 ID:2d6
もう昨日の話し合いで理解してもらえないと諦めたから、
「そんなに母親と関わりたいなら離婚してほしい。
離婚してから好きに関わりに行くなりなんなりすればいいよ。
けどこの先も俺と夫婦でいてくれるならもう二度と母親と関わりたいと言うことは
言わないでほしい。」って伝えてる。
どうしたいか考えてって事も言ったからそのうち決めるんじゃないかな。

あと嫁の友達にも問題児的な子はいるけど、
「あの子高校時代に大学の受験票忘れたんだよーw」とか
「あの子は必ず約束した時間には来ないんだよねーw」程度なもの。
周りに被害を及ぼす系の問題人間は俺が知る限りはいなかったっぽいよ。

テレビで流れるニュースとかは、なんというかテレビの向こうの話で
自分や自分の周囲に関係ある話ではないって感覚かな。
だから引き合いに出しても「それはテレビでの話じゃん。」て言うよ。

738: 名無しさん@おーぷん 2015/06/10(水)15:48:29 ID:ONC
>>730
仲の良い家庭で育った嫁とあるが、嫁親は?
×2に嫁がせるわけだし、嫁実家族に毒親の説明は済んでるの?

740: 名無しさん@おーぷん 2015/06/10(水)16:07:23 ID:2d6
>>738
見てなかった。ごめん。

もちろん結婚前に俺がバツ2な事、その理由、
俺の母親がどんな事をしてきたかも全部伝えてる。
だから今は居場所も、結婚したい人がいるってのも伝えてない事もね。

嫁の両親からは、親御さんの事は気になるけど娘を命がけで守ってくれると
約束してくれるならって許してもらったんだ。

741: 名無しさん@おーぷん 2015/06/10(水)16:16:44 ID:Nm5
>>740
なら嫁親さんに嫁さんの説得を助けてもらえばどうだろう?
恥ずかしい話だけど接触されたら守りきれる自信がない。
四六時中一緒にいられたら可能だが、それでは仕事もままならない。
自分はもう二度と、大切な人に自分の親のことで辛い思いをさせたくないが、このままでは娘さん自ら会いに行ってしまいそうで怖い、と。

嫁親さん、きっといい人なんだろ?年くってる分、おかしな人間も何人かは見てきただろう?
腹割って話してみたら?

742: 名無しさん@おーぷん 2015/06/10(水)16:22:48 ID:mA2
何の理由もなく周りの人を傷つける人はいない(キリッ

世の虐待を受けてる子供やいじめ被害を受けてる人間に同じこと言えるかどうか問いかけてみたら
yesと答えたら結婚本気で考え直した方が良いぞ

747: 名無しさん@おーぷん 2015/06/10(水)16:54:47 ID:cfj
ベタだけど「毒になる親」買って読ませてみたら?
多数の例が具体的に書かれた本だからいいよ、あれ。
読ませて尚「そんなのは本の中だけの事」「現実にそんな人は居ない」
とか言うようなら、想像力の欠如が病気レベルの人だわ。
障害を疑った方がいいかもしれない。

745: 名無しさん@おーぷん 2015/06/10(水)16:46:59 ID:ydc
今までの嫁とのやり取り録音しといた方がよかったかもな
いざ毒にあってひどい目にあったあとに
なんでもっと強く引き止めてくれなかったの?とか逆切れするんじゃ・・・

749: 名無しさん@おーぷん 2015/06/10(水)18:03:47 ID:2d6
自分の話が通じるって嬉しいもんだねw
散々嫁に通じなかったからなんか涙出ちゃうわ。

元嫁達とは交流が今はないから、話を聞かせるってのはちょっと無理かな。
2番目の嫁は治療費と気持ち程度の養育費のやりとりがあるけど、
俺と喋ったりってのは体調に影響あるかなと思って一度も会ってないから会えないし。

それと嫁を説得するのは諦めたよ。
もう嫁は燃えてんだよ。
俺と母親の溝を解消してみんなから祝福される結婚生活ってのに向けて。

俺の意思どうこうじゃないっぽいから。
嫁の両親にはたぶん嫁が言いに行ってると思う。

752: 名無しさん@おーぷん 2015/06/10(水)18:25:05 ID:Nm5
>>749
せっかく絶ちきったもん、また繋がれたら困るんじゃねぇの?
嫁さんは自分の目線で親に伝えてるかも知れないが、
あんた自身の目線からも伝えといた方がいいんじゃないのか。
でないと、優しい娘ちゃん偉い!となって敵が無駄に多くなる。

ひとつ聞きたいんだが、歴代嫁さんのことを除いて、あんたにとって母親はどんな存在だった?
やっぱ毒だったか?

750: 名無しさん@おーぷん 2015/06/10(水)18:06:39 ID:47f
言葉が通じないヒトモドキと一緒に居る意味って何?
私はやけどなんかしないから行かせてって焚火に突っ込もうとするような馬鹿だよ?

754: 名無しさん@おーぷん 2015/06/10(水)19:47:09 ID:njK
嫁も結構重症だな
結構してもうまくいかないんじゃないのか
ここで折れたら先はないぞ

759: 名無しさん@おーぷん 2015/06/10(水)20:52:36 ID:WzW
もうこれ嫁も「なんの理由もなく旦那を傷付けてる」よなあ
自分がそうじゃないかと

760: 名無しさん@おーぷん 2015/06/10(水)21:04:39 ID:UJM
そんなお前のことは嫌いだ
俺の母親と俺とどっちが大事だ?
もうこれを突きつけるしかないだろ。
接触したら離婚。

761: 名無しさん@おーぷん 2015/06/10(水)21:11:00 ID:7bQ
冷静に考えて見ると、その嫁は将来に渡っても危ないぞ
「自分の信念が世界のすべて」なわけだろ?
たとえばこどもができて、アレルギーもちでも、
嫁自身が「食物アレルギーなんて甘え。食べれば治る」なんて思ってたら、
こどもにアレルギー食品食わせ続けて殺すぞ

こどもがアレルギーなくても、孫がアレルギーもってたら、
「食物アレルギーなんて甘え。食べれば治る」って言って
自分の楽しみのためにアレルギー食品食わせて殺すぞ

他人の気持ちが考えられない、三歳児的な自己中心的性しか持ち合わせてない相手と
結婚してもろくなことにならないんじゃないかと、俺は思うなあ

763: 名無しさん@おーぷん 2015/06/10(水)21:35:49 ID:oaS
どうなるにしろ嫁親には話しておきなよ。
何かあったら絶対悪者にされる。

767: 名無しさん@おーぷん 2015/06/10(水)22:09:58 ID:VEf
もう嫁自体が毒だよ
お前の事なんて何も考えてないじゃん
もう母親に会わせて離婚しろ

775: 名無しさん@おーぷん 2015/06/10(水)23:14:51 ID:pwM
その嫁池沼かな?
ここまでくるとむしろ毒親より嫁の方が問題ありじゃね?

777: 名無しさん@おーぷん 2015/06/10(水)23:34:44 ID:2d6
ついさっきまで嫁の両親も混ぜて話し合ったけど、たぶんこのまま離婚に流れていくわ。

嫁の両親はありがたいことに俺の味方をしてくれて嫁にいろいろと話をしてくれたんだけど、
「挨拶しに来られるだけで他人を攻撃する人なんていないよ!
それに理由も無く人を傷付ける人はいないって!
私なら大丈夫だからさっ!」ってキラッキラした目で言われてなんか怖くなった。

もう少し説得してみるからって嫁は実家に連れ帰られてったよ。
俺本当に女を見る目ないね。
というかあんな母親がいる分際で結婚したい子供を持ちたいと思う事自体が間違いだったわw

あと母親を殴って殴ってボコボコにしてやりたいんだけど、
生まれつき腕がないもんで殴るに殴れないんだ。
あ、頭突きならいけるかw

まぁとにかく先の事は嫁の両親と調整しながらいろいろ考えていくよ。
他人事に真剣に答えてくれてありがとう。
これで消えるよ。

778: 名無しさん@おーぷん 2015/06/10(水)23:40:33 ID:nt9
>>777
お疲れさん

>私なら大丈夫
自分は、前嫁2人と違ってお姑さんのメガネにかなうっ!
とでも思ってたのかね

>あんな母親がいる分際で結婚したい子供を持ちたいと思う事自体が間違い
自分はそうは思わないが、でもまともな親を持った人に比べたら
いらん苦労はするよね、お互い

自分は、配偶者にはっちゃけられてマジギレした者だけど
きっとそのうちまたいい出会いがあるさ

779: 名無しさん@おーぷん 2015/06/10(水)23:42:16 ID:Wri
>>777
遅くまでお疲れさん。
女を見る目って言うが、それは今嫁のことだけで前嫁は少なくとも嫁が原因の離婚じゃないじゃないか。あんたが気に病むことじゃない。残念だが嫁はあんたを幸せにできる器じゃなかったってことだ。
腕云々はまた壮大な後出しでびっくりしたがw
でも暴力ふるったんじゃ形違えど毒母と同じレベルに堕ちてしまうし、自分からそこに行く必要無いって。
あんたはあんたの幸せの為に生きたらいいよ。子供子孫のことも、親の遺伝子なんて関係ないから。
良いレス番だしこれからは良いことあるって。
幸せになれるよう呪っとくわ。

782: 名無しさん@おーぷん 2015/06/11(木)00:08:14 ID:FGw
>>777
お疲れ様
まぁ義両親が味方してくれるなら、あまり事を急がん様にな
キラキラな瞳で気持ちが冷めちゃったなら仕方ないけどさ
母親への暴力は今まで我慢できたんだからそれが正解だよ
今更同じレベルに降りる必要はない
まぁ気になる所も少々あるけど、今後幸せになれるように祈っとくよ

元スレ:既婚男性/既婚女性の雑談(双方質問)★3

http://engawa.open2ch.net/test/read.cgi/tomorrow/1428624625/

1001: 名無しさん@お腹いっぱい。 投稿日:
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コメント

  1. 匿名 より:

    これ、もうちょっとだけ続きがあったような。
    「腕がない」ってのは、「腕が非常に短いけど、指はある」ので
    家事とかは一通りこなせるとかなんとか。

    たぶんサリドマイドで、それで親が引け目に感じてるのが過干渉の原因じゃないかとか

  2. 匿名 より:

    不幸を撒き散らすクソ一家


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