妻の浮気が発覚しサレラリ状態の私は妻の謝罪もあり再構築を目指したが怒りの感情がどうしても消えず離婚した

>>143
何者だ！名を名乗れ

>>144
もう終わった話だし、名乗るほどのもんじゃないよ、
ただな やはりみんなが言うように一度壊れてしまった物は、元には戻らないもんだな。
どうしようもない苦しみが長引くだけだったよ。

凄まじい苦しみが続いた後、ある日ふっと苦しみが和らぐんだ。
でも、その瞬間に自分がもう全く妻のことを愛していないことに気がついた、
通りすがりの一人のサレ夫だよ。

>>146
kwsk

>>146
ｋｗｓｋする気がないなら書き込まなきゃいいのに…

>>151
わかった、なるべく迷惑にならないように書き込むよ。

私は現在４４歳、元はある企業に勤務していたけれど、
独立して自分の会社を起こして１４年経つんだ。
自分で言うのもなんだけど、これまでのところはかなり順調にきている。

ある時ひょんなことから妻の浮気が発覚してね、もうどうしようもない怒り、屈辱、悲しみ、
憎しみなんかで、一月で１０キロ近く痩せたよ。

間男は私に謝りもせずにさっさと田舎に逃げ帰ってしまって、
妻は必死に謝罪してなんとか再構築したいと希望してね、
私は私でいわゆるサレラリってやつになって、まあそれで結果再構築することになったんだけど。

やはりそんなに簡単にはいかなくて、すごく優しい気持ちの時とどうしようもない怒りが
交互に襲ってきて、時間が経てばきっと次第に収まっていくと思っていたけど、
どれだけ時間がたっても全くダメでね。

そんな私の様子に段々妻も疲れきってきて、怒りに支配される私の様子に
息子も段々と反抗的になってしまって、彼ともうまくいかなくなって、
もう本当に地獄そのものだったよ。

>>153
なぜ息子に話さなかった？
幼かったのか？
今も息子に恨まれてるのか？
もう嫁を愛してないなら、遠慮する必要ないんじゃないか。

>>160
話せないよ、話してどうなる？
妻よりも息子のほうがずっと傷つくだろ、
私はどんなことがあっても彼にだけは一生知られたくないよ。

君たちも男だろ？
自分のたった一人の母親のそんな話を聞きたいかい。
私は自分がどれだけ息子から憎まれても、それでもいいよ。
だからこそ、彼にだけは知られたくなかったからこれでいいと思っているよ。

>>168
いつか知るときがくるかもしれない
元嫁が打ち明けるかもしれないし、他にそのことを知っている人がいるなら
そちらから漏れるかもしれない
そうなったら真実を話さなかったお前さんを余計に恨むかもしれない
もしくは真実を知らずにお前さんを恨んだ自分を責めるかもしれない

俺がお前さんの息子の立場だったら教えて欲しかったと思うけどね

>>168
あほたれ　それは不倫したヤツが知られなきゃいいといってるようなもんだ。
後で知ったら倍傷つくぞ。　お前が死んだ後で知ったらどうなる？
お前に辛く当たったことを死ぬまで後悔して暮らすんだぞ。
真実を知らないでいいなんてことはないんだ。

>>163
せっかくだから、たっぷり書いて行ってくれ。
新妻さんとお幸せに。

>>178
わかったよ。

今、私の傍らで眠っている娘はね、会社で私の秘書をやっていてくれた娘でね、
何も話さなくても、いつも私のそばにいたからやっぱり分かってしまうんだな、
随分私のことを心配していてくれてね、

離婚してマンションで一人暮らしを初めてしばらくした頃から、
外食ばっかじゃ体に悪いからって、お弁当作ってきてくれたりするようになってさ、
そのお礼とかでたまに夕食ご馳走したりで、段々と一緒にいる時間が増えていって、
ある時、ホテルで食事して彼女を送るため、地下駐車場から車を出そうとしたときに

彼女が「どうして毎日そんなに悲しそうなんですか？
何でなんにも話してくれないんですか？」
「私じゃだめですか？私が側にいても社長は楽しくないですか？」って
突然聞いてきてね、まあ彼女の気持ちに気が付いてなかったわけじゃないけれど、
また裏切られるのが怖いから、もう二度とあんな苦しい思いはしたく無いから、
もう自分は誰も愛したくないって言ったんだ。

それでも彼女が全部聞きたいって言うから、少しずつ話始めたら、
もう自分には涙なんて一滴も残っていないと思ってたのに、
どうしようもなく涙が溢れてきてさ、そんな私の様子を見て彼女も泣きながらこう言ったんだ、

「泣かないで、もう苦しまないで、ずっとわたしが一緒にいてあげるから」
その瞬間にこれまで、心が壊れてしまわないように、無意識に自分が作り出していた
感情のストッパーが全て弾け飛んで、彼女の膝に頭を埋めてまるで子供のように
大きな声で号泣していたよ。

どれぐらいの時間そうして泣いていただろう？
その間ずっと彼女は自分も泣きながら私の頭を母親のように撫でてくれていた。

>>182
一生何があっても彼には言えわないほうがいいと私は思ってるよ。
もういいじゃないか、言えば彼も苦しむから、今でも十分息子を苦しめていると思う。

>>191
全てをいえないから苦しんだんだし、思春期の男の子ってやっぱり父親に対して
雄同士の確執とかもあるし、彼にしてみれば鬼のような父親から母を守りたい気持ちとかも
当然にあるだろう。

私には全てを明かして、息子と暮らす選択肢もあったのかも知れない。
でもそれがいいことなのかな？
私はこれからも永遠に彼のことをかげながら守っていくよ、経済的な面も含めて。
それでいいと思ってるよ。

そりゃあ自分の行動を理解してほしいとは思うけどさ、
でも自分が悪者になっって今はよかったと思ってるよ。

>>212
おいおい、よく読めよ。
キレイなんてどこに書いてある？

>>224
それこそがこのネタの落ちっていうか、最後の救いなんだって。
苦しみ抜いた男が最後の最後に救われれなければ落ちないだろ。
でもさ、心に大きな傷をもった男は結構もてるんだよ。