小6の娘が塾の合宿に行きたいと言っていて俺は賛成なのだが嫁が金の無駄と不参加を塾に伝え夫婦喧嘩になった

昨晩嫁と大げんか。
その場にいた長女（小6）を大泣きさせてしまったのは申し訳ないと思っている。

嫁は「こんな家出ていってやる」といったので、「さっさと出て行け」と言ったら、
出て行きやがった。
娘がメールで説得して小一時間で帰ってきたが、それから顔を合わせてない。
つくづく、気が弱い娘に申し訳なかった。
娘は、「お母さん帰って来なければ私は学校行かない」とまで言った。

事の発端はこんな感じ
娘は小6,次男は中3で受験生。
ふたりとも実力ちょい上の難関校を受験するので、俺としては、できることはやってあげたい。

冬休みに塾の合宿があり、娘がそれに行きたいと言っていたので、
「行って頑張っておいで」と前から話をしていた。
それを嫁が、塾の三者面談の時に、勝手に行かせないと、塾側に伝えた。
当然その場にいた娘は拗ねたよ。そして、俺が帰宅したときは母娘喧嘩状態。
俺は娘と約束していたので、嫁を怒鳴りつけて、塾に申し込みの電話をさせた。

嫁がいうには、「費用対効果が低い」という。
俺としては、出来るだけのことはさせてあげたいと思っているので、
少しでも効果があれば、多少の金は惜しまない。

「今、お金を注ぐのと、将来NEETになって金を浪費するのはどっちがいいんだ？」と
いっても、「金がもったいない」みたいなことしか言えない。
子供たちの勉強は自分が観るみたいなこと言っているけど、
週末はこたつから殆ど出られないくせに、そんなことできるわけがない。

実はうちは共働きで、俺は大学教員、嫁は公務員なのでかなりの収入もあるし、
億近い資産もある。
家も完済だし、本当にこのままだと「墓に金を持っていく」事になりかねない。

長すぎるので一度切ります

そこで、俺が、「世の共働きがやっているようにお互いの給料から生活費を出しあって、
残りを自分が好きなように使うようにすればいい」と提案したところ、ブチ切れて、
「自分が働いているのは誰のためと思っているのか」とか言い出しやがった。

実は以前、俺も精神的に参っていた時があって、俺が仕事やめたら家族を支えよう
という考えで今の仕事に就職したらしい。
俺は自分の給料から子供達を合宿とか特訓に行かせてあげたいだけなのにな。

でもそれも無事通過し、今は嫁の給料がいくらかも、それがどこにあるかも
俺は一切知らない。
浪費家ではないので、ほとんど丸々貯金していると思う。
ちなみに、俺は全額家計に給料を入れている。生活費も完全にそこから。
俺の取り分は小遣い制で、月4万ね。

俺の考えをまとめると、「使うなら今でしょう」ということ。
うちの親も、生活は楽ではないのに、年100万近い塾代を払ってくれて、俺は
地底→院→大学教員という道を歩ませてもらった。弟は医者だ。
俺の教育に投資する態度は親譲りだ。

一方、嫁はど田舎出身で、塾もいかず、地元国立大にいくときも、親から
「女の子は高等教育を受けさせる必要がない」とまで言われ、生活費をバイトと奨学金で
稼いでいたらしい。

「今と昔は違うし、子供たちは、ほっとけば自主的に勉強することはない。
塾でたとえ自習でいいから、机に向かわせないと何も出来ない。」と俺が何度言っても、
「そういう態度じゃ自業自得」とか・・・
「おまえ、子どもがちゃんと育たなかったら、苦労は親に返ってくるんだ」といっても、
理解しようとしない。

愚痴を長々と書いてしまったが、子供たちのことで子供の前で喧嘩したのは、
申し訳なかったと思っている。
嫁が出ていったあと、こたつの中で泣いている娘に、
「お前も友だちとケンカすることがあるだろ？でもすぐ仲がもどるだろ？そんなもんだよ」と
言ってあげたが、俺は嫁の考えが改まるまで、何度喧嘩してもいいと思っている。

スゲー簡単な事だろコレ

子供に何か言われたら、夫婦でまず話し合って答え出すから待ってね


これで終わる話
勝手に片方が答えず「夫婦で相談してから」答えを出すようすりゃいい
お互い意見主張してるだけじゃ駄目だ
意見ってのは「すり合わせ」して「落とし所」を作っていくのが大事
お互い自分が正しいって言い合ってるだけだろお前ら
まず夫婦で話し合って決める事を習慣づけろ
それで出た答えを子供に言え

・まず子供はどうしたいのか聞いてみる
　　　　　　　↓
・それを踏まえて、夫婦で話し合ってみる
　　　　　　　↓
・意見を主張しあうだけではなく、お互いの意見をうまく取り入れ落とし所を作る
　お前は悪い俺が正しい、私が正しい、あなたが悪いはなるべく避け、建設的に話し合う
　　　　　　　↓
・答えが出たら、子供に答えを伝える


まとめるとこんなとこ？
確かにこれが一番揉めないかもね
片方だけじゃなく両方が納得出来る結果を

どっちが勝っても不幸になるし、子供は余計に振り回され感を感じるんじゃねーかな。
例えば、嫁が見るがきちっと買ってきた問題集を使って採点、復習までやる、とか落としどころを提案した上で、
(塾に行かずに家で勉強って、過去問とか試験対策のノウハウの面で両手両足もがれるくらいのハンデだからそれも説明して)
娘に本音はどうしたいか聞いたらどうかの。

時代の違いなのは同意。
俺は父親が高卒で、なにも出してくれなかったから塾やら大学は自費で行ったが、必要だったと思うぞ。

俺が正しいかどうか教えてくれってこと？

正直、どっちも正しいし正しくないな
娘の話に関しても父娘で勝手に決めてた事だろ？
嫁に話していたか？嫁があんたの主張理解できないというならとことん話し合うしかない

金を使う使わないは正直どうでもいいことじゃないか？
そこは喧嘩するところじゃない

大事なのは子供にとって、何が良いのか悪いのかだろ
そこを逸脱して喧嘩してても正直意味がないと思う

結局は夫婦のコミュニケーションが取れてない
1人じゃない、子供は『二人』で育て教育していくものだってことを忘れたら駄目だ
夫婦はその為のパートナーなんだからさ
子供の将来の為なら1人で答えを出したら駄目だ

子供のためと言ってしまえば聞こえはいいが、わがまま言ってるだけどよね。

一人で子供の教育してるつもり？
あなたの言いたいことはわかるけど、それはあなた一人の独断だよ
嫁側からしたら、何も相談なしに子育ての方針を決めてって事でも怒ってんじゃないの？

スレ住民の答えは、まず夫婦で喧嘩せずにしっかり落とし所をつける前提で話し合えってこったな
長く一緒にいると、気遣いがなくなってくるし、つい自己主張も強くなってしまうけど初心を思い出せ

皆さん、短い間にレスを有難う

そもそも、塾に通わせていることで、子供の教育に関するコンセンサスの一致があったと
思っていたんだけどな。
つまり、ある程度お金をかけてでも勉強させるというような。

毎日塾に通っていて、友だちもいて、みんなが合宿に参加するのに、
うちの子だけ「もったいない」という理由で、参加させないという、その嫁の態度が
気に入らないんだよ。
うちが貧乏なら、しょうがないと誰も納得するだろうけど、うちはそういう家じゃないはずだ。
俺は親ができるのは、子供の進路にレールをひいてやる事くらいだと思っている。

ここは愚痴スレなんで、どっちが正しいとかはなしで。

えーと…まずはみんなのレスをしっかり読んで理解しような？
そんな話はみんなしてないし、話噛み合ってないの分かってるかい？

結構いいアドバイス出てるのに、まるごと無視した上
塾の話とは…それについては夫婦でまず落とし所作って話し合う事が大事って文章目にはいらないのか驚愕したわ

子供の教育を語るなら、まずは夫婦仲をどうにかしろよ？皆話し合えって言ってるようにしっかり話しあうのが先決
何も勉強だけが子供の教育に必須ってわけじゃないんだぞ？夫婦仲をしっかり保つ事だって子供の教育に大事な事だ
親がお互いに意地張って、話し合いも放棄してる環境が子供の教育にいいことか？
お互いに譲り合って、しっかり話せる理性を持つ親とての見本を見せてやる事も、ひとつのレールではないのか？

合宿に行かせるって勝手に決めてたやつが合宿に行かせないって勝手に決めたやつを責めるの頭悪くね？

皆さん、レス有難う

もちろん、嫁と二人で子供のことととかもろもろ決めていたつもりでいたけど、
俺はちょっと独善的だったかな。

娘の合宿の件は、嫁がいるところで娘から参加したいと言われ、
なら、モチベーションも上がるだろうから、「一生懸命頑張るなら。行ってもいい」と
居間で話をしていたんだけど、その場に嫁もいたらから、てっきり了承していたのかと
思っていたよ。耳には入っていたと思う。
それでどんでん返しを食った感じになったから、娘も昨晩べそかいて拗ねていた。

全部嫁が悪いわけではないが、うちの嫁は、一度Yesといったことに対して、
平然と「そんなことを言った覚えはない」みたいなことを時々言う。
時々子供たちに言質を取るくらいだ。

以前、リフォームを計画した時も、ショールームではノリノリだったのに、
見積してもらったら、「やっぱりやめよう」だった。
見積もりが高いとかじゃなくて、「気が乗らない」そうだ。
洗面所の床が腐って抜けそうなのに、じゃ、別の工務店は？とかにならない。
自分が気に入らないと、Noを叩きつけて、いきなりのどんでん返しだ。

歩み寄る努力は必要だけど、もうなんだかね、疲れたよ。

もし反対なら居間で話した時に反対すべきだよな
まあ、うちならどっちかが許可したならその時点でOKだが

費用対効果で言えば強化合宿は効果がある。
成績向上じゃなく、友達と進路の事やその他諸々、自由時間に話すのが、刺激になり息抜きになる。だから子供が拗ねてるんだろ。
受験戦争で押しつぶされそうになってる子供の意思を無視して、子供の前で言い荒らそうとか、馬鹿両親だな。

反抗的になって受験する気なくす。
反抗的になって、わざと落ちる。
どっちかの未来が見えてくるな。
なんで夫婦のどっちが正しいか言い争ってるんだ。

もしかして464はなんでもかんでも「金出すのは俺だから」ってスタンスで嫁に相談無しで決めちまってんじゃないか
リフォームの件もそれが原因とかじゃないのか
いざ見積見てみたら嫁は一言も聞いてないような内容の見積出てきたとか

エリートだと自分の考えが正しいっていう我が強いんだろうな
お前一人で子育てしているなら正しいんだろうけど二人だろ？

金入れている方が偉いっていうなら、専業主婦はただの無料家政婦ってことか

金払うの俺だから従え、って言う家庭のあり方から話し合えよ
それ裏を返せば、嫁が全額負担したらお前の存在価値なくなるからな

性格の不一致で離婚しろ
それでお前に娘が付いてくるなら好きなように塾に行かせてやればいい

たかがこれしきのことで離婚ってワロタ

なんか鬼女の無理筋な妻擁護が目に余るな

問題は妻が一回決めた（少なくとも決定の場で反対しなかった）
ことを後から独断でひっくり返すことだろ
リフォームしかり合宿しかり。合宿は娘の希望も確認してるのに突然ひっくり返したわけ。
理由は自分が腹落ちしてないから。

さらに、娘に対する仕打ちはむかしエネミースレで出た
オレンジランドセル夫と同じ行動。
妻は自分が子供の頃に手に入らなかったものを娘が得ようとしてるのが
受け入れられないんだよ。このままだとさらに娘を攻撃すると思う。

結局は娘が大事って話じゃなくて
嫁のせこい考えが嫌いだって話だろ？

娘のために自分を犠牲にして嫁をうまく操ればいいだけなんだけど
嫁が嫌なんだったら離婚するしかないよなー

導いてあげたい

これは夫婦での合意なの？

でもさ、強化合宿なんて勉強量を見せ合って刺激しあう合宿だから
こたつで寝るような子が行って受験で戦う前に心が折れるのを危惧してんのかもよ

こたつで寝るだらしなさは、母親譲り。
朝起きたら二人してこたつで寝ていることもしばしば。
男の子たちは、みんな部屋で寝られるのに。

いつも、「風邪ひくよ」って、注意しているのになぁ
うーん

464の言っている事が全て正しいなら

464は金出してんだから従うの当たり前だろ？の上から目線
嫁はそれが気に食わないのかよくわからないけど、464に対して反抗的

一回落ち着いて話し合うべきだよなー
見ている感じ反発しあうたびに話してんだろ？

嫁は、
「私が子供の時は、家の手伝いばかりやらされて、勉強するヒマさえなかった」
「勉強しなかったけど、テストはできた」
「集中できないのは、やる気がないせいだ」
ということを端々に匂わせているからなぁ。

嫁の母親はエネミーだったみたいだし（鬼籍）、父親は農業だったから、
勉強することに対して、理解がなかったことは間違いないなぁ。

まぁ、暫くは冷戦だろうけど、コミュニケーション不足が原因だろうから、
夫婦のコンセンサスを取れるように、努力してみるよ。

貯金額いくらあるか一回目見せてもらえば？もしかして使い込んでるんじゃないのか

強化合宿行かせる前に家のこたつ撤去しろよ

TVはあるの？

464が嫁に対して不満がタラタラなのは凄く伝わるし共感もできるんだが
第三者的には嫁が言ってることも全部間違ってるようには感じないんだよな
お前ら決定的に話し合いが足りてないような
資産がたんまりあるのにケチケチしたくないっていうのも、いくらあっても不安だから貯めるってのも
どちらも人生プランとしては間違って無いのに、なぜか夫婦お互いが見下してる感がすごいというか

貯めるべきところ、残しておくべきところ、余剰金としてある程度若いうちに使いたいところを
この際徹底的に話し合ったら？お互い見下しあわずにさ

コタツで勉強してる横でテレビ見てるってことは居間で勉強してるってこと？部屋ないの？

その話し合いの為にもタイミングを計るのは大事だ。
話し合いは手段であって目的では無いのだから、
その手段の為の手段を講ずる事は何よりも必要じゃないかな。
「将を射んと欲すれば先ず馬を射よ」だ。

反論の為の反論、為にする議論は無意味…どころか害にしかならない。
目的が何であるかを常に意識して話す訓練をシミュレートしておくのもいいよ。
反論してくる嫁の言いそうな事を可能な限り予想しておく。その反論を潰すんじゃなく
少しだけ方向を変える方法を用意しておくんだ。真正面からぶつからない為に。
感情的にならない為に。予想してた事を言ってきたら、「ははは、やはりそう来たか」
って思える。心にも余裕が出来る。嫁さんの取説と想定問答集を作ろう。

メチャメチャ面倒だけど、面倒な嫁さんと結婚しちゃったんだから仕方がない。
今のままじゃ、子供も嫁さんもお前さんも不幸だ。

奥さん経済観念が育ってないんだね
金は貯めることに価値があるんじゃなくて
きちんと使うことで価値になるってこと

だけど、夫婦の中にどっちかの言ってることだけが正しいってことはないからな
正論だろうが、相手が嫌なことなら落としどころを探らなければいけない
対立している問題は何か
それに向けての解決方法をお互いにいくつか提案
お互いが妥協できる解決方法をすり合わせる
実行してうまくいってるか検証

専門の勉強だけじゃなくてコミュニケーションについての本でも読んで勉強すればいいのに

嫁からすると教育環境が自分の時と比べて凄くいいから嫉妬してんだろ。

さっき、帰宅
完璧に夕食は準備してあった。
いつもの嫁。

手抜きと言われたくない、口実にされたくないという理由からか、
ケンカした近日は、完璧に家事をこなしている。
これは、嫁からのヨリを戻したいというサインだと思ってる。

犬も食わない話に付き合ってくれて、みんなありがとう。
多分価値観は、寄れないと思うが、なんとかやっていくよ。
でも、相変わらず、「鉄は熱いうちに打て」の気持ちは変わらないけどなww

研究畠の京大の山中教授はかなり丁寧で紳士だったけどなー
マジで何言ってんだこいつ状態

大学教員ごときが何言ってんだ…
大体文章を理解出来ない時点で頭の悪さひけらかしてるだろ
まぁ最近じゃバカでも出来ると言われてるから

本当に凄いのは一割くらいで、コネだのバカが多いと言われる職業だしな
みんな呆れてるけど、そのうち嫉妬とか言い出すぞ
バカが呆れられるとパターン化するからな

厳しい意見をありがとう
地底の教授くらいで思ってくれて、構わない。
年齢は40後半。

ちょっと、おふざけが過ぎたかもしれんが、そんなもんだ。
まさに、大学教授風情だ。なんてことはない、ただの国立大学法人の職員だ。
この短い時間の間につきあってくれてありがとう。

うちは価値観の相違はあれど、何とかやっていけそうな気がする。
本来、夫婦とはそういうものかもね。
上の人が書いているように。

誰か新しいネタを供給してね。

他人のふんどしで相撲を取るってやつだな。
自分と少しでも共通項があると思い込んだらその人の成功で自己評価や自己イメージを肥大化させるタイプ。
よくいるだろう。自分の母校で有名人がでたり甲子園に出ただけで威張り腐る勘違い男が。
どうせこの調子で嫁や家族の前或いは職場でも尊大な態度を取ってるんだろう。だから嫁とのコミュニケーションも
うまくいかない。

このスレ読んでると、自分のことを棚に上げるやつが
多すぎてワラタｗ
おまえら、何様？という感じ。

いや、まじそれ。
低学歴が高学歴を非難するって、匿名掲示板じゃなきゃ無理だよね。
人生負け組が，ここで大きな顔をしている。
それもいいかもね。自分の人生に対するリベンジで。

価値観の相違はあっても良いと思うんだ。
ただ、相手の考え方とかどう思ってるのかは知らなきゃいけないよ。
そうじゃなきゃ着地点決めらんないし。
夫と妻どっちか二択にしなきゃいけない事もないんだしさ。