自分33 会社員、 嫁32 会社員、子供2人(3歳と1歳)結婚5年
・悩みの原因やその背景
嫁が自分に気に入らないことがあると不機嫌になり、無視に近い状態になります。
「怒ってる?」と聞いても「怒ってない」と言って話し合いにもなりません。
おかげで嫁の顔色をうかがいながら生活する毎日で疲れました。
嫁の怒るポイントとしては、自分が休日に遅くまで寝ていたり、家事をしなかったり、
1人で出かけたりした時によく不機嫌になります。
嫁は結婚で自分の地元に来たため周囲に友人もおらず、平日は自分の帰宅が遅いため
家事育児を1人でやっている状態なので疲れているのだと思います。
だから休日は家族サービスをしているし、出来る範囲で家事も手伝っているつもりです。
・これまでの話し合いや解決に向けて努力したこと
「文句があるなら黙らずに言ってほしい」と何度か話し合いをしました。
嫁もその時は「わかった」と言いますが、あまり改善はみられません。
・どうなりたいのか、どうしたいのか
すぐ不機嫌になるのをやめてほしい、文句があるなら言ってほしい。
嫁のご機嫌取りの生活に疲れました。
子どものことを考えると離婚は避けたいです。
>休日は家族サービスをしているし、出来る範囲で家事も手伝っている
矛盾してない?休日の遅くまで寝ていたり、一人で出かけていたらその時家族サービスはしてない事になるし
家事手伝わないから不機嫌なのに家事を手伝ってるとは。
どんな家事をどのくらいの頻度でやってるの?
休日は遅寝で一人で外出することも。
いつ家族サービスをしてるんでしょう。サービスの内容は頻度は?
子供が可愛いなら休日ぐらい面倒みたらいいのにね。
それへの対策を採ればいいだけ。
口先だけで不満があるなら言えといっても暖簾に腕押し言っても聞かない、言っても外へ逃げる態度なら
いわなくなる。嫁さんの不満を封じる形、受け付けない態度で聞いても無駄というもの。
まじめに取り上げない態度で言えと形だけ言って言わないからと改善しないんじゃ確信犯じゃない。
嫁(というか他人)を変えるのは絶対無理だから
自分のできる事に焦点を当てた方がいいよ。
>自分が休日に遅くまで寝ていたり、家事をしなかったり、1人で出かけたりした時に
文字通り解釈すれば、これがなければ嫁の機嫌はいいんでしょ?
でもできない。自分を変えられないのに、他人を変えられると思う?
俺は>>27が悪いとも、嫁が悪いとも思わんけど、
現状が悪い原因を他人に求めるのは、不幸の始まりだと思うよ。
でも子どもがいたらそんなことできないよね。
嫁にお前はのんきでいいな(怒)と思われないようにもう少し気を使って子育て協力しないと。
もし休日遅寝したり一人でブラブラ外出したきゃ、嫁にも同じように遅寝とブラブラ外出
させ、平等感を持たせればいいかと。
子ども二人の面倒なんて俺一人じゃ無理無理ー。ならあなたの手伝いはダメダメレベル
だったということだよ。
とにかく嫁にストレス発散させるしかないね。
そのあたりが嫁に透けて見えているのじゃない?
家庭も子供も自分が望んで得たものなのに
なんでイヤイヤ機嫌取りでしかやれないんだと
嫁の方が遅く出勤し、早く帰宅するので平日は朝に洗濯物干しと
子どもにご飯を食べさせて着替えをさせています。
朝がとても弱いもので、週1くらいで起きられないこともあります。
その時はすべて嫁がやってくれます。
夜も嫁が寝落ちしていて夕食の食器洗いや取り込んだ洗濯物が残っていた時は
片付けています。
休日は昼食や夕食を作ったり片付けたりを嫁と半々くらいでやっています。
あとはたまに掃除をしたり、嫁に頼まれた家事をします。
遅起きと言っても、嫁は子供らと6時くらいに起き、自分は9時くらいに起きる
くらいのものです。
たまに嫁が2度寝しに言った時などは自分は文句言わず子の面倒をみています。
1人で出かけるのも月に2、3回仕事の付き合いで飲み会やイベントに
行ったりするくらいで、だいたいは家族みんなで公園などへ行くようにしています。
嫁がダラけた時は自分は不機嫌ににもならず文句も言わないのに、
自分が少しでも休もうとしているとすぐ不機嫌になる嫁に疲れます。
夕食の片付けは毎日すれば?
嫁は納得してないんだよ
もっと分担についてちゃんと話し合え
嫁が家事育児の責任者で、>>27はアシスタントになってる
アシスタントなんて気楽なもんだ
そうじゃなくて、ふたりで責任を負うように
それと、不機嫌になって理由も言わないのはモラハラで卑怯だということも伝えて改善を求めてみ
確かに改善余地はあるけど、上げ代があまりなさそう。
そこまで頑張ってみても果たして嫁の不機嫌が治るかどうか・・・
ここの主婦連は家事と子供の面倒の負担割合さえ増やせば
問題解決すると思ってるみたいだけど、どうかな?
まあ一つのアプローチとして試してみれば?
俺は>>27のストレスが増える割には大して効果ないと思うけど。
俺なら不機嫌嫁はほっとくけど。
そのうち機嫌も直るんだろ?
不機嫌になるぐらい好きにさせてやりゃいいと思うが。
少なくとも自分は、あまりよく出来てなかった
>>27の場合、「文句があるなら言ってほしい」「わかった」では意味がないよね
夫婦の話し合いの目的は、相手の不満の本質を聞きだし、自分の気持ちも伝え
どちらもストレスが溜まらないような落としどころを探ることだよね
その方法としては、「文句があるなら言ってほしい」という相手主体のことじゃうまくいかなくて
・自分から見て、不機嫌に見えることがある
・そういう時、自分は針のむしろの心地になる
・不満の根源は自分が至らないからだと想像するが、正直、どうしたらいいのかわからなくてとても困る
(この辺の気持ちは、正直に自分の困ってる気持ち「だけ」を伝えるex.寂しい、心配など)
・なんとかそういう状況を解消したいと思う
と、伝える(どうして欲しいとは言わないで)
要は、あなたの態度を改めて欲しい、ではなくて、相手の行動によって自分が感じるマイナスを伝える
改めるという選択は、相手に自主的にしてもらう
相手が何か話し始めたら、「絶対に」反論せずに、同調してひたすら聞く
「確かにそうだね」「そうか、○○だったんだ(○○は、相手が言った言葉)」
試しにやってみて
元スレ:離婚する程でない夫婦間の悩みを相談するスレ102
http://awabi.2ch.sc/test/read.cgi/live/1401332587/
嫁と旦那、ほぼ同じぐらい働いてるのに旦那の家事はアシスタント程度。
それすら疲れて忘れて、さらに嫁は育児に休みはないのに旦那は付き合いもあるとはいえ月に3回はひとりで遊びに行く。
それに対して不機嫌になっているのに旦那は言いたいことあるならはっきりいえと逆ギレ。
どう考えたって旦那が悪いじゃん、文句あるなら寝坊するな、嫁にも月1か2回ほど休みをあげろよ。