この時間のオススメ人気記事

嫁が男とラインしている事を嘘を付いて誤魔化そうとしたので問い詰めたら別居して距離を置こうと言われてしまった

2014年8月5日


このまとめ記事は約 18 分で読めます。

123: エスエス 2013/10/15(火) 10:32:01.26
相談お願い致します

【相談用テンプレ】
◆現在の状況
 8月末に嫁と離婚話をしてしまい、その後ずっと離婚寸前の冷戦状態。
◆最終的にどうしたいか
 私の悪い部分は改善していくので、離婚せずに続けたい。
◆相談者の年齢・職業・年収(手取り額)
 31才 会社員 400位 
◆嫁の年齢・職業・年収(手取り額)
 31才 会社員 300位
◆家賃・住宅ローンの状況
 賃貸 家賃80000
◆貯金額
 100位
◆借金額と借金の理由
 無し
◆結婚年数
 5年
◆子供の人数・年齢・性別
 二人 娘4歳 息子1歳半
◆親と同居かどうか
 嫁の実家は車で5分 私の実家は車で30分
◆相談者と嫁の離婚歴、あればその理由
 お互い初婚です。同棲期間は半年でした。

レスいただけたら詳細を書かせて頂きます。

126: 名無しさん@お腹いっぱい。 2013/10/15(火) 10:41:46.21
>>123
フシアナとトリつけて

125: エスエスPPID 2013/10/15(火) 10:40:50.31
すいませんコテハントリップというのをやってませんでした。
これであっていますでしょうか?

127: エスエス♯PPID 2013/10/15(火) 10:43:56.28
すいません、また間違えてました。

150: 名無しさん@お腹いっぱい。 投稿日:
128: pl2066.nas811.p-kyoto.nttpc.ne.jp♯PPID1982 2013/10/15(火) 10:47:41.44
これでできてますか?

129: エスエス♯PPID1982 2013/10/15(火) 10:49:46.69
一応やってみましたがあっているかわかりません。
間違っていれば指摘をお願い致します。

130: エスエス PPID1982 2013/10/15(火) 11:26:13.40
他の方みたいに名前の後のパスワードが変わらないのはなぜでしょうか?

132: 名無しさん@お腹いっぱい。 2013/10/15(火) 11:27:24.40
>>130
♯は半角で打ったか?

131: 名無しさん@お腹いっぱい。 2013/10/15(火) 11:26:16.48
珍しいな。フシアナは一発で成功してトリップが中々つかない人は始めてだ。
大概トリップとコテはすんなりつくんだが。

133: エスエス ♯PPID1982 2013/10/15(火) 11:27:40.57
どうでしょうか?

134: エスエス ◆pJE96a6GFs 2013/10/15(火) 11:28:52.32
何度もすいません、本当にごめんなさい。

135: 名無しさん@お腹いっぱい。 2013/10/15(火) 11:31:28.90
やっとついた!!ちょっと感動w

では仔細を頼む。

137: エスエス ◆pJE96a6GFs 2013/10/15(火) 11:39:31.10
やっとできました。
ありがとうございます。
♯が全角だったようです。

詳細を書かせて頂きます。

8月末に嫁がやたらとラインをしていた際にたまたま覗いたら男からのメッセージでした。  
そのさい嫁は嘘を付き誤魔化そうとしたので、子供が寝た後で嫁を問い詰めました。

「他に男がいるだろう?」しかしラインでのやりとり以外に証拠が無い状態で
問い詰めたのが拙かったようです。
潔白ならライントークを見せろと言いましたが拒否、
「それはクロだからだろう見せられないのだろう」と責めました。

その後嫁も怒り、「今までから貴方は人に対する思いやりが無かった。」
「外からはいい様に見えるが私にはいい夫ではなかった。」
と反論し、嫁から別居して距離を置こうと言われましたが拒否しました。
心が離れているのに、物理的に離れては終わりと考えたからです。

139: 名無しさん@お腹いっぱい。 2013/10/15(火) 11:41:55.72
>「今までから貴方は人に対する思いやりが無かった。」「外からはいい様に見えるが
私にはいい夫ではなかった。」

具体的に今までどんな内容を言われてきた?
嫁が小出しにしてきた不満があるだろう?まるっきり聞いてないわけじゃあるまい。

140: 名無しさん@お腹いっぱい。 2013/10/15(火) 11:44:11.45
>>139
気づいてないんじゃね?

141: 名無しさん@お腹いっぱい。 2013/10/15(火) 11:46:52.86
気がついてないなら聞くべきだろう。
嫁だけ追求でなくこの際両者の膿を出して改善しなきゃ嫁の気持ちは戻らない。

142: エスエス ◆pJE96a6GFs 2013/10/15(火) 11:49:31.17
その後こちらも反省し、これからは心を入れ換えて生活すると言いましたが嫁は
「気持ちが無いので修復は無理」との一点張り。
ラインの一件まではそんな素振は無かったのに、発覚したとたんに冷戦状態になりました。
 
不貞を疑いましたがライン以外の証拠は全くでてきません。
ただ職場の男性と向こうの子供、ウチの嫁と子供で出かける頻度が増えました。
私と出かける際は短時間で済むところしかでかけません。
一緒に行こうとすると拒否されます。
メール等も返信はありません。

しかしながら私も手伝ってはいますが家事はちゃんとやってくれ、
食事も用意してくれています。
冷戦状態ながらも「おはよう、ありがとう、ゴメン、ただいま、おかえり」との会話と
子供に関する会話は一応ありますが距離を縮めようとすると
「子供の為に一緒に居るだけだから」と言われました。

143: 名無しさん@お腹いっぱい。 2013/10/15(火) 11:53:09.10
・嫁が思いやりがないと指摘した内容
・嫁がいい夫でないという理由
・何を反省したのか?なんと謝ったのか
・嫁は何が気持ち悪いと言っているのか

なんで具体的な例が一つも出てこないんだ?嫁の悪い点は具体的だが自分の方は
隠して書いてるのか?まずは具体的に書け。

144: エスエス ◆pJE96a6GFs 2013/10/15(火) 11:58:16.10
皆様の御指摘の件の心あたりはあります。

嫁が職場での愚痴・不満を言ってきた際最初は聞いていたのですが、こちらが「こうしてみたら」とか言ってみても無視して同じことを言い続けて
いたので段々面倒臭くなり「好きにすればいい」「どうにでもなるだろう」との返しばかりでした。

多分致命傷だったのは下の子を妊娠した際私の職場でとても慕っいた上司が急死し、大きな喪失感とその仕事がやってきて全く嫁に構えなくなってしまったことです。
その時期に嫁の会社の方が支えてくださったので嫁はなんとか持ちこたえ出産しましたが会社依存が強くなり子供と会社中心になっていきました。
幸いにも私は自分のことは自分でできましたので問題ないと思い生活しておりました。

そもそもここからがすれ違った原因かと思います。実際嫁も似たような事を言っておりました。

145: 名無しさん@お腹いっぱい。 2013/10/15(火) 11:58:38.37
汚点を指摘したら逆ギレされてペースを捕まれたか。
論点のすり替えが上手な嫁だな。ご愁傷様。

146: エスエス ◆pJE96a6GFs 2013/10/15(火) 11:59:58.69
すいません1時間くらい席外します。

147: 名無しさん@お腹いっぱい。 2013/10/15(火) 12:19:55.19
>>144
で、テンプレ埋めで「悪いところは直すので」としてるけど、どんな所を
どう直すつもり?

148: 名無しさん@お腹いっぱい。 2013/10/15(火) 12:29:40.55
>ただ職場の男性と向こうの子供、ウチの嫁と子供で出かける頻度が増えました。

結局嫁は浮気してんだろ?
何でこんなの許すの?
子供にも悪い影響があると考えないのか?

149: エスエス ◆pJE96a6GFs 2013/10/15(火) 13:07:22.44
>147
 やはり私が嫁と誠心誠意向き合わなかった事が原因ですので、
些細な事でも良く聞き気遣える様に努力するつもりです。

>148 
お互い既婚で子供連れだったので問題はないかと思っておりました。
子供連れで不貞はできないという私の甘さが悪かったのでしょう・・・。

151: エスエス ◆pJE96a6GFs 2013/10/15(火) 13:28:37.67
子育てと仕事に追われお互い結婚記念日等を祝う事も無く、下の子供が生まれてからは
嫁が子供と就寝する為レスでした。
嫁としては家族の「父親」「母親」よりも「夫」「妻」を優先したかったとのことです。
私は育った家庭で父親が少々酒乱で粗暴な人間だったので、「良い父親」である様に
してきましたが「良い夫」との両立は出来てませんでした。

浮気・DV・ギャンブル・借金等は一切していなかったので問題ないと勘違いしておりました。
実際嫁にも「父親としては申し分なかった」と言われました。
ですがテンプレのモラハラに近い発言等はあったのかもしれません。
嫁が怒り私を責めてくれればまだ救いようがあるのですがダンマリされると・・・。

そして不貞の確実な証拠でもでれば踏ん切りが付くのですが、証拠が全く出てきません。

150: 名無しさん@お腹いっぱい。 2013/10/15(火) 13:24:02.67
>>149
んー、まあちょっとキツい言い方になるけどさ、「人と誠心誠意向き合う」とか
「些細なことをよく聞く」とか「人を気遣う」とか、具体的な行為を想像してみて、
他人にはすごくやってるけど嫁にだけ手抜きだった、ってくらい、基本的には
身についてて得意な方か?
基本が苦手だったら、まずそこから克服せにゃならんけど、できそう?

154: エスエス ◆pJE96a6GFs 2013/10/15(火) 13:39:35.28
>150 
やります。
嫁も子供も愛しているんです。
ただ何を始めても嫁から避けられ、子供もも遠ざけられそうで怖いです
 
自分がやっている行動は空回りしていると思っています。時間があれば食事を作り、
洗濯して、食器を洗い、子供と遊んでいます。
後悔するのは一度話し合いをした際に離婚と親権の話まで一旦進んでしまいました。
離婚するなら親権は渡さないと宣言してしまい、嫁も離婚届取ってくると言いました。
     
しかし実際はその後の進展はありません。

今更女々しいとか、白々しいとかはわかっています。
長期間でも覚悟の上です。
宜しくお願い致します。 
   

152: 名無しさん@お腹いっぱい。 2013/10/15(火) 13:37:18.49
一緒に行くのが難しいならこっそりつけるか、最終的には興信所だな
不貞が事実だった場合と事実でなかった場合に、自分がどうしたいのかを考える
あと不貞とは関係ないが、仕事の愚痴にアドバイスはいらん
単なる愚痴であって、解決して欲しいわけじゃない
相づち打ちながらただ聞いてやるだけでいいのに、余計なこと言うから拗れるんだよ

157: エスエス ◆pJE96a6GFs 2013/10/15(火) 13:45:35.42
>152 
正しく其の通りでした。
ネットでその内容を知ったのが春先です。
其の頃には嫁は愚痴も不満も私には言わなくなっていました。
男の脳と女の脳は違うので完璧でも非共感な男とは無理、
ダメな男でも共感してくれる方に惚れるとありました。

155: 名無しさん@お腹いっぱい。 2013/10/15(火) 13:41:33.01
そういう空白要らないから

156: 名無しさん@お腹いっぱい。 2013/10/15(火) 13:42:20.38
>離婚するなら親権は渡さない

嫁はそれでもいいと思って離婚届取って来るって言ったのか?

158: エスエス ◆pJE96a6GFs 2013/10/15(火) 13:49:55.42
>155 
ごめんなさい、空白は改行した方が見やすいかと思って。
以後気をつけます。

>156 
おそらく裁判で親権を争えば勝てると踏んだからではないかと思われます。
最悪子供を連れて実家に帰り半年たっての事実を作るきだったかと。

159: 名無しさん@お腹いっぱい。 2013/10/15(火) 13:49:57.58
4歳と1歳半じゃ親権はほぼ間違いなく嫁に行く
そうでなくともどっちともまだまだ手のかかる年だし、ただ遊んでやるのは
育児じゃない
家事も時間がある時だけすりゃいいってもんじゃない
本気で親権取る気なら24時間体制でサポートしてくれる人間が必要
アテはあるのか?
そんなアテもないのに離婚だ親権だ言ってることを、嫁に見透かされてん
じゃねーの?

161: エスエス ◆pJE96a6GFs 2013/10/15(火) 13:54:25.54
>159 
仰る通りです、嫁の実家は裕福で定年退職した両親が居る為問題なし。
私の方はまだ働いている両親で、母は持病持ちで無理なのが見えていると思います。
嫁の職場には離婚してシングルマザーで働いている人間が多々居る為
知識も手に入れていると思います。

160: 名無しさん@お腹いっぱい。 2013/10/15(火) 13:51:48.98
>>154
えーっと、離婚と親権の話は勢いで? それとも脅すつもりだったとか?
離婚といえば、浮気告白すると思ったとか?

162: エスエス ◆pJE96a6GFs 2013/10/15(火) 13:57:33.20
>160 
明け方まで話し合いましたが妥協点が見出せず、言ってしまいました。
嫁も勢いでの発言のようです。
脅す気はありませんでした。
浮気はいっそ言ってくれた方が諦められると思いました。

163: 名無しさん@お腹いっぱい。 2013/10/15(火) 13:59:11.26
>>154
うん、決意は分かってるんだよ、テンプレ埋めで。
そうじゃなくて、得意なのか苦手なのか、ってこと。
苦手なのを克服するとなると、新しいことにチャレンジなんだから、失敗も
沢山するわけだし、今となっては、それを嫁さんが我慢したり待ったりして
くれるとは思えないし、その上、自分で書いてるように、そもそもこれから
そんな機会がそうそうあるとは思えないわけで。
あるとしたら、「子供に関して」だろうけどな。少なくとも今のところ、
仮面夫婦は続けよう、ってことになってんだし。

164: 名無しさん@お腹いっぱい。 2013/10/15(火) 13:59:57.84
>>162
お前の思ってた妥協点ってどんなの?

166: エスエス ◆pJE96a6GFs 2013/10/15(火) 14:06:49.31
>163 
正直得意ではありません。
優しいとか気遣いができる人間とは評価されたことはありません。

>164 
とりあえず生活を続けて、其の都度問題点を解消する為話合おうと。
何か漠然としてて妥協点になっていませんね・・・。

165: 名無しさん@お腹いっぱい。 2013/10/15(火) 14:06:15.38
トリやら前スレやらこのスレでの一連の書き込み見て違和感がある。
それは皆と会話がすれ違ってることだ。具体的なことを聞かれてもグダグダ感情論しか
帰ってこない。会話のキャッチボールが出来ずに頓珍漢な印象がある。

それは嫁とも会話や会社でもか?コミュニケーションに難を指摘された事は?
それとも都合の悪い事を隠して書こうとするから言い訳や自分の感情論に摩り替えてる
だけか?前に書いていた嫁への仕事の助言も頓珍漢だった可能性もあるんじゃないか?

前者なら問題だぞ、嫁は無論周囲は相当ストレスも不満も溜めていて、それに対して
認識がないって事だ。認識がずれたままなら妥協や謝罪だって頓珍漢だ。

169: エスエス ◆pJE96a6GFs 2013/10/15(火) 14:11:39.07
>165 
多分前者だと思います
昔から人見知りでしたので他人と会話するのが上手くありません。
他人の意図・感情を読み取るのが出来てないのだと思います。
嫁は逆に誰とでも話せるし、クレーム処理が出来るほど会話上手です。

167: ◆pJE96a6GFs 2013/10/15(火) 14:07:32.14
と言うかさ、エスエスはトリ(トリップ)のやり方ミスって
キーがバレちゃってるんだからキー変えなきゃ駄目なのよ?
成りすましが出来ちゃうからトリの意味がないの。

168: ◆pJE96a6GFs 2013/10/15(火) 14:10:19.13
あと、レスアンカーに全角の>を使ってるけど
それは一部の専ブラでしかアンカーにならないから。
半角の>>が基本。

171: エスエス ◆rNOtot3EQ6 2013/10/15(火) 14:15:21.81
>>167 
御指摘ありがとうございます。
キー変えました。

>>168 
始めて書き込むので知りませんでした。
教えて頂きありがとうございました。

170: 名無しさん@お腹いっぱい。 2013/10/15(火) 14:13:13.77
人見知りとは違うと思うぞ。
人見知りなら文章やネットでは会話が噛みあう。コミュニケーション能力の問題じゃないか?

172: エスエス ◆rNOtot3EQ6 2013/10/15(火) 14:17:38.61
>>170 
そうなんですか、コミュニケーション能力に異常があるとのことでしょうか?
どうすればいいのか全くわかりませんが、漠然と自分が怖と思いました。

173: 名無しさん@お腹いっぱい。 2013/10/15(火) 14:18:11.89
>>170
コミュ障も慣れで改善出来る場合があるが
人見知りと言って引き篭もってるとそれも無いから。
こいつの場合はそれ(人見知り)も言い訳にしてるだけっぽいけど。

こいつは無理物件だわ。
情が残ってりゃ何とかなるかもしれんけどもう完全にAUTOだろ。
無駄な足掻きしないでとっとと離婚してやれよ。

174: 名無しさん@お腹いっぱい。 2013/10/15(火) 14:22:16.62
共感神経が無いというか他人の感情を思いやられないのもコミュニケーション障害の
症状の一つだからな。だから冷血人間とか感情が無いように周囲には見えて気味悪い
人に見えたりする。

本気で改めたいなら病院に行け。治らないまでもそういう人間が人の間でやっていく
為の指導はしてくれる。場合によっては自助グループもいい。コミュニケーションの方法の
トレーニング法知るだけで大きな成果だ。
病気だから俺の性格だから無理って逃げていたら何も可決しないで全て失うぞ。

179: エスエス ◆rNOtot3EQ6 2013/10/15(火) 14:33:36.38
>>173 
そうですか、キツいですがお言葉ありがとうございました。

>>174 
病院かケア施設を探してみようと思います。
あとは関連する本なりも読んでみます。
間に合わないかもしれませんがやってみます。
教えて頂きありがとうございました。

175: 名無しさん@お腹いっぱい。 2013/10/15(火) 14:29:39.44
まあ不貞しててもやり直したいなら、仮面夫婦続けるしかないんじゃないか?
今のところは嫁も出て行く気ないみたいだし、出来れば再構築したい子供とも
離れたくないならそれしかないような気がする
嫁が本気で離婚準備始める前に、自分からそう提案してみれば?
あとは記念日や子供と一緒のイベントに精出して、仮面なら仮面なりの楽しさ
を夫婦それぞれが見つけていけば、いつか雪溶けもあるかも知れん
コミュ症でも形から入ることで、段々に人の気持ちが分かってくることもある
反応は人によって違っても、その人なりのパターンってもんがあるからね

176: 名無しさん@お腹いっぱい。 2013/10/15(火) 14:31:27.01
男でも女でも共感能力の低い人間は好かれないと思うがなぁ…
ある程度は努力して学習で身に付けられるもんだけど、
どうせ分かり合うなんて無理なんて前提で暮らしてたら
結婚生活が成り立たなくなるのも当然だろうね
理解したい、理解されたい、という欲求があれば相手を思いやるってことを心掛けていけるんじゃない?

177: 名無しさん@お腹いっぱい。 2013/10/15(火) 14:31:57.76
>>171
子連れだから不貞ができるできないじゃなくて、もうセックスしちゃっててお互いに気持ちが決まってるから子連れで会うんだと思うよ。

離婚して一緒になる気満々だから子供を懐かせてるんじゃない。
厳しいけどもう無理だろ再構築は

181: エスエス ◆rNOtot3EQ6 2013/10/15(火) 14:43:56.26
>>175 
そうですね、仮面夫婦でも記念日を子供と居られるなら良いかなと思ってしまいます。

>>176 
コミュニケーション能力に関して問題ありと認識していれば治療等が出来たのかもと思います。
遅いかもしれませんがやってみます。 
>>177・178 
とりあえず再構築への努力と不貞証拠を探って見ますが私ではバレそうです。
やはり興信所しかないのでしょうか?

180: 名無しさん@お腹いっぱい。 2013/10/15(火) 14:38:40.49
>>166
推察するにだな、恐らくお前の気持ちとしては「嫁が悪いんだから、嫁に
妥協して欲しい」ってことだったんだと思うぞ。
妥協って言葉を使わないで言うと、お前が悪いことしたんだから、お前が
反省してお前が全面的に改善しろ、と。
で、嫁がその結論から言わずに、そこに至った過程の話、つまりお前自身の
ことばっかり持ち出したんで、お前としちゃあ納得できなかった、と。
いや、俺は、お前が悪いから浮気していいとは思わないし、今の嫁みたいに
他の男と出かけるのもいかんと思ってるし、離婚する方がいいと思ってるがね。

182: 180 2013/10/15(火) 14:46:47.54
すまん、3~4行目なんか分かりにくいな。書き直し。

妥協って言葉を使わないで言うと、
「嫁が悪いことしたんだから、嫁が反省して嫁が全面的に改善しろ」と。

185: エスエス ◆rNOtot3EQ6 2013/10/15(火) 14:50:26.17
>>180 
あの文から読み取って頂きありがとうございます。
ほとんど其の通りです。
付け足すなら嫁がラインメッセージの相手を同姓の人と嘘を付いた点を問い詰めた際に
逆に責められました。
やはり心が通わない人間と暮らすのは無駄でしょうか?

183: 名無しさん@お腹いっぱい。 2013/10/15(火) 14:46:52.41
>仮面夫婦でも記念日を子供と居られるなら良いかなと思ってしまいます。

記念日だけなら離婚した夫婦と子供が会って過ごすこともあるぞ。特に子供のイベントは
別れても一緒にやるケースが多い。
仮面夫婦でなくてもできるから、仮面夫婦の理由にはならない。

本当は自分が仮面でもいいから今までの都合のいい日常生活続けるのに子供の為を
口実にしてないか?

184: 名無しさん@お腹いっぱい。 2013/10/15(火) 14:50:06.75
>>181
そりゃ興信所が一番いいが、何十万かかかるらしいぞ
金あんのか?
それに色んなオプション奨めてきて、ぼったくる所もあるみたいだが大丈夫か?
信頼出来て、嫁の知らん友達に頼むとか出来んのか?

189: エスエス ◆rNOtot3EQ6 2013/10/15(火) 15:00:02.49
>>183 
離れてしまえば子供との関係を完全に切られそうで怖いのです。
それに居なくなることに耐えられそうにありません。

>>184 
信頼できる私の友人は大体嫁とあったことのある人間ばかりなのです。
やはり何十万も用意するのは厳しいですね。

186: 名無しさん@お腹いっぱい。 2013/10/15(火) 14:54:01.26
>やはり心が通わない人間と暮らすのは無駄でしょうか?

難しい事は確かだな。
それもただ心が通わないだけなら、お互いがルール作ってマニュアル決めればいいが
感情的な拗れやら今までの経緯での恨みがあれば難しい。感情は厄介な物で側に
居るのも嫌になる事がある。
ルームメイトや寮生同士は暮らせるが破綻した夫婦や親子が難しいってことだ。まして
仮面夫婦を口実に夫婦らしい事を要求すればさらに困難になる。

187: 名無しさん@お腹いっぱい。 2013/10/15(火) 14:56:47.85
>>185
無駄というか何というか、いろいろと地獄だからなぁ。
子供といたい、ってのは分かるよ。それは理屈抜きのものだろうし。
けど、嫁をそこまで愛してるってのが、お前の文面から伝わって来ないんだなあ。
嫁の方には、もう努力する気もないみたいだし。まあ分からんから付け足して
おくが、ひょっとしたら、嫁は結婚以来、それなりに努力を続けてきて、それを
お前が無視してきたのかもしれんし。
で、仮面夫婦の元で育つって、子供にいいことなんか何もないんでな。

188: 名無しさん@お腹いっぱい。 2013/10/15(火) 14:58:38.00
父親としては失格って言われてないんだろう?
別れても会わせるように条件つけたらいい。会わせないとは言ってないだろう?

190: 名無しさん@お腹いっぱい。 2013/10/15(火) 15:02:51.62
>離れてしまえば子供との関係を完全に切られそうで怖いのです

面会は子供の権利だから離婚調停で条件に入れたらいいだけだ。
虐待歴がなきゃ大抵面会権利は通る。
もう子供が嫁の付き添いなしでも会いに来られる年齢だから嫁が会いたくなくても大丈夫。
嫁にだけは面会を請求する権利はないが、問題は子供なんだろう?

192: エスエス ◆rNOtot3EQ6 2013/10/15(火) 15:32:37.87
>>186 
仰ることが正しいとは思うのですが、今はまだ心が納得できていませんので
結論は出せそうにありません。

>>187 
嫁は努力したと言っていました。
ただはっきりとこうして欲しいではなくニュアンス程度だったみたいですが

>>188 
会わせないとは言いませんでしたが、「子供が望めば」とのことです。

>>190 
子供と嫁と離れたくないのが一番です。
次にあれだけ結婚と孫を喜んでくれた両親に申し訳なくて・・・ 

194: 名無しさん@お腹いっぱい。 2013/10/15(火) 15:47:30.62
>会わせないとは言いませんでしたが、「子供が望めば」とのことです。

自分で子供が可愛い、親子は友好的だ、それに嫁も父親としては認めていると
何度も書いていたろう?なら子供は拒否しまい。

>子供と嫁と離れたくないのが一番です。

子供は面会権があるか別れた嫁には面会請求の権利はない、やったらストーカーだ。
といって離婚拒み続けてもいつかは離婚になるしそうなれば余計に恨まれるから
拒否しても嫁に会えるって事はない。
何より「離婚したくないのは子供の為」だったんだろう?これじゃ嫁への未練じゃないか?

>あれだけ結婚と孫を喜んでくれた両親に申し訳なくて・・・ 

夫婦の事に親は無関係だ。親が悲しむから離婚するとかしないとか関係ない。

195: 名無しさん@お腹いっぱい。 2013/10/15(火) 15:57:07.81
>>194 
ある事無い事吹き込まれて子供が拒否するように仕向けられそうで・・・。
親権さえ取れれば嫁の件は諦めてもいいと思い、なんとかならないか考え中です。 
親への罪悪感は無関係と割り切っていいのかな・・・。

196: 名無しさん@お腹いっぱい。 2013/10/15(火) 15:59:06.81
今度は被害妄想か。
メンヘラ女のような・・・多用してまるで自分の不幸に酔ったようで気味が悪い。
それにマルチもしてるだろう?内容で丸分かりだ。お前が痛すぎる。

197: エスエス ◆rNOtot3EQ6 2013/10/15(火) 16:02:22.42
>>196 
マルチとは?
確かに修復スレみたいなのにも書きました。
どうすればいいですが?

198: 名無しさん@お腹いっぱい。 2013/10/15(火) 16:04:53.87
同時に幾つものスレに同じ事を書いてはいけない、これをマルチという。
基本的なマナーだ。まして往復などもってのほか。

199: エスエス ◆rNOtot3EQ6 2013/10/15(火) 16:07:32.13
>>198 
申し訳ありませんでした。
向こうにはもう書きませんが、もうこちらにも書かない方がいいですが?

200: 名無しさん@お腹いっぱい。 2013/10/15(火) 16:14:04.92
どっちに書くか決めて、書かない方には「移動しました」って書いて鯉

201: エスエス ◆rNOtot3EQ6 2013/10/15(火) 16:17:33.52
向こうには移動する旨とマナー違反の謝罪をしてまいりました。
こちらに書かせて頂きますので宜しくお願い致します。

202: 名無しさん@お腹いっぱい。 2013/10/15(火) 16:45:33.73
おk

203: 名無しさん@お腹いっぱい。 2013/10/15(火) 17:18:43.04
浮気が本当かどうかは分からないけど、配偶者から「浮気してるだろう」と言われて
気分の良い人はいないよね。クロでもシロでも。

現状で嫁の心は離れてしまっているので、元のようになるのは不可能だと思う。
このまま仮面夫婦を続けるのが嫌なら、本当に全部ぶちまけて一度ぶっ壊して再構築するしかない。
エスエスが思っていた事を全部嫁に打ち明ける。嫁を問い詰めず言ってくれるのを待つ。
上手くいけば友達夫婦位に戻れるかもしれない。

205: 名無しさん@お腹いっぱい。 2013/10/15(火) 18:55:03.30
>>195
エスエスか?

> ある事無い事吹き込まれて子供が拒否するように仕向けられそうで

そういうことする嫁だったらとっくにやってると思うが、既にそういう傾向
あんの?
子供が、パパと遊んだらママに叱られるから、といって拒絶してくるとかさ。
お前を「父親としては」認めてるって言ってるんだし、実の父親のことを悪く
言うのは子供に良くないと心得てる女も結構いるぞ。
まあどうも今一つ、お前が描写する嫁じゃあ嫁像がはっきりせんし、先々の
ことは分からんし、あっちの親のこともあるから楽観するわけにもいかんけど、
できれば再構築とか思ってる時に、そこまでけなさんでもいいと思うが。

206: 名無しさん@お腹いっぱい。 2013/10/15(火) 19:15:21.97
>>144
>>その時期に嫁の会社の方が支えてくださったので嫁はなんとか持ちこたえ出産しましたが
>>会社依存が強くなり子供と会社中心になっていきました。
>>幸いにも私は自分のことは自分でできましたので問題ないと思い生活しておりました。

読み流してたけど、これって
「身重の嫁を完全放置してたけど、嫁会社の人が親身にお世話してくれたよ!ラッキー!」、
しかもそれを「問題ない」とおもってたのか。

浮気云々別としても、もうエスエスはダメなんじゃね?

207: 名無しさん@お腹いっぱい。 2013/10/15(火) 19:23:57.74
>>206
嫁としちゃあ、自分+子供+腹の子<会社の上司と宣言されたようなもんだよな。
このへんと、どうしても親権取りたいって言葉とかが、何か噛み合ってないっつーか。

209: 名無しさん@お腹いっぱい。 2013/10/15(火) 21:15:31.90
>>207
それ言うと、全体的に何もかも噛み合ってないよなあ。
何が何でも嫁と別れたくないという割には、内心嫁をスゲー責めてる。
親権欲しいと言いながら状況は>>161だし、二人の子供、しかも下は1歳の
育児をする環境については考えてない。
多分引き離したら、子供たちはママが恋しいと毎晩泣くだろうけど、それを
どうするかとか考えてないだろう。
他人の感情に無頓着で共感能力が低いっつーのに、子供育てるのに不安がないとか。

213: エスエス ◆rNOtot3EQ6 2013/10/16(水) 09:16:32.15
規制で書き込み不可で待っている間寝落ちしてしましました、申し訳ありません。
皆様多くの回答ありがとうございました。
考えてみると自分の行動・言動は今更失ったものを取り戻そうとして
見苦しく足掻いているだけかもしれません。
 
自分の希望を伝えるだけ伝え、嫁の判断に委ねる様にします。
それが終わればコミュ障の治療から始めてみたいと思います。
皆様からの御指摘・回答を無駄にせずにこの先生きていこうと思います。
本当にありがとうございました。

214: 名無しさん@お腹いっぱい。 2013/10/16(水) 21:47:57.40
うー・・・ん

215: 名無しさん@お腹いっぱい。 2013/10/16(水) 23:15:06.12
やっぱりなんか噛み合ってない

216: 名無しさん@お腹いっぱい。 2013/10/16(水) 23:24:58.93
ここで自己完結しちゃうんだもんなあ

元スレ:【フシアナ】逃げられ寸前男の駆け込み寺 316【必須】

http://engawa.2ch.net/test/read.cgi/tomorrow/1380763417/

1001: 名無しさん@お腹いっぱい。 投稿日:
人気サイトの新着記事一覧


カテゴリー:逃げられ寸前男達の新着記事一覧

嫁が男とラインしている事を嘘を付いて誤魔化そうとしたので問い詰めたら別居して距離を置こうと言われてしまった を見た人はこんな記事も読んでいます


コメント

  1. 殿 より:

    なんで離婚嫌なんだ?

  2. 匿名 より:

    でもでもだってになってるよ!

  3. 正義の使徒 より:

    バカ、ヘタレを装った創作話。


※コメントが反映されるまで少しお時間がかかります。

こちらからコメントをどうぞ

人気ページランキング

このページの先頭へ