今週の人気記事
  1. 酔うと人を馬鹿にして笑いを取ろうとする元カレ。旅行先で仲居さんの出身地を馬鹿にしたのを見てドン引き
  2. 36歳彼「チョッキンしたのを拾うお仕事~!」私(最低賃金バイトかよ)→すぐ別れたんだが、気付くのが遅すぎたようで・・・・
  3. 居酒屋で。俺「うちの嫁は最高!」同期「ノロケか~w」→肩トントン→俺「ん?」嫁両親と嫁弟がいて…
  4. 俺「娘さんと結婚させてください」彼女父『片親のところには嫁に出せん!』と、お茶をぶっかけられた。彼女『誠意が足りないからだ!』俺「俺には...
  5. 【お知らせ】
  6. ファミレスで赤ん坊がずっと泣いてたから、赤ん坊の母親に「それ車の中にでも置いてこいよ」って言ったら逆ギレされた。こういうときは何て伝えればいいんだ?
  7. 修学旅行の自由行動の時にトイレから出ると後ろから男性に 「探したぞ!どこにいた!!」 と腕を掴まれ、そのまま連れて行かれた。
  8. 【嗚咽】 嗚咽のことは好き過ぎて大切だが、向こうは俺との関係で悩んでいる
  9. 小2娘が今日初めて遊んだ子の親に『遊ぶときは事前に連絡が欲しい』と子供を通して言われた。でも仕事中はリアルタイムでは連絡がつかないし、どうしたらいいのか?
  10. 米子に無職レンガ投げ女が現れるwwwwwwww
  11. 【お知らせ】

娘が結婚予定の彼氏として連れてき男が32歳までフリーターだったらしく大丈夫なのか心配で仕方がない

0:記事途中オススメ!2024-02-01 03:23:58 ID:kidanlog



678: 名無しさん@お腹いっぱい。 投稿日:2012/04/05(木) 13:56:51.19
娘が結婚予定の彼氏を連れてきた
 
一年前から同棲していたらしい、知らなかった
32までフリーターだったって、大丈夫だろうか
先月から起業してフランチャイズをやり始めたらしい
起業するまで娘のところでヒモ生活していたらしい

結婚を反対するべきか迷い中
どこかのスレで、フリーターの彼氏連れてきて正社員になったらいいと伝えたところ、
正社員になった時に振られたとかいう話をみた
娘をああならせたくはない
でも娘もまだ若いし(26)、どうしたものか
 
どうも男に対して誠実だとは思えん
婚約者すてて娘のところ来たわりには転がりこんでいたり、貯金がなかったり、ヒモだったり

679: 名無しさん@お腹いっぱい。 投稿日:2012/04/05(木) 14:11:22.45
一度婚約者を捨てたことがあるヤツは、また同じことをするかもしれないから、
その場合には婚約不履行で訴える、と相手や両親に言っておいてもいいんじゃないか?
もしかしたら、捨てたんじゃなくて、実は捨てられたのかもしれないが。

娘に、相手だけでなく相手の両親とも付き合っていく覚悟が出来ているか聞いてみる。
相手や親族から経済的に頼られたり、借金の保証人を頼まれたりするかもしれないから、
自分の金と娘の金と相手方の金は別もの、とクギを刺しておくといい。

680: 名無しさん@お腹いっぱい。 投稿日:2012/04/05(木) 14:22:34.74
>>679
親から頼られる、等そういうのは無いみたいだ
相手の親は天然なかんじの親らしい、が、男が親の事を嫌っているらしく
常に悪口しか言わないんだと
 
あと俺の前で「今まで女性と付き合ったことはなく、娘さんが始めてでして~」みたいな事を
言っていたのに一時間後、娘の話で「婚約者振って私のところに来てくれたの!」
「ずっといいなって思ってたの!」とかなんとかさっきと話違うだろとかね
元々男と婚約者の付き合いが破綻気味のところに、娘が現れたようでそっちに乗り換えた様子
それって浮気とか二股じゃねえかよ、大丈夫なのかこの男

しかも一年前から同棲なのに、婚約者と別れたの去年の6月って意味が分からない
もしかして娘の育て方間違えたのだろうか
慰謝料うんぬんの話をしようかと娘に言ったら「彼、そういう重い話だめだからやめて」と
止められた 
婚約者に慰謝料も払っていないと聞いてより大丈夫なのかと頭が痛い

681: 名無しさん@お腹いっぱい。 投稿日:2012/04/05(木) 14:28:56.16
> もしかして娘の育て方間違えたのだろうか

それだけでは、どうかな?
父親の教育論が間違ってたんじゃなくて、経済力で守ること、ではなく
「男が女を大事にして守るということは、こういう行動だ!」と
娘の成長過程で、そのような夫婦像をしっかりと見せてきたか?

682: 名無しさん@お腹いっぱい。 投稿日:2012/04/05(木) 14:30:27.26
>>680
むしろ大丈夫な要素が見当たらないように思うがw

683: 名無しさん@お腹いっぱい。 投稿日:2012/04/05(木) 14:34:22.20
娘の母親が出てこないな。嫁の、その男についてのコメントは何て?

684: 名無しさん@お腹いっぱい。 投稿日:2012/04/05(木) 14:44:11.00
>>681
おそらく大丈夫と思われる
自分自身が最大にやれる事はやってきた

>>682
だよなぁ

>>683
嫁も不安ではあるらしい、あまりいい男の人じゃなさそうねと
でもとても好青年だし、いわゆる今の草食系という分類に見えるが真面目そうではあると
思っている様子
 
娘が苦労するのは目に見えているが、それでもいいと思っているのなら
いいのではと言っている
そこは同意するが、浮気とかしている時点で真面目でも誠実でもなんでもないしなぁ

今も男はいるんだが、どうも娘からちょこちょこ話聞いた限りいい印象はひとつもなかった  
婚約者と別れた理由「相手が自立していなかったので」ってなんだ
娘曰く「働いてて家事もしてくれて、怒らない女性がよかったんだって~」
だって~じゃない、ただの都合のいい女じゃないか
とおちゃん泣くぞ
 
ちょっと男と二人きりで外で話ししてきます

686: 名無しさん@お腹いっぱい。 投稿日:2012/04/05(木) 14:50:30.97
>>684
いい年齢の男が、親とべったりしたがるよりは風通しが良いほうがいいが、
その男は、親の悪口言いまくりなんだってな?

大人となって、親を世間の一個人とみなして、論評するならいいんだが、
恨み辛みの念からでの悪口なら、かなりヤバイ男だぞ。そこをまずチェック。

たぶん、あなたの娘さんは生活能力が高いがゆえに、ダメ男のダメ部分も
フォローできてしまうという、皮肉な現象なのかもしれない。
だが、夫婦単位で過ごすならそれでやれても、子供が出来たら、娘は母となり、
ダメ男のフォローには手が回らなくなるぞ。その時の男の豹変が危険な予感。

691: 名無しさん@お腹いっぱい。 投稿日:2012/04/05(木) 15:09:38.75
清々しい程の不良物件だw
幸せのビジョンが全く見えてこないwww

692: 名無しさん@お腹いっぱい。 投稿日:2012/04/05(木) 15:17:51.51
聞きたいことは全部聞いて、あとは「自分で決めなさい」でいいんじゃね?
反対すればするほど、依怙地になってのぼせ上がりそうだから。

693: 名無しさん@お腹いっぱい。 投稿日:2012/04/05(木) 15:28:32.66
男がいかにダメ男か、と説き伏せる方法は良くないね。

親は「男に?と思ったら」「非常時の脱出手口」を手渡すぐらいに留める。
それと、娘との連絡回路は手放さないこと。
ある意味、男がいつまでも無職であれば、娘は出稼ぎせざるをえないので
携帯も持っているし、居所不明になることもない。

しかし、男に惚れられている箇所は?という娘の自慢ポイントが
> 働いてて家事もしてくれて、怒らない女性がよかった
って、ずいぶん女性としての自己評価が激低なんだな。
それは忠勤男に対して企業がドライに下す褒め評価だよ。

694: 名無しさん@お腹いっぱい。 投稿日:2012/04/05(木) 16:02:55.46
32までフリーター
先月から起業(しかもフランチャイズ)
娘のところでヒモ生活してた

生活力に疑問

常に親の悪口

親がクソ。あるいはこいつがクソ。
どちらにしろちゃんとした家庭で育ってないかもしれない。

婚約者を捨てたことがある
浮気の可能性

女癖悪い

さっきと話違う

嘘つき

重い話だめだからやめて

嫌なことから逃げる

婚約者に慰謝料も払っていない

責任感なし。
もしくは慰謝料とかいらないから別れてくれと言われた

働いてて家事もしてくれて、怒らない女性がよかった

大きな子供

娘の育て方はどうだか知らんが、娘に男を見る目がないのは確か。

704: 名無しさん@お腹いっぱい。 投稿日:2012/04/06(金) 23:05:47.12
娘が男連れてきたと書き込んだ者です

別れてくれと切実に願ってしまうような男だという事だけは分かりました
しかし娘が良い男である、結婚したいと判断したのなら、全力で受け止めようと決めました  
もし離婚したりしてもそれもまた人生であり、経験豊かになったと考えるようにします
それに、もしかしたら上手くいくかもしれません

苦労や貧乏などはともかく、DV等がない事だけを祈ります

娘は母性本能が強く優しい気立てがいい子なので、ダメな男でも
判断がつかないのかもしれません

705: 名無しさん@お腹いっぱい。 投稿日:2012/04/06(金) 23:20:27.62
>>704
追加報告乙。

これは、娘の理想が現実に敗北するまで待つしかない、か。
娘が思い立ったらすぐに実家に逃げられる手配は整えとけよ。
敷居はまたぐな、だの、反対押し切ったんだから帰ってくる家は無いだの
まあ言わないとは思うけれど、離婚への心理的垣根を娘の中に作らないで。

706: 名無しさん@お腹いっぱい。 投稿日:2012/04/06(金) 23:30:26.57
>苦労や貧乏などはともかく、DV等がない事だけを祈ります

祈っても事態は好転しない。
本人達が明らかにしていない、酷い事実があるかも知れない。
娘だけじゃなく、おまえさんにも盛大な火の粉が降りかかる事も想定すべき。
たとえ娘に嫌われてでも、男の身上調査をしろ!!

707: 名無しさん@お腹いっぱい。 投稿日:2012/04/06(金) 23:37:28.08
>「彼、そういう重い話だめだからやめて」
重たい話に正面から向かい合えない気質だと、自営業は無理

708: 名無しさん@お腹いっぱい。 投稿日:2012/04/06(金) 23:39:13.22
男に母性を発揮する女と女に母性を求める男のカップルは女の負担が大きいんだよな
確実に娘さん苦労するよ
男は嫁に苦労をかけても感謝するどころか当たり前みたいな態度をとるタイプ

709: 名無しさん@お腹いっぱい。 投稿日:2012/04/06(金) 23:40:48.63
そういえば、元手少なく稼げる自営業って何だったの?

710: 名無しさん@お腹いっぱい。 投稿日:2012/04/07(土) 00:15:29.16
>>705
そういう事は言わないようにします

>>706
身上調査はすることにします
長年引き篭もりをしていたらしいので、おそらく何も出てこなさそうですが

>>707
早速娘が男より
「あなたのお父さん、しつこくて随分とえぐったりプライベートに踏み込んで来るね」だの  
「しつこすぎて嫌になった」「過去とか聞かれたくもないし、思い出したくもないのに
気分悪くなった」だの
「頭下げてお嬢さんください、ですぐに反対もされずに結婚できると思ったのに」などと
言われたと、文句きました
 
正直やっていけません、こちらも
自営業も無理そうですね

>>708
苦労するでしょう
嫁と自分の覚悟も決まりましたので、受け止めます
ただ男が依存してくるようであれば切り捨てます
 
男が娘に感謝している、だから結婚するというのを聞き、理解できませんでした
お礼で結婚するものでしょうか?
式もあげるし、指輪も買うと言っていました
それらはやって当たり前のものであって、お礼や感謝でするものとは知りませんでした状態

>>709
運送業者のようです

出来るだけ早く娘の目が覚めるか、あるいは男に変わってもらいたいと願うだけです

711: 名無しさん@お腹いっぱい。 投稿日:2012/04/07(土) 00:23:52.37
そんな男のどこが良くて結婚まで考えるのか理解不能だな

713: 名無しさん@お腹いっぱい。 投稿日:2012/04/07(土) 00:37:25.88
式や指輪のことは一応考えているんだったら、
世間一般並みの結婚関連イベントを一通り要求して、
時間を稼ぎながら相手がボロを出して娘さんが愛想を尽かすのを待ったらどうですか?

奥さんから言ってもらって、親族顔合わせ食事会とか結納とか
結婚式と披露宴の段取りとか、誰が仕切って誰が払うのか…
そういう細かいことを詰めていくと、多かれ少なかれ揉めるだろうけど、
揉めることによって、相手や家族の価値観(特に金銭感覚)が分かってくる。

うちの場合は義父母が見栄っ張りで、親戚の○○さんが結婚した時は…
とかいう話を嫌というほど聞かされたけど、
我慢できる程度だと思ったし、落とし所の探り方も分かって
何とかやっていけると思ったから結婚した。
人によっては破談になることもあるらしいが、
それはそれで仕方ないし、不幸な結婚生活を送ったり離婚したりするよりはマシだと思う。

714: 名無しさん@お腹いっぱい。 投稿日:2012/04/07(土) 00:50:30.19
> 男が娘に感謝している、だから結婚するというのを聞き、理解できませんでした

ちょっと質問。
それだけ大事な娘だから、娘に時間や学費など努力を注ぎ込むことは、
苦どころか逆に生きる甲斐、楽しみであったろうけど、その逆は家庭にあったか?

娘がちょっと背丈以上の無理した頑張りを、素直に受け取り、感謝して喜ぶ。
このやりとりは父娘で経験してきているか?
「気持ちだけで感謝するよ。必要ないから返すよ」「親のために、と負担に思うな自分に使え」
娘に与えっぱなしの一方通行で、終わってはいなかったか?

715: 名無しさん@お腹いっぱい。 投稿日:2012/04/07(土) 01:01:32.49
26歳でヒモ男を養うって、娘さんは高給取りなのか?

716: 名無しさん@お腹いっぱい。 投稿日:2012/04/07(土) 01:18:45.08
「悪魔のように細心に、天使のように大胆に」

この言葉をどうぞ。

もちろん天使はそっちに付いているが、その男の武器は細心さだ。
男が娘にささやく「真に自立したイイ女とは○○したりしないものだ」
これが娘にとっての褒め言葉であり、殺し文句であり縛る言葉。

娘の判断の裁量を、良かれと思っても親が先取りして道を整えてしまうことは、
男にとって、娘にこの殺し文句を垂らし込む絶好のチャンス。
娘が腹をくくって選んだ道を「進みなさい。後ろで見ているから好き放題やってみろ」
これが天使の大胆さ。

726: 710 投稿日:2012/04/07(土) 17:58:41.89
皆さんありがとうございます

>>713
それが困った事に、先に入籍だけして結婚式は一年後ぐらいを予定しているそうでして  
その入籍も、今月中にする予定と言われました
またそういったこまごまとした事は一切やらず、式のみ、披露宴無しの予定だそうです  
既に二人で話しあい決めた事柄のようなので、こちらからそれ以上口を出すつもりはありません

>>714
おそらく出来ていたと思っています
しかし自分がそう思っているだけで、一般的にみたら足りない部分も多々あったかもしれません
それでも一方通行はなかったのではと

>>715
ただのフリーターです

>>716
いまその状態ですね
ダメになってもいいからやれと思っています、娘には不安に思っている事すら言っていません

ところで、今時の若い方の考えがいまいち理解しかねるのですが
今は結婚=同居ではないのでしょうか?
結婚しても一緒に住まず、別々に借りて生活するそうです
男側が「一緒に他人と暮らすのは性格的に無理だから」と言うのが理由だとか
色々と理解しかねる事が沢山ですね

728: 名無しさん@お腹いっぱい。 投稿日:2012/04/07(土) 19:13:14.49
>>726
一緒に暮らすのは無理なのに、入籍?
法的に婚姻関係を結べば、いろんな権利や義務が発生する。
借金や保険金などに注意。

娘さんは、反対されると余計に依怙地になるタイプなのか、
わざと危なっかしいことをして止めて欲しがるタイプなのか、
見極めが肝心だな。

735: 名無しさん@お腹いっぱい。 投稿日:2012/04/08(日) 17:53:27.26
>>726
100人中100人が反対するような相手に対して、
敢えて物分りのいい振りをする必要はないだろう。
後になって問題が起きてから、「実は最初から心配してた」って言うぐらいなら、
今のうちに言いたいことは全部言っておけ。

仕事や収入はまあまあだけど個人的に気に入らない(ちゃら男とか)
というレベルなら、我慢して「大人の対応」もいいだろうが。

736: 名無しさん@お腹いっぱい。 投稿日:2012/04/08(日) 18:37:57.54
>>726
もう、なるようにしかならないでしょうね
近い将来、やつれきった娘さんの姿を見ることになるかもしれませんが
それも、大人の判断で自分でやったこと。

738: 名無しさん@お腹いっぱい。 投稿日:2012/04/09(月) 06:18:48.38
保険金目当てかもしれんね。


この状況で断固反対しないならむしろ親の顔が見たい。
結婚するなら親を殺してからしろと宣言していいレベル。

739: 726 投稿日:2012/04/10(火) 18:00:56.80
娘が男を連れてきた物です
報告や経過を書き込ませていただいておりますが、他の方もいつも通りに
雑談など書き込んでください

あれから少し新しい事を知りまして
結婚は少々待つようにと止めようとしたのもつかの間、昨日入籍したとの事
今月中とは言っていましたが、もう少し先かと思っていました

身辺調査は明日あたりに報告がくる予定なので、既に遅いかもしれませんが待ってみます

744: 名無しさん@お腹いっぱい。 投稿日:2012/04/10(火) 21:34:07.22
>>739
親の反応が悪かったので、阻止される前に入籍しちゃえ!って事なんだろうな。

746: 名無しさん@お腹いっぱい。 投稿日:2012/04/10(火) 23:10:38.31
え? 今同棲しているのに入籍してこれからわざわざ別居するの?

748: 名無しさん@お腹いっぱい。 投稿日:2012/04/10(火) 23:40:33.51
入籍しちまったか…。
もうここまで来たら娘自身が痛い目見ないと、どうしようも動けんな。

やれる事と言えば娘が痛い目見た時には
遠慮せず帰ってこれるようにしておく事くらいか。

750: 名無しさん@お腹いっぱい。 投稿日:2012/04/11(水) 06:53:38.70
もう親の話も頭に入らないほどお花畑状態なんだよ
大体親の反対を押し切って結婚した奴は、相方がダメな奴だと気づいても親に頼らないもんだ
いつか変わってくれるとか淡い期待を込めてな
だから娘には援助はしないがいつでも戻ってこいとだけ行っとけ
ボロボロになるまで我慢したりするからな

751: 名無しさん@お腹いっぱい。 投稿日:2012/04/11(水) 08:28:47.34
後は親としての覚悟だけだね
娘と一緒に地獄に落ちる覚悟を決めるか
娘を切り捨てる覚悟を決めるか
まあ娘の為に障害を排除する覚悟ってのもあるけどね

760: 739 投稿日:2012/04/12(木) 00:43:12.69
今日、男の身辺調査結果を見ました
 
とりあえず借金などは無いようです、車なども毎回一括で買っていたようです
アルバイト経験しかないようですが、勤務態度は極めて真面目だったとの事です
ただネット上での友達からは評判がすこぶる悪い様子

色々と男に関して話などは知人づてに聞きましたが
真面目という事は分かりました
が、同時に嫌な事からは逃げる性格だそうで、一度仕事場で揉め事が起きたとき、
娘に全ての責任を押し付け逃げたそうです
他に気になる部分は、やりたくない事を終わった後で言う、ダブルスタンダードな性格等です
そういう事をする人間を真面目とは言いませんね
入籍する前に知っていれば…

娘に色々聞いてみましたが、いいのか悪いのか前向きすぎる見解で話になりませんでした

761: 739 投稿日:2012/04/12(木) 00:56:15.16
他、男が振った婚約者というのが10年ほど前まで、お世話になっていた知人の
娘さんだと言う事が判明しました
娘もその人の事を「お姉ちゃん」と呼び懐いており、よくお菓子作りを教えてもらっていたり
したものです 
わけあって疎遠になってしまいましたが、まさかこんな形で繋がっているとは

娘の話では、婚約者に会った事はないが、男から聞いた話によると
家事が一切できず、とてつもない不細工で、ヒステリーな女性だったという事です
月日がたっているので今現在の彼女は分かりません
しかし少なくとも10年前までは、とても気のきく、芸のある美しいお嬢さんでありました
 
それとなく娘に、お姉ちゃんは元気だろうかと話を今日振ってみたところ、
「また会いたい」「結婚式にぜひ出て欲しい」「お姉ちゃんは洋裁が出来たから、
自分のドレスを作ってもらいたい」
という返事が戻ってきたので、知らないようです

娘にお姉ちゃんの事を告げれば、多少考えも変わったりするのでしょうか
今現在、妻は伝えたほうがいいのではないか、と言いますが自分は伝えないほうが
いいのでは、と思っています
そこまで親が干渉してもいいのかが分からない為です
また、下手に伝えて娘や男の恨みを彼女が買う事になったらと思うと気分が悪いのです

知人の娘が男の婚約者であった、という事を伝えたほうがいいのでしょうか?

762: 名無しさん@お腹いっぱい。 投稿日:2012/04/12(木) 00:56:30.99
結婚からも早く逃げ出してくれるといいな。
他のヤツも書いてるけど、金銭関係は引き続き要注意だ。

763: 名無しさん@お腹いっぱい。 投稿日:2012/04/12(木) 01:45:08.13
別に伝えなくてもいいんじゃね。
その知人の娘さんとやらに、直接会わせればいい。
今度結婚することになりましたので、ご挨拶にきましたって。
自然と相手はどんな方ですかって話になるし、
そこで色々男の話が出てくるだろ。

764: 名無しさん@お腹いっぱい。 投稿日:2012/04/12(木) 02:42:14.31
知人の娘さんにしたら、思い出したくない嫌な過去だろうな。
いずれ分かってしまうことなら、知人の娘さんのショックが
出来るだけ少ない方法を選ぶのが礼儀じゃないか?

先ずは自分の娘に話す。
慕っていたお姉さん=元婚約者と知れば、男に対する見方も変わるだろうし、
少なくとも知人の娘さんの前では、態度に気をつけると思う。

772: 名無しさん@お腹いっぱい。 投稿日:2012/04/12(木) 13:55:01.56
知人の娘さんにとっては嫌な過去だろうし
まずは知人に聞いてみたらいいかも。婚約して破棄されたくらいだから
親が事情を知ってるはずだし。

799: 739 投稿日:2012/04/15(日) 12:43:38.53
皆さんのレスはしっかり読ませていただいております
ありがとうございます

知人に話を聞いてみたほうがいいという事で、昨日知人に11年ぶりに会い、
話を聞かせていただきました
頭の痛くなるような話ばかりで、男を見る目を養わなかった自分が悪かったのだろうと
言い聞かせています
 
婚約破棄をされたお嬢さん(お姉ちゃん)にも会い、話を聞かせて頂いたところ
「仕事を何がなんでもしなかった人が、自分で起業立ち上げてなんてスゴイ」
「よっぽどあなたの娘さんは愛されている、信じていい」
「ましてや責任から逃げまくっていた人間が結婚を決めるぐらいだから、もっと信じていい」
「超がつくほど慎重派で保守派で保身に走る人間だから、結婚を決意したのは
並大抵のことではない」
「あなたのお嬢さんがとても素晴らしい人間だったとしか思えない、自信をもっていい」
との事でした

800: 739 投稿日:2012/04/15(日) 12:54:39.48
実に不誠実な振られ方をしたようですが、それについては
「そうさせてしまった自分が悪い」とおっしゃっていました
破棄の慰謝料などについては、払うだけの価値もない付き合いと人間だったと
判断したのだろうと言っていましたが
お嬢さんのその優しさなどに、つけこまれている気がしてなりません
 
娘と交際していた事や、二股をかけていた事については一切知らなかったようですし
結婚を知って、振られた立場であるにも関わらず、自分の事のように嬉しそうにしているお嬢さんを見て自分が申し訳ない気分になりました

話を総合すると男は常に自分の事で手一杯な人間のようです
お嬢さんは「私は結婚までのキープだったのよ」「私のこと好きじゃなかったから、
何もやらなかったのよ」と笑い流していました
別れる時に男から「好きじゃないけど付き合っていた」と言われ、納得したそうです
「不誠実だとは思わない、ただ、自分や人と向き合えない弱い人間で逃げる男だな、
というだけ」という言葉が頭に残っています

もう入籍もしてしまいましたし、どうしようも出来ませんが
娘が戻るような事があったときには支えていきたいと思います
今のところ娘はとても幸せそうですし、こんなに素敵で素晴らしい男性がいるなんて、信じられないと毎日言っています
幸せという形はいろいろあるので、娘が幸せになってくれるのを祈るばかりです

自分と嫁も、覚悟が出来ましたので報告は今日限りで終わらせていただきます
相談に乗ってくださった皆さん、ありがとうございました

どこで娘育てるのを間違えてしまったのだろう
高校からずっと一人暮らしさせていたのが間違いだったのだろうか…

805: 名無しさん@お腹いっぱい。 投稿日:2012/04/15(日) 13:57:56.30
>>800
元婚約者はダメ男に洗脳でもされたのか?

806: 名無しさん@お腹いっぱい。 投稿日:2012/04/15(日) 14:14:15.36
>>805
さぁ、どうでしょう?
ダメな男、弱い男であることは認めていました
お嬢さんと男があわなかっただけで、違う人となら上手くいくとお嬢さんは思っているようでしたね

808: 名無しさん@お腹いっぱい。 投稿日:2012/04/15(日) 15:22:29.63
まぁどこから見てもダメ男だけど、娘さんはそんなダメな所を気に入ったんじゃないかね
自分がしっかり支えないと、この人はダメなんだ・・・的な
ヒモに引っかかるキャバ嬢なんかがよく言いそうな台詞だけどね
上手くいってる間はそっとしとけばいいと思うよ
でも援助は絶対しない方がいい
弱くてダメな男は一回助けると何度も頼ってくる場合があるし、そこで本性が出る可能性が高いから

809: 名無しさん@お腹いっぱい。 投稿日:2012/04/16(月) 10:21:48.67
娘さん、自活はできているけど、精神自立がまだっぽい。
そういう子はプチだめんずを良く掴む。

813: 名無しさん@お腹いっぱい。 投稿日:2012/04/18(水) 17:22:06.55
自分の子供が男ならば、落ち着いて具体的な話をし、自分はお前を心配してるんだと諭せば、納得はしないまでも理解はしてくれる
自分の子供が女ならば、間違いなく親と対立し悪者扱いされる、諦めろ

こちらも読まれています
1001:名無しさん@お腹いっぱい。 2024/07/25(木) 15:00:03 ID:kidanlog

3件のコメント

  1. 娘さんといい元婚約者だった知り合いのお嬢さんといい、自己卑下するタイプか。
    そういうタイプの女をかぎわける能力に長けたダメ男なんだろうなあ。
    2年経ったけど、どうなったのかね。

  2. いいお父さんだな
    彼女の父親がこんな人だったらなぁ
    彼女いたことないけど

  3. 甘い親だな
    変わるべきはこの親だ

    しなくてもいい苦労するのは目に見えてる
    何事も経験、なんてのは事と場合によるんだよ

    生暖かく見守るより殴ってでも止めて欲しかった
    と親に対して思う今日この頃

    まぁ確かに全ては自己責任だがねw

返信を残す

メールアドレスが公開されることはありません。

CAPTCHA