・妻が長男の問題を解決できず、常にモヤモヤしている。
長男（発達障害）は、帰宅後に「テレビ」「おやつ」「外出」「読書」など決まったことが
いじめ（後述）があったときは顕著。
近所の同学年児童（放置親付）が、下校時に長男をいじめている。
自分は幼少時に「何をしてもらえたら安心したか」の経験を活かして接しています。
（自分も発達障害だったと認識していますが、未受診です）
具体的には
・長男に何かをさせる時には順序だてて説明。
・泣き喚ている時には「黙れ」と一括し、これを止める。
その結果、自分とのやり取りでは泣き喚き始めることなく「やいたいこと」を我慢できるようになりました。
一方で手を拱いていた妻は「指示待ちになる」「大声を出さないで」「わかってない」と
学校との問題も、ただモヤモヤするだけで、こちらのアドバイスをもスルーします。
目標は以下のとおり
妻が、自分のやり方を考え実践する。
ダメならばせめて、こちらのやり方にダメ出ししない。
長男に中学受験をさせて（教えて覚えたことは絶対に忘れない、これも発達障害の一部）
親子で療育に通うべき。
夫に言われて自覚できないなら
そういう子が通う場所に行って
自分だけじゃないって思えるよ。
早く療育始めろ
子供がかわいそうだ
なんとか進学校に入れてもひきこもりになるパターンだぞ
ヒステリックに子供に当たり散らしていけばただただ萎縮していくだけで、
最後は壊れて家庭崩壊だ
発達障害の子供を冷静に見られるかなんて判りきってるのに
なんで嫁を責める書き方しかできないんだろうね
自分のやり方を理解しろと言いながら嫁の気持ちは丸無視
息子さんは診断ついてるって事かな。
現実として793の方が上手く子供に対処できてるのも
癪にさわって逆切れしてるのもあるのかね、母として大人気ないかもしれないけど。
子供同士のトラブル時、担任やスクールカウンセラーに相談とかはしてみましたか？
適切な療育なり親の勉強会なりって勧めてくれないのかな？
調べてわかって「あーそうですか」で終わりってもんでもないよね？
正論で疲れた母親追い詰めてる側面は絶対あると思う
母親にも発達障害の気があるなら
必要以上に怒ってしまう傾向があるらしい
脳が怒りをコントロールできないんだとか
それなら理屈では全く解決なんてしないレベル
793の嫁乙、でいいのかな
息子への対応の正誤と、嫁の気持ちは全く別問題。
>>795
>>799
>>808
療育は実施中です。
月一度の受診、特支学級所属（この内容にも問題はあるのですが割愛します）
専門医の判断は「学年が進めば、社会性が出てくるでしょう」です。
「親を助ける会」として子供を預かる場所があったのですが、息子が嫌いました。
>>809
その可能性はあると思います。
ただ、妻のやり方は否定してはいません。
もっとも妻から自分への相談の仕方は正直好んでいません。
「食事中・読書中・仕事中」に前置きなしに問題提起。
アドバイスをした後に「やはり、こうしよう」→その上失敗。
何回も繰り返しています。
しかし手を拱いていて、しかもダメ出しするのがうんざりなのです。
漏れている方申し訳ありません。
育児行った方がいいってば
ここで書いても建設的な意見は得られないって
それでも書くならやっぱり嫁憎しなのかなと思ってしまう
この相談登場人物みんな障害か傾向ありだからなあ
普通に回答してもその通りには行かないと思うよ
>この相談登場人物みんな障害か傾向ありだからなあ
最近はすぐになんでも発達障害って決めつける人が多いけど、
全く以って異常のない普通の人って言うのはどう言う人？
みんな其々欠点ってあると思うけど、欠点と障害の違いが分からない。
この相談者に限って言えば自分で発達障害と言ってるけど、
至って普通の感じがするけどね
普通かもしれないけど、頑なな人間だなとは思う。
「自分の方が正しい。妻は間違ってるから言うこと聞かせたい」って感じ。
>>827
自分が発達障害かどうかですが、確信はあります。
今の息子の挙動にそっくりですからね。（もっとも診察を受けるつもりはないです）
ただ、そんな言葉がなかった時代でも、教育を受けて学歴を得る過程で自信を得ました。
「自分が正しい」「妻が間違えている」これは心外です。
「妻は『間違った答えすら出さない』」のです。
障害児親スレとか行くと同じ観点の人いるでしょ
長男が障害児（自分は「少数派」と言い換えています）であることは、問題としては些少です。
学校のこと
家内実家の金銭債務（ギャンブル・浪費ではないです）のこと
町内のこと
家内は常にモヤモヤ材料を確保していて、自分にとって最悪のタイミングで相談します。
その策を、はっきりと否定されるのならばまだ良いのです。
「やっぱり◎◎（家内案）する」と宣言し、そのまま放置。
結局問題は解決せず、その間モヤモヤし続けます。
はっきり言って「問題解決能力」がないのです。
長男を話題にしたのは、具体的な問題だからです。
（折り合いはついています、自分も経験者ですから）
相談してもいい時間がほとんど無いじゃん
いつだったら話しかけて良いわけ？
常に相談には乗りますよ。
ただ、その乗った相談を無にするように「やはり（あらかじめ決めていた）自分案でいく」と
その上、それすら実施せず、手を拱いているのであれば。
「お前間違ってるから」って言ったって奥さん腹立てるだけじゃない？
目的は奥さんに間違っていることを認めさせることじゃなく
家庭をハッピーにすることだよね。
相談者は是か非かをすごく問題にしているし、実際奥さんのやり方が子どもに悪影響が
出ているならそれはよくないことだけど
奥さんは相談者に問題解決したくてしゃべってるのじゃなく、愚痴ってるだけじゃない？
是か非かじゃなく、しんどくて愚痴を言いたいことってあるよ。
それを、「何も解決してない」って責めたら、奥さん逃げ場がなくなっちゃうよ。
たかだか数時間しか接してない癖に、子育ての理想だけは高くそれを妻に要求するんだからテメェがやってみろよ。
間にできた子供的には最悪の組み合わせだねこりゃ
ほぼ同意です。
だからこそ、妻が苦労していることは理解はできているつもりです。
しかし、そのことと息子の問題に手を拱いていることとは別次元です。
繰り返しますが、問題は「息子が発達障害」であること以上に
家内が「問題解決ができず、時間を無駄にすることと自分にダメ出しすること」です。
>>836
>>838
考えましたが、収入の面で折り合いがつきません。
>>833
共感能力がないのは、そのとおりかも知れません。
・妻の話を聞く。
・アドバイス、対策を考える。
それ以外に何があれば、共感能力になるのでしょうか。
妻に、
アドバイスを求めてるのか
ただ愚痴を聞いて欲しいだけなのか
を確認したほうがいいんじゃないかな
奥さんがやろうとしてることは、もしかしたら長い目での話なのかもしれないし、
アドバイスいらない時にアドバイスもらったら余計イライラするかもしれない
その視点は不足していたと思います。
妻にはさりげなく聞いてみることとします。
（意外かも知れませんが「諸問題」以外の会話は、いたってスムーズなのです）
843だけど、自分も発達障害があるからあなたの文章わかったけど、
このスレの大半の人に、あなたが問題に思ってることと、質問したいことが伝わってなかったように
奥さんとも少しずれてるのかも
子供の話をしている時ではなくて、
お互い冷静な時に自分はどういう特性を持っててどうされたいのか話し合ってみたほうがいいと思う
私は旦那にちゃんと説明したら理解してもらえたから
その「ずれている」とは、家内もよく口にします。
（何がずれているのかは、絶対に回答しません）
アドバイスは大変ありがたいです。
落ち着いた時に、話してみます。
ありがとうございました。
子供が自分と同じだと思うなら、逆に自分も診断受けたらどう？
そこで妻が子供に上手く対処できてない事も相談できそうだけど。
ここでの相談は、障害そのものの件じゃないって言っても
臭いものには蓋みたいに見えるよ。
息子も同じようにできるはず、とか思ってそうだ。
しかし現在そうはなっていない。
それは「妻の対応が悪いから」
なんだかねー
>>849
診断を受けるつもりがない、と記載したのは
息子の先生（専門医）から「近くにはない」「受けても無駄」と言われているからです。
必要性を自分が感じていないのもありますが。
妻の対応云々については、記載しているとおりです。
（手を拱いていることが「正しい」とお思いであればそれはそれです）
>>850
何らかの「発信」を聞きたいのはこちらなのですが、
要領を得ず、突然話を打ち切られることも多く、それも自分をイラつかせています。
面倒でも難しくても自分の体験も交えて奥さんにちゃんと話をしろよ
健常者には全く理解できない感情の揺れ動きなんだし息子は学校で苛められもしてるんだろ
奥さんは専業主婦なのか？
パートでも下校時間に間に合うなら糞餓鬼が諦めるまで送り迎えさせたらどうだろう
一番のストレス原因が取り除かれれば息子さんも落ち着くんじゃないだろうか
自分の障害を受け入れる気がない793のアドバイスなど、どう考えても嫁にとってはちゃんちゃらおかしいってなもんでしょ。
嫁を説得したけりゃバックボーンになり得る材料を出すんだ。これマジ効果的。
奥さんはあなたが発達障害であることを知っているのかな？
発達障害の人が、相手の気持ちが分からずにパニックになるように、
奥さんも自分の常識があなたに通用しないことに、パニックになっていると思うよ。
お互いに、「話し合いにならない」「ずれている」と思っていて、かみ合わないのだと思う。
例えば、目の見えない人に、信号が青になったら渡って良いよと教えても分からないけど、
「通りゃんせ」のメロディーが流れたら渡って良いとと言えば通じるのと同じで、
伝え方や着目点は大事だよ。
それと、あなたが子供の対応に関して「こうすると良い」と思うことについて、
「こうするべき」ではなく、「自分の場合は、こうして貰うと安心した」とか
「こういう手順ならパニックにならなかった」とか、自分の「気持ち」を伝えるようにすると、
納得して貰えるかも知れない。
でも、自分がそうだったから子供もそうに違いないと決めつけないでね。
難しいけどね。
相手の気持ちに共感することが出来なくても、自分と相手の理解や表現の仕方が
「違う」という事を頭に置いて、どうすれば伝わるのか、どうすれば相手の要求が理解出来るか、
お互い模索して経験を積むことで、伝わるようになると思う。
娘の玩具（消耗品）を、息子が勝手に使ってしまったからです。
「放置していたのは娘が悪い、勝手に使ったのは息子が悪い」と仲裁しました。
二人が就寝した後に家内と話しました。
「息子がイラついていたのはＴＶが選挙特番だったから」
「いきなり結論ではなく、順序だてて説明すれば、息子は理解する」
家内は「色々と考えているのね」と回答してきています。
（揶揄が含まれているとは考えていません）
自分と家内だけの間のことであれば、譲り合ってきました。
（相手もそう思っているとは想像しています）
しかし第三者（この場合は息子）へのアプローチで、差異があると息子は不幸です。
家内は、学習会などに貪欲なことから、解決しようという姿勢はあるようです。
しかし効果がない。目の前で泣き喚く息子には無益でしかない。
そして、家内はひたすら手を拱いて、モヤモヤし続けます。
頂けました返答は。一つ一つ読ませていただきました。
しかし自分は>>793に記載した。
＞自分のやり方を考え実践する。あるいはこちらのアドバイスとおりに動く。
＞ダメならばせめて、こちらのやり方にダメ出ししない。モヤモヤしない。
が希望なのです。
ただ、やはり家内との意思疎通が不十分であるとの認識は持つにいたりました。
家内とじっくりと話してみます。
改めて御礼申し上げます。
ちょっと自分が間違ってるかもと考えるようにしたほうがいいんじゃ…
発達障害ってのがどんなのか今ひとつピンと来てなかったけど
こういうのを言うんだって凄く良くわかる案件だった
家も同じような感じの小5の手帳持ちです
嫁のイライラもわかってあげて下さい、親の会や学校、教育委員会、地域等とのヤリトリはとても大変です
俺のやり方が80点嫁のやり方が50点だとしても嫁との時間の方が長いし男の子は特にお母さん大好きです
間違っていてもお母さんと一緒の方が子どもの落ち着きにつながります
小学校に上がってから色々あって今は子供のフォローは嫁がする、嫁のフォローは俺がすると言う感じにいています
ただし対外的な部分は女だからとなめられる事もあるので可能な限り父親として意見を言う方がすんなり行く事が多いです
一生付き合っていく家族なのですからあまり気張らずお互い頑張りましょう
元スレ：離婚する程でない夫婦間の悩みを相談するスレ83
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