時折お前の声が思いだせない…ホームビデオは一杯撮ったけど、今だに見れない…

少しかかせて下さい。
嫁は2年前に相手過失による交通事故で亡くなりました。
逢いたいです…
話をしたいです…
抱きしめてあげたいです…こんな思いをするぐらいなら、出会わなければよかった…。

お前は淋しくないか？
そっちでも笑顔でいてるか？
こんな俺といて幸せやった？
淋しい
辛い
哀しい
単語しか思いつかない、時折お前の声が思いだせない…ホームビデオは一杯撮ったけど、今だに見れない…

子供達はすくすく育ってるよ。
ひなはお前に似て笑顔が可愛くて愛しい…
こうもお前似で、二重になってきたで男前や…
お前の両親には感謝しきれないほど、愛を注いでもらってるよ、ちょっとおかーさんが腰悪くしてるけど、大丈夫や。

この街で出会い想い出を積み重ねて来たけど…
辛い、思い出が多過ぎて辛い。また、笑って思い出と向き合える日迄、この街を離れよーと思います。

逢いたいよ
すごく逢いたいよ
お前の声が聞きたいよ
温もりを感じたいよ

連続で書いてしまってすみませんでした。
こんなスレがあったんだと、最初から読んでいたら抑えれなくなってしまい…
皆様に幸あれ。

なんだかせつなくなるスレだね
皆さん元気出してくださいね～

なにこの悲スレ

ためこんでると限界が来るぞ
ガス抜きは必要だ

みんな頑張り過ぎないように。健康には気をつけて。
特に子どもがいる人にとっては、お父さんが頼りだ。


長患いしていた奥さんが亡くなって、その5ヵ月後脳出血で旦那さんも亡くなったのを知ってる。
とにかく頑張りすぎてた。
亡くなる前の看病も、亡くなった後も。
家事も、弁当も、子どもの勉強も、クラブの送り迎えも、全て完璧にしようとしていた。
ある日倒れて、その日のうちに亡くなった。

お願いだから、自分自身を労って長生きしてくれ。

嫁の声が中々思い出せなくなりつつあり、先日ふと嫁の携帯に電話してみました…ﾌﾟﾙﾙﾙ、ﾌﾟﾙﾙﾙ、ﾌﾟﾙﾙﾙ…
｢はい〇〇です、～メッセージを｣と嫁自作の伝言メモを作っていたのを発見しました！いや、長年この伝言メモを聞いていたはずなのに、二年以上たった今思い出しました…

後先考えずに、良かれと思い子供達に聞かせると…
とめどなく涙を流し、言葉にならない、悲鳴をあげました…
やはり、子供達には私の愛情だけでは足りないのでしょうか？
どーしていいかわかりますん。
長文すみませんでした。

若造ですが奥さん大事にしようと改めて思いました

父ちゃんに心配掛けまいと子供も頑張っているんだろ。まだ小さいのかな？
でもどうしても母ちゃんに会いたい、って気持ちはあるだろうさ。
その気持ちはもうどうしようもないだろ。無いほうがおかしいよ。
父ちゃんと子供らで乗り越えるんだって、言葉に出して抱きしめてやれよ。

ここを読んでから
浮気とか不倫スレで相手と別れてつらいだの嫁にバレただのと
ボヤいてる書き込みを見ると、バカじゃねえのお前らって思ってしまうな

会いたい

触れたい

ゴメン

俺は嫁が死んだら


喜ぶ

嫁が死んで喜ぶとか羨ましいとか言ってる人は
なんでそんな嫁と結婚したんだ？
そういうこと言う前に別れればいいのに…



経験してないからそんなこと言えるのかな…

嫁が死んで喜ぶ人、そーでない人、それはそれぞれだと思います。
ただ私にとって嫁はかけがえのない存在で、それは死んでからも変わりません。こんな私に溢れる程の愛情と温もりを与えてくれました。ただ、ただ、今は会いたいです。すごく会いたいです。

娘が風邪をひいて寝込んで、｢ママ、ママ｣とうなっています。
辛い…

そう簡単にはいかねーでしょ

娘の求めているのが生前の母親なら違う母親がきても意味がないんじゃないかな
ただ世話をしてくれるのが誰でもいいなら誰でもいいだろう

俺も女なら誰でもいいわけじゃない
嫁じゃないとだめなんだ

今血の繋がらない母親が出来ても、子供が幼ければ尚更溝は深くなる気がする
子供は本能的に、この人違う！って判るし、本当の意味での親子にはなれないと思う
腹を痛めて産んだ子じゃないから、継母には精神的な負担が掛かるだろうし
歳を重ねて「実は本当の母親じゃない」なんて子供に言えるか…？
ましてや、「お前の為を想って再婚したんだ」なんて言ったら、子供は悲しい
本当の母親が蔑ろにされてるような、そんな気持ちになるのを想像した

子供への愛情と継母への愛情はやっぱり異なるんだよな

子供が成人して、元の母親の死をちゃんと受け止められる状態であれば考えられるんだが＞再婚

アルバムを整理してたら、10代、20代中頃の写真がでてきました。
私は来年で三十路、妻と出会って恋をして、13年…
君とまた会える日まで、一生懸命生きて子供達を立派に育てるから、だから、今だけは君の思い出の中で泣かせて下さい。
とても会いたいです…

最後に書き込ませてもらいます。
今日嫁妹が｢おねーちゃんは〇〇と夫婦でいれて幸せだったと言ってたよ｣と言われました。泣きました…、落ち込んでいる私を励ます為の嘘かもしれませんが、今迄嫁は本当に幸せだったのか自問自答の日々でした。いつかこの悲しみが、思い出に刻まれる時迄、頑張ってみます。
皆さんに暖かい幸せが、降り注ぎますよーに。
ありがとうございました。