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嫁が子育ての過程で娘に対して嫁の母親は好きで俺の母親は嫌いという認識を持つように躾けている様な気がする

2014年5月31日


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802: 名無しさん@お腹いっぱい。 投稿日:2010/11/26(金) 19:01:03
嫁が俺の母親を嫌う様に子供のしつけをしているような気がする。
娘が「誕生日にはりかちゃんほしい」って嫁にいうと
「おばあちゃま(嫁の母親)にお手紙かいてお願いしようね」っていうのに
「ばーちゃん(俺の母親)にりかちゃんのお洋服おねがいする」って言うと
低い声で「ママのママじゃないからしらなーい」

数日前にトイザラスにて見てしまい。
もやもやしながらも嫁に同じように一緒に手紙書いてあげて欲しいとお願いした。
嫌な顔してため息ついて、ガンガン音ならして年賀状しらべて
「住所なんておぼえてねーよ」って言ってた。

他にもあるが…一時が万事こんなかんじだ

803: 名無しさん@お腹いっぱい。 投稿日:2010/11/26(金) 19:04:14
>>802
ま、まあ気持ちは分からないわけでもないが、なんでお前が手紙書かないんだ???

805: 名無しさん@お腹いっぱい。 投稿日:2010/11/26(金) 19:24:31
>>803
俺が娘に一緒にばーちゃんにお願いの手紙書こうって言えば簡単だけど
俺が仕事中の時は嫁がさっき言ったような事を娘相手にしててもわからないし、
娘がだんだんママのママであるおばあちゃまの話をするとママは機嫌いい 
けれど、パパのママであるばーちゃんの話をするとママの機嫌が悪くなる
なんて刷り込まれて思ってほしくない。
だから嫁にあえて言ったんだが…。

804: 名無しさん@お腹いっぱい。 投稿日:2010/11/26(金) 19:08:34
うああ…そんな嫁イヤだわ…
>>802に同情する…

150: 名無しさん@お腹いっぱい。 投稿日:
806: 名無しさん@お腹いっぱい。 投稿日:2010/11/26(金) 19:26:23
>>802
そもそも嫁と母親との軋轢の原因は何だ?
何も無いのにその反応は無いと思うぞ

808: 名無しさん@お腹いっぱい。 投稿日:2010/11/26(金) 19:32:08
>>806
何もないとは言わない。
配偶者の親ってだけで他人だし
息子の嫁ってだけでもともと他人。
その他人同士が親戚として付合うんだから。

嫁はよめなりに些細な事でも
積もっているんだろうと思うよ。
だけども、
俺の母親にだって言いたい事はあると思う。
ただ嫁には絶対言わないよ。

809: 名無しさん@お腹いっぱい。 投稿日:2010/11/26(金) 19:40:05
>>805
うーん、でもさ、嫁が自分の母親にならともかく、お前の母親に物ねだるって、かなり労力要るんじゃね?
今回初めて言ったなら嫁の性格悪いと思うけど、今まで何度かそういうこと言ったことあるなら、
どこかで食い違った気がすんだけどな。
お前がどういうつもりでそう言ってるのか、嫁はどういうつもりなのか、話し合ったことある?

811: 名無しさん@お腹いっぱい。 投稿日:2010/11/26(金) 19:51:15
>>809
なんどかある orz
姪っ子が俺の実家にきてるから娘も遊びにおいでって母親が誘ったんだけど
俺のケータイに電話でね。
行きたいって言ってる娘にどうせいじめられるのに?行きたいの?ええー。って言ったよ。

歳の近い姪と娘だからおもちゃの取り合いとか喧嘩するけど
いじめたりいじめられたりするほど大きくないんだ。

その時も俺が連れて行くし、従姉妹であそぶのも大事だと思うって言ったが

810: 名無しさん@お腹いっぱい。 投稿日:2010/11/26(金) 19:43:52
いや、だから嫁が>>802の母親に対して
そこまで酷い態度を取る原因をお前は知っているのか?という事だ。
些細な事でも積もってくると怖いぞ。

812: 名無しさん@お腹いっぱい。 投稿日:2010/11/26(金) 19:52:55
>>810
はっきりした事は知らない。
なんか母親がやったか?って嫁責めてもどうしようもないと思ったから

814: 名無しさん@お腹いっぱい。 投稿日:2010/11/26(金) 20:09:05
>>811
いや、それはちょっとまた違うような。確かに同根っぽくはあるけど。
以前、買ってもらうとか何とかそういう話の時に、「パパのママにはパパからお願いして
もらおうねー」とか嫁が娘に言って、それをお前がしないと言ったとか、そういうのはないのか?

> その時も俺が連れて行くし、従姉妹であそぶのも大事だと思うって言ったが

で、嫁からその「いじめられる」というのがどういうことか、そっちは詳しく聞いた?

> なんか母親がやったか?って嫁責めても

なんか、嫁責めるのが前提って、それもおかしくね?
どっちかっつーとそういう時は、よほどでない限り、嫁の味方する前提で話するもんだが。

815: 名無しさん@お腹いっぱい。 投稿日:2010/11/26(金) 20:19:26
>>814
>嫁責めるのが前提って、それもおかしくね?

多分語彙の少ない男なんだろうよ。そこも嫁との意志の疎通を妨げているかもしれんが。
責める→問い詰める→良く聞くぐらいのつもりじゃないだろうか。
いきなり、嫁が悪いという調子で母と仲よくしないんだと責めるほど一歩的とは限らん。
言葉の足りない奴はとかく誤解されやすいからな。ネットぐらいならいいが実生活で嫁や
職場で誤解されたら厄介だ。

813: 名無しさん@お腹いっぱい。 投稿日:2010/11/26(金) 19:56:38
責めずともさり気なく聞いてみたらどうか?
この先ずっとそうなら精神的に疲れるぞ?

816: 名無しさん@お腹いっぱい。 投稿日:2010/11/26(金) 20:22:46
>>813
責めてるつもりはないんだが
一度実家に行った時に嫁が母親をガン無視したことあったんだよ
あきらかな無視。
その帰りに今日どうしたの?母親がなんかやった?
って聞いたら、母親がなにかやった?って俺が聞くのがおかしいって
自分は話したいときに話すし話したくないときには誰だろうが話さない。
っていったんだよ。
人が話しかけてるのにガン無視してる嫁を初めて見たから
聞いたんだが、いつもの自分だって言い張るし、母親を気遣ってること
事態が自分を責めてるって言われた
それからはなんとなく母親がなにかやった?って聞き辛い。

>>814
それはない。
いじめられるってのは俺もその場に居たんだけど
実家に姪がおもちゃもってきてたんだよ。
で貸してほしい、貸さない、取った、取られた。
っていうのをよめがいじめって言ってる。

817: 名無しさん@お腹いっぱい。 投稿日:2010/11/26(金) 20:36:55
>>816
そろそろトリ付けたらどうだ?

まずは夫婦お互いに腹を割って話し合いをする事だな。
元々嫁と母親は仲が良くないのか?
何かきっかけは無かったか思い出せ。
人をガン無視なんて、中々できるもんじゃないぞ。
ちょっと普通じゃない。

818: 名無しさん@お腹いっぱい。 投稿日:2010/11/26(金) 20:42:18
>>816
>>817に同意。
これだけだと何ともなぁ。
付き合ってた頃から、何かあったら誰に対してもそういう態度性格だったんじゃないなら、
何か原因あると思う。
で、その原因っつーのは元々は、お前の母のちょっとした言動かもしれないけど、
嫁に不満が募ってるとしたら恐らくそれ以上に、お前自身の態度や振る舞いだと思う。

820: アーセナル ◆ATb0oKTKAE 投稿日:2010/11/26(金) 20:51:19
トリ付けた

>>817
嫁とはなんでも話し合ってる。
だけど、実家や母親が絡むと斜め上の発想で独自の理論を展開する

きっかけなんて、本当にわからない。
年に数回しか会わないし、困った

821: 名無しさん@お腹いっぱい。 投稿日:2010/11/26(金) 20:55:26
ここkwsk>斜め上の発想で独自の理論

822: 名無しさん@お腹いっぱい。 投稿日:2010/11/26(金) 20:57:29
>>820
> 実家や母親が絡むと斜め上の発想で独自の理論を展開する

相談したいなら、肝心な所を略すなよー。
ここまで確かに斜め上な反応については書いてあるが、それを支えてる発想と独自理論は
書いてないぞ。

>>815
なんか同意。

826: アーセナル ◆ATb0oKTKAE 投稿日:2010/11/26(金) 21:04:55
>>821>>822
重複するけど、誰に対してもガン無視するところなんて見た事一度も無かったのに
自分は昔からこうだ。話したい時に話すし話したくないときは話さない。
って言ってみたり
実家行くと機嫌悪くなって、理由を聞くと、怒ってない、普通、
そう聞くのがむかつくって言う。 
嫁側の親戚の結婚式には10万包んだので、俺の妹の結婚式にも
同程度つつんでくれていると思ったら1万だったことがあった。
妹だし、友人じゃないのだからもう少し包んでほしかった
といったが、嫁がお世話になった度合いでご祝儀が違うルールだ
なにが悪いって言われた。

828: 名無しさん@お腹いっぱい。 投稿日:2010/11/26(金) 21:10:25
>>826
> 嫁側の親戚の結婚式には10万包んだので、俺の妹の結婚式にも
> 同程度つつんでくれていると思ったら1万だったことがあった。

えーと、1行目は、お前が自分で決めて自分の小遣いから包んだのか?
それともその額は嫁の希望?
で、2行目は、嫁に任せたってことだよな。
そういうのは事前に話し合わないことになってる?

831: アーセナル ◆ATb0oKTKAE 投稿日:2010/11/26(金) 21:17:22
>>828
給料は嫁に渡している、
慶弔費もそこからでる。

親戚っていうか嫁の従兄弟の結婚式だったけど
従兄弟に10万ってことは
俺の妹にも同程度してくれると思ってた。

事前に話し合わなかったと言われればそうだけど
嫁に任せていた。

823: 名無しさん@お腹いっぱい。 投稿日:2010/11/26(金) 20:57:38
>自分は話したいときに話すし話したくないときには誰だろうが話さない。

こんな事言う奴じゃ話し合いにもならなそうだな。
何事にしてもお互い少しの妥協、譲歩で良くなる事なんか幾らでもあるのになあ…
この言葉からはそういった気概が全く感じられない。
難しいね。

825: 名無しさん@お腹いっぱい。 投稿日:2010/11/26(金) 21:02:58
>>823
まあそれは感じるな。ちょい辛いな。
ただそれが元々の性格ですべてについてそうなのか、何かきっかけがあったのか、
アーセナル実家絡みの時だけなのか、そのあたりにもよるが。

827: アーセナル ◆ATb0oKTKAE 投稿日:2010/11/26(金) 21:08:09
ちょっとまとめて返信する。

付合ってた頃や両家挨拶、子供が産まれるぐらいまでは
本当に普通だった。にこにこ話してくれてたし、
俺がいままでやってこなかった父の日とか母の日とかのプレゼントも
どーするんだ!って俺に怒るぐらい気にかけてくれていた。

こうやって考えると娘が産まれた前後に何かあったのかな?

829: 名無しさん@お腹いっぱい。 投稿日:2010/11/26(金) 21:14:13
>>827
> こうやって考えると娘が産まれた前後に何かあったのかな?

うん、まあ多分、そのあたりでお前の母親が何か、悪気なく地雷踏んだんじゃないかと。
よくあるのは、真っ先に孫を抱いたとか、嫁が疲れてる所に見舞いと称して居座ったとか、
見舞いに行くのに都合を聞かなかったとか、育児にこうすべきだああすべきだと口出したとか、
孫の顔を見せに来いとうるさかったりとか、そういうあたりか。

830: 名無しさん@お腹いっぱい。 投稿日:2010/11/26(金) 21:17:07
>>829
あと、名前付けるのに口出したりとか

832: アーセナル ◆ATb0oKTKAE 投稿日:2010/11/26(金) 21:22:57
産後の見舞いには来た。
何時頃来るって俺通して連絡きたから都合を聞かないって事は無い
疲れてるだろうからって退院間際にきたから真っ先に孫を抱いたって事はない。
初日に着ていた嫁の両親の方が何日も前からだっこしてるし
育児に口出し…わからん。
名付けはない。

基本的に連絡は俺を通して、俺が嫁に聞くから接点も少ないと思うんだが

834: 名無しさん@お腹いっぱい。 投稿日:2010/11/26(金) 21:25:54
妹の結婚祝いに1万は無いだろ、jtk
それ、怒っていいレベルだぞ。
妹の結婚式は子供が産まれてからだったのか?

837: アーセナル ◆ATb0oKTKAE 投稿日:2010/11/26(金) 21:33:50
>>834
怒ったっていうか、なんで?って聞いたが
お世話になってないしって理由だった。
お祝いは、そういう基準じゃないって話したけど話し合いにはならなかった。
自分で補填した。

833: 名無しさん@お腹いっぱい。 投稿日:2010/11/26(金) 21:23:09
>>831
もし「姪」とやらがその祝儀包んだ当の妹の娘なら、お前の妹も含めて何かやらかした
可能性もあるが、別の妹?

835: アーセナル ◆ATb0oKTKAE 投稿日:2010/11/26(金) 21:27:29
そう、姪の母親が俺の妹

あーなんかわかった      気がする

836: アーセナル ◆ATb0oKTKAE 投稿日:2010/11/26(金) 21:31:08
俺たち夫婦は娘に恵まれたけど
結婚5年たっても自然妊娠しなくてその後1年半ぐらい不妊治療したんだ。
それで授かったのが娘。

妹は恥ずかしながらというか今時なのか、出来ちゃった結婚で
結婚式のとき妹は妊娠してたけど
嫁はまだ不妊治療の最中だった。その後すぐに授かったんだけど

こういうのは女性なら傷ついたり腹立てるところだろうか。

838: 名無しさん@お腹いっぱい。 投稿日:2010/11/26(金) 21:35:34
不妊治療中に、お前の知らない所で
母親や妹が嫁に何か言ったんじゃね?

839: 名無しさん@お腹いっぱい。 投稿日:2010/11/26(金) 21:47:26
>>836
いやそりゃ、たとえ二人から悪意持たれてなくても、楽しくなるようなことではないわなぁ。
で、>>838の言うようなことが何かあったら(ry
まあその状況の場合、相手に悪気なくても、傷つくようなことが起きがちだとは思うが。

もしこのへんの想像が当たってたら、多分、そりゃ嫁はお前には自分からは言えないと思う
だろうと思うよ。
相手に悪意あってもなくても、というか、なかったらいよいよ言えないだろう。
で、もしお前が当時、ちらっと嫁がそれについて言った時に「悪気はないんだから」とか
言ってたら、そりゃもう絶対(ry

840: 名無しさん@お腹いっぱい。 投稿日:2010/11/26(金) 22:00:01
>>836
んじゃもちっとがんばって思い出せ。
嫁が態度変わったのは、>>827によれば出産前後だな。
妹の結婚式でも、自分の妊娠でもないんだな?
そしたら、出産前後のあたりで、母親と妹と両方絡んだ接点はなかったのか?
お前実家行った時に、両方揃ってたとか。

841: アーセナル ◆ATb0oKTKAE 投稿日:2010/11/26(金) 22:17:34
>>840
妹結婚式にご祝儀1万円
   ↓
嫁妊娠発覚
   ↓
年末から正月にかけて嫁実家
二日目に俺の両親と食事
   ↓
年明けすぐに妹が出産
夫婦で見舞いに行く
   ↓
娘がうまれる
両親がお見舞いにくる
   ↓
お喰い初め?なんかの行事で
食事をする

ここらへんからはもう年末とかお盆ぐらいしか実家に行かない
妹の結婚式前後から嫁の出産、娘1歳ぐらいまでは
なんだかんだ行事があって行ってた。

843: 名無しさん@お腹いっぱい。 投稿日:2010/11/26(金) 22:51:45
夫婦2人共、自分の気持を相手に伝えるのが苦手そうな感じを受ける。
何でも話し合ってる、と言いながら上辺だけしか理解し合えていない。

普通なら態度がおかしい、以前と違うと感じたなら
「どうしたんだ?何か悩みでも有るなら言ってみな」と聞く。
聞かれた方も「実は…」となるのが夫婦ってもんだろ。
そこが全然お互いできてないじゃん。
母親と嫁が上手く行かないと悩むより、
夫婦が心底信頼し合えていない方が問題だ。

844: 名無しさん@お腹いっぱい。 投稿日:2010/11/26(金) 22:55:58
まるで謎解きだな。だが今までの話しからみて妹に対する感情があやしい。
妹へのよくない感情がそれを育てた親に向くという可能性もある。
妹を良く思っていないならその子供と遊ばせたがらないだろうしな。出既婚ならそれで
だらしない人間、躾だってあやしいとか思ったのかもしれん。

嫁の従兄と妹への祝いの差はわかったが、妹の方はお前達の結婚の時ちゃんと出したか?

847: 名無しさん@お腹いっぱい。 投稿日:2010/11/26(金) 23:11:32
妹出来婚って時点で敵認定したんだろうなあ
その時点では嫁自身の妊娠は不明、不妊歴6年越えの状態だし
あっさり出来た妹や母親及び結婚式で合う親戚一同に嫁が何言われたか…
そういう感情は自分も結局産めたんだしってだけで流せるもんじゃない

849: 名無しさん@お腹いっぱい。 投稿日:2010/11/26(金) 23:59:48
結婚祝いや出産祝いについて、妹とのやり取りもう少し知りたいな。
自分たちの結婚にいくらもらって、妹の結婚に1万やって、
妹の出産にいくらやって、自分の子にいくらもらったのか。
いとこに10万は、それだけ貰ったのかもしれないし、っていうか多分そうだろ。

857: アーセナル ◆ATb0oKTKAE 投稿日:2010/11/27(土) 09:47:33
これから出掛けるんで書き逃げになるけど
昨日の夜嫁と俺の実家や両親、妹のことについて話した
嫁が言うには親は嫌いじゃないが疲れる
年末のイベントが多いこの時期になると嫌になる
 
イベントは確かに多い。例えば
23日に俺の実家で俺たち家族と妹家族と両親でクリスマス会
これは娘が産まれてからやってる。
俺か義理弟がサンタに扮装して娘と姪にプレゼントあげる。
その後食事、解散。
24日は嫁の実家でクリスマス会
25日は家で家族でクリスマス会

その後年末年始は嫁実家
2日に俺の実家に挨拶いって食事

こうやって並べるとクリスマス3回連日やったりしてんだ…。

妹や親が何かいったりしたか?するのか?って聞いたが
それはないが成長の差があるので姪をみても良い気がしないと…
姪のほうが数ヶ月年上なんだから、娘がそのころになったら
同じ事ができると思う。って言ったが
できてないっていってた。

最後に祝儀については
結婚当時まだ妹は学生やってたんで、祝儀は親がだしてた。と思う
調べたら5万包んでいた。

858: 名無しさん@お腹いっぱい。 投稿日:2010/11/27(土) 10:08:14
何か見えてきた。
嫁は「娘と姪が何でも2コイチで考えられている」のが嫌なんじゃないか?
嫁と妹の仲が良いか悪いかはわからんが
何かにつけて比較されて、成長が早いのは当然姪の方なんだから
嫁としてはあまり良い気はしないだろう。
お前にとっては可愛い姪でも、嫁にとっては血も繋がっていないし
そんなに可愛いもんじゃないと思うが。

にしても、家族だけでクリスマスもしてるし、年末年始は嫁実家に居るのに
嫁の態度がそれとは、ちょっとおかしいな。
嫁と姑・小姑間で、何か根深い確執が有るんじゃないのか?
祝儀についても親が出したとは言え(学生なら仕方ないよな)、
5万貰ったのなら同額以上は包むのが常識だ。
ましてや兄という立場なら、それより多くてもおかしくない。

870: 名無しさん@お腹いっぱい。 投稿日:2010/11/27(土) 12:23:15
どう読んでも、性格の歪んだ不妊様が暴走してるだけとしか思えないんだが…

871: 名無しさん@お腹いっぱい。 投稿日:2010/11/27(土) 12:23:24
それでも話しかける義母にガン無視とかないだろ。
おまえが嫁実家に行ってそれやってもいいわけ?
試しに嫁実家でアーセナルの好きなように振舞ってみろって。

873: 名無しさん@お腹いっぱい。 投稿日:2010/11/27(土) 12:50:59
>>871
いいわけないって。それなのに会わせるほうが危険。
夫婦で話し合って決別したら離婚ってことかな。
まずは自分らの家庭で。

893: アーセナル ◆ATb0oKTKAE 投稿日:2010/11/27(土) 20:40:09
娘寝かして、嫁が風呂に入ってるので

沢山レスありがとう。
身につまされた意見もあって、自分なりに答えを出そうと思ってるがなかなか難しい。
母親がどんな人間かあったけど、おしゃべりだけど空気読めない訳じゃない
嫁が壁を作りだした頃から(表現が悪かったらすまん。だけどこう見えたのも事実)
嫁にはすっごく気を使って話している。
姪をすこし貶しても娘の事を褒めている。
「(姪よりも)ちいさいのに我慢出来て偉いね」とか「娘のほうがお姉ちゃんだね」とか
プレゼント一つ買うにもお伺いをたてる、しかも嫁には直接電話はしないで
俺を通している。
(なんでもいいんじゃない?って勝手に言ったら凄い怒られる。ぐらいだ)

嫁に俺の実家の関係を話すことはなんだか最近タブーのようになってきていて
機嫌が悪くなるし、娘にも当たる(これも表現悪かったらすまん)
娘が話しかけても「知らない」「あっちいって忙しいの」と普段言わない事を言う
だけど、いつもつんけんしてる訳じゃなく、そんな時以外は優しい母親だし
家事も頑張るいい嫁だと思ってる。

クリスマスや正月の食事だけど、実家でって書いたけど
実家集合で外に食べに行くんで洗い物でよその家の台所に立つ状況はない
お茶や飲み物がでても、それは帰ってから母親が片付ける。

894: アーセナル ◆ATb0oKTKAE 投稿日:2010/11/27(土) 20:48:43
それから風呂からあがったら
今年の年末について嫁がどうしたいのか聞いてみる事にするよ

行きたくないって言われたらどうしようか…まだ考えてないけど
年に数回しか会わないんだし、親にも娘を会わせたい。
妹家族が一緒に居る事が嫌なのか、両親が嫌なのかちょっときいてみる。

896: 名無しさん@お腹いっぱい。 投稿日:2010/11/27(土) 21:02:55
>>894
というか、そういうどうしたいかっていう「結論」より、むかーし妹と何かあったんじゃないかと、
そっちを聞いてみる方がよくね?
いや、話すことないとか話したくないと言うかもしれないけど、それはひょっとしたら、
お前に遠慮してるとか、言っても笑われるような小さいことだとか、そういう意味だったり
するかもしれんから、そこは、批判とか評価とか加えずにまずは聞く、って方向でさ。

895: 名無しさん@お腹いっぱい。 投稿日:2010/11/27(土) 20:49:50
姪を落とそうが比較している事に代わりがないな。
ベクトルが違うだけだ。
むしろ自分達がいない時はこっちが落とされていると感じているな。

897: 名無しさん@お腹いっぱい。 投稿日:2010/11/27(土) 21:20:03
もうクリスマスも正月もなしでいいだろ。
家で過ごせ。
何で「家族で過ごす日」に自分達の親のところに行って娘を見せに行きたいのか理解できない。
お前達は嫁と娘とで家族じゃないのか?

899: 名無しさん@お腹いっぱい。 投稿日:2010/11/27(土) 21:42:25
>>897
だな。
どちらにも行かない。
嫁が行きたがっても「疲れるからヤダ」で拒否でいいだろ
それが出来ないなら嫁実家で嫁親ガン無視して
嫁実家には援助もプレゼントもナシにして
両家平等にすればいい

938: アーセナル ◆ATb0oKTKAE 投稿日:2010/11/29(月) 21:58:01
嫁と話したよ。
嫁の気持ちについて聞きたかったんだが、
芯の部分になると、口ごもるんだ。
だけども、なんだか不妊治療中の妹の妊娠が原因なのかとも聞けず、
母親の事も妹の事も嫌いでないのならそこにはどんな感情がるのか
教えてほしいって言った。
暫くだまって「言い方悪いけど、ストレス」と言われた。

ここでいろいろ言われてたし、そんなにショックでもなかったが…
まぁ、実際こんなところだった。

年末のクリスマスも年始の食事も無しにしたいのか聞いた
無くなれば気楽だが、自分の実家には俺も娘も連れて行きたい
親も会いたいと思っているし、そう思うと
俺の両親も同じ気持ちだから無しには出来ないって…

なんか自分の親兄妹がストレスって言われた複雑な気持ちと
嫁を追い込んでたんだと反省の気持ちと絡み合ってる。

俺の実家をやめて嫁の実家だけクリスマスと年末年始行くよって
言ってやるのがいい旦那なのか?

939: 名無しさん@お腹いっぱい。 投稿日:2010/11/29(月) 22:30:23
>>938
>俺の実家をやめて嫁の実家だけクリスマスと年末年始行くよって
>言ってやるのがいい旦那なのか?

まあ、そういう提案もアリだとは思うが
お互いを思いやれる夫婦なら、結局は
どちらにも行くかどちらにも行かないかという結論になるだろうな。
もし、そうならなかったら、残念ながらお前の嫁はハズレだ。

941: 名無しさん@お腹いっぱい。 投稿日:2010/11/29(月) 23:04:58
>>938
この際、実家のイベントにはアーセナルと子どもだけで行けば良いんじゃね?
もちろん嫁実家に行くときも嫁と子どもだけ。
誰だって気を使うってのは疲れてストレス溜まるもんだけど、付き合い上
仕方なくでも行かなきゃならん時はあるんだよ。
それを我慢できずガキみたいに不貞腐れるような嫁なんだから、
「これからはもう俺の実家に行かなくて良いけど、俺もお前の実家にはもう行かない。
これでお互いストレス溜めずに済むだろ?」ぐらい言ってやれ。

953: 名無しさん@お腹いっぱい。 投稿日:2010/11/30(火) 09:04:27
アーセナルよ。夫婦なのに他人行儀すぎないか?
お互い腹割って話し合いできてない。

嫁だけ100%自分の希望を押し通して、
お前だけが我慢するのが良い訳は無いだろう。
とにかく腹に抱えてるものをお互い吐き出せ。

元スレ:【嫁姑】義理親子間の争い93【嫁舅】

http://maguro.2ch.net/test/read.cgi/tomorrow/1257935488/

1001: 名無しさん@お腹いっぱい。 投稿日:
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