この時間のオススメ人気記事

俺の婆ちゃんが亡くなり通夜の席で飲んでいる時に両親との同居の話を叔父としていた事が原因で嫁が実家に帰ってしまった

2014年5月25日


このまとめ記事は約 16 分で読めます。

628: 名無しさん@お腹いっぱい。 投稿日:2010/11/07(日) 20:02:15
嫁が実家帰った。
俺のばあちゃんが亡くなって通夜葬儀が終わったばかり
原因は分かってる。
葬儀から帰ってきた午後、レコーダーに録音した俺の発言が原因

叔父「おまえのかぁちゃんも、ばあちゃんの面倒よく看てくれたなぁ。本当に。
今度はお前がかぁちゃん孝行してやれよ。頼んだよ。」
俺「うん、わかってるって」
叔父「(嫁のあだ名)ちゃんはちょっと世間知らずっていうか今時のお嬢ちゃんだから
同居なんてまっぴらっておもってるかも知れんぞハハハ!」
俺「ちゃんとわかってるって、母さん一人にはしないって」

こんな内容だった。
通夜で散々酒のんで売り言葉に買い言葉
その時に「いや、同居はしない」なんて言えないって嫁には反論したんだが
無言で実家帰りました。

俺が全面的に悪いか?
その前に録音してる嫁のほうがどうかと思うが

629: 名無しさん@お腹いっぱい。 投稿日:2010/11/07(日) 20:11:45
>>628
事前にあやしい発言があったんだろw
通夜の場ではいろいろ本音も出るからレコーダー持参
いまどきは普通のことですね

売り言葉に買い言葉だとしても、同居という嫁個人の人生の中でも
かなり大きな出来事を嫁に無断で返答してる時点でお前が悪い
精一杯孝行するとだけ言えばいいものをなぜ同居w
もしかして現在都会で、同居にあたって田舎に戻るなんて最悪路線の話じゃないよね?

630: 名無しさん@お腹いっぱい。 投稿日:2010/11/07(日) 20:13:42
>>628
それのどこが売り言葉に買い言葉だw
単に、自分の立場を悪くしたくなかっただけだろ。
本気で同居断る予定なら、そのタイミング以外にいつがあるっていうんだ。
ということは、結局親に押し切られ嫁を押し切って同居しても仕方ない、と思ってるわけだろ。
断っておくが、同居そのものの是非は別問題だ。

で、そういう場になったらそういうことを軽々しく言う男だと予想できるような前科あるから、
録音の準備されるんでは?

150: 名無しさん@お腹いっぱい。 投稿日:
631: 名無しさん@お腹いっぱい。 投稿日:2010/11/07(日) 20:27:23
録音する嫁よりその場に合わせて生返事した俺の方が悪いのか?

俺の親は二人とも健在でまだ還暦過ぎたばかりで元気なんだよ。
親だって頼ってこようなんて思ってないだろうし、
なんつーか、おせっかいなんだよこの叔父さんがね。
たまに親戚一同顔だしたら「(嫁のあだ名)ちゃん、とぉちゃんかぁちゃんの面倒頼むよ」って
嫁にプレッシャーかけるんだよ。

だれもまだ同居なんて心に微塵も思ってないんだよ。

632: 名無しさん@お腹いっぱい。 投稿日:2010/11/07(日) 20:29:21
>>628
もうすでにここのスレで相談出来るレベルを超えてるじゃないか。
お前さんとこの嫁と母親は、もともと仲が悪かったのだろうな。
で、割とお前さんは母親とか自分側の親戚の方を擁護してきたんだろう。
それがこの結果だ。まあ録音だとか嫁のせいにしてる時点でアウトだけどな。

嫁も証拠固めの為の録音だろう。もちろん、離婚の理由になり得る事実をな。
お前から嫁が慰謝料を取れるかどうかは微妙だが、有利に離婚話を進めるには
いい材料さ。
まあそんな事される位、嫁の心はお前から離れちまってる。
いや、むしろ愛情はゼロになったんだろうよ。

お前に別れる意志が無くても、お前が何が悪いのか分からん限り嫁は戻らんよ。
このスレじゃなくて、逃げられ寺に行けよ。
お前の親兄弟・親戚と嫁の確執の話ならこのスレでいいけどさ
既に逃げられてるじゃんwww

633: 名無しさん@お腹いっぱい。 投稿日:2010/11/07(日) 20:29:30
>>631
> だれもまだ同居なんて心に微塵も思ってないんだよ。

じゃあそう言えばよかったべ?
「そんな、親父もお袋も俺も、誰も同居なんて微塵も思ってませんよwwww」って。

634: 名無しさん@お腹いっぱい。 投稿日:2010/11/07(日) 20:39:06
>>631
そう言うと思って、「同居そのものの是非は別」と書いたというのにw
嫁に嫌なこと言う叔父だけど、いい顔する必要はあるってことか?
嫁を庇ってやる必要ないのか?
お前は「分かってる、嫁にワガママは言わせない」と言ったわけで、ということは、後々、
この問題が再発した時に、たとえお前個人の事情で同居したくない・できないであっても、
いくらそう説明したところで、親戚一同は「まーたまた、そんなわけないだろ、嫁が
同居したがらないに決まってる」と受け取る。
そんな状況で、どうしても必要だということで最終的に同居に踏み切ったら、それこそ嫁は
針のムシロだろ。
何でわざわざ嫁の立場を悪くする?

というわけで、お前は嫁に敵認定されたんだよ。
っつーか、録音されてる時点で、先に敵認定されてたわけだが。

636: 名無しさん@お腹いっぱい。 投稿日:2010/11/07(日) 20:40:08
その場には俺とその叔父と母親と父親の他に親戚数人
そんな場で「同居なんて考えていません。親の面倒なんて看る訳ないでしょ」
って言うのか?
長年祖母(親父の母親)を介護してた母親がやっと肩の荷が降りたって時に
だけど俺たち息子夫婦は両親の面倒看ませんっていうのが正しいのか?

635: 名無しさん@お腹いっぱい。 投稿日:2010/11/07(日) 20:39:32
誰がどういう目的で録音なんてしていたんだ?
嫁か?それとも親や親戚か?後者なら嫁に聞かせたのは誰だ?
普通は通夜で録音なんて聞いた事ないが相続等で揉め事でも抱えていたのか?

638: 名無しさん@お腹いっぱい。 投稿日:2010/11/07(日) 20:43:40
そうなんだよな、
必要最低限程度しか俺の実家には帰ってないんだよ。
なんで録音するんだか、意味不

641: 名無しさん@お腹いっぱい。 投稿日:2010/11/07(日) 20:47:54
>>638
いやむしろ録音は元々、そのややこしい叔父がまた何かやらかすって方の防御だった気がするがな。
最低限しか戻ってないって言う割には、嫁にプレッシャーかけてたわけで、で、それを
お前が知ってるってことは、嫁がそれを嫌だとお前に訴えてたってことだよな?

640: 名無しさん@お腹いっぱい。 投稿日:2010/11/07(日) 20:46:13
>だれもまだ同居なんて心に微塵も思ってないんだよ。

まだってことは当面はしないという意味かずっとしない気かどっちだ?
いつかは同居と考えていたら、そのことについて嫁と話しあっていたのか?
少なくとも親戚の口ぶりでは同居ありきで、ずっとしない事は念頭にないように読めるし
その念押しをしているように読める。嫁と話し合う前に独断で返事はまずかったな。
それと嫁と親の仲は友好的なのか?嫁は少なくともあまり言い感情をもってなさそうに
見えるんだが。

643: 名無しさん@お腹いっぱい。 投稿日:2010/11/07(日) 20:50:28
子供が親の面倒みるのは当たり前じゃないの?
年金貯めててめえで老人ホームに入りやがれってのおが今の常識か?

誰が面倒看るんだ!嫁だろ?
って言うと思うから先に言っておくが、
仕事して稼がないと子供を大学どころか自分たちの生活までままならない
嫁が働いて俺が家に入ってもいいが、決して現実的ではない。
俺と同等程度稼げるならそれでいいが、専業してる嫁には無理だ。

同居を考えるのは両親のうちどちらかが一人になって
一人で身の回りの事ができなくなった場合だ。
同居しないで、ホームに入れる事だってある。
ただ、金銭的に補助は最低限するのが子供も役目だと思うが
間違っていますか?

645: 名無しさん@お腹いっぱい。 投稿日:2010/11/07(日) 20:52:51
>>643
いやだから、間違ってるかどうかは俺たちが決めることじゃないだろ。
たとえ俺たち全員がお前が正しいと言ったところで、何の役にも立たない。
それを嫁と話し合ったのか?
もし話し合わずにお前が「勝手に」正しいと思い込んでるんだったら、そこが問題なんだよ。

644: 名無しさん@お腹いっぱい。 投稿日:2010/11/07(日) 20:51:00
まず、親の面倒は絶対同居じゃないとダメだって事は、今時の考え方ではない。
嫁とお前の関係は良いのか?嫁をパシリのように使っていないか?
で、親の介護は実子がやる事。嫁にはその義務は無い。
嫁が善意でお前の親との同居や介護をするというならおkだけど、
嫁の同意も無く同居とか面倒をみるとかお前が勝手に約束してる時点でアウト。

嫁にも親がいるんだろ?お前と結婚したからってその縁が切れる訳じゃない。
てか、娘持ちの父親もこのスレを見てるんだよ。
もし自分の娘がそういう立場になったら、勝手な事しやがるなって思うよ。

648: 名無しさん@お腹いっぱい。 投稿日:2010/11/07(日) 20:56:40
>>643
そういう話し合いを、嫁としてきたのか?
「同居して世話をさせるなんて考えてない」ってさ。
あのね、嫁が実家に帰るって事は、勘違いさせる要素があったって事だろ。
何で嫁のせいにばっかしてるの?
おせっかいな叔父の戯言をそうやって流すのも、嫁を誤解させる一因だろうが。
「悪気が無い」とか「酒の席の事だ」とか誤魔化してんだろ?
悪気がなければ何言っても良い訳じゃねえぞ。
酒の席の方が、本音が出るもんだしな。

いい加減に嫁のせいにばっかするんじゃねえぞ。
しかも、義理親子間の争いじゃねえぞこの話。
このまま逃げられちまえばいいんじゃね?

650: 名無しさん@お腹いっぱい。 投稿日:2010/11/07(日) 21:00:40
世の中の男は俺よりよっぽどできてるんだな。
朝から晩迄かっちり働いて、帰宅後はよぼよぼの親の面倒を
実子であるから当たり前に看てるんだな。

んー。ここで言い争っても不毛だな。すまん。
もうちょっと冷静に考える。その為に相談しにきた。

何度か質問されてる事に答える。
嫁と母親の中は、良いとは思わない。
が、嫁が必要以上に鎧をかぶっているというか警戒している。と思う。
例えば、俺の実家で食事をする。作ったのは母親
嫁は何も言わずに食後に食器を洗うが、それが嫌だって言われた事がある。
洗ってくれて有り難うと母親は言うし、
嫁も「ごちそうさまでした、美味しかったです」って会話してるんだけど、
家帰る車の中ではもう、もう、もう、超不機嫌。

651: 名無しさん@お腹いっぱい。 投稿日:2010/11/07(日) 21:08:17
なあ、じゃあちゃんと嫁と話し合えよ。
母親に対して必要以上に警戒している理由も分からんのだろ?
お前だって超不機嫌になるって、勝手に嫁を悪者扱いしてるじゃん。
しかも、仲の良くないのに「面倒見る」とか叔父の前で約束してりゃ
誰だって嫌になるさ。これまで何かしら蓄積されてりゃ逃げるさ。

何が不満なのか。何がいけないのか。
嫁の本音を聞いてからでも、話は遅くねえんだよ。
てか嫁と叔父との確執は全然スレ違いだし、お前も嫁のせいにしすぎ。
自分の身内を贔屓し過ぎ。何でも自分の考えが正しい訳じゃない。
自分がそう思ってなくても、嫁がそう思ってりゃどうしようもないんだよ。

656: 名無しさん@お腹いっぱい。 投稿日:2010/11/07(日) 21:59:57
同居については、嫁とよく話し合うべき。

だって、これからの2人の生活が大きく変わるかもしれんことなのに
もしも話し合い無しで勝手に「将来は同居する」って決めてるなら、お門違い。

嫁が親の面倒見て当たり前?

それが当たり前と思わないから、嫁カンカン。もう限界です。実家に帰ります。
で、実家帰ったんじゃね?


ただし、以前から「将来は、旦那親と同居して面倒みる」って2人で話あってるなら
同居うんぬんで実家帰ったんではないと思う。

657: 名無しさん@お腹いっぱい。 投稿日:2010/11/07(日) 22:15:00
姑vs嫁は永遠のモノ。永遠に上司と部下みたいなもんだ。
仲良しこよしが稀と思え。

そして、嫁が姑に対して警戒するのは当たり前。
そうでないのは、能天気嫁もしくは天然嫁、または礼儀知らずの嫁だ。
警戒する理由?そんなもんない。
上司に気を使い続けるのと同じ感覚。

ちなみに、旦那実家で食事。
まー、嫁は緊張の糸張り詰めっぱなしだろうね。
気を使って茶碗洗えば、他所の家の台所、勝手がわからず
「あぁ、その茶碗はそうでなくて」「あぁ、そのお鍋はこう洗って」いちいち言われる。
『そんな言うなら、テメーが自分で洗いやがれ!』そっと心で呟く嫁。
そーゆう小さな戦いが、のんびり食後を過ごしてる旦那の見えないところで行われてる。

そりゃ、帰り道は不機嫌なるわな。

旦那は、嫁実家行っても疲れないのか?
まぁ、旦那側は嫁実家行っても、歓迎されるばっかでのんびり出来るから、楽だわ。
嫁の気持ちなんかわからんだろうね。
てか、わかろうとしてる?
…わかろうとしてたら、どうしてなのか既に理由聞いてるか。


うまくやりたいなら、
逃げられ男にならないための八ヶ条、よく読んだ方がいいよ。

658: 650 投稿日:2010/11/07(日) 22:38:16
嫁に電話して話した。
嫁曰く「将来が不安でたまらない」そうだ。
実家での手伝いが嫌だったのか聞いたら
手伝いが嫌とかじゃなく~しなきゃいけない。
あれもこれもしないといけないって思うのが嫌だそうだ。
 
一度食後ずーっと座ってお茶飲んでた事があったが、
母親が食器洗って不機嫌になった事があった。そうだ。
そんな事があったことも知らなかった俺。
将来の不安ってのは実家の土地が区画整備で建て直す事になるらしい。
それが今回の同居の一言で一気に爆発したようだ。
どちらかが一人になって身の回りの事が一人でできなくなるまで
同居は考えてない事は伝えた。

659: 名無しさん@お腹いっぱい。 投稿日:2010/11/07(日) 22:50:41
>>658
で、その嫁との話を聞いてどう思った?

自分の知らない時の母親の態度が本当かはわからないが
そんな母親をどう思う?
なんで、嫁に洗わせて自分はやらないんだ?
一緒に台所に立って洗えばいいじゃないか。
それとも、嫁実家でご馳走になったら、オマエ一人で洗ってるのか?

今後、その叔父さんとやらとの会話をどうしようと思う?
その場だけの流れで、ちゃんと嫁とやりますよ~って言い続けるのか?
で、後から嫁に「あれはあの場じゃそう言うしかないだろ」って言い訳するのか?

嫁の親だって同じように年老いて一人になるんだ。
それも同居するのか?
嫁は女だからとか、他に兄弟いるからとか、そんなんじゃ嫁は納得しないぞ。

661: 名無しさん@お腹いっぱい。 投稿日:2010/11/07(日) 22:56:32
>どちらかが一人になって身の回りの事が一人でできなくなるまで
同居は考えてない事は伝えた。

ただでも将来が不安な嫁が聞いたら「将来親が独りになったら同居する」と
聞くんじゃないか?事実その気でもあるんだろう?
そうなったらその時でなく今からとか考えるかもしれないぞ。

ところで嫁と母親のことに気付かなかったのはなぜだ?いつも酒飲んで気持ち
よくなっていたりしないか?

662: 名無しさん@お腹いっぱい。 投稿日:2010/11/07(日) 22:58:56
650は嫁親の介護が必要になったら、嫁親と同居するのか?

665: 650 投稿日:2010/11/07(日) 23:14:40
嫁親は嫁の姉夫婦と同居している。
だからといって俺の親の面倒看ろなんて思ってないよ。
同居したいとかするって思ってないんだよ。
動けなくなったら同居するかもしれないし、
老人ホームに入れるかもしれない。
何十年も先の事だ。
今と介護事情も医療環境も変わるだろう。
そのときになって嫁と話し合うそれじゃなんでいけないんだ
今は親の介護より自分達の子育てや子供の進学に金も心も使うべきだ

668: 名無しさん@お腹いっぱい。 投稿日:2010/11/07(日) 23:28:00
>>665
だったらそれを叔父にも言えばいい。今のところ同居は考えていない。子供が優先だってな。
「ちゃんとわかってるって、母さん一人にはしないって」はどう読んでも同居宣言だぞ

お前は言う事が相手によってクルクル変わって安請け合いする人間の言葉が信用できるか?
普通はいきなり録音したりはしないよ。録音させるような言動を誰かがしない限りな。
それが親かと思っていたが案外お前さんの言葉を録音していたのかもしれんな。

667: 名無しさん@お腹いっぱい。 投稿日:2010/11/07(日) 23:27:45
>嫁曰く「将来が不安でたまらない」そうだ。
お前のその無計画さが嫁にとって不安だと言われてるじゃないか
お前は会社が5年後に倒産するって分かってるのにそれまで何の対策もとらずに潰れてから再就職先を探すのか?
何十年も先ってお前の親は事故にもあわないし病気もしないのかよ
お前の言ってる事は保険も掛けずに事故にあったら考えるって言ってるようなものだよ
何で「その時」なんだ?子供の進学も将来を考えていい学校に入れるように塾に行かすとかするだろ?
親の問題が無計画な行き当たりばったりで何とかなるとしか考えていない夫や親族に対して不安だと意思表示してるじゃないか

672: 名無しさん@お腹いっぱい。 投稿日:2010/11/07(日) 23:44:58
>>665
何十年先か、もしかすると来年かもしれない旦那親との話は、
そうなった時にするってのが、嫁と同意取れてるなら、それでいい。

みんなが心配してるのは、
嫁の「将来が不安でたまらない」=「そうなった時の事を考えると不安」ではないのか?って事。
そこも同意取れてるならいいんだよ。


ただ、他の人も言ってるけど
子供の将来を考えるのと同様、親がそうなった時に「さぁ、どうしよう!」って言っても
にっちもさっちも行かない事があるのは、わかるよな?
そういう瞬間が、旦那親・嫁親と2回来るんだぜ。

自分なら、心も金もある程度準備しておかないと、不安たまらん。

670: 名無しさん@お腹いっぱい。 投稿日:2010/11/07(日) 23:38:49
650の親って何歳だよ。
で、自分達は何歳なんだ?

俺の嫁母は、ずっと元気だったのに60にもならないで病気。
植物状態になって亡くなってしまったよ。
家じゃなにも出来ない状態で入院だったから介護って感じじゃなかったけど
嫁はすごいがんばってて、それでも大変そうだったよ。

何十年も先だなんて思ってないほうがいいよ。
まさか親が死ぬなんて、考えもつかないし考えたくないかもしれないけど
本当に急にくる時があるんだよ。

677: 650 投稿日:2010/11/07(日) 23:57:45
行き当たりばったりで考えてるわけじゃないんだよ。
だからといって、どちらか一人になって動けなくなったら同居する
って言っても嫁は不安と口では言うけど心の中は不満なんだよ。
だからといって今「ゼッタイ同居しないから安心して」なんて言えない。
金の準備はするよ。
俺の親は還暦付近、俺は34歳

679: 名無しさん@お腹いっぱい。 投稿日:2010/11/07(日) 23:59:18
>>677
> 嫁は不安と口では言うけど心の中は不満なんだよ。

まあ普通にそりゃそうだろうと思うけど、具体的には、何がどう?

681: 名無しさん@お腹いっぱい。 投稿日:2010/11/08(月) 00:03:34
>>674
> 「(嫁のあだ名)ちゃんはちょっと世間知らずっていうか今時のお嬢ちゃんだから同居なんてまっぴらっておもってるかも知れんぞハハハ!」

後半の同居の方は無視して、前半に反応して、
「叔父さん、俺の嫁に何言うんですか、あれはしっかりしたいい女で、この前もあーたらこーたら」
と酔った勢いで嫁のノロケ聞かせまくって元の話題を流きゃ良かったような気が。

683: 650 投稿日:2010/11/08(月) 00:04:13
嫁は「同居致しません」って言葉が欲しい
俺は嫁だけに自分の親を押し付ける気はさらさらない。
ないけど、将来年老いた親が俺を頼ったらできる事はしてやりたい。
それが同居の形なのか、ホームなのか、入院なのかはわからない。
これは嫁の親に対しても同じ。ただ、今嫁の姉と同居してる以上
金銭的な援助になると思ってる。

685: 名無しさん@お腹いっぱい。 投稿日:2010/11/08(月) 00:06:33
>>650 >>683

「俺は嫁だけに自分の親を押し付ける気はさらさらない。」て言うけど
>>643
>誰が面倒看るんだ!嫁だろ?
これは、何?

あ、夢??

688: 650 投稿日:2010/11/08(月) 00:09:27
>>684
あ、夢??じゃねーよ。
ここれそういう意見が出るから言っておくがの前置きだろうが読めよ

686: 名無しさん@お腹いっぱい。 投稿日:2010/11/08(月) 00:06:34
嫁とお前の親の仲が悪いんだろ?
不安で不満なんて当然じゃないか
親は嫁イビリってほどでもないがお前の知らない所でチクチクやってそうだぞ
ところで親は老後についてどう考えてるんだ?
ホームの金を貯めてるのかお前と同居したいのか

687: 650 投稿日:2010/11/08(月) 00:08:01
それから叔父の言葉にそのまま流されてふんふん言ってた事は反省する。
それは電話でも謝った。
今時の娘まではいいけど、世間知らずは駄目だ。

689: 名無しさん@お腹いっぱい。 投稿日:2010/11/08(月) 00:09:28
嫁は同居したくないんだろ?
じゃあ、しないでおけばいいじゃねえか。
何でそれが出来ない?
金銭的な援助でも、お前んちの経済状況が許す限りのレベルですればいいんだよ。

てかさ、お前んとこの親、子供に老後タカらないと生活出来ないの?
嫁がイヤだっていうのに、我慢させるの?
嫁は同居してお前の親の面倒を見たくないって理由があるんだろ?
てか仲良くもない人間の面倒を何で見なきゃいかんのか?
お前の親であるってだけでさ。

世の中には馬の合わない相手なんてごまんといるだろ?
お前の親と嫁はそういう事だって話なのに、何故嫁に無理強いさせる?

691: 名無しさん@お腹いっぱい。 投稿日:2010/11/08(月) 00:12:30
嫁の姉夫婦も何があるか分からんしな
嫁の義兄の親が介護になったらとか

692: 650 投稿日:2010/11/08(月) 00:13:10
親にテメエの老後はテメエでなんとかしろって
言う人間ばかりなの?ここ
老後子供にたかる?
親の面倒も看れない甲斐性なしばっかりかよ

695: 名無しさん@お腹いっぱい。 投稿日:2010/11/08(月) 00:17:06
>>692
親の面倒見る前に、嫁の面倒見れよ。
自分が選んだ相手だろ?
嫁の人生、預かってんじゃないの?

694: 名無しさん@お腹いっぱい。 投稿日:2010/11/08(月) 00:16:35
テメエの老後はテメエでなんとかしろって事じゃなく
自分の老後は自分で何とかするのが前提だろ
その上で無理なら出来る範囲で援助するんだろうが
なぜ子供夫婦に全部丸投げなんだよ

698: 650 投稿日:2010/11/08(月) 00:25:06
親から老後よろしく金出して食わせてくれとも
同居してくれとも言われてない。
無年金でも散財するわけでもない。

親がなにかあった時になにもしないのか?

699: 名無しさん@お腹いっぱい。 投稿日:2010/11/08(月) 00:28:05
>>698
だから、何でそう極端な話になるんだよ。
で、俺たちがどうするかとお前んちと、何の関係があるんだよ。
ちなみに、うちの親なら、自分のことを最後まで何もかも自分で全部始末つけて、もう死んだよ。

700: 650 投稿日:2010/11/08(月) 00:28:45
それじゃあ子供でも娘を持つべきなんだな?
息子もったら嫁に逃げられるって理由で自分でな老後も死後も考えないとな。
同居も娘、介護も娘。これで文句の出ない世の中になるんだな

701: 名無しさん@お腹いっぱい。 投稿日:2010/11/08(月) 00:29:35
>>698
お前のその言い方聞いてると、まるで「俺がしたいことはほんの少しなのに、それを
許そうとしない嫁は非常識」と言いたいみたいなんだが、そうなのか?
だったらもう、今のうちに追い出して、新しい嫁にすれば?

703: 名無しさん@お腹いっぱい。 投稿日:2010/11/08(月) 00:31:54
>>700
とりあえず、お前の嫁が何で実家に戻ったかは、分かった気がする。
話し合いをそういう風に持って行く癖があるなら、家族だったら、限界まで黙ってて、
限界越えたらキレるしかなくなる。

702: 名無しさん@お腹いっぱい。 投稿日:2010/11/08(月) 00:31:18
だから、何もしないなんて一言も言ってねえよな?

てか、まだまだ嫁と今後の事話し合わねえとダメだろ。
叔父の言葉は置いといて、同居だろうが経済的援助だろうが手伝いだろうが
どこまでお前たち夫婦が出来るのか、全然話し合ってないだろう?
嫁の親もいるんだろ?嫁の姉夫婦が全部面倒看る約束でもあるの?

嫁に対して、自分の都合ややりたいようにだけを求めたら
ダメなんじゃないかって言ってるんだけど。

もうすでにスレ違いだし、どっか違うとこでやってくれんかね。

706: 名無しさん@お腹いっぱい。 投稿日:2010/11/08(月) 00:37:30
何でそんなに逆切れ、屁理屈、ケンカ腰なんだよ。
お前さ、自分が全否定されてるとでも思ってる?自分が全部正しいとでも?
もっと嫁の立場で考えろよ。嫁の意思をくんでやれよ。

嫁と幸せになる為に結婚したんだろ?
嫁に親の面倒をさせるために結婚したんじゃないんだろ?
なら、嫁ともっとこの先の事を話し合うしかねえじゃん。
本来お前の親の老後の世話をしなきゃならんのは実子であるお前だけ。
嫁にも手伝って欲しければ、これからのお前とお前の親の態度次第じゃん。
助け合いたいなら、助けたいと思える相手じゃないと誰も助けんよ。

707: 650 投稿日:2010/11/08(月) 00:40:31
いままでの内容よんだらそうだろうが、
嫁が嫌なら同居も介護もできねーんだろ?
それが年老いた親の要望であっても、
息子である俺には何にもできないってことだろうが、
それじゃあ、同居も介護も娘がやるんだろ?
おまえが死ねよ

709: 名無しさん@お腹いっぱい。 投稿日:2010/11/08(月) 00:44:16
>>707
けどな、同居したら老人ホームにはほんとに入りにくくなる、これは現実。
そういう意味で、うちでは、他のことはともかく、同居だけはナシってことで全員が合意してる。
親もホームの方が気楽だって言うし、つまりホームに入りたいってことで、そしたら
同居しちゃったらもうほぼ不可能になるわけでさ。

710: 名無しさん@お腹いっぱい。 投稿日:2010/11/08(月) 00:45:58
>>707
だからさー、まずはそれが「親の要望」なのかどうか、確認しろって言われてるじゃん。
時々見かけるぞ?
何だか男だけが同居同居親孝行親孝行って張り切って、当の親の方は、
あんな嫁の介護はまっぴら、って話。

708: 名無しさん@お腹いっぱい。 投稿日:2010/11/08(月) 00:43:29
終わったな

モラハラで悩んだ嫁が離婚の際の証拠集めの為に録音って感じか
DVもありそうだな

711: 650 投稿日:2010/11/08(月) 00:46:06
あー嫁もここの別板に書き込みしてんだな。

実子である俺が介護するで十分だよ。そのつもりだよ。
誰の親だよ、
俺がまだ定年前で稼いでいるときに、介護が必要になったら
嫁が働きにでるんだよな?同居も介護もしたくねぇって言うんだから

どうせどっかで読んでるだろ?

715: 名無しさん@お腹いっぱい。 投稿日:2010/11/08(月) 00:50:05
てかさ、もう既にスレ違いである上に
逆切れ屁理屈、皮肉に喧嘩腰で話にならない感じになってるな。

お前、冷静になれよ。
親が嫁に介護をさせたいと望めば、そうさせたいんだ。
その時点で今の時代はダメなんだよ。無理強いをさせちゃいかん。
同居も介護も娘がやるわけではない。息子だってやるんだよ。
働いて時間がないって言えないんだよ。
職場から帰ったら、世話をする。それが現実。そういう時代なんだ。
それが出来ないなら老人ホーム。それでいいじゃねえか。
素人が介護するより、介護される側も楽なんだよ実際はな。

取りあえず別のスレ行ってくれよ。
ここは親の介護の話をするスレじゃないし、嫁に対する不満をぶちまけるスレでは
ないんだよ。

722: 名無しさん@お腹いっぱい。 投稿日:2010/11/08(月) 01:34:38
同居にしても介護にしても、まずは嫁との意識のすりあわせが必要なんだよ
いざ意見を出すときに「こういうもんだろ」は最悪の押し付けスタイル
「こう考えてるんだけど、あなたの考えも聞かせて欲しい」ってことを
普段から少しずつ相談しあっておくのが普通

先の話だから考えてない話をしてないというなら
外に対しても「まだわかんねーやあはは」で済ましとけ
その場限りでかっこつけたくてアホなこと言うから逃げられるんだよ

720: 名無しさん@お腹いっぱい。 投稿日:2010/11/08(月) 00:59:39
スレ違いどころか独身になったら板すら違うのだぜ。

元スレ:【嫁姑】義理親子間の争い93【嫁舅】

http://maguro.2ch.net/test/read.cgi/tomorrow/1257935488/

1001: 名無しさん@お腹いっぱい。 投稿日:
人気サイトの新着記事一覧


カテゴリー:愚痴を聞いて欲しい気団達の新着記事一覧

俺の婆ちゃんが亡くなり通夜の席で飲んでいる時に両親との同居の話を叔父としていた事が原因で嫁が実家に帰ってしまった を見た人はこんな記事も読んでいます


コメント

  1. 匿名 より:

    実家を建て直す金もないからってなし崩しに同居に持ち込もうとして、嫁に逃げられる未来が待ってるな。

    余談だが、うちの義両親もはっきりとは言わないが「どちらかが亡くなったら同居してねw」的な発言をしているが、旦那自身が「親父ならいいが、持病の関係等で順当に行けば母親が残ると思うが、母親とは同居したくない。ホームにでも入れる」って私にはっきり言ってくれていて、私自身も同意見なので、うちには今の所介護問題はないよ。
    旦那父はさっぱりしていていい人だが、旦那母は小言が多い上に非常識な所も多くて旦那自身がかなり嫌ってるからw

  2. 匿名 より:

    録音された理由がよくわかるな…

  3. 匿名 より:

    俺の婆ちゃんが死に際に俺に言ったセリフを書いておこう
    「アンタに嫁がきたら大切にしてやりなさい。嫁はアンタを頼りにしてくるんだし、アンタが味方しなかったら誰も味方がいなくなるからね。」

  4. 匿名 より:

    ネットですらこんなにヒステリーなんだから
    現実に応対してる嫁はたまらんだろうな
    これで嫁が何か言いかえしたら「嫁がヒスった!!ギャオオオオオオン!」って
    近所中に響く声でわめき続けそうなキチヒス男だ

  5. 匿名 より:

    論点ずれまくり
    男なんだから論理的になれよ

  6. 匿名 より:

    これがさんざっぱら女は論理的じゃないからと叩く男様かあ
    まあ確かに女性より男性の方が論理的(理屈っぽいとも)が多いのは確かだけど
    ヒスる人間は男の方がタチ悪いよね。自分は論理的だと思ってる分

  7. 匿名 より:

    >年金貯めててめえで老人ホームに入りやがれってのおが今の常識か?

    これのどこが問題なのかわからん。
    子にも嫁にも迷惑かけたくない人ならこうしたいと思ってるだろうし。
    介護の大変さをわかってない人ほど老人ホームを姥捨て山だと思ってる典型だよなあ。しかも自分が介護する気は全く考えてない。
    最近、80代の男性が70代の妻を老々介護してるという話を聞いた。この高齢化の現代、そういったケースはどんどん増えて行き、他人事じゃなくなるだろうに。無邪気に妻はいつまでも自分より元気で、将来は自分を介護してくれて当たり前と信じてるんだろうなあ。

  8. 匿名 より:

    ヒス男www

  9. 匿名 より:

    具体的な計画から逃げる甲斐性無しが甲斐性を口にするはっちゃけ。

  10. 匿名 より:

    同居したら、全部嫁に介護押し付けそうだなw
    嫁を使って親孝行気分したいバカ

  11. 匿名 より:

    こないだ、ノブコブ吉村が一人暮らしの老父を都下の施設に
    入れようと下見する番組を見ていたが、今の施設の素晴らしさは
    想像以上だったな
    報告者の持つ「老人ホーム」ってイメージは昭和で止まってるんじゃね?

  12. 匿名 より:

    まぁ!旦那の言い分も、解らなくないよ!
    結局嫁実家は、姉夫婦が同居してるんだろ?
    で、まぁ。。。何かあった時に面倒見るのは、姉だとしても、稼ぎとかサポートを結局姉旦那がするわけだろ?

    で、
    嫁は、それが普通だと思ってるわけだよね?
    でも、旦那の親は、見たくないし同居も嫌!
    で、結局旦那が、じゃあ介護は自分がするから、稼いできてね?
    て、言っているし、もし介護とかちゃんと旦那がするのなら、嫁実家の姉夫婦と条件は、一緒ってことになるよね?
    もし、それすら嫌だと言うなら、この嫁は、姉旦那さんのことをどう思ってるのかな?
    勿論嫁両親についても、姉に対してもさ?
    そんな嫁実家のことを、見たら旦那だって良い気分には、ならないよ!
    まぁ。。。結局女特有の私は正しいの!
    て、やつでしょう?
    別に旦那の言ってることは、極論でも何でも無いよ!
    男女平等を、きちんとした形で言ってるだけだよ!
    それすら、見えてない他の方が、変だと思うんだけどね?

  13. 匿名 より:

    そういう問題じゃねえだろ、バカ。極論に走るこのモラ男の態度が最悪だ。
    ヒステリーだろ。よく読め。4年前か、どうなったのかな。

  14. 匿名 より:

    ヒス起こしてるの嫁さんだよ


※コメントが反映されるまで少しお時間がかかります。

こちらからコメントをどうぞ

人気ページランキング

このページの先頭へ