共働きの嫁から家計負担しているのに家事をやらないのは不公平だし今のままでは不安で子供も産めないと離婚を匂わされた

◆現在の状況
　　嫁から離婚を匂わされている
◆最終的にどうしたいか
　　離婚せず円満な家庭を保ちたい
◆相談者の年齢・職業・年収（手取り額）
　　２９、公務員、３５０くらい
◆嫁の年齢・職業・年収（手取り額）
　　２８、会社員、３５０くらい
◆家賃・住宅ローンの状況
　　賃貸、月４．５万（田舎だからこれでも広くて新しい部屋に住める）
◆貯金額
　　個人の貯金は俺２００万（就職が遅かった為）、嫁７００万？くらい
　　家庭の貯金としては６００万くらい（名義は嫁）
◆借金
　　ない
◆結婚年数
　　２年
◆子供
　　いない
◆親と同居かどうか
　　別居、この先も同居予定なし（兄が家建てて同居開始した）
◆相談者と嫁の離婚歴、あればその理由
　　お互い初婚

◆離婚危機の原因の詳細
　嫁が言うには、俺が男の義務を放棄しているのに嫁に女の義務を押し付けている、とのこと。
　具体的には、生活費を今は基本的に折半しているため俺は大黒柱の責務が半分になっているのに、
　嫁は苗字を変え家事をやり正月には俺両親のところに挨拶に来るから、
　大黒柱役を半分背負っているのに嫁役は嫁一人にかかってきて不公平だという。
　あと、こんなんじゃ不安で子供が産めないという。
　なのでこれらの点が改善されないなら離婚したい、と。

いきなり相談内容を書き込んでしまった、失礼orz
相談に乗ってください。お願いします。

>>1みて、フシアナよろしく。

これで大丈夫でしょうか

結婚って最近は殺伐としてんだな。
なんか嫁から田嶋みたいなフェミ臭がする・・・

家計に入れている金額は？
お前の小ずかいとお前個人のローンは幾らぐらいだ？
折半はともかく家事にいくらかでも協力はしているか？

嫁子供が欲しいんじゃないか？
だが今の状態では嫁の収入に依存しているから休み取れそうにない。
無理して産んでも貯金が無くなる上に家事・育児・仕事と負担が全て嫁に行く。
年齢からいって結婚からやり直すならギリギリだろう。
お前の自覚促しているだと思うぞ。

公務員なら昇給のモデルケースが完全にわかるだろうから、
それで10年後20年後の生活を計画すりゃいいんじゃないの？

民間みたいに残業や副業で稼ぎを増やすことができないんだから、
出てくる数字をやりくりして生きていくしかないと思うが。

＞嫁はいわゆる妻の仕事+正社員フルタイムは無理だというけど俺のお袋はやってた。

これは余計。
つーかもう、給料全部嫁に渡して小遣い貰えよ。

短い時間で同じ額稼いできてるのに、更に余計なことさせられるんなら
豆に幻滅しても仕方なくね？

双方の意見が食い違ったままなら離婚しかない
離婚したくなかったら何処まで歩み寄れるか自分で考えなきゃならんぞ

ところで、家事はすべて嫁がやっているのか？
豆がする家事は何だ？

>>689
うーん。
嫁とはけっこう付き合い長くて、就職前からだったんだけど、
俺はハタチの頃には結婚意識してたんで「とにかく正社員がいい、専業主婦はいやだ」と言ったから
嫁も今の職についたんだと思う。
だからそういわれてしまうと、コンスタントに稼ぐ嫁に育てたのになんか方向転換？みたいな失敗感がある。

>>686
生活費折半してても、俺は車や保険や付き合いがあるのに対し
嫁はそういう出費がほとんどないんだ。
だから収入が同じでも自由になる金は嫁の方がおおいわけで、家事負担の差もそんな不公平じゃない気がする。
もちろん多少はあるけど。

>>691
それも数年のことだろ？

>>692
それ、嫁にも言われた。
家事だけど、２ｃｈで言うスイッチポンは言いすぎだがそこまでかかるか？
ホコリ一つ見逃さない掃除なんて求めてないし、食事も仕事があるんだから惣菜で構わない。
育児は２４時間というが、３歳すぎても２４時間か？
保育園があるのに。

>>693
現状では、嫁は（嫁の言う）不公平が改善されなければ離婚希望、
俺はそこまで不公平とは思ってないけど離婚したくない。
歩み寄り・・・今即興で考えたことだけど、パートになるのを許すとか？

>>694
平日の洗濯炊事は嫁。
掃除は土日に一緒にやる。フロトイレは俺。ゴミだしは気づいた方だけど、俺の方が多いと思う。

嫁さん正論すぎﾜﾛｽ
一度自分が嫁さんの立場になって考えてみれば分かるだろ
想像すら出来ないなら余裕で嫁逃げるぞ？

皆さんレスありがとうございます。
自分のレス読み返したらすげーぐだぐだ書いてる。
ちゃんと真摯に読んで、考えてるつもりなんです。
自分の中で消化するためにぐだぐだ書いてます･･･皆さんに失礼な態度を取る気はないです。

レス追いつかなくなってきたんで、ちょっとまとめて書く。

嫁の主張は、一般的には正論というか常識的なものなのかな？
俺は自分の母親を見ていて、ついそれを基準にしてるんだけど。
書き込みを見てると嫁の方が正しそうだなorz

嫁のとこはほんと日本で有数くらいの大企業で、職場でも産休育休当たり前みたいだから
風当たりが強くて辛いとか無言の肩たたきはないみたい。
それこそ続けようと思えば続けられる。

あと、俺が嫁に正社員押し付けてるとこは書き方＆俺の考え方が間違ってた。
上から目線すぎるな。
書き直すとすれば、俺は夫婦共働きで子供数人ってのが理想だから嫁とそうしたかったんだ。
でも嫁の意見ともすりあわせなくちゃな。
なんで気づかなかったんだろうな

DV・モラハラ男の定番セリフ

・玄関にまとめてあるゴミを集積場に持って行くことしかやってないのに
　「俺は家事を手伝っている」と偉そうにする

・「嫁を愛している」
　「嫁を幸福にできるのは俺だけ」

・「これって普通だろ」
　「俺の周りの奴の嫁はちゃんとやれてる」
　「母親はやっていた」
　「そのことについては、ちゃんと謝って解決済み」
　「俺だけが悪いわけじゃない、嫁にも悪いところがある」

・「嫁は本気で離婚する気なんかない」

・「家事なんて覚えようと思えば、いつでも覚えられる。
　 掃除は掃除機がやってくれるし、洗濯なんて洗濯機の中に入れるだけだろ？」
・「家事なんて必要に迫られれば覚える。今は必要がないからやってないだけ」

・「あいつは俺がいないと何もできない」

・「なんだかんだ言っても、嫁は俺に惚れてるんだよ」

・「突然離婚したいだなんて、嫁は浮気してるんじゃないか！？」

・「新婚の頃に戻りたい」

・「俺は何をすればいい？」

・「俺の飯はどうなる？」

>なんで気づかなかったんだろうな
嫁を産む道具としか思ってないからだよ

＞嫁の主張は、一般的には正論というか常識的なものなのかな？

ｲｴｽw

自分の育った環境が普通で、当たり前のものだってことは
大抵の奴が思い込んでいることだと思う。
だから、お前が正しいとか嫁が正しいとか、そういう問題でもないと思う。

豆の一番悪いところは、嫁の言ってることを理解しようとすらしない、
その態度なんじゃないだろうか。

嫁は自分と違う価値観の中で育ってきているんだし、考え方も違う。
その価値観をすり合わせていくのが、夫婦の醍醐味じゃないか？

とにかく、どっちに転ぼうと後悔しないように、きちんと話し合え。
譲れるところは互いに譲って、それで再構築できればそれでよし。
ダメならしょうがないさ。

次のレスで最後にします

22時まで仕事だって、帰宅後洗濯をして室内に干すくらいは出来る。
掃除機は時間的に近所迷惑もあるだろうから無理だが、雑巾やクイッ○ルワイパー
などで拭き掃除も出来る。
料理だって夜仕込んでおいて朝作るだって出来るだろう。
あと「パートで許す」って何だよ。何で嫁に対してそんなに上から目線？
で、豆に質問。
・子供が生まれたら何をどこまで手伝うつもり？
・生まれたばっかりの新生児～数年は24時間休む間もないくらい大変。
　1年産休貰ったとして、残りの数年は嫁に休む時間すら与えないつもりか？
・家事をしない言い訳で時間がない、と言ってるが帰宅から就寝までの時間は何してる？
・嫁は豆の母親じゃない。そこを理解してるか？

＞ただ、同じ女である以上できるんじゃないか？という期待はある。

まだこんなこと言ってるよ。
ダメだなw

～の条件が無理なら離婚という言葉を口にしてる時点で、
嫁さんとしてはほぼ離婚の意思が固まってるんだろうな。

ここで叩かれてはじめてようやく自分が間違ってる"かも"しれないって気づいた時点で
正直終わってると思います。

３週間ほど前に相談に来た豆です。
前レスなんでログ残ってませんが…報告に来ました。
20代夫婦、稼ぎ同じで生活費折半だが家事負担が嫁に偏っており
更に俺が上から目線すぎて嫁から離婚をチラつかされていた者です。

結論としては、離婚せず再構築となりました。

将来のことを見据えて嫁も当面正社員の仕事は続けます。
（嫁は仕事が嫌いではない、昔俺が正社員じゃなきゃイヤダと言って押し付けた感はあるのだが）
家事負担についても、心苦しいが勤務時間の関係で嫁メインで合意。
頭下げてお願いした。

その代わり、生活費の負担率を変えた。
今までは個人の通帳はそれぞれ管理して、同額ずつ生活費用口座に入れていたのだが
今月から、給与の通帳は二つとも嫁が管理して、俺の給与振込口座から毎月９万
俺の個人口座に引き落としされるようにして、それを俺の小遣いとした。
ガソリン代、付き合い、保険、車のローン込みなんで純粋な小遣いは２万てとこか。

嫁の話

・専業主婦になるつもりはない
・労働時間から考えて、家事折半を本気で主張する気はない
・ただ良くも悪くも“旦那”という立場を自覚して、建前上でも家族を守る姿勢を見て安心したかった
・家計管理について納得したので現状不満はない
・私は不満を溜め込んでしまうので、今後は意識的に小出しに文句言って家事手伝わせるんでよろしく
・子供については、新システムがうまく稼動するか様子を見て改めて考えよう

こんな感じでした。

前回の書き込みは嫁に対して上から目線過ぎた。
書き込みのことは嫁には言ってないけどリアルでのこれまでの態度を謝罪しとりあえずの許しを得た。
今後の俺を見て判断したいと。

しばらく話し合いが続いてて、今更ながら分かったのは、
夫婦は仕事のパートナーじゃないんだから、ある意味運命共同体としての自覚が大切ということか。
俺のものは俺のもの、じゃなくて、俺らのもの、なんだな基本的に。
周りを参考にするのもほどほどに、「俺らの関係、俺らのやり方」を模索する。
嫁の方が精神年齢数歳大人だったわ。
俺がガキだった。

報告遅れたけど、ここでレスもらって考えさせられたし
実際反省して改善案だして嫁に許してもらって、何とか再度軌道に乗れた感じです。
俺は執行猶予付きの気分で気を引き締めていきます。

皆さんありがとうございました。

いい嫁だな。共働きなのにほとんど家事はほとんど嫁でいいなんて優しい嫁だ。
給料額から見たら経費抜いて月２万も小遣いがあるなんて羨ましい限りだ。
世間的には今の約束でも甘えすぎなぐらいだ。

乙。
それでもお前は世間様の相場よりはるかに恵まれていると自覚しとけ。いい嫁だな。

おー、豆よかったな。
このスレにしては珍しく前途ある再構築だ。
酢レスの少なさがそれを証明してるよ。やつら他人の不幸は蜜の味、幸福はつまんないからな

豆、あくまで執行猶予だからそこは間違うなよ。
夫婦は２人で作って行くもんだ
ということを忘れなけりゃ大丈夫だ。