義母が物をくれたり何かしてくれるのが凄く辛い。夫は「貰える物は貰っておけ」と此方がお返しやプレゼントしようとすると嫌がる

義母があれこれ物をくれたり何かをしてくれるのがすごく辛い。
好意なんだからありがたいとは思うんだけど、とても負担に感じる。

夫は、貰えるものは貰っておけ、こっちからは何もしなくても気にしない人たちだから大丈夫だよ、と言って、
こちらがお返しを用意したり何かプレゼントしようとすると嫌がる。
何か買っておこうかと提案しても、それは気に入らないと思うからとか、もらっても喜ばないからとか何か理由をつけて拒否する。
なので、会うときにちょっとした手土産を渡すくらいで、こちらからはあまり何かできていない。
義理親の誕生日等は、夫が自分がするから何もしないでというので任せきりにしているけど、たぶんほとんど何もしていないと思う。
義母は、二人きりになると「今はいろいろしてあげるけど私たちが弱ったらお願いね」と言ってくるので、余計に嫌なのもある。

数年前、義父の退職祝いに何がいいか聞いてもらったら、一緒に旅行に行きたいと言われて、
お祝いなので、こちらが費用を出すということならそれでいいよ、と夫に言った。
行く前も当日も、うちが出すんだよね、と夫に確認したら、俺が全部やるから大丈夫と言っていたのに、
結局義母が先に支払っていて、夫にどういうことか聞いたら「どうしても払いたいっていうから仕方ないじゃん」。
それだったら、なにか別のプレゼントをきちんと用意しておくとかも出来たのに、帰るときになってそれを聞かされてすごくショックだった。

そして今回、義母が私たちにホテル宿泊をプレゼントしてくれるらしい。
「自分たちでお金を出すならいいけど、プレゼントされるのは嫌だ」と夫に言ったけど、
何が嫌なのかわからないらしく、スルーされて、もう予約してあるんだって。
明日から行かなきゃいけないんだって。
用意しないといけないんだろうけど、身体がうごかない。

対等とまではいかなくてもいいから、もうすこしお互いさまの付き合いをしたいと思うのは私のわがままなのか。
義親は悪い人たちじゃないけど、こういう関係だとすごく疲れる。

>>884
義両親が問題というより、あなたの旦那さんが問題なのでは？

>>884
交渉の余地も無く「金出してるんだから老後の面倒見ろ」と暗に言われるのが不満なんでしょ
そういうのしなくても面倒見るつもりでいるのか分からないけれど
「万が一、不測の事態が起きて義両親の老後の面倒を妻(あなた)が見れなくなっても
『あれだけ世話になっといてそりゃないだろ！』と文句を言わない」と旦那に言って
「分かった」という言質をICレコーダなり一筆なりで取っておいた方がいいと思うよ
旦那が「貰っとけ貰っとけ」って言うのにそれを盾に掌返される可能性を恐れてるというか
実際旦那も義両親も買収が目的だからこちらからの贈り物に眉を顰めるんじゃないの

>>884
「今はいろいろしてあげるけど私たちが弱ったらお願いね」

これ面と向かって言われたらものすごく辛いわ。
全面的に嫁に介護その他させる気満々だもの

>>884
実親の資産ってのはあればあるほど相続税かかるから、そういう意味で親のお金から使うってのはままある
でもまぁあなたがするべきなのは今後どんなに夫が自分がやると言っても自分で義両親に確認して自分で動くこと
夫の発言には責任が伴っていないことが分かったんだから、今後は自分で責任を持つしかない

>>884
他の人が言うように、旦那が問題だと思う。
旦那にお伺い立てずに、義母と直接やり取りや贈り物は自分で手配する。多分、あちらはあちらで不義理で薄情な嫁だと思ってて、義母の弱ったらお願いねは、今は私が手配や代金を出すけど、この先は親に頼らず、自分達の力で手配はできるようになってくれって意味だと思う
旦那のせいで駄目妻に思われてるのは確か

884です。
コメントありがとうございます。

義親に対しては、少し苦手な部分はあるけれど、不満に思っているわけではありません。
今は夫に対して不満というか、いろいろしんどくなってきました。

今回の提案を聞かされた時にも、自分たちで出すなら行くと伝えたら、
「そんなの言われたら板挟みになってしんどいんだけど」とため息をついて黙ってしまい、
でも結局義親の希望通りにして、予約も取ってしまってから私に伝えてきたので、
私の気持ちなんて全然理解しようともしてくれないのが辛い。
夫の中では、いつも義実家の言う通りにして、私一人が我慢するのが当たり前になっているのがしんどいです。

義母は、本音ではいろいろして欲しいんだろうなと感じるときはある。
だから駄目嫁の自覚はあるし、申し訳ないと思うこともあるんだけど、
何かをしようと夫に言うとことごとく却下されるので、あきらめていました。

義親との関わり方を含めて、いろいろ考えなおしたいと思います。
ありがとうございました。

>>898
旦那にこれ以上私の気持ちをわかってもらえないなら、義親対応は私がやるって言ったら？

そして、今回の件は後日宿泊費を返しがてら今までの経緯(旦那が止めてる)と感謝を伝えに行ってはどう？

旦那がセコケチで親にはお金使いたくないだけな気がする

>>898
あなたの夫は結局義両親のことしか考えていないんだよ
こいつが素直に聞いてくれればそれで済むのになんでこんなにごねるんだ、としか思ってないし
板挟みになるとかほざいてるけど義両親の言うなりになってる割にあなたの意見は黙殺してくる
少し前のレスにあった通り、何もかもが介護要員として捕まえておくための布石にしか見えない
だいたい「今はいろいろして『あげる』」っていう言い方、めちゃくちゃ品性に欠けてるよ
望みもしていないものを投げ与えておいて金なくなりました面倒見てね、ってことじゃん
子供いないんならさっさと逃げていいんじゃないかと思うくらい義両親も夫も鬱陶しいくらいに無神経だよ

とりあえず旦那と徹底討論じゃないかな
なぜそこまでかたくなに義両親へ何かすることを嫌がるのか
こちらの気持ちをひとつも汲んでくれようとしないのは何故か
あなたは私の両親にもそういう対応を取るのか？
義母は面倒を頼むというが私の親はどうなるのか
くらいのポイントを絞って全部吐き出させればどうだろうか