結婚して一緒に暮らし始めてから嫁が面倒な事を言うようになった。昔はこんなんじゃなくて合理的な考え方する所がいいなと思ってたのに

結婚して一緒に暮らし始めてから嫁が面倒な事を言うようになった
嫁がどう感じているのか、どういう状況なのか、どういう気持ちなのかという事をいちいち説明してくるようになった

例えば嫁は下戸なんだが
「お酒を飲むと辛くなる。どれくらい辛いかというとインフルエンザの時の発熱、寒気、関節痛に加えて猛烈な吐き気が襲う感じ
お酒飲んだ時よりインフルエンザになった時の方が楽なんだ」とか
「私のさっきの発言（実現不可能な希望）は無理だってわかっているけど『それなんか意味あるの？』という台詞には傷付いた
例えばあなたの趣味のダーツに対して『ダーツってなんか意味あるの？』って言われたら嫌でしょう？
私の希望は、実現してくれって事じゃなくて、私がそうしたかった気持ちを知ってて欲しかったから言ったの
意味ないって言葉で私の気持ちを否定して欲しくなかったし、今もだから希望を聞けって意味で言ってるんじゃなく、その言葉は傷付いたって事を知って欲しいから話してる」とか

別に酒を飲むことを強要したわけじゃないのにどんな風に辛いか説明されても、そうなんだくらいしか返せないし
無理なことは言っても仕方ないのにできないことをあーしたかったこーしたかったって言われても
具体例がいまいちかもしれないけど、一事が万事、嫁の内面の事を説明してくるのが面倒くさい

昔はこんな感じじゃなくてむしろ合理的な考え方するところがいいなと思っていたのに
もちろん今も行動原理的には合理的だし頭のいい嫁なんだけど、その機転の速さを利用した感じで自分の感情を説明してくる
それ意味あるの？っていつも言いたくなる
世の旦那達はこれにいちいち付き合ってるの？この嫁の気持ち解説に付き合う事が結婚する資格ってやつなんだろうか
みんながこんな意味ない会話に耐えているのか知りたい

>>710
そのダラダラ長い書き込みするのって意味あるの？

>>710
好きな女が考えてることを知りたいとも思わず、面倒なこと、意味ない会話と切って捨てるから、
くどくどと説明する必要があるのではないか。

>>712
ホンコレ

何も説明せずいきなりブチキレるよりは遥かに良い

いや、建設的な話なら嫁の意見もぜひききたいと思うよ
例えばどこに旅行に行くって話ならどんどん意見を言ってほしいが
この時期になって「年内にハワイに行きたかったな」みたいな事言われて、なぜ年内に行きたいかをとうとうと説明されても仕方ないのにさ
たしかに説明もなくヒスって爆発されるのは余計困る
そういう面で言えば冷静に説明するだけマシなのかな？
ただそもそも嫁はヒスったりキレたりする人間じゃないし理屈がわかってるから
合理的でも現実的でもない話は胸にしまっててほしいのが本音だわ

>>718
奥さんの心の動きについてしっかり説明を受けておけば
貴方が奥さんの気持ちの動きを予測する事が可能になり
無駄な争いが減るつまり合理的な結婚生活を送るために必要な事を
奥さんはしているわけだけど、理解できませんかね

>>718
>なぜ年内に行きたいかをとうとうと説明されても仕方ないのにさ
実際の内容は知らないけどさ、
これは今後の旅行の計画をたてる際に参考になる情報が含まれている可能性がありそうだから、無駄な話ではないと思うけど

>>710
嫁さんを理解したいという気持ちがないんだね。
上っ面だけで付き合いたいなら結婚しなければいいのに。間違いに気付いたんだから０に戻ればいい。

別に上っ面だけで付き合いたいとかは思ってないよ
そして行き着く先の結果はだいたい価値観が一緒なんだよ
なので嫁の傾向とかはわかってるつもりだし、何か意思決定する時は嫁の考えを聞いて尊重してる
そこに至るまでの無駄を省きたいだけなんだ
書いてて思い出したけど、この画像みたいな感じ
結果は一緒なのに、そこに至るまでの無駄（余計な感情の情報）は別にききたくないって男ならみんな思わないかな？
結果はわかってるしそれは否定してないけど、この画像みたいに馬鹿みたいに膨大な余計なルートに付き合ってられないというか

>>723
歩み寄りや摺り合わせをする気が無く無駄と一蹴するなら
奥さんとの結婚生活も無駄な時間を浪費する事になると思うから
離婚するのが一番合理的かと思われます

>>724
歩み寄りや擦り合わせはしますよ、それが必要な時に
嫁が余計な話さえしなければいいだけの事です

>>723
その図の通りなら、あなたは嫁さんの回りくどい会話を無駄なものと思っているかもしれないけど、嫁のほうは会話すること(愚痴を言うこと)そのものが楽しいあるいはストレス発散になるというタイプなのではないか？
ショッピングやエステに行くより楽だし金かからないし、ちょっと愚痴聞くくらいで機嫌よくなるなら必要なメンテナンスみたいなもんだと割り切るわ俺なら

>>727
うーん、楽しんでるというよりは、自分の感情やら気持ちの経緯やらをキチンと俺に納得させなきゃいかんみたいな感じでキチキチ筋道立てて説明してくる
あなたは実際に日々嫁さんのとりとめのない話をきいているんでしょうか？
毎日これやられると本当に面倒くさいよ
むしろ金がかかってもエステやショッピングに勝手に行って外で発散してくれる方がありがたいとさえ思うわ

>>725
歩み寄りや擦り合わせはしますよ、それが必要な時に
夫が余計な事考えずに黙って話を聞いていればいいだけの事です

行き着く先の結果はだいたい価値観が一緒な奥さんなら同じ様な事考えてるんじゃない？

>>723
多分はしょった説明だと誤解したり理解してなかったりしてんじゃないの
バカにもわかるように噛み砕いた説明してくれてるんだよ
そもそも人の話聞いて理解する気なさそうだもんねあんた

>>723
つもりはつもりでしかないんだよ。嫁さんがそこまで説明するって事はあなたは嫁さんを理解してないって事。
実際に自分の考えを押し付けようとしてるじゃない。男ならみんな思わないかな？って、嫁さんは男じゃないよね。
あなたみたいな人は男性と暮らした方がいいんじゃないの？

>>725
合理的、論理的な思考をする奥さんがわざわざ奥さんの気持ちを解かり易く丁寧に話すという事は
奥さんにとって奥さんの気持ちを伝えるのは夫婦生活を送るために必要な事として捉えているからで
それをそんな話は必要ない無駄で聞く意味は無いと一蹴するなら必要な歩み寄りしてないのと同じです
感情や気持ちが要らないとおっしゃるならロボットと暮らせばいいんです

>>725
> 嫁が余計な話さえしなければいいだけの事です
嫁さんは下僕でもロボットでもありません。寄り添う事が出来ないならさっさと離婚しましょう。

>>728
嫁さんが傷ついたって言うの聞いて謝ったり、その後の行動に気をつけたりしてる？
あなたも「年内にハワイ行きたかったなら早めに言ってくれよ」とかちゃんと言ってる？
あなたがそういう会話を面倒くさいと思ってることだって言わなきゃ嫁さんにはわからないよ

価値観が同じと思ってても脳ミソ共有してるんじゃないんだから

>>728
「その説明って必要なの？」って言ってみればいいんでないの？
「説明がくどいから、もっと簡潔に」って。
>>710みたいにグダグダ繰り返されたら、ウンザリするわ。

嫁さんに歩み寄れって意見が多いけれど、嫁さんだってあなたに歩み寄るべきだしね。
夫に対してムカついたなら、その旨だけ伝えて、理由については夫から説明を求められたらすればいいわな。

>>735
そういう燃料投下要らんから

H5Pは雑談ってしないのか？
嫁さんは、いろんな話を雑談としてしてるんじゃないか？
そこから話が広がっていくかもしれないし、会話を楽しみたいのかもしれない。
世の中の会話がすべて無駄のない効率的なものしか許されないのなら、
さぞかし味気ないものになるだろうな。
夫婦でくだらない話題で笑いあうなんて楽しみは、H5Pにはないのだろう。
ホワイトシチューはご飯のおかずになるか否かとか、
意味のない会話だし結論も出ないが、食べ物の好みなどがわかってくるし楽しいのに。

雑談はしてるよ
朝のニュースや趣味の話、仕事や身内の人間関係についてとかお好み焼き定食がありかなしかなんてくだらない話まで色んな話をしてる
別に報・連・相以外しないってことでもないし普通のカップルや家族と変わらない
けどなんかさ、なんていうか自分語りが過ぎるんだよ
子供に怒鳴ってる親を見かけた時、ああいう親って迷惑だよな、子供にもよくない、ああいう叱り方はしたくないねっていう話はするよ？
でも嫁の場合、自分は親にこんな言われ方をして傷付いた事がある、それは今でもこういう風に自分の性格に影響している
だから自分の子供にはそうなってほしくないと思ってるし、こういう方針で考えている事を認識しててほしい
みたいな事をとうとうと説明し始めるんだよね、業務説明みたいにちゃんと知っておいてくださいみたいな雰囲気で話す

その話はしなくてもいいんじゃない？って言ったこともあるよ
でもそういう言い草をされると傷付く、傷付く事をわかってほしいみたいに話を重ねられてうんざりした
自分にとってはうざったくても、嫁にとっては必要なのかもしれないことは理解したよ
脳ミソ共有してないってのもその通りだけど、でも相手がいらんと思ってる話を押し付けるのもどうかと思うんだわ
共感っていうか、嫁の感情をしっかり把握しろっておしつけられるのは正直困る
ってことをちょっと嫁に真面目に話してみようと思う
歩み寄り歩み寄りっていってるレスが沢山ついてるけど、面倒なことを我慢し続けるのが歩み寄りなのか？
他の男性陣はこれ我慢してるの？これが結婚なの？女って頭が良くてもこんな面倒な生き物なの？それとも俺の嫁だけ？ってのが疑問だった
その辺の回答してくれるレスはないんだな

ヤフオクはスマホなら何の機種でも使えますか？非対応機種があれば教えて下さい。

>>739
誰かがどんなくだらない質問にもﾏｼﾞﾚｽするｽﾚ 6
http://kohada.open2ch.net/test/read.cgi/kankon/1476353829/

>>740
そもそも質問はスレ違いだったのか
誘導ありがとう、時間を見つけてそちらに書きます

>>741
慌てんなｗ誘導されてるのは別人だｗ

＞歩み寄り歩み寄りっていってるレスが沢山ついてるけど、面倒なことを我慢し続けるのが歩み寄りなのか？
＞他の男性陣はこれ我慢してるの？これが結婚なの？女って頭が良くてもこんな面倒な生き物なの？それとも俺の嫁だけ？ってのが疑問だった
＞その辺の回答してくれるレスはないんだな

正直、疲れて話したくないときはあるが、いつもいつも話を聞くのが面倒なわけじゃない。
そういうときは、そもそも家に帰らないｗ
ただ、そうすると余力がある時は倍話を聞く必要があるかもな。

＞子供に怒鳴ってる親を見かけた時、ああいう親って迷惑だよな、子供にもよくない、ああいう叱り方はしたくないねっていう話はするよ？
＞でも嫁の場合、自分は親にこんな言われ方をして傷付いた事がある、それは今でもこういう風に自分の性格に影響している
＞だから自分の子供にはそうなってほしくないと思ってるし、こういう方針で考えている事を認識しててほしい
＞みたいな事をとうとうと説明し始めるんだよね、業務説明みたいにちゃんと知っておいてくださいみたいな雰囲気で話す

これは別に必要のない話じゃないだろう。
将来子どもを持った時、どういう心構えで子育てしたいか、
嫁としてはすり合わせをしていきたいんじゃないのか？
新婚なら、今は語るときだろう。
自分の成育歴と照らし合わせて子育て方針を決めていきたいんだろう。

>>738
自分も同じように嫁さんに幼少期の話や内面のことを話してみたら興味津々に聞くんだろうか…

>>738がそろそろウザい。プリマかなんかでやって欲しい。
自分の事しか考えられないなら結婚するな。

H5Pよりここに居る男性の方がH5P嫁さんの思考を理解出来てるのが不思議だなぁ不思議だねぇ

>>738
女が面倒な生き物かはわからないけど、
あなたの嫁さんは傷ついたアピールが好きな面倒くさい性格だね。
ちょっとでもつれなくされると傷ついちゃうから、とうとうと説明される前に「そうだねー」って同意しときゃいいんじゃないの？

真面目に「感情の押し付けはやめて」って言っても、「そんな風に言われて傷ついた。」って始まるだけだと思うけどな。
感情を見せるのが嫌いなタイプの女を選べばよかったのに。

>>748
そういう燃料投下要らんから

あとになって「そんなことは聞いてない」と言われるのが嫌で
ついつい説明が長くなってしまうとか

>>741
質問に対する回答を複数人からもらいたいならアンケートスレでいいんでないの？
ここみたいに奥さんの言い分を全部聞くのが面倒など愚痴を吐きだすスレではないので
質問したいことを完結にまとめて回答に対する個別返答や反論、質問返しはしないように注意して