切迫早産気味の臨月の妻は自宅安静を希望し義母は入院を希望しておりどちらも引かず板挟みにされて辛い…

ここは男性の相談も大丈夫でしょうか？
初めての相談なので、何か不手際があれば申し訳ありません。

◆現在の状況
妻と妻母の板ばさみが辛いです。
どちらにも「使えねーな」と思われてるのも少し悲しいです。

◆最終的にどうしたいか、どうなりたいか
こんな時、どのような対応をするのが正解だったのか教えていただきたい。
その他小さい質問にもお答えいただければ幸いです。

◆相談者の家族構成･年齢･職業、必要なら収入･借金額も
相談者、43歳会社員、年収900万ほど
妻、27歳専業主婦、今は働いてないので収入はないです

◆義実家の家族構成･年齢･職業、必要なら収入･借金額も
妻母53歳。妻父の遺産で生活にはまったく不自由ないご様子です

◆実親･義両親と同居かどうか
妻実家まで徒歩15分。自分の実家までは新幹線で3時間

◆悩みの原因･背景(長くなっても書ける限り全て書いて下さい)
妻と妻母の意見がかみ合わない時に、こちらに振られると困る。

具体例としては妻が今臨月なのですが、切迫早産気味で、
「入院した方が良い。が、家事免除で家でのんびり出来るなら家で自宅安静」
と病院で言われた。
妻はがんとして自宅安静を希望。
妻母は妻以上にがんとして入院を希望。

私は、年の離れた妻に強く言えず、結婚を許してくれた妻母にも頭がまったくあがりません。
それは別に構わないし、新婚ですが今まではそれで問題ありませんでした。

ですが入院の一件で、妻が可愛いあまりの妻母が妻にぎゃーぎゃー言ったらしく、
妻もうんざりで怒り気味です。
電話口で「入院するしない」で大喧嘩しだした時に
妻に「何とか言ってやってよ！！」と電話を渡されました。

妻が入院したくない理由は
「病院で寝てるだけで入院費が取られるなら、家で寝てれば良いじゃないか。
それに家の事が気になるから、逆にストレス溜まるから家が良い。
もうすぐ里帰りで実家戻るから、それまで２人でいたい。」との事です。

それまでは
「私は妻の気持ちも分かる。そうだね、そうだね。」と妻の話を聞いていたのですが、
電話を渡されて妻母に
「初めての孫に何かあったら困る。
あなたもお仕事で帰りが遅いのだから、家事など出来ないだろうし負担だろうし。
入院が嫌なら予定を早めて、実家に戻してやって欲しい」と懇願され、

私の口から出た言葉は
「お気持ちは分かります。僕も入院させた方が良いと思ってたんですよね。」でした。

妻は怒ると言うより呆れ顔で
「お前ほんと使えねーな…このこうもり野郎が」と言ってふて腐れてしまい、
妻母は電話口から
「大体にして、お前が心配で娘が入院したくないなんて、お前いい年こいて家事も満足に出来ねーのか」
との雰囲気が伝わってきます。
どちらもその通りで、もうどっちにも申し訳ない気持ちでいっぱいです。

このような事が度々あるのですが、こんな時、どうすれば良かったのでしょうか?

ｴﾈ夫の相談スレではありません

日和見は嫌われるの典型。
妻や妻母じゃなくお前が悪い。

エネ夫を調べたら…
すみませんでした。
どっち付かずは嫌われてしまいますね。

ですが、言い返す訳ではありませんが、
上記で書いたようにどちらが正解という訳ではないので
妻に「うちの大スポンサーであるお母さんが心配してるんだから、グダグだ言わずに入院しろ！」
と言うのも
妻母に「子供の母親である妻が入院しないと言っているんだから、入院させない」
と言うのも、何かどうしたもんかな…と。

嫌がる大人を無理やり入院させるわけにはいきませんし…

あぁ、それを妻母に言えばかったのかな。
それで妻には
「お母さんには「無理やり入院させても～」とは言ったけど、お母さんも君が可愛くて心配なんだよ。
家事ちゃんとやっとくから、お母さんを安心させる為にも入院の検討を」
と伝えれば、どっちつかずにしてもこうもり野郎は脱出出来そうですか？

>私は、年の離れた妻に強く言えず、結婚を許してくれた妻母にも頭がまったくあがりません。
それは別に構わないし、新婚ですが今まではそれで問題ありませんでした。

結婚は対等だよ。なんでこんなに妻と妻母に対して卑屈なんだ。
喪男だったのかな。それにしても、もうすぐ父になるんだからがんがれ。

「うちの大スポンサーであるお母さんが～」

日和見な奴は強い方につくの典型。

最初は、親離れできない妻親と、「使えねーな」とか口調の
下品な妻に挟まれて気の毒かなと思ったけど、
スポンサー云々でちょっと感想が変わってきたかも。
さあ、これ以上後出しにならないようにスポンサー発言について書くんだ。

たくさんのアドバイスありがとうございました。

妻には
「最終的には君に任せるけど、僕もお母さんも入院してほしいと思ってる。
それは君と赤ちゃんが大切だからなんだよ」とキチンと伝えます。

父親としてもっと頑張ります。

ありがとうございました。

本当に、年下妊婦妻が好きで可愛くて仕方ない様子が
伝わってきて、ある意味微笑ましい。でも、妻にそれを
見抜かれてるから、妻は我がままや暴言吐いても許される、って
ちょっと舐められてる感がする。
これから子供生まれた後の育児方針も、なるべく対等に話せるといいね。

トイレと風呂（準備もＮＧ）以外ずっと寝ていることができるなら自宅安静。
つい動いちゃうかもしれないなら入院。

切迫流産と切迫早産をのべ５回経験した夫からのささやかな助言な。

一般的に言えば正解はなくても、お前自身の家族にとっては正解を出さないといけない。
家が気になって入院していられないってのは、お前が信用できないってことでもある。
まずは信用を勝ち取る努力をしよう。

前スレの927で、妻と妻母の板挟みになった場合の対処法を聞いたこうもりです。
先日はありがとうございました。

切迫早産気味で入院するしないの件でしたが、
折衷案として少し早めに実家に戻り、妻母が満足いくまで安静にさせるということで落ち着きました。

妻は若干不満そうでしたが、
・出来る限り毎日顔を出す
・仕事が休みの時はずっと側にいる
・戻ってきた時に、微塵たりともがっかりさせないように、ちゃんと家事(主に掃除)をする
等を約束し、昨日徒歩15分の実家に戻りました。

前のスレで、自分が家事が出来ないため、妻に信頼されてないのでは？とのご指摘がありましたが、
この年(今年44)まで一人暮らしだったため、普通には出来るつもりでしたが、綺麗好きな妻には物足りなかったようです。

妻が実家に戻る前、フローリングはワックスまでかけ、トイレ風呂もビカビカにし、１週間分のワイシャツにアイロンをかけ、
豚汁を大量に作り、小分けにして冷凍までしたところ、ホッとした感じで戻ってくれました。

私が心配云々よりも、甘やかしてくれる人がいないのがつまらないようで、(妻母が厳しい人のため)
夜にもう顔を見に行く有様でしたが、
何はともあれ、あと３週間で産まれて来る娘と妻のため、父親として大黒柱として頑張ります。

本当にありがとうございました。

嫁が安静出来る環境になって何よりです
産後は嫁の心持ちも変わると思うので、取り敢えずキレイな家をキープして下さいね

医者に安静を言い渡されてるのにそこまでやるのは母親になる自覚がないと思う。
ワックス？　バカだろ。うちの嫁なら小一時間説教だ。
まあでも現時点で何もないなら何より。このまま出産まで何ごともないといいね。

どっかで手抜きで妥協できるようにしないと、また母娘で揉める予感。
自分が安静を言い渡されてるのに、完璧な掃除をキープしないと気が済まないって、
優先順位わかってんのかいな…

まあ妊娠中は過敏になったりするもんだ。
もう締めてるしいいだろ。