本気で反省してもう二度と不倫しないと心に誓ってるしそう接してる。でもいつになったら蒸し返さなくなるんだ？こっちも苦しんでるんだ

シタだけど言いたい事はよくわかってるつもり
本気で反省してもう二度としないと心に誓ってるし嫁にもそう接してる
でも自業自得は理解しててもいつになったら蒸し返さなくなるんだ？って
こっちもそれで苦しんでるってことも理解してほしい

オオカミ少年を思い出してください。
一回信用を失うのは大変なことです。
それを何度もされたら？あなたならどうでしょう？

世界一信用している人間に裏切られたのに、絶対に元には戻れないのに
それでも再構築を選び、信用しようとする苦労を思ってください。

>>32
いつになったらって傷つけるのは一瞬でも傷を治すのにも信用を得るにもかなりの時間を要するものなのに何勝手言ってるの？
してからどれくらい経ってるの？こっちも苦しんでるって…サレ側はもっとさらに深く苦しんでるし苦しんだんだよ

>>34
浮ついた自分に対して心底後悔している
一番大切なのは嫁であり子供たち。それは不倫中も今もこれからも変わらない

不倫期間は約一年半、嫁にバレてから10ヶ月がたつところ
不倫前は早く家に帰りたくて付き合いも程々にして家族の時間を大事にしてきた
帰ると嫁がニコニコしながら玄関まで出迎えにきれくれた
そのあとにチビたちが走ってきて出迎えにきてくれた・・・・
あの楽しくて明るかった家をもう一度取り返したい・・・
悔やんでも悔やみきれないけどあの頃を思い出しては泣いている

ほんとうにごめんなさい。どうすればまたあの頃のように戻ってきてきてくれるかな

楽しんで気持ちよくってウキウキだった頃、配偶者はどんな気持ちだったか

それはそれ、過去の事蒸し返してもしょうがないじゃん

では上手くいかんわな
思いやりは言葉と態度でしつこくしつこく

私はシタでもあるけどサレでもあるわ
信頼を取り戻すのに男友達一切連絡せず飲みにも行かず、旦那からの責めにも耐えて旦那のみを10年続けたわ
そして10年目に裏切られた
人生懸けて信頼得ようとした努力の結果がサレよ
無駄だったとは思わない
これからの人生を無駄にしなくて済んだと思うわ

蒸し返すくらい何なの？事実じゃない
分かってるつもり…つもり…つもり

>>38
戻ることはないです
再構築の名の通り、再び造り上げていくしかないです
全身全霊で一生懸けて償う気持ちで

バレてなかったら？今でもやってたよね

>>39
もちろんそのつもりです

>>40
嫁からもそこを突かれるけど、きっかけがないとしばらくは続けてたと思う
ずっと罪悪感はもってたけどそこは正直に嫁にはそう話した
後悔しても遅いけど不倫する前にこのスレ見てたら絶対しなかった

>>38
勝手なこと言わないでよ
あんたが好き勝手やってた時
奥さんと子供どんな思いで留守番していたか考えたことあるの？
なにが不倫中も一番大切なのは嫁と子供だよ
バレたら奥さんどんな気持ちになるか考えもしなかったくせに

自分の嫁が知らん男にキスされて突っ込まれてアンアン言ってるの想像してみ？1年半だよ？
逆の立場になって考えてみなよ、男だからとか女だからとかじゃない。最低最悪な行為

あの頃はもう戻らないので新しい関係性を作る。

そういう過去を思い出して、失ったことが悔しくて泣いたり、壊されたことに怒りが復活したり日々心が揺れてる。
けど再構築をすると決めたので、次の段階に進めるように自分に言い聞かせてる。

ほんっとに、発覚前の無邪気さが懐かしい。
された感情に蓋をして、前みたいにできるもんかな？
こだわりを捨てればいいのかな。
まさに今葛藤中だ。

>>38
私はあなたのお嫁さんじゃないから答えは出ないよ。不倫中も1番大切なのが嫁と子供ってすでに矛盾してるしそれに気づいていないのなら無理だと思う。
しかも一年半も裏切っておいてたった10ヶ月ですでに自分が苦しいとかあまちゃんすぎる。まだまだだよ。もっと我慢しないよ。
むしろお嫁さんに浮気され返されても我慢できるぐらいの根性つけてから本気の再構築目指せばいいんじゃない？
もっと嫁さんは泣いてるよ、でも子供の前では泣かないから一人で泣いてるんだよ
もっと時間はかかるだろうけどもっと尽くしていきなよ。いつから報われるんじゃないかな
とサレは思うけど未だに信用できないから本当に時間はかかること覚悟だね

一番大事だったのは自分でしょ

１年半もよその女とデートして愛してるって言い合ってキャッキャしてて
バレたらごめんねごめんねーで元通りになあれっていうのは
やっぱり厚かましいわ、人の親なのにね、もうちゃんと躾できないね

シタってほんとバカ
自分のことしか考えてない
多分償えないけど一生償う姿勢見せて
自分が蒔いた種でしょ？

みなさんの厳しい意見聞いて自分に何が足りなかったのか再認識しました
自分が浮かれてる間どんな気持ちで待っていたのか嫁の気持ちになって懺悔の毎日

>>41さんのレス読んで泣いてしまいました
嫁にも子供にも申し訳なくて「あの頃に戻りたい」という気持ちさえ自分勝手なような気もしてる
でもどんなに時間がかかっても償って家族とずっと一緒にいたい

いや、普通に自分勝手だろ
気がしてきたとかいうレベルなのか

>>55
ぶっちゃけ楽しかった？
このまま離婚してそのプリちゃんと一緒になりたかった？

まるでうちの馬鹿シタを見てるようだ
懺悔？泣いてしまった？
自分に酔ってるだけだろ

>>57
最初の頃は楽しかった
でも家族を捨てる気なんてさらさらなかったよ

>>58
ちょっと違うと思う
確かに人の気持ちを軽く見てしまってたのは認めます
今は嫁の気持ちになって考えてる


嫁の気持ちもここの人達の気持ちも霧が晴れたらいいな・・・

>>55
まぁでも上手く再構築出来ると良いね。一生続くものだからさ、お互いに

>>58
酔ってるねえ
バレなきゃ続けてたんだってさ

>>60
マジでクズだよね

フルボッコｗ

晴れるわけないじゃん
自分が楽になりたいだけじゃん
そのうち逆切れするんだろうな、こんな事言ってても

>>64
もう逆ギレは絶対しない
どんなに責められても受け止めようと決めました
それと自分が楽になることはないと思う
たとえ嫁が過去のことと割り切れるようになったとしても深い傷を負わせ悲しませた事実はずっと背負っていく

最初のころは楽しかったって.・・・
やっぱ嫁子供大事にしてないじゃん
嫁子供と楽しむほうとらなかった時点で父親失格だよ
人の気持ちを軽く見てしまったってのも
嫁の気持ちを軽く見てたってことで
やっぱり嫁を大事にしてないよね
結局自分が大事なんだね

>>66
プリとはあっさり別れられたの？
泣かれなかった？

>>67
もともと家族が一番だって言ってたからね
それでもいいって言われたのと女好きの同僚に煽られての付き合いだったから
無理だってずっと断ってたんだけどな・・・なんで魔が差してしまったのか・・
しかも1年以上続けてたとか言い訳にもならないしね

もうってことは逆ギレしてたのか･･･
嫁が再構築を選んだことを感謝しなきゃいけない立場なのにな
他の女と楽しんでたってシタには大したことないんだろうけどサレにはめちゃくちゃ辛いことだよ
うちはデートしてたわけじゃないのに「こういうことしてたかもしれない」って勝手に想像して嫌な気持ちになるんだから