この時間のオススメ人気記事

日常的な言動や考えのすれ違いによる不満が蓄積していたらしく妻が突然子供を連れて出て行った

2014年1月13日


このまとめ記事は約 17 分で読めます。

822: ◆IzQ2mnDd1A 2013/01/20 00:11:37
◆現在の状況:別居した直後
◆最終的にどうしたいか:関係を修復したい。
◆相談者の年齢・職業・年収(手取り額):30代・会社員
◆配偶者の年齢・職業・年収(手取り額):20代・パート
◆家賃・住宅ローンの状況:家賃70000円
◆貯金額:0円
◆借金額と借金の理由:100万・車のローン・妻の借金の肩代わり
◆結婚年数:2年
◆子供の人数:2人
◆離婚危機の原因の詳細
日常的な言動や考えのすれ違いによる不満が蓄積し、結果的に妻が子供を連れて突然出て行った。
決定打となったのは、私が妻に対して吐いた暴言であったように思う。
家を出て行った妻とはまだまともに話ができていないため、はっきりとした原因はわからない。
暴言だけでなく、その他の要因もあるとは思う。
さらに詳しい経緯については次レス以降で書かせていただこうと思う。

824: ◆IzQ2mnDd1A 2013/01/20 00:32:14
別居して間もないが、先述のとおり妻とは話ができていません。
妻の親戚を通して「離婚しかないと言っている」とは伝わって来ています。

妻が家を出て行った日、すぐに電話をしました。
電話には出てくれなかったので、メールで謝罪しました。
思いつく限りの原因について。
それらをこれから全て直すので、戻ってきて欲しいと。

しかしそのメールへの返信は非常に冷たいものでした。

私の負った傷は消えない。
あなたに期待したいと思う気さえ起きない。
全てが手遅れなの。

150: 名無しさん@お腹いっぱい。 投稿日:
826: ◆IzQ2mnDd1A 2013/01/20 00:50:44
ここまで至った経緯を話すと長くなるので、なるべくまとめて書きます。

妻は私に対する不満を、ネット上で書いていました。主にブログです。
最初のうちは「やめてくれ」と言っていましたが、妻の性格上難しいであろうと思い、見逃すことにしました。

見逃すことに決めたあとも、妻は愚痴(本人談)という名の暴言を吐き続けていました。
弁護士の判断でも「名誉毀損にあたるのでは」と言うほどの暴言がいくつかありました。

あるとき、意に反して妻のブログを見てしまう機会がありました。
タイミング悪いことに「私にとって許すことのできない暴言」がありました。
しかしそのときは見逃しました。「きっと軽い気持ちで書いたのであろうな。」と。

その頃、ちょうど二人の間で、今後の生活についてもめていました。
妻は「離婚したい」、私は「結婚を維持したい」と。
妻の暴言の原因となった私の言動は、直接指摘されていたこともいくつかあります。
そのためそれらを少しずつ直すので、子供のためにもこれから前向きにやっていこう。
結婚の維持を望んでいた私は、そう言って妻を説得しました。
ところが妻からの返答は
「それでは私が我慢するだけになる。もう私は限界だ。」
と怒鳴ったのです。
ここで私が激怒してしまい、先述した「妻への暴言」を吐いてしまいました。
後日、暴言については謝罪し、妻も表面上は受け入れたかに見えました。
なので私は関係修復のため、カウンセラーへの相談や、複数の借金の一本化など動いていたのですが…

妻は私に借金を肩代わりさせることによって出来た、借金の枠を使って別居の準備を進めていたのでした。

827: ◆IzQ2mnDd1A 2013/01/20 00:56:22
こうして書くと妻が一方的に悪いように見えますが、私はそうは思っていません。
妻に愚痴らせる原因を作ったのは私ですし、それを「見逃す」と決めておきながらも、根に持っていたこと。
ですからお互い様だと思っています。
夫婦間でのすれ違いは当たり前だと思っていますし、これまでの経緯も「実際に離婚にまで発展する」とは思っていませんでした。

しかし妻はそう思えなかった。
だから「私の負った傷は」などと言っているわけです。

妻との話し合いの場は設けました。
妻の親族(義母、伯母など)と私で話し合いをし、妻を呼ばないことにはどうにもならないということになって。

私は弁護士に仕事を依頼し、現在は法的相談中となっています
本日も相談に行ってきました。

妻との話し合いはまだ先の予定ですが、妻にもう一度考え直してもらい、私にやり直すチャンスを与えてもらえないか。
皆様からのご意見を伺いたいです。

829: 名無しさん@HOME 2013/01/20 01:04:01
妻が離婚したい理由ってなによ。
暴言ってなによ。

端的かつ具体的に!

830: 名無しさん@HOME 2013/01/20 01:10:36
弁護士に依頼して法的に解決を図っているのなら、相談しない方がいいよ
借金女と結婚して2年で子供2人ってチャレンジャーだね

831: ◆IzQ2mnDd1A 2013/01/20 01:19:04
>>829
離婚したい理由は明確にはわかりません。
様々な面でのすれ違いによる「性格の不一致」です。妻がそこまで認識しているのかはわかりませんが。
暴言については特定を避けるため、具体的な表現は避けさせて下さい。
弁護士が「名誉毀損で訴えられる」と言うほどの表現です。

>>830
法的に解決を求めているわけでないです。
法的手段はあくまで保険で、最終手段だと思っています。
ですのでこちらに相談しました。

借金は返せばいいと思っています。
生活ができなくなるほどの額でないので。

子供については説明が漏れていました。申し訳ないです。
上の子は妻の連れ子です。
下の子は私と妻の間の子です。

832: 名無しさん@HOME 2013/01/20 01:24:30
完全にぼやかしてるね。
ちゃんと詳細に報告しなさい。

833: 名無しさん@HOME 2013/01/20 01:24:43
>今後の生活についてもめていました。
>妻の暴言の原因となった私の言動は、直接指摘されていたこともいくつかあります
>先述した「妻への暴言」を吐いてしまいました

このあたりをはっきり書かないと何ともいえないよね。
長文書いてる割に肝心のところだけうまく誤魔化してる。
妻の不満の内容やら、暴言の種によって対策も復縁の可能性も違うのに暴言とのみ。

834: 名無しさん@HOME 2013/01/20 01:26:28
ぼやかして書いてる所は本人に不利な所、仔細に書くところは相手に不利な所、
このスレだけでなく2ちゃんの相談スレの特徴。最初から叩いてくれとばかりに
自分に悪い所を書くのはネタ師ぐらいのもの。

835: 名無しさん@HOME 2013/01/20 01:27:53
相当有責ポイント積み上げてるな

837: ◆IzQ2mnDd1A 2013/01/20 01:44:06
>>832
>>833
>>834
>>835
わかりました。詳細に書きます。
書いたところで「なぜ暴言なのか?」となる可能性があるので、別途説明します。
妻からの暴言で私が一番傷ついたのは「死ね」です。
私から妻への暴言は、要約すると
「お前の言っていることはわがままだ。私への暴言を暴言と認められないなら頭がどうかしている。病院にでも行け。嫌ならば一人で家を出て行け。」
と言った内容です。
詳細については後述します。
少々時間を下さい。

838: 名無しさん@HOME 2013/01/20 01:55:03
>>837
「死ね」の前に死ねと思った理由が入るだろうよ?
死ねと思った嫁の行動は?
ワガママと判断したことは一体何よ?

839: ◆IzQ2mnDd1A 2013/01/20 01:55:45
「死ね」が暴言になる理由について。

私には何でも「死ね」と言ってしまう口癖がありました。
たとえば何かが上手く行かなかった場合や、思わぬ不幸が訪れたときなど。
その口癖に対し、交際して間もないころ妻からこう指摘されました。
「私は”死ね”という言葉が大嫌い。耳にするだけで本当に嫌な気分になるから止めて。」

しかし妻も容易に「死ね」という言葉を使っています。
そこを逆に指摘すると
「私の言っている”死ね”とあなたの言っている”死ね”は違う」
と言いました。

この件についてはしばらく押し問答していましたが、最終的に私が折れて直すことにしました。
今はもう使っていません。
当初は意地を張って妻には色々と言っていましたが、今では直せてよかったと妻に感謝しています。

ところがです。
先述しましたが、妻が私に対して「死ね」と書いていました。
大嫌いだと言っていた言葉を、私に直せと何度も言っていた言葉を、妻は私に向けて使ったのです。

私はショックを受けました。
しかも「死ね」と発言した理由も、妻の一方的で一時的な感情によるものでした。

その他の暴言についても、弁護士が確認して「これは酷すぎる」と言っています。
私の身体的特徴をバカにしたもの、一方的な想像による罵倒などなど。
これらは数がありすぎるので、こちらの詳細については割愛させてください。

845: ◆IzQ2mnDd1A 2013/01/20 02:02:30
>>834
妻から具体的に「これが原因である」とは言われていません。
その点については話の中でお断りしています。
よって、書けばキリがないほど、細かいことの積み重ねであると私は捉えています。
数ある原因と思われることの中から、要因として大きいのではないかと思えるものを中心に書きました。
相談としては難しい内容とは思いますが、自分の悪いところを隠そうとしているわけでないです。

>>838
私が妻の残したジュースを飲んだことです。
「飲んでいいか?」と断ってはいません。
ただ今までは断りなく飲んだとしても「飲んだ?」と聞かれただけで、怒られるようなことはありませんでした。
ひょっとするとその都度、ブログには愚痴っていたのかもしれませんが。
ただ逆のケースもありで、私が自分で食べようと思って買ったものを、妻が勝手に食べたことがあります。
私の中では「また買いなおせばいいや」と思えることなので、特に不満には思いません。
しかし「死ね」まで言われると「それはないだろう」と思ってしまいます。

841: 名無しさん@HOME 2013/01/20 02:00:04
>私には何でも「死ね」と言ってしまう口癖がありました

自分が先に言ってるんじゃん。
自分は言ってもよくて、妻が言ったら暴言?
妻はいわばDQ返しでしょ。つまり言われた気持ちを考えろって事を言っても
分からないから実行して反省を促してた。それに更に暴言で返せば・・・・・。

843: 名無しさん@HOME 2013/01/20 02:01:05
> これらは数がありすぎるので、こちらの詳細については割愛させてください。

そのうちの一部を抜粋する、ということもできないのですか?

844: 名無しさん@HOME 2013/01/20 02:01:43
>>私の身体的特徴をバカにしたもの、一方的な想像による罵倒などなど。
数が多いなら、ダメージ受けた暴言の中から5つくらい書いて。
どうしても詳しく書きたくないみたいだけど、この内容がないと誰にも判断はできないよ。

851: ◆IzQ2mnDd1A 2013/01/20 02:07:28
みなさん、ちょっと待って下さい。

詳細について書きますので少々お待ち下さい。
まとめていたのですが、文字数制限にひっかかり切り取ってしまった部分もあります。

暴言についてはできるだけ詳細に書きます。
しかし数が多いのでポイントを絞らせてください。

857: ◆IzQ2mnDd1A 2013/01/20 02:17:50
妻が言った暴言は特に酷いと思われるものは以下のとおり。

・死ね
・ハゲ
・むかつく
・いなくなれ
・離婚したい
・(連続して暴言を書いた後で)結婚なんてこんなものよ


一番酷いと思っているのは、これら暴言を重ねた結果、マイミクなどが
「ろくでもない旦那だ」
と思い、妻の意見に同調していること。

一つ一つの暴言の原因については、私に原因のあることもあります。
先述のジュースのように。
しかし勝手な決め付けでの暴言がほとんどです。
あとから私が事情を説明して「そうではなかった」とわかっても、ブログ上での説明は一切ありません。
よってマイミクなどにとっては「悪い旦那」として蓄積される一方だったことでしょう。

マイミクとのやり取りの中で、最も酷いと思ったのは、妻が
「夫が一方的に謝ってきた」
と発言したのに対し
「それはおかしい」
と言ったことです。
謝罪に至った経緯、原因など詳しいことを知らないはずなのに。

私と面識のない人間がそこまで言うほど、妻の周囲は洗脳されていると言っても過言でないです。

860: ◆IzQ2mnDd1A 2013/01/20 02:24:37
「死ね」という言葉についてもう少し説明します。

私は妻に対して「死ね」という言葉を使ったことはありません。
口癖として使っていたのは、対象が物や漠然とした出来事である場合のみです。
たとえば落ちていた画鋲、突然振り出した雨であるとか。

その口癖がうつったとおっしゃる方もいますが、それは違います。
妻は私と付き合う前から「死ね」と言う言葉を使っていました。
付き合う前にブログで元彼に対して「今さら優しくするなんて卑怯だ。死ね」などと書いていたこともあります。
それ以外でも数多く目にしていました。

「死ね」について妻から指摘された際に「お前も使っているだろう?」と反論したのはそのためです。

848: 名無しさん@HOME 2013/01/20 02:05:30
貯金がなく借金有り
その借金は、妻が別居費用として作ったもの
でも別居費用としては、貯金が少ない家庭には100万は高額な気がする
その前に貯金があるから100万以上持っていったって事?
上の子とは養子縁組してるの?
幾つの子か判らないけど、その子の教育費についての話し合いはどうなってる?

864: ◆IzQ2mnDd1A 2013/01/20 02:31:51
>>848
妻も私も結婚前から借金がありました。
私は車のローンで50万ほど。妻については何の借金かは知りませんがクレジットカードのキャッシングローンで、額は40万ちょいです。
ばらばらのローンだと月の返済額が高いので、一本化した方がいいということになり、私名義の低金利のローンを100万円契約して一本化しました。
妻はキャッシングローンを一旦返済したかに見せかけ、そのお金で部屋を借りたものと思われます。
ひょっとすると一旦返済し、その後に部屋を借りるために再び借りたのかもしれません。
どちらにしても、私が妻に40万円を渡してから出て行くまでの期間が、非常に短期間です。

849: 名無しさん@HOME 2013/01/20 02:06:14
>>845
>妻から具体的に「これが原因である」とは言われていません。

原因も分からないのに、何で改善の約束なんかできたの?

850: 名無しさん@HOME 2013/01/20 02:07:17
「旦那が私の飲み残した(嫁から目線だと取って置いた?)ジュースを飲んだ、氏ね」
という感じでブログに書いてあったのかな。
でもこれは、何でも死ねと言ってしまってた845の口癖がうつっただけとも取れるね。

852: 名無しさん@HOME 2013/01/20 02:08:43
>>851
字数制限に引っ掛かるなら文章をいくつかのレスに分けなよ

853: 名無しさん@HOME 2013/01/20 02:10:39
> その他の暴言についても、弁護士が確認して「これは酷すぎる」と言っています

そりゃ弁護士はそう言うでしょうよ、依頼人の味方するのが仕事なんだから。
でも、どっちが悪かったかを客観的に決めるのは、弁護士の仕事じゃないですよ。

868: ◆IzQ2mnDd1A 2013/01/20 02:37:05
>>849
今まで妻に言われてきたことを思い出して、自分なりに考えて謝りました。
妻の考えに合わない部分も多々あったことでしょうね。

>>850
うつったわけでないです。
それについては>>860を読んで下さい。

>>852
申し訳ありません。
長文投下は初めてで手間取ってます。

>>853
不適切でした。申し訳ありません。
最終的に判断するのは、慰謝料や離婚だとなって争ったなら、裁判所となりますね。
ただ仕事を依頼する前提でない行った質問でも、複数の弁護士で同様の回答を得ました。
当初は詳細を書くつもりはなかったので、弁護士が言っていたと書きました。

856: 名無しさん@HOME 2013/01/20 02:15:19
何年もにわたる自分の暴言は棚に上げて一度か二度の暴言を論っても
自分の弁護士は今までを知らないからね。
でも嫁が証言すれば両方が検討される。最初に言った方が断然不利。
ずっと我慢してたった数回我慢しきれないで切れたって経過も考慮されるし。
死ね死ね自分は言ってしね。

858: 名無しさん@HOME 2013/01/20 02:23:07
>離婚したい
>結婚なんてこんなものよ
>むかつく

これは嫁に気持ちであって暴言じゃないんじゃない?
それに死ねは自分も何度も言ってきたね?自分が暴言を吐き続けたって認めるの?
嫁が言ったら暴言、自分は暴言じゃないなんて事はないよ。
これが暴言で弁護士が酷すぎるというなら、同等以上のことを長い間続けてきた
自分はもっと酷いんだよ。

859: 名無しさん@HOME 2013/01/20 02:24:15
>>一つ一つの暴言の原因については、私に原因のあることもあります
ジュースのこと以外に、原因として思い当たることをもう少し書いてほしい。

>>勝手な決め付けでの暴言がほとんど
嫁がどういう論理で決め付けて暴言に繋げてるのか、これももう少し詳しく。

861: 名無しさん@HOME 2013/01/20 02:25:17
奥さんのマイミクなんだから、奥さんの味方するに決まってるでしょw
それを「ひどい」って…本当に社会人?

865: 名無しさん@HOME 2013/01/20 02:33:36
っていうか、これほど妻の悪口やら妻が酷い事をするってクドクド長々書くのに
再構築希望っておかしくない?
離婚したくないのは自分が今の生活失いたくない人だよ。どこかにメリットの方が
大きい人。

874: ◆IzQ2mnDd1A 2013/01/20 02:45:28
>>856
私は妻に対して「死ね」などの暴言は吐いてないです。

>>858
単語一つ一つだとそうですね。すみません。説明下手で。
それらと同時に「バカ」だの「離婚しかない」だのと言っています。
何度も説明してきていますように「死ね」を妻に対しては言ってないです。

>>859
決め付けの一例です。
上の子が外に遊びに行っていて、お漏らしをして帰って来ました。
妻はそのとき仕事に出ていたので、私がメールでその事実を伝えると、ブログで
「これはストレスでもらしたんだ。子供にはよくあること。」
と書きました。友人もそれに同調してレスしています。
しかし実際は
「家の近くに犬がいたので怖くて家に入れなかった」
でした。
妻が「ストレスが原因」と思った理由は、私の上の子に対するしつけが気に入らないからです。
私が上の子に対して何か言うと、かなりの確率で口を挟んで来ます。
自分は生理などでイライラしているときに八つ当たりとしか思えない言動を行っています。

876: ◆IzQ2mnDd1A 2013/01/20 02:52:04
すみません。途中で投稿してしまいました。
>>874
続きです。
私ももちろんイライラしているときに、怒鳴ることはあります。
でもそれは人間なので仕方のないことだと思っています。
よって妻がイライラしていても、なるべく触れずにいましたが、妻は私に対して干渉してくるのです。
血のつながりがあるから守りたいという気持ちもわからなくもないです。

>>861
それはわかっていますよ。
ただ味方されたことを真に受けて、さらに私への怒りが増幅しているんです。
それは妻の元彼のときも同じでした。

>>865
そう思われるから細かいことを書かなかったんですよ。それと特定を恐れて。
今は妻の意見を受け入れなかったこと、妻の行為を「棚に上げている」と反論してきたことを後悔しています。反省しています。
今後、もしやり直せるのなら、そう思わせる原因を作らないようにしたいと考えています。

866: 名無しさん@HOME 2013/01/20 02:33:51
>>860
「うわっこんなとこに画鋲落ちてやがる、市ね」「いきなり雨降ってきやがった、市ね」ってことね。
それで市ねって言うなって指摘されたら、お前も使ってるだろうって反論か。
子どもの言うお前のカーチャンでべそレベルだな。
妻に対しては言ってないって書いてあるけど、ポロッと言っちゃってんじゃないの?
「今日○○しとけって言っただろ何でやってねーんだよ、市ね」みたいにさ。

867: 名無しさん@HOME 2013/01/20 02:35:58
たしかに。これだけ妻への悪口雑言を匿名でとはいえ垂れ流しておいて
どうして再構築できると思うんだろうw

869: 名無しさん@HOME 2013/01/20 02:37:37
>>865
「妻にはこれだけ悪いところがあるんだから、
妻のほうから頭を下げて戻ってくるべき」
とか思ってるんじゃないかな。

870: 名無しさん@HOME 2013/01/20 02:39:23
>>868
あのさ、弁護士に「僕チンの妻がこんなひどいこと言ってた><」と愚痴って
何になるわけ?
普通そういうのは、妻と離婚したいときにやることなんだよ。
相手の悪いところをあげつらうのは、慰謝料を払わせるためには有効だけど
相手の気持ちを変えたいなら逆効果でしょ。

871: 名無しさん@HOME 2013/01/20 02:39:53
変な人だね。
離婚したくないと言いながら、さっさと弁護士をまわり、嫁にされた事を被害者意識
たっぷりに訴えるなんて。弁護士なんて裁判前提でしょうに。
それも慰謝料なんて言葉も飛び出すし。

880: ◆IzQ2mnDd1A 2013/01/20 03:00:39
>>866
私が傷ついたのは「死ね」という言葉ですが、その他の面でも妻は自分のことを棚に上げています。
そのことを指摘すると「悪いんだから直すのが当然」と言います。
確かにそれも一理あります。
しかしそれは「妻に直す気があっての話」だと私は思っていました。
それで意地になり言い合いとなることが多々ありました。
具体例を出すときりがないので避けます。

>>867
今は後悔しているからですよ。
私は「他人なのだから仕方ない」と思って、周囲には何も言わず全て直接妻に言っていました。
垂れ流したのはここまで来たからです。

>>869
思っていません。

>>870
>>871
現状のまま関係修復するにしても、離婚するにしてもよくないことです。
その認識はあったので弁護士に相談しました。
しかし、今、妻は「離婚するしかない」の一点張りです。
妻の親族もそうです。
私は関係修復を望んでいますが、離婚になる可能性も含めて弁護士には相談しています。
相手には「離婚を含めて」とは言っていません。

>>871
弁護士に行ったのは「関係修復を前提で、別居期間を維持するにはどうしたらいいか?」という相談が主です。
このまま別居されたままでは、数年後には強制的に離婚となるので。
慰謝料うんぬんについては、離婚となることを想定しての話です。
そうなることを望んでいるわけでないです。

872: 名無しさん@HOME 2013/01/20 02:40:13
自分は、ブログもミクもTwitterもFBもしないからよくわからんが、
妻のブログを毎日見るまでは解るけど、マイミクってそんなに細かく確認するものなの?

873: 名無しさん@HOME 2013/01/20 02:43:51
>>871
弁護士=裁判 と思い込んでる人が多いけど、
ただの話し合いでも弁護士挟んだほうがうまくいくことが多いよ。
特に、念書なんかを取り交わしたいなら、法的知識がある人を
アドバイザー程度にでも使ったほうがいいし。
お金払えば手続きに必要な書類作成みたいなわずらわしい仕事も全部やってくれるし。
でもたしかに、この人の話し方は再構築前提とはいえないよね。

875: 名無しさん@HOME 2013/01/20 02:46:42
>>874
ねえ、おもらしをするような年齢の子を、ひとりで家の外で遊ばせてたの?
奥さんじゃなくてもそのやり方はどうかと思うよ。

877: 名無しさん@HOME 2013/01/20 02:54:03
>妻が「ストレスが原因」と思った理由は、私の上の子に対するしつけが気に
入らないからです

妻がそういうようなことがあったとしたら、実子でない子に厳しくしてた?
それもストレス症状が出るくらい?
その時も外で1人で放置だよね。

878: 名無しさん@HOME 2013/01/20 02:54:11
>>876
PMSの専門医にでも連れて行けば?
体質によっては、人格が変わるレベルの人もいるそうだし
生理のときはある程度しょうがないらしいよ。

884: ◆IzQ2mnDd1A 2013/01/20 03:07:46
>>872
妻のブログはほとんど見ていませんよ。
意図せぬ形でしたが、たまたま見る機会があっただけです。
以前は妻とはマイミクなどになっていましたが、あまりにも愚痴が酷いので切りました。
「お互いに見られていては書けないこともあるだろうから」と言って。
マイミクの意見はコメントです。マイミクの日記を見たわけじゃないです。

>>873
法的手段はとりたくないと書きましたよ。
弁護士に相談に行った点については説明が抜けていました。
「関係修復のための別居を維持するにはどうしたらいいか?」という相談をしに行きました。
それに加えて「離婚となったらどうすればいいか?」を相談しました。

>>875
上の子は6歳です。
近所では普通にやっていますが。
公園にも同年代の子はいますし。
遊ばることには妻も同意しています。

>>877
文の意味がわかりません。
外に一人で放置していたわけでないです。
近所の同年代の子と遊んでいたのです。

>>878
PMSは最近知りました。
カウンセリングを含めて、そういったところを利用しようとしていた矢先の出来事です。
生理のときは諦めています。
触らぬ神にたたりなしってことで。

879: 名無しさん@HOME 2013/01/20 02:57:38
子供に悪影響がでたとなると母親ならもう継続できないという判断は当然だよね。
子供にあたりが強くてストレスがたまったり今度のような事件があれば当然。

まさかイライラして怒鳴るとか書いてるけど、子供の前やらかしてないよね?
死ねはやめてもバカとか言ってたというけど、子供の前では?

881: 名無しさん@HOME 2013/01/20 03:03:27
まだ奥歯にモノが挟まったような言い方ばかりだなぁ。
市ね発言に対すること以外で、受け入れなかった妻の意見って何に対するどんな意見のこと?

882: 名無しさん@HOME 2013/01/20 03:04:32
で、子供が
「家の近くに犬がいたので怖くて家に入れなかった」
のは何故なの?
父親が一緒にいたらありえないよね。

887: ◆IzQ2mnDd1A 2013/01/20 03:15:09
>>879
悪影響は出てないです。
お漏らしは犬がいたからなんです。それは近所の子も目撃しています。
妻は根本的に自分の行為と、他人の行為との違いがわかっていません。
そこを上手く指摘するか、流すことができればよかったのですが、私にはそれができませんでした。
感情的になったり、カウンセリングを受けさせるも失敗してしまうなどで。
子供をしかるときは怒鳴るときもありました。
子供に向けて「お前はバカか?」くらいは言ったと思います。
それは多くの親がやっていることだから問題ないと思っていました。
今は「妻に任せておいて私がしかるべきでなかった」と反省しています。

>>881
全て書くのは無理ですよ。細かすぎて。
妻は他人の言動について、細かい指摘が多いんです。
女性特有とされる「答えを求めていない会話」ってありますよね?
愚痴とも何ともつかないオチのない会話。
それにも「私がこう求めているんだから、こう答えてよ」と言ってくるのです。
それに対していちいち反論していたので、妻にとってはストレスとなっていたのでしょう。

>>882
一緒にいなかったんですよ。
近所の子と遊んでいたのです。
犬がいたことは、近所の子から話で聞きました。
子供を一人で遊ばせるなということについては、これ以上ここでは話したくないです。
妻も外で子供を遊ばせることには同意していますし、何より論点が違うので。

885: 名無しさん@HOME 2013/01/20 03:11:06
公園で遊んでるならそこのトイレに行けばいいよね。
同年代の友達がいるなら、友達の家のトイレを借りるという手もある。

886: 名無しさん@HOME 2013/01/20 03:14:20
>公園にも同年代の子はいますし
>近所の同年代の子と遊んでいたのです

子供だけで外に放置は一人でなくても親失格。今は安全の為公園でも親の
付き添いがいる時代だよ。公園で或いはその行き帰りに誘拐って例もあるし
行き帰りに事故もあるから。子供を安全に保護するのは親の責任。
1人で帰ってきて家に入れずに怖い目にあったなんて虐待。放置虐待って種の
虐待もあるんだよ。児童相談所でも認定される。

嫁さんは公園に1人で放置も承知していたの?家にもは入れなくて外で
待たされる事も?

891: ◆IzQ2mnDd1A 2013/01/20 03:20:02
>>885
公園にトイレはないです。
友達の家のトイレは恥ずかしがって借りません。
友達の親が「いいよ」と言っても、断ってわざわざ家に帰って来ます。
そのため普段から外に行くときは
「トイレは早めに戻ってくるように」
と言っていました。
今まではそれで間に合っていたのですが、漏らしたときは犬がいて間に合わなかったのです。

>>886
養育に関する議論については、ノーコメントで。主旨から逸れるので。

家に入れないことはないです。
私は下の子とずっと家にいますから。
仮に出かけることなったとしたら、下の子を連れて上の子を迎えに行ってからです。
迎えに行くとは行っても、家を出たら視界に入るエリアですが。
お漏らししたときは少しだけ離れた公園に行っていました。

890: 名無しさん@HOME 2013/01/20 03:19:13
>>887
犬が怖いぐらいで家に帰れなくなる子を、子供だけで外に出すことが問題では?
奥さんはあなたがつきそいをした上で外で遊ばせることを前提にしているのでは?

書いている文章からは、後悔も反省も微塵も感じられませんよ。
自己弁護しか感じません。

892: ◆IzQ2mnDd1A 2013/01/20 03:21:36
>>890
妻も上の子が「外で遊びたい」と言うと「行っておいで」と言いますよ。

私の家の近所では6歳の子は外で遊んでいますが。
公園に行ってもそういう子はいますよ。

893: 名無しさん@HOME 2013/01/20 03:22:59
さっぱり分からないよ
嫁やあなたがバカだとか死ねとだとか言うに至った経緯を書けよ
なんで最終的に言った言葉しか書かないの?
途中の経緯を書くと都合が悪いの?

それから激怒したじゃ分からないよ
物に当たったり、嫁に暴力振るったりしたの?

894: ◆IzQ2mnDd1A 2013/01/20 03:23:05
皆さんのご意見はわかりました。

板汚し失礼いたしました。

899: 名無しさん@HOME 2013/01/20 03:28:11
あんまりメンヘル認定したくないけど
ここまで会話が噛み合わないって、やっぱり先天の障害だよね

904: 名無しさん@HOME 2013/01/20 03:41:59
嫁が悪いお前は悪くないって言ってほしかっただけだよね。
多分どこに相談しても欲しい意見はもらえないね。

905: 名無しさん@HOME 2013/01/20 03:44:44
それこそmixiで書けばいいのに。
嫁さんみたいに、マイミクが賛同レスつけてくれるよw

911: 名無しさん@HOME 2013/01/20 07:42:09
質問してもきちんと答えが返ってきてないことにワロタw
これは頭おかしい子だな。嫁頑張って逃げろよ。

元スレ:離婚問題に直面している人たち 集まれ!その65

http://awabi.2ch.net/test/read.cgi/live/1356320689/

1001: 名無しさん@お腹いっぱい。 投稿日:
人気サイトの新着記事一覧


カテゴリー:逃げられ寸前男達の新着記事一覧

日常的な言動や考えのすれ違いによる不満が蓄積していたらしく妻が突然子供を連れて出て行った を見た人はこんな記事も読んでいます


コメント

  1. 匿名 より:

    さすがに報告者に同情するスレの流れ
    奥さんにも問題あると思うよ
    ヒステリー気質だし、旦那の悪口をリアルの知り合いが見れるSNSに投稿すべきじゃないと思う
    報告者に非があるとしたら、自分よりも妻の方がずっと悪いって思ってるとこじゃない?
    実際のとこどうでも、この奥さん相手にその考えで再構築は難しそう

  2. 匿名 より:

    旦那を叩きたいだけって住人の意志がありありと伝わってくるな……
    詰問口調でないと話せないのか?

  3. 匿名 より:

    こういう頭固くて自尊心が人一倍高い頑固な人ってのは家では威張ってて外では嫌われ者が多いんだよ。
    私もちょっと性格似てるからわかる。
    この人は用は妻を失うと威張れる人がいなくなる(孤独になる)から必死なんだと思う、それがメリットでしょ。
    自分の自尊心が保てなくなるから。
    残念ながらこういう人は子供に当たる可能性があるから子供を連れて言ったのは正解かな。

  4. 匿名 より:

    スレの住民と全く会話が成り立ってない
    終始自分に都合の悪い詳細についてはぼかしてるし


※コメントが反映されるまで少しお時間がかかります。

こちらからコメントをどうぞ

人気ページランキング

このページの先頭へ