「お金のやりくりは私頑張るから二人で頑張ろうね。」って励まし続けてくれた嫁。
寂しさと辛さで壊れてしまいそうです。
今思い出せば金銭的に良い生活させてやれなかったのに
いつも明るい笑顔で「お金のやりくりは私頑張るから二人で頑張ろうね。」って励まし続けてくれた嫁。
そんな明るい笑顔が二度と見れない・・・。
ｽﾚﾁ乱文すみませんでした。吊ってきます。失礼しました。
3年前の明日、嫁が外出先から帰ってこなくなった。
3年前の明日、嫁が外出先から帰ってこなくなった。
信号無視の車にはね飛ばされてさ、
12時に外出して、次に会ったのは午後4時。病院で。
でも、あれ、本当に嫁だったのかなあ。
包帯でぐるぐる巻きになって、顔見えなかったし、よく分からなかった。
そのままふっと気が遠くなって、次に気がついたのは、鉄の扉の前だった。
ゴーッて、音がしてて、嫁のオヤジさんお袋さんが号泣してた。
俺の両親も泣いてた。
それ以来、何をしてもなんだか現実感がない。
見るもの聞くものすべてが、うすーいベール越しに見ているみたいだ。
ソープ行っても、気持ちいいんだけどなんだかやっぱりリアリティがない。
嫁とのH撮ったビデオ見ながらマスかくほうがよっぽど気持ちいいというのは、どうしたもんだかw
こうして2chしてると、なんだかもうすぐ嫁が帰ってくるような気分になってくるのはなぜだろう。
「ただいまー、アー、暑かったー」って、声がして。
「今日は冷たいパスタでいいよねー? 」って、両手に荷物持って。
帰ってきてくれないかなあ、嫁。
>>30
なんか、前にも見たことあるような気がするけど・・・
ウルっときた。（´；ω；｀)
コピペかもしれんが泣けたよ。
改行厨
嫁ならまたつくればいいじゃない
去年のGWにこの板の別スレに書き込んだ文章が、
なぜかいつの間にかこのスレにコピペされている不思議
>>30書き込んだものなんですが、ちょっとびっくり
文章の一部でぐぐったらいろんなところに紹介されていて、またまたびっくり。
で、新しい嫁はもう見つかったのか？
思い出しオナヌーばかりしていると体に良くないぞ。
君はもう死んでいるんじゃあるまいか
>>47
俺も実はそう思ってた時期があったw
嫁は天国に行って、俺は地獄に堕ちた。だから会えないんじゃないかって。
でもさあ、腹は減るわ。仕事の納期はくるわで
ああ、こりゃあ生きてるんだなー、と認識せざるを得ないというかwww
>>44
先日の秋の彼岸の墓参りのときに、嫁の親父さんお袋さんからおんなじこと言われた。
「新しい幸せを探してくれ」って。
「もう十分だから、あの子は十分幸せだったから」ってさ。
でも、俺は、嫁を忘れることができないんだ。
とりあえず、｢もう少しこのままでいさせてください｣って頭下げといた。
あと、この夏初めて嫁の夢を見たよ。
仕事でくたびれ果てて、着替えもせずにソファにひっくり返って転寝してたら。
何にも言わずに、呆れ果てたような笑顔で、俺の左の頬を撫でてくれたよ。
…チューでもしてくれりゃあいいのによう。
ちょっとここで吐き出させてくれ。他の人間には言えないだろ? こんなこと。
後追うとか思われてもやだしww
想像しただけで辛すぎる
嫁が自殺して4年になるが子供も居ないし残された俺の人生は彼女を助けられなかった償いと罰だと思って生きている
自死でした。
同い歳で32,八年連れ添った。
この四年ずっと、俺みたいなクズと出会わなければ嫁は幸せになれたはずなのになって
思ってる。
嫁は本当に出来た女性で綺麗な人。
携帯に入れた式の写真を見るたび笑えてくる、
俺みたいなブサイクの横で綺麗な彼女が笑ってくれてるんだ。
子供もいないし、残された俺の人生は彼女を助けられなかった償い、罰だと思って生きてる。
もがき苦しんで、懺悔しての繰り返し。
でも、早く楽になりたい、会ってただ謝りたい。
一緒の墓の中で2人でずっと眠っていたい。
嫁が亡くなってすぐ生命保険に入って、年が明けたら自殺しても保険金がおりるんだ。
それを心待ちにしてる。
心残りがいくつかこの世界にもあるから、片付いたら心置き無く逝ける。
ごめんなさい。
まとまりのない文章で。
こんなこと友達に言えないし、はきだしたくなって
ずっと大事にしたかった嫁が2年前に死んで生きる意味が無くなり死んで嫁に会うために毎日生きてる…
大学一年の時に出会ってそれからずっと付き合って結婚した。
会計士になれたのは嫁のおかげ。
彼女がいなかったら堕落してた。
頭も良い、料理も美味しい、家事も子育てもよく出来るめちゃくちゃいい女だった。
子供も三人も産んでくれた。
みんな嫁に似ていい子だ。
俺みたいなクズに似なくて良かった。
入院中に私が死んだら別の人と一緒になっても良いとかなんとか言われたけど、
そんなこと出来ないし、お前以外愛せないし、お前以外じゃ抜けない、って言ったら
泣いて笑ってた。
まだ続くかも…
お前が悩んで悩んで選んだ壁紙や外壁、見るのがつらい 逆ならよかった 俺だけ死んで、嫁と子供が残ってくれたらよかった
家と俺はなんともないのに、嫁と子供が駄目だった
友達の家に遊びに行くって聞いてたけど、まさか津波
くるとこだと思わなかったよ
地震の後、「大丈夫か？ どこいるんだ？」ってメールしたけど
返事なくて、家で待ってたけど帰ってこなくて。
携帯つながらないから連絡できないだけだって思ったけど
嫁の親がもしかしたら海の近くの友達かもしれないって
いうから、必死で家の中探したら、津波着たところの友達の
年賀状でてきた。
地震から4日たって、嫁と子供に会えた。
友達の家の2階にいたって。
携帯の電波復活したら、嫁からメールきてた
「大丈夫 ○○ちゃんの家にいます」
「なんか逃げろって言ってるから避難します」
「道路に水 逃げられない 助けて」
「２階にいるけど、水すごい パパ早く来て」
迎えにいけなくてごめんな
お前が悩んで悩んで選んだ壁紙や外壁、見るのがつらい
逆ならよかった
俺だけ死んで、嫁と子供が残ってくれたらよかった
俺の両親はもういないから、悲しむ人が少なかった
火葬終わっても、なんだか止まってる
携帯の動画、「パパ好きだけど、ママも大好き」ってのが
悔しくて、一番好きって言わせるつもりだったのに。
チャイルドシート、もう乗る人がいない
どうしていいのか わからない
とりあえず生きろ
朝いってきますして、昼休憩に連絡あって、嫁が死にましたとか常識で考えられない事で混乱した
グロ話になるが吐き出させてくれ
嫁の両親と俺以外知らない話で俺もずっと胸に溜めてた事だ
書けば楽になるかは分からん、でも書かないと死にそうだ
包帯ってか布みたいなので人の形はしてたけど髪は血で固まってるし
右足の甲から先だけ綺麗で、嫁は小足過ぎて爪の形が不細工だからーって
照れてたけど、俺は好きで足握手ーとか言って握ったりしてたから
嫁の足なんだって分かったけど、それ以外が嫁じゃないんだよ
結婚指輪は手と一緒に腹に埋もれてたって言われてさ、どんだけ痛かったろうと
でも目の前にあるのは嫁の形じゃないんだよ
朝いってきますして、昼休憩に連絡あって、嫁が死にましたとか
常識で考えられない事だよな
しかも嫁の形じゃないの、なんか小さいんだよ
理由は分かってるけどさ、なんかあるじゃん方法が
これは嫁だけど嫁じゃないって思って涙とか全然出なくて
葬式済んでもわけが分からないままで、どこ見ても嫁いないし
皆嫁が死んだ話をするしなんだよもう
嫁は死んだって分かってるんだ
でも忘れてて今日風呂沸かす日だっけ？とか声かけてしまうし
ケーキとか見たら嫁に買ってやろうと思ってしまうし
そしたらもう死にたくなるだろう普通さ
嫁は死んだんだって思ったら小さい布人形みたいなの思い出すんだよ
そういうんじゃない嫁を思い出したいのにこうなると全然駄目
冷たい板の上の布の塊なんだよ、嫁
絶対死なないけどさ、生きていくけどなんとかならんのかこれ
こういう時は泣いて叫んだりしたら楽になるのか？
事故死で嫁さんの死に顔見られなかった奴で
ちゃんとやっていけてる奴がいたら教えて欲しい
子どもはいないのか？
交通事故かな？
御愁傷様
抱いていた3ヶ月の息子を庇う様に後ろ向きに倒れたのが致命的だったらしいけど、おかげで息子は無傷だった。
朝から頭が痛いって言ってたんだ。まさかそれが最後の会話になるなんて思ってなかった。
娘の泣き声を聞いた隣の奥さんが見つけてくれた時には、すでに息してなかった。３ヶ月の息子を抱いたまま倒れたみたいで、息子を庇うように後ろ向きで倒れたようだと。
そのせいで致命的だったらしいけど、おかげで息子は無傷だった。
毎日泣いた。
今でも泣く日がある。
でも今日４歳になったばかりの娘が初めて、パンにハムとレタスをはさんで俺にくれた。
「ママみたいでしょ」って渡してくれた。
娘はまだ小さいから嫁のこと忘れてしまうんだろうと思ってたけど、娘は娘なりに嫁の記憶があるんだな。もう少し大きくなったら、娘と息子にアルバム見せながら嫁のこと話してやるつもりだ。
娘が産まれてから嫁自身の写真は少ないが、これはママが撮ったんだよと、どれだけ二人を大切に思ってたか話してやる。
あの日からもうすぐ一年。
あの時君の腕の中に収まっていた小さな息子は毎日歩き回って追いかけるのに一苦労なくらい元気だ。
あの時泣いていた娘はお米をとげるようになった。
君のぶかぶかなエプロンをつけているよ。
君に早く会いたいが、孫に会うまで待っててほしい。どれほど可愛い孫か、君に話してやりたいから。
駄文すまん。仕事前に吐き出したかった。
顔洗って仕事してくる。
不憫だ
チクショウ 泣いた 泣かせんなよ
元スレ：【スレよ】嫁に先立たれた奴集まれ 2 【進むな】
http://engawa.2ch.net/test/read.cgi/tomorrow/1260071484/
お迎えが来たら、会いにきてくれるかい？また新婚の時みたいな暮らしが、あの世でできたらいいな。
50年連れ添ったのに、息子を三人も産んでくれたのに、私は何もしてやれなかった。
身体が弱いのに、上の子二人は双子だから、君の命か子供の命で迷ったのに、
長男の子は高校に行ってるよ。君の料理を喜んでくれたな。
ありがとう
子供たちを立派に育ててくれてありがとう
未だ私を愛してくれてありがとう
あなたがこちらに来るのはきっとまだまだ先だけど
ずっと待っています
そんな返事が聞こえて来るようだよ。・゜・(ノД)・゜・。
嫁さんの分まで孫を、もうすぐ頑張ればひ孫を可愛がってやれるじゃないですか。
ちゃんとそういう土産を持ってってやらないと、奥さん拗ねますよ。
若造が意見できる立場じゃないけど、頑張って。
いつまでも奥さんを大事に思う気持ちは、子供たちにまだまだ親父の背中を見せつけてやれますぜ。
妻が目の前からいなくなって、まだ三週間しか経ってない。何をするのも力が入らない。死亡年月日って何だよ。
一生懸命戦ってたのに…もう少しだったのに…良くなってきてたのに…。
何をするのも力が入らない。仕事も休みを貰ってる。食事もほとんど取れてないな。
まだ夢の中にいるような感覚があって、だけど、少しずつ現実が見えてきて…。
役所に書類を貰いに行った時は、全身の力が抜けたよ。死亡年月日って何だよって。
後を追おうかと思ったけど、そんな勇気ないから、生きるしかないんだよね。
それまでは何とか生きて、また会った時に、「良く頑張ったね」って言ってくれたらいいんだ。
これからどれくらい、この悲しみと辛さに身悶えする毎日を送るのか、想像もできないけど。
まだ38だから、何年先になるんだろうか。早く会いたいな。
声が聞きたいな、二人並んで散歩がしたいな、抱きしめたいな、キスをしたいな、手料理を食べたいな…。
連投スマン
嫁の遺品のノートに見覚えのある料理レシピと俺が食べた時の様子が書かれていた。涙が止まらなかった。
生前、子供に恵まれなかった為に猫を２匹飼ったのだが、この猫達は嫁が大好きだった。
だが、ある日、２匹の猫が嫁の愛用していたソファーを見つめニャーニャーと鳴いたんだ。
平らな場所にしかも太くて高さのない瓶が風もないのに。
俺は何故だかよく分からないが飯をやらなきゃと思い、容器に飯を入れた。
今迄誰にも言えなかったのだが、あれは嫁が現れたんだよな？
そう信じて良いんだよな？
うん、その通りだし。
今も貴方と猫達を見守ってると思う。
見ちゃいけないと思いつつ見てしまったわけだが
やっぱ俺には辛すぎるわ
まだまだ暑いな、目から汗が・・・。
猫達と仲良く達者でな。
