夫婦喧嘩になった時「夫をたてろよ」とか「大黒柱をたてるつもりはないんだな」と言われる事が多いです。妻は不満を言うなという事ですか？

にちゃんねるに書き込むのが初めてで粗相もあるかと思いますが宜しくお願い致しますm(__)m

文才も無く多少わかりづらい文があると思いますがどうかご容赦下さいませ…

最近家で夫婦喧嘩になった時によく「夫をたてろよ！」とか「大黒柱をたてるつもりはないんだな？」と言われることが多いです

正直彼が何を言ってるのか分かりません
夫をたてるとは妻は不満を言うなということでしょうか？

喧嘩の具体例ですと子供をお風呂に入れた後に薬を三種類程塗るんですが、その私の指示が一言足りないと怒り出したのです

私も確かに言葉が足りなかったなとそこは反省したのですが、
それとは別に一言足りない事で指示が分からないのであれば普通に分からない所を聞いてくれれば私も普通に答えるのですが、
「指示の仕方が悪いからスムーズに進まなかった！」と私を責め立てるので、
「それは悪かったけど、そんな事でいちいち声を荒げるのやめて！」と言い返しました

普段から言葉の一つを取って怒り出したり、
かといって怒らせないように考えて発言しようとすると今度は発言が遅い事で怒られるので、
しかも怒り出すと一時間くらい同じ話ばかりさせられて余計にスムーズに共同作業が進みません

喧嘩の具体例ですと子供をお風呂に入れた後に薬を三種類程塗るんですが、
その私の指示が一言足りないと怒り出したのです
私も確かに言葉が足りなかったなとそこは反省したのですが、
それとは別に一言足りない事で指示が分からないのであれば普通に分からない所を聞いてくれれば私も普通に答えるのですが、
「指示の仕方が悪いからスムーズに進まなかった！」と私を責め立てるので、
「それは悪かったけど、そんな事でいちいち声を荒げるのやめて！」と言い返しました

普段から言葉の一つを取って怒り出したり、かといって怒らせないように考えて発言しようとすると今度は発言が遅い事で怒られます。

しかも怒り出すと一時間くらい同じ話ばかりさせられて余計にスムーズに共同作業が進みません

なので今回は「私の指示が解りづらかったのは悪かったけど、いちいちそんなことで怒らないで！」と言ったら
「確かに俺は怒りっぽいかもしれないがわざと俺を怒らせてるようにしか思えない！」「怒った後は中々寝つけないし、明日だって仕事早いのに！」と言われ「おまえは仕事もしてないくせに！」と言われました

私はカチンときてしまい、「私は私の仕事をしてます！夜だってまともに寝れてません！」と言ったら
冒頭の「お前は夫をたてるってことを知らないのか！」と言われました

確かに立ててないと言われればたててないと思いますが、こんな時でもたてるのが普通ですか？

すぐ怒る人相手に言い返さなくても…
お互い気が短そう
あなたは反省してるつもりかもしれないけど
「○○だけど△△」って言い方は反省してなくてむしろ反撃してるように感じる
売り言葉に買い言葉的な

今回の事なら
「指示が悪かったから分かりにくくてごめんね。次から分かりにくい時は聞き直してね」
って言えばいいんじゃない？

返信ありがとうございますm(__)m

前はずっと私が我慢してれば良いやと耐えてたんですが、
義母や義弟、私母、私姉に対してもそんな感じになってきてて昔よりどんどん嫌みっぽくなってきてます
(多分職場の人の影響だと思います)

そういう言い方をすると人は言う事聞くどころか反発するんだよ、
と教えたくて感じ悪い時は感じ悪いよと冗談を交えたり雑談の中にさりげなく混ぜたりしてきましたが効果があまり無かったんです

私自身も彼の短期さによる暴言に苛々も募ってきてますね

基本的に八割はイラッとしても聞き流してますがこちらも機嫌が悪かったり疲れてたりすると言い返してしまってます

ダメですね！なるべく全部聞き流して、「怒らないでよー」の一言だけは言おうと思います
そうしないと本人はどれが感じ悪かったか気付いてくれないからです

私も｢○○は悪かったけど、あなただって！｣はよくないと思う
悪いと思ってるのが建前だと思われても仕方ない
実際指示が通らなかったのは、あなたの指示出しに問題があったから
三種類も塗り薬があって塗り方にやり方があるなら、任せないで自分でやるわ、風呂入れは旦那にやってもらってさ
お互い我を張ってもいいことないよ

>>859
だんなさん、ストレス溜まってそう
立てろというより、労ってあげてる？

誤変換、コピペミス、無駄な改行
あなたにも問題ありそう

あ！後出しになってしまいますが、
最初は「確かに解りづらかったよね、ごめん」で済ませるんですが、
普通に謝った後も5分以上ネチネチ言われるのでつい「小さい事をいつまでも！いい加減にしろ！」ってなってしまいます

私も夫との共同作業はストレスになるので本来なら一人で終わらせたい所なのですが、暴れるので中々難しく…

労ってるつもりですが、足りてないのかもしれません
しかし私も夫といる時は常に自分の言動に気を付けていて疲れきっています
常に気を使ってても言葉で気に入らない事が出てきた時に容赦ないので、もうそのくらいは心に留めておいてよ！って苛々します

私も結構いっぱいいっぱいなんですが、どういう所でどういう風に労るのが良いのでしょうか？

モラハラとしか思えないんだけど…
夫を立てろだとか大黒柱とか言われたらドン引きするわ。50代が言ってるなら仕方ないなぁwで済ませられるけど、若そうなのに気持ち悪すぎる。
暴言と八つ当たりが長く続く人は精神状態がおかしいんだよ。
短期的におかしくなってるようなら一時的なストレスだけど、長く続いてるんなら
変に甘やかしたらモンスター化する可能性もあるから怖いわ。
夫をたてろがどれだけ限界にきてるかで対応策が変わってくるよ。

>わざと俺を怒らせてるようにしか思えない！

このセリフ、そして小さいことに怒ったり
一と怒るとしつこいんでしょ
モラハラだよ
アンガーマネジメントてのがあるから教えてあげられたらいいね…と たぶん逆ギレしそうだけど
仕事のストレスをぶつけてる感じなのかな
昔からそうなの？怒りっぽい原因は加齢の可能性もあるかもだけど…

>>863
モラハラや、ほかで発散できないストレスをあなたにぶつけてるんだとしたら
あなたがどんなに気をつかってもいたわっても変わらないと思うよ
モラハラの人はいつも無意識に怒る理由を探していて、どんなに小さいことでも、例え相手が悪くなくても怒り出すからね
そうすることで、自分のパワーや序列を確認したり満足感を得てる
一度モラハラの検索してみて、あてはまるかどうかみてみてはどうだろう

モラハラです
お疲れさまです

今の会社に勤めるようになってから、ひどくなったような気がします

私が気を付けてれば喧嘩になったり怒ったりしないと思ってたんですが、
凄く気を付けていても毎日何かしらで怒り出すので、怒りっぽいのを少しは自分の中でグッと押さえてくれないと子供にも悪影響だし、私も限界だしで困ってました
特に最近は夫を立ててくれないが口癖みたいになってきてるので夫を立てるというのがどういうことなのか分からなくなってきてしまっていました

最近仕事暇でしょうがないと言ってたのですがそれで仕事のストレスをぶつけるとは何ぞ？って感じです

>>869
それって旦那さんリストラ候補になったんでないの？
本人もそれを感じてて焦ってるとか？

人手不足な会社ですし、仕事が暇なのは一時的なのでそれは無いと思います

今気付いたのですが最近のストレスの原因はお金が無いことによる苛々だと思います
前までは共働きでしたが夫の希望と子供が出来た事で私は働かなくなり、元々貧乏でしたが更にキツくなりました

この前、「何でちゃんと働いてるのにこんなにお金が無いんだよ！毎年昇給だってしてるのに！」と怒鳴られました

昇給も確かにしてるしちゃんと働いてるけど、まだ三年目だから手取り21万で生活費に家賃込みで10万貰ってます
お金の話は私はしないようにしてるのでお金の事で苛々されても私にはどうしようも無いというか…どうすれば良いのか分かりません

>>871
あの…
旦那さん借金してない？

>>871
＞手取り21万で生活費に家賃込みで10万貰ってます
21-10＝10万円はどこへ？
10万円のうち、家賃はいくらなの？

×　21-10＝10万円はどこへ？
○　21-10＝11万円はどこへ？

夫は子供が小さい内は他人に育児をさせるのは良くない考えの人で私自身も今鬱が酷くて復職しても仕事へ行けるか不安です

家賃は四万です

夫の11万は会社近くの駐車場代とガソリン代、昼飯代、オムツやミルク、日々の飲み物や煙草代、夫の携帯代などで消えてる状態です

職場が車で一時間半くらいの所なのでそんくらい使うかなと思いますがどうなんでしょうか？

>>878
＞会社近くの駐車場代とガソリン代
ということは、手取りの中にこれらの手当が込みってことですよね？
となると実質的収入は、それらを引いた残り。
そこは手当と支出で、ほぼ相殺できますよね？

貴女が管理する、10-家賃4=6万円でやり繰りすることになるけど、
子を持った父親なら生命保険、
こどもの教育費等の貯蓄（貯め時は今かと）…破綻してない？

11万円の夫もアコムに手を出している…
ボーナスで返済してたら、いつ貯めるの？

>私が気を付けてれば喧嘩になったり怒ったりしない
これがモラハラ。
いい大人なんだから怒りのコントロールは自分でするのが普通。それを身内がしてあげないといけない時点でおかしいんだよ。
一度実家に帰って実親に手伝ってもらいつつ療養すれば？
その環境じゃ鬱になるのは当然だしいつまで経っても良くならないよ。
子供の為に母親である自分を大事にしてあげて欲しい。

お母さんが鬱なら診断書で保育園に入れるよ
少し休んでから、時短のパートから始めてみたら
鬱絶対旦那さんのせいでしょ
気持ち的に離れる為にも、別の世界を持った方がいい

会社は電車通勤で求人してたので駐車場代は手当てがありません
ガソリン代は少しは出てますが満額ではありません

貯金や保険は一切出来ておらず(貰ったお年玉を貯めてるくらい)です

>>881さん、私もそう思います
しかし、「自分でも怒りをコントロールしたいのにそれをわざと怒らせるのはお前だろう」と言われます

自分の母と暮らしてまして私は母の本当の子供ではないので歳が離れており母は今75歳です
所謂毒親というやつで友達には「あの母親と一緒に住んでくれてるだけで旦那に感謝しなきゃいけないよ」と言われてます

>>884
いろいろと複雑そうですね…
父親の後妻なのでしょうが、父は他界？後妻さんは育ての親なのかな？
後妻さんと別居できないの？

一つ一つ整理した方が良いような…後妻との関係、夫との関係と。

>>887さん
家庭が複雑で後妻とは違いますが更に細かい説明になるので省きます

自分が生後２ヶ月の頃から育ててくれ私が６歳の時に父が半身不随になり、仕事に家事にと凄く苦労して育ててくれました

私が中一の時に本当の娘じゃないことを教えられ「本当の娘じゃないのに育ててやってる」と口酸っぱく言われてました
そうは言っても愛情は確かに受けてますし、母も毎日疲れててそれも八つ当たりの一種だったんだと思います

毒親ではありますが精神科の医者からも親と絶縁するように言われてますが苦労して育ててくれたことも知ってるので割り切れません

母は心臓も悪いので今さら離れて暮らすことも出来ず元々は(私は嫌だと言ったのに)夫が母と一緒に暮らそうと強行しました(今は夫と母は仲悪いです)

母と夫の仲を取り持つのもストレスの一つにはなってますがどちらも大事なのでどちらかを見捨てることは出来ません

すみません
もう相談でも何でもなくただの愚痴になっちゃってますね

頂いたコメントを何度も読み返しながら色々と考えてみます

ありがとうございましたm(__)m

>>903

２ヶ月に一度の頻度で孫に会いたいと打診してくる義両親→初孫にその頻度は十分遠慮してると思います

両親を嫌ってる事を知った上で何度もお伺いを立てて断れば無理強いはしない→アクアさんを立てている

皆その件に関してはそれぞれ我慢してるのでアクアさんも２ヶ月に一回の打診すら苦痛というのは少し我儘が過ぎるのではないでしょうか？

>>904

その条件を受け入れたのに２ヶ月に一回交渉してくるって事は旦那さんも約束を守るつもりが本当にあるんですかね？

スルーしてるのは義両親ではなく旦那さんだと思います

>>912

アクアさんのご両親も会えるならもっと会いたいと思ってるんじゃないでしょうか？
乳児期なんて月に一回会うだけでも凄く成長していて、その可愛い盛りは一度しか見れません

私は姑と夫があまり仲良いとは言えないので２ヶ月に一度しか会わせてあげられてないですが、それでも姑のもう一人の孫は半年に一度くらいしか会えないので私の子供の方がどうしても可愛く思えてしまうと言ってました

私は母と折り合いが良いとは言えませんし、喧嘩した日なんかは「会わせてあげない！」と母に仕返しにも似たような事をしてしまってますが子供からおばあちゃんとの楽しい時間を私の怒りや意地で奪ってしまって罪悪感に苛まれます

あくまでも一例ですし、アクアさんの義両親が孫とどういう時間を過ごすのかは分からないので当てはまらないかもしれないですが、将来他の孫と差をつけられるかもしれない我が子な事も視野に入れて頂きたいです

>>916

諸悪の根元なのはアクアさん側から見てってだけで旦那さんにしてみればアクアさんももう少し我慢してくれれば良いのにって思ってると思います

でなければ両親から連絡くる度にアクアさんに会わせても良いかなんて聞いてこないんじゃかいでしょうか？

>>916

ちなみに旦那さんは既に大きなストレスを抱えてると思いますよ

アクアさんもストレスになってるでしょうが義両親側だって「嫁のせいで孫にも息子にも自由に会えない」って思ってるでしょうね

>>921

仰ってる通りあくまでも気を使って会いたいと言えないだけで会えるなら会いたいんじゃないですか？

遠慮や気遣いをそれで当然だと思うとアクアさん自身が色々と大変な目に合いそうです

>>925

「義両親だけが我慢」って考えが捨てきれないのですね？
義両親だけが我慢してるのではなく、旦那さんも現在アクアさんの為に我慢してると思った方が良いです

かといってアクアさんが折れたら折れたで今度はアクアさんだけが我慢することになり難しい
ですよね

>>927

一度嫌いになってしまうと遠慮や気遣い等無用だと思って仕方ないです

しかしながら義両親もアクアさんが「そんな所に必要ないのに！」ってところで遠慮してたり気遣いがあったりしたかもしれません

でもそういう価値観の相違って中々分かり合えないですもんね

>>930

結構皆さんから最初の相談である義両親の会いたい打診がストレスだという件については義両親ではなく旦那さんにあるということは分かって頂けたんでしょうか？

>>939

義両親を嫌ってもしょうがない所はあると思いますが、行動理由が「嫌いだから」の一点に集約されていて子供や旦那さんへの思いやりが感じられないから不快という声が上がるのではないでしょうか？

そもそも旦那さんにも自分の嫌いだから会いたくないという我儘のせいで我慢させてるのを本当の意味で分かってるのでしょうか？

>>957

それってやはり自分の気持ちだけに目を向けていませんか？

自分が不快になる=子供や旦那さんも不快
ではないです

先程も言いましたが自分の気持ちを立てることで旦那さんや子供にも我慢させてる自覚はありますか？

>>958

確かにそうですね
しかも相談内容が夫を立てるってどういうことなのかって内容なのに…
自分のことを棚に上げすぎですね