旦那の主張は一貫して大元を絶つのが1番早いし楽。大元を絶つのが1番の近道なのは分かるけど問題を解決する努力をしないのはどうなの？

こんな所にお菓子のゴミ捨てっぱなしにしないで！→じゃあもうお菓子食べないからいいよ
こんな所に靴下片方置いとかないで→じゃあ靴下はかないからいいよ
帰って来て早々ゲームしないでご飯食べてからにして片付かない→じゃあもうゲームしないからいいよ
等、旦那は問題の大元を絶つ、そして確実に実行する
なんでそんな自分を追い詰める答えを出すのか聞いたら、そっちの方が確実で良いでしょ？って
実際、片付ける習慣をつける苦痛に比べたら絶った方が楽だと言ってる

上記だけなら、まあお好きなようにーで諦めてたけど、以前食器片付けてと言ったらじゃあ食べないからいいよでマジで3日食べなかった。
食卓に用意していてもスルー、食べてないから片付けなくてもいいよね？と平然とテレビ見てた
あと、今体調悪いから抱きつかないで→じゃあもう一生触らないからいいよ
その時はこっちが折れて片付けはするからちゃんと食べてと、触らないに関しては私が完全に謝って終わった
大元を絶つのが1番の近道なのは分かる、でも問題を解決しようという努力をしないのはどうなの？と話し合った事もあるけど、旦那の主張は一貫して大元を絶つのが1番早い、そして楽
大元を絶てない問題？そのときはちゃんと考えるよ、でも今は俺が我慢すればいいだけだしw
ってかんじ

結婚前は注意する事無かったから気がつかなかった
なんか凄くイライラする、どうやったら治せるんだろう
この本音を正直に伝えたら、じゃあもう話さないからいいよ、じゃあもう家帰らないからいいよって返事返ってきそうで尚更鬱

>>855
「元凶を絶つんじゃなくて改善して」と率直に言ってみては？

安易に言いたくはないけど、アスペルガーとかの発達障害の気があるような気がする…。

>>857
絶つ解決策じゃなくて、改善して、これから起こりえることに全部そんな解決の仕方をしていたんじゃ何も出来なくなる
と話しした結果が
>旦那の主張は一貫して大元を絶つのが1番早い、そして楽
大元を絶てない問題？そのときはちゃんと考えるよ、でも今は俺が我慢すればいいだけだしw

と言う感じで思考回路がよく分からない…
もうそれ言っちゃうと、あなたがそうやって大元を絶つやり方を変えれば解決じゃないの？というとじゃあもう何もしないからいいよ！と言われ、あーーーーー！！！もう！！！！！！となり喧嘩した事もあります

追加
アスペルガーについて大雑把にしか知らないので、ちょっと調べてきます

>>859
妻に負担やストレスをかけている自覚がないんじゃない？
自分が我慢してるからOKと思って、それが妻にとってすごく悪いとは全く考えてない感じがする。

私ならだけど、義実家に相談するかな。
で、改善しなければ離婚する。
そんな相手と40年も50年も暮らしたくないよ。
子供にも悪影響あるだろうし。

>>855
もう、そのやり方でやられたら一緒に生活できないと言ってみたら？
食事なら食べないってなると外食になる、外食ばかりになるのも身体に悪いし心配する
家族に心配かけないのも家族としての役割で家で食べて欲しいし
それに関わる作業(この場合は後片付け)は仕事と同じで発生するのは致し方ないもので
それをするのは家族という社員なんだって、生活ってそういうもんでしょ実際

正直、体調悪いのに触ろうとしたのはそっちなのに
「一生触らなくていいよ」で実行って配偶者を蔑ろにしてない？それくらいでレス宣言なんて聞いたことないよ
あと旦那の大元断つって方法はそれ夫婦にも簡単に適用するの？
軽く言いたくないけど今後あなたが疲弊するより
旦那は変わらなそうだし家帰ってもらってむしろ離婚した方楽じゃね…？と思ったり
愛情もあるだろうけど大元の旦那を絶った方がいいのでは

×家帰ってもらって
◯家帰らないでもらって

大元断つのはいいけど旦那はその方法以外を取るつもりないし
あなたに合わせてくれることも無いと思うよ

>>855
いっそ旦那という大元を断つのが一番早そうな気もするが。

奥さんの気持ちに一切寄り添わず、全部マイルールで通すなら一緒に生活できないよねぇ。
話し合いもできないやん。

>>861
私が凄くストレス溜まるって言うことは伝えてますが「なんで？いちいち俺に言う必要もないし、結果的にいいじゃん、部屋綺麗ー注意しなくていいしされなくていい、お互い幸せ万事解決。え？なんでストレス溜まるの？」って感じです
そこんとこ噛み砕いて説明しても、じゃあいいよ！がまた出てきて振り出しに戻る…
本当子供いないのが幸いしてます
>>862
家族に心配かけないのも役割、その言葉言ってみます
もしこれでだめなら、ちょっと義実家に事情話して距離置かせて貰いたい…
愛情はあるけど、それ以上にストレスが凄いです

アスペルガーについてなんですが、じゃあ(略)を使うのが注意事項関してだけで普段の意思疎通は出来てるんですが、このじゃあ()ってのは育った環境による現象とかではないんでしょうか？
>>864
もう本当話し合い出来ないです…
でも面倒くさがりの性格の延長でこんなことを言っていると思っていたのでなんとか改善出来ないかと試行錯誤してきました

>>865
生活の上での細やかな気遣い拒否と
人と共同生活する上での気遣い拒否は致命的だと…

注意された事に対して考えるの面倒だから大元断つってさあ…
例えばもし家族が要介護になって世話が必要でヘルパーさんにお風呂の入れ方注意されたら
リアルにお風呂に入らせない気がするよこの旦那

>>865
家族に心配かけないようにするの面倒だから離婚しよーとか言うんじゃないだろうなこの旦那

その人自身にあなたへの愛情があっても悪い人ではなくても、結婚に向いてない人はいる
努力した上でそう判断して、もし最悪お別れするのはお互いにとって悪い事でもないと思うよ
他人事で申し訳ないんだけども

>>866
>>867
これ、言いそうで苦笑いが出てしまった…

書き忘れてましたが、夫婦間の事はじゃあーと言われてもちゃんと話合って、私がどれだけ嫌だったかを伝えると最終的に向うが謝って折れてくれる事もあります(もう、全然話伝わらないしちゃんと話しがしたいのに感情的になるから出来ない→じゃあ俺が出てけばいいんだろ！って時とか)
>>868
外では立場上注意を受ける事がないので、じゃあを使った事は無いとおもいますが、顧客や下請けとトラブルが起きた時は、話の擦り合わせが面倒だからもうあの客要らないって言ってます
多分注意されないだけで、実際されたら「じゃあお前とは契約切るからいいよ」って言うんでしょうね

>>859
反抗期の子供みたい
どうせすぐに折れるだろうと舐められてるんじゃないの？
靴を揃えてよ！脱いだものは洗濯機に入れてよ！で、何も着せないでいたら？
ふざけておもしろがってるだけだよ、めんどくさい
親や会社の人にも同じ対応なのか聞いてみた？
人を選んでるなら、なんで私にはそうするのか説明してもらいなよ

>>869
仕事でもそんなに遠くない内に大失敗やらかしてヤバイことになる
早い内に証拠溜めて離婚一択だよこんなの

ああ…なんか書いてて分かった

夫婦間の揉め事も向こうが謝ってくれるんだけど、これ本当に申し訳ないと思って謝ってるんじゃなくて心の中で『じゃあ俺が謝ればいいんだろ折れればいいんだろ』って思ってるんだ

愛情フィルター掛かってて、さっき書くまで気がつかなかった

そういう言いかたするとすぐに相手が折れるっていうのを
子どものときかなんかに学習しちゃったんだと思う
完全に相手の出方を読んでやってるので
アスペとは何の関係もなさそう

>>871
真理にたどり着いたね。
浮気やら借金やらって理由じゃないから簡単に離婚って訳にもいかないだろうし、あなたの文章からはまだまだ旦那への情が感じられる。
他の方のレスでも提案あったけど、義実家へ相談つーか、いろいろ聞いてみるといいんじゃない？
小さい頃からそんな感じなのか、義母はどう対処してきたのか、参考になることがあるんじゃないかな

単に考えたり努力するのがめんどくさいのか、
相手の気持ちを汲んだり人に寄り添う事が出来ないのか、
いずれにしても地雷な男だなあ
自営で社長でもやってんの？
取引先をスパスパ切っても仕事が絶えない時はいいが、
そんなんじゃ苦しくなっても誰も相手にしてくれんよ？
家庭でも社会的にもこの先問題が起こる可能性しか見えない

「夫婦生活のストレスの元凶断ちます」で緑の紙だな

ごめんなさい返事まとめます

気がついてしまったらなんか気持ちがスーッと冷めてきた…
愛情はあるんだけど、ああ…そういう事ね…ていう諦めというか絶望というか

子供時代は歳の離れた末っ子で本人も甘やかされて育ったと自負してます、考えたり努力したりするのが面倒とは良く言ってます
気持ちを汲んだり寄り添うのも客観的に見ると苦手そうかも
というか人付き合いがまず苦手みたいで、人との付き合いの中で考えたり悩んだりするのが嫌いと言っていました

子供の時の習慣などは詳細聞いた事ないですが、友達付き合いが面倒で学校へ行かなかった、そしてそれを御両親は許可してくれたという話は聞きました

治る可能性あるなら、大元を絶つやり方ではこの先一緒に生活出来ない事を理解して貰える可能性があるなら手は尽くしたいですが、真理辿り着いてしまい気持ちがついて行かない気もします

>>876
なんか、レス読んでもう大丈夫って思った。
今朝までは典型的なﾃﾞﾓﾃﾞﾓﾀﾞｯﾃちゃんで、｢お酒さえ入らなければいい人なの｣ってDV被害妻みたいな思考回路してたけど、今はきちんと自分を取り戻してるって印象受ける。
この先、別れるか再構築になるかはまだ先の話だけど、きっといい方向に向くよ!

>>876
対外的にも同じなら、もしかして軽度の発達障害があるかもしれない
友人の子がよく似た感じで、診断が出て、家族でいくつかのスキルトレーニングに取り組み、
徐々に効果は出てきているけど、完治するものではないから時々心折れそうになってる
でも親だから、責任があるから、いつかは自立して幸せになってもらいたいから、
今から友達もできないようだと結婚して家族を持つことなんて無理だから、
そう言ってダンナさんや両方の親族、学校とも協力体制を作って頑張り続けてるよ
けれどこれは親子だからできるんだと思う
配偶者間では子どもを育てるようにはいかないよね
障害なくてもスキルトレーニングは受けられるし、友人の子や他の子の事例を見聞きすると
改善する可能性は十分あると思うんだけど、大人だと本人が改革を望まないと無理だものね
「今は理解してもらえなくても、あなたのやり方だと私には問題の解決とならない。
二人で解決法を話し合って見つけていく気があるかどうか」を聞いてみて、
ダメそうだったら、あなたの心が完全に折れる前に別れるのもありじゃないかな？
この先数十年、全く変わらないその人と暮らすとして、愛情が残ってる予感はないでしょう？
でも相手が別れたくない、努力すると言ってくれるなら、専門家の診断を受けてみてはどうかな？
障害がなくても、適したスキルトレーニングを教えてもらえると思うし
「じゃあいいよ」ってシャッター降ろされると辛いよね
しかもそれを「自分だけが我慢することで解決」と思っているなんてね
少し気持ちを休めてから、気力が戻れば、一度きちんと話してみてね

855じゃないけど、私も元夫が「じゃあもういいよ」とか口きかなくなる事が度々あって、かなりストレスがかかったよ。
早いとこ見切り付けた方が良い。
至る所が白髪になって、潰瘍出来て、何食べても蕁麻疹出るようになってもうダメだと思って一気にカタつけたけど、回復するのはすっごい時間かかったから。
そうなる前に…同じ人生なら笑って過ごせる時間が多い方が良いよ。