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シングルマザーだった頃は子供の為に必死で働いてたけどそれに不満なんて感じた事はなかった。最近再婚しなきゃ良かったかなって思ってしまう

2018年4月25日


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745: 名無しさん@HOME 2013/01/02(水) 11:25:04.35 0
再婚して幸せになったはずなのに、最近再婚しなきゃ良かったかなって
思ってしまう
シングルマザーだった頃は子供のために必死で働いてたけどそれに
不満なんて感じたことはなかった
でも再婚の条件が私の連れ子にかかる費用は自分で賄うことで、養子縁組は無し
それはシングル続けても変わらないわけだし、何より家庭が欲しくて結婚した
旦那は優しいし子にも良くしてくれるけど、結局それは家族の愛じゃなくて
大人が子供には優しくするっていう常識的な振舞いの範疇でしかない
旦那の稼ぎで十分に食べていける収入はあるのに、子供には私の稼ぎのみだから
この先も満足な習い事とか進学をさせてあげられないと思う
旦那との間に子が生まれたら妊娠中は貯金で賄うにせよすぐ仕事に
復帰しなきゃいけないし、上の子と旦那との子に掛けてあげられる
お金にも差が付くだろう
シングルだった頃と違って広くて綺麗な家に住んで、子にも部屋を与えてあげられて
これで良かったと思う反面、シングルの時には感じなかった子に対する
申し訳なさを毎日毎日感じてる

150: 名無しさん@お腹いっぱい。 投稿日:

746: 名無しさん@HOME 2013/01/02(水) 11:40:53.62 0
大丈夫なの?その旦那で

>上の子と旦那との子に掛けてあげられるお金にも差が付くだろう
それはやめて
金かけないならそっちよりに平等にしてあげて

747: 名無しさん@HOME 2013/01/02(水) 11:45:55.69 P
>>745
履き違えてはいけない
世の中には、なさぬ仲の子に対しても愛情をかけて俺の子だと言い切る大きな器量を持つ男もいる
子供の為を一番に考えると、そういう男と再婚するのが一番いい
むしろそういう男でなければ再婚なんかしないっていうシングル女性が多いと思う
でも貴女は、最初から「お前の子供には俺の金は一銭足りとも渡さない」と公言している男を選んだ
それは何のためなのか?
貴女自身の生活の不安解消の為では?
今更「子供に申し訳ない」などと自分の罪悪感を薄める自己憐憫はやめるべき

750: 745 2013/01/02(水) 11:56:03.34 0
>>746
旦那の実家は割と裕福な家だし、家族はみんな高学歴で
子供は幼稚園から私立、お金を掛けて教育するみたいな家庭なんだ…
旦那もそうやって育ったし、だからこその高学歴、高収入で
自分の子供もそうやって育てるのが当たり前だと思ってる
私の子に関してはやっぱり一緒に暮らしてるけど余所の子って感覚だね
相続もないし、成人したら独立するのが当たり前みたいな感じだ

>>747
そんな男性、本当にいるんだろうか
×1で連れ子のいる私との結婚のために旦那は随分義実家を説得してくれたし
姑が少しでも嫌みを言ったりすれば物凄く怒って締めてくれる
だから姑も今では息子の選んだ人だしって感じになってて
本当にいい旦那なんだよ…
なんて言うか、相続とか養子縁組がないことそのものに関しての不満とか
不安じゃないんだ。私の子は夫の子ではないのは事実だし、夫や義実家が
代々作ってきた財産を相続する権利がないのは当たり前のことだって思ってる

ただ、シングルの時には生活と子育てに必死で意識しなかったものが
高い教育を受けさせるのが当たり前な義実家や旦那を見ていてそれが出来ないことに
気付いてしまったというか
書いてて気持ちが整理出来てきた気がする
多分これは旦那に対する不満じゃなくて、もっと沢山稼いでより高度な
教育を受けさせてあげられるだけの収入の無い自分への不甲斐なさと
子への申し訳なさなんだと思う

748: 名無しさん@HOME 2013/01/02(水) 11:49:40.04 0
まあ最初から条件突きつけられて、それ飲んでるわけだし今更感漂う
綺麗な広い家住めて良かったじゃんw

749: 名無しさん@HOME 2013/01/02(水) 11:52:44.37 0
それ家庭じゃないよ
少なくとも子供にとっては

751: 名無しさん@HOME 2013/01/02(水) 11:59:47.88 P
ズレてんなあ
子供が肩身狭いとかそういうのが一番可哀想じゃないの?
自分が自分がじゃなくてさ
それ単に玉の輿居心地悪いってだけじゃん

752: 名無しさん@HOME 2013/01/02(水) 12:00:50.40 0
>>750
いやいやいや
何かが大きく違ってるよ
子供とあなたを含めて結婚してくれていないじゃない
それがいい旦那?
いい旦那だとしても父親になってくれない人を選んでしまったのね
子供はその犠牲になってしまうんだね

759: 名無しさん@HOME 2013/01/02(水) 12:11:14.56 0
>>751
肩身が狭いとかは今のところなさそうです
作る約束はしてるけど今の旦那との間にはまだ子供はいないですし
子供ももう6歳なので実の父親ではなく優しいおじさんに対するみたいな
懐き方してます。今の旦那との間に子供が出来たときが転機になるとは
思いますが…

>>752
父親がいないというのはシングルの時と変わらないですし
少なくとも旦那は子に優しくしてくれてます
私も優しいおじさんと親戚の子供くらいの距離感でいてくれれば
それでいいと思ってましたけど、確かに何かを間違えてしまったような気が
しています

前夫は仕事先が倒産してから荒れてしまってギャンブル、DVに走るようになり
現在も養育費はおろか子供に会いたいとも言いません
習い事は、街のピアノ教室やスイミングスクールならともかく一流の先生について
というようなのは無理ですし、数年の留学なども無理だと思います
でも考えてみたら、数年前まで子供抱えて食べることだけで精いっぱいで追い詰められていた私には
贅沢な悩みだったなと今思ってます
義実家や義兄、旦那、義妹の受けた教育の話を耳にはさむたびに自分がそれを
子に与えてあげられない事に申し訳なさが募っていたみたいです

753: 名無しさん@HOME 2013/01/02(水) 12:01:12.56 0
格差婚なんだね
連れ子の教育費はあなたと実の父親が払うっていうのは
しごく当たり前の事
むしろ今の旦那との子の教育費はあなたは払わなくていいっていうなら
有難いことじゃん。本当は今の旦那との子の教育費だってあなたが負担できる
部分は負担しなきゃいけないものなんだから

754: 名無しさん@HOME 2013/01/02(水) 12:02:34.96 0
でも寄る辺なくシングルでいるよりマシだと思うよ
子供への申し訳なさくらいは飲みこむべきじゃね?

756: 名無しさん@HOME 2013/01/02(水) 12:05:11.89 0
満足な教育、の内容にもよるよね
現在子供の住居費とか食費とかまで細かく負担してるの?
それとも教育費や大きなお金(進学のときにあつらえる家具とか制服とか)
だけが必要なの?
月に10万も稼いでそれを全部子供のために使えるとかなら、そこらへんの
家庭よりよっぽどお金をかけてあげられると思うんだけど
数年間の留学とか私立の理系大学に院まで通うとかなら足りんかもしれんけどさ

757: 名無しさん@HOME 2013/01/02(水) 12:08:22.29 0
差を作るのがわかっていて
下を作る気満々なのが分からない
お金はもちろんそうだけど
日常的な愛情で差をつけられることの方がもっと辛いだろうとか思わないのかな

758: 名無しさん@HOME 2013/01/02(水) 12:10:53.17 0
子持ちバツイチの再婚で最優先すべきは「子の幸福」じゃないのかなあ
それが「親」としての責任な気がする。

760: 名無しさん@HOME 2013/01/02(水) 12:17:07.61 0
お金の話ばかり・・・

761: 名無しさん@HOME 2013/01/02(水) 12:17:10.57 0
>>759
旦那さん、普通にいい旦那だね
世の中には初婚だろうと自分の嫁より子供よりママンが大事とか
それこそ前夫みたいにギャンブルやDVに走る男もたくさんいる
ようは自分とこれまで縁の無かったセレブが身内になっちゃって
考えた事もない高度な教育もあるんだと知ってしまったから
意識しなかったことを強く意識してしまってるだけだろう
これからスキルアップして収入増を目指すとか
子供のためにしてあげられることを考えるといいよ
子供にも実の父親ではないけどあなたの恩人なんだよって言って聞かせて育てればいい

762: 名無しさん@HOME 2013/01/02(水) 12:18:45.62 0
>>760
母子家庭にとってお金ってすごく重要だよ
頼れる人間が自分しかいないんだから、最後はお金のあるなしが
一番重要になる

763: 名無しさん@HOME 2013/01/02(水) 12:20:17.52 0
>>759
お金はまだともかく連れ子に子供としての愛情をかけてもらってないと感じているのに
実子を作るって気持ちに揺るぎがないのがなあ
愛情不足になるよ

764: 名無しさん@HOME 2013/01/02(水) 12:20:55.31 0
最初から旦那さんには子供の父親になる気はないみたいだし
>>759も強くそれを望んでる様子でもないし
>>761の書いてるようにお父さんじゃないけどあなたと私の恩人よって
感じで接するようにさせるしかないね
あとは下の子が出来ても上の子を蔑にしたりしないように気を配ってあげればいい
っていうかそれしか出来ないよ

765: 名無しさん@HOME 2013/01/02(水) 12:22:10.72 0
>>762
大事なのはすごくわかるよ
そのうえで違和感を感じる

766: 名無しさん@HOME 2013/01/02(水) 12:24:48.18 0
>>759
教育費云々はともかく養子縁組は仕方ないと思う
相手の家が裕福ならなおさらだよ
ご主人とあなたのお子さんたけの問題じゃなくなるからね
自分は連れ子の立場で養父とは養子縁組はしなかったけどなんとも思ってないし
大人になった今は資産持ちの養父の実家からすりゃ当たり前と思ってるわ

逆に自分の実家で養子縁組したが為に相続の時にもめて嫌な思いをしたよ
赤の他人に欲をかかれるのは親族一同心外だったし不快だった
内心お前関係ないだろが本音だったな
でも教育費に関してはもう少し緩くてもいいような気はします
ただ初めにそれが再婚の条件だったなら向こうからすれば
約束が違うってなるし家単位でもめる気もするけれど…
家計を任されてるならへそくってまわすことも考えたほうがいいね

767: 名無しさん@HOME 2013/01/02(水) 12:29:30.33 0
>>765
再婚したんだから私と前夫の子のATM当たり前って感じだからじゃない?
はじめにその条件を飲んだにも関わらず

私も友達も子連れ再婚組みだけど養子縁組はなし
友達はフルタイムで働いて基本教育費は自分と前夫の養育費で賄ってるみたい
その代わり現夫との間に子供は持たないって言っていた(現夫了承済)

769: 名無しさん@HOME 2013/01/02(水) 12:30:55.34 O
×1子持ちと結婚するってその子供も分け隔てなく受け入れる覚悟があって
こそのことだと思っていたわ。
ドラマの見すぎだわね。

でも養子縁組はしないのはわかる。
先祖から受け継いだものが多いから血のつながった人に譲りたいわ、
うちの家系にも全くの他人に財産が行きそうな物件がいてモヤモヤする。
我が家じゃないから口にも態度にも出さないだけになんだかなぁ、だ。

770: 名無しさん@HOME 2013/01/02(水) 12:31:12.39 0
>>759
自分は連れ子の立場でやっぱり養子縁組も無かったし
義父もちょっとよそよそしかったけど、別にそれについて
親を恨むとか愛情不足とかは思った事ないなあ
強いて言うならそういう家庭に生まれてしまったから仕方ない、って
感覚だったよ。母親は思い切り大事にしてくれたし、下の弟妹も
可愛かったしね
今は独立して自分も家庭持ってるけど、たまには実家に顔出すし
普通の親子関係だと思う
ちゃんと大事に愛してくれれば親が思うほど子供は恨みに
思ったりしないもんじゃないかな

771: 名無しさん@HOME 2013/01/02(水) 12:32:40.81 O
結局、女として結婚はするけど連れ子はいないとみなすってことじゃん
存在を許されない子供が心に傷を負わない訳がない

772: 名無しさん@HOME 2013/01/02(水) 12:32:57.50 0
子供の資質にもよるよね
私が世界で一番可哀想とか酔っちゃうメンヘラ気質なら
ますます病むと思う
逆にカラッと実の父親じゃないのは本当だし仕方なくない?
みたいな性格なら再婚した後の方が裕福に過ごせるわけだし

出来るだけカラッとなるよう育てる努力すればいいんじゃないかね

773: 名無しさん@HOME 2013/01/02(水) 12:38:19.30 0
>>772
このお母さんだと難しそう
お金も愛情も出してもらえない父親だよ

774: 745 2013/01/02(水) 12:38:39.47 0
お金の話ばかりになってすみません
今現在一番の案件がそれなので…お金が私にいっぱいあれば
こんな気持ちにならずに済むだろうな~って
夫をATMだなんて思っていません
上にも書いたように、夫に対する不満ではなく、結局自分が子に
より多くを与えてあげられないのが子に申し訳ないと思う気持ちです

>>761さんの言うように、収入を増やすことを考えてみます
ここに書いてみて、自分のもやもやとした不満や不安が
結局は自分に対してのものだったのだと理解できました
それを解消していけるよう頑張ります
ありがとうございました

775: 名無しさん@HOME 2013/01/02(水) 12:40:22.01 0
>>773
お金も愛情もって、自分の子じゃないんだから当たり前じゃん…
養子縁組もしていないんだし、父親なんだから愛して当たり前、
お金を出してくれて当たり前じゃない
そう思えるように育てなさいってことでしょ

776: 名無しさん@HOME 2013/01/02(水) 12:40:33.81 0
裕福な生活を手に入れて欲が出ちゃった感じかな~
義兄や旦那、義妹の教育レベルは裕福な義実家の実子だからこそであって
その恩恵を同じように受けるのは無理だと思うわ
でも考えたら少なくとも経済的には安定してる今もあるわけで…
欲をかいてもキリがないし現状の中で時にはこずるく上手に立ち回るしかないね

777: 名無しさん@HOME 2013/01/02(水) 12:41:00.30 0
>>773
父親じゃないし

778: 名無しさん@HOME 2013/01/02(水) 12:41:13.99 0
結局、シンママ時代は稼ぎ=子供のため、と思えたけど
再婚してリッチになったのに子供のために稼がなきゃならない、ってのがイヤなんでしょ?

779: 名無しさん@HOME 2013/01/02(水) 12:41:39.02 0
子餅×1再婚だけど
まず結婚の条件が連れ子の父親になれることだったから、
件の旦那みたいなことを言った段階で自分なら却下だったろうなw

780: 名無しさん@HOME 2013/01/02(水) 12:42:46.16 0
>>745はちゃんと自分の気持ちを整理して書いてるのに
いつまでも旦那はATMとか稼ぐのがいやなんだろうとか
ゲスパーする奴はなんなの?
自分ならそう思うからあんたも絶対
そうなんでしょってことなの?

781: 名無しさん@HOME 2013/01/02(水) 12:44:23.07 0
>>774
それでもお子さんにはお父さんに感謝する気持ちは持たせたほうがいいよ
今の家に安心して住めるのもご主人のおかげだしね
それになさぬ仲がそんなに急に接近なんてできないってw
時間が解決や変化をもたらせてくれることもたくさんあるから
今からあまり悪いほうばかりに考えないほうかいいと思うよ
自分も6歳直前に養父と暮らし始めた頃はそんな感じだったから

782: 名無しさん@HOME 2013/01/02(水) 12:45:19.67 0
>>779
あなたの旦那より>>745の旦那は守る財産や家柄が沢山あったってことでしょ
条件出せる立場と思ってるのがすごいわ
私なら×1子餅の男が俺の子の母親になるのが絶対条件とか言ったら
結婚もせず一緒に暮らしてもおらず実子も持ってないうちに
無責任にはい死ぬまで腹を痛めた我が子のように愛しますとは言えないです

783: 名無しさん@HOME 2013/01/02(水) 12:47:49.17 0
まあ守るものがある人と無い人とじゃちょっと条件が変わってくるよなあ
多分>>745の旦那さんは上にお兄さんもいるみたいだし
養子縁組は求めてない女性ってことでOKが出た気もする
私も兄がいるけど、子連れの女性が財産も受け継がせて養育費も全部あなたが出してね
みたいな女性だったらやっぱり気分よくないもん

784: 名無しさん@HOME 2013/01/02(水) 12:51:52.33 0
>>783
同意

養子縁組なんてしちゃったら親が離婚しても養子縁組は自動解消にはならないし
どちらか一方が縁組解除を拒否したらそのまま戸籍が残ってしまうものね
万が一を考えたら資産家であればあるほど安易に養子縁組なんてできない

785: 名無しさん@HOME 2013/01/02(水) 12:56:55.10 0
養子縁組はともかく
実子と差がつくの前提でお金は出さないとかはどうかなー
学費だけは妻で習い事くらいまでは出してあげてもいいんじゃない
社会人になったら出ていくのは前提で

786: 名無しさん@HOME 2013/01/02(水) 12:58:55.21 0
万が一養子縁組した父親が先に亡くなったら連れ子が代襲相続になるしねぇ
守るものがある家なら拒否するのは当たり前だと思うわ

787: 名無しさん@HOME 2013/01/02(水) 13:01:55.72 0
結婚前の約束に縛られ過ぎなのは>>745の方ってことはないかな
いい旦那さんみたいだし裕福みたいだし、しかるべき時期になったら
将来子供が自立したら返す前提で大学資金とか相談してみてもいい気がする
そういう雰囲気じゃなかったら御免だけど

788: 名無しさん@HOME 2013/01/02(水) 13:02:35.64 0
>>785
どうかと思うけど本人が再婚する条件として飲んでるからなー
もし自分が逆の立場で結婚後に相手からやっぱり出してと要求されたら
約束が違うだろう!騙したのか!って腹が立つと思う
暮らすうちに愛情が湧いて自分から出してあげようと思うのとは全く意味が違うしさ
まぁ今後の親子関係の変化に期待するしかないんじゃないの

789: 名無しさん@HOME 2013/01/02(水) 13:05:15.80 0
本人が実子作る気あるっていうのが違和感
差がつくなら作りたくないって気持ちがあるのが本当じゃないのかなこの状況なら
実子作るのも契約のうちなのかもしれないけどさ

790: 名無しさん@HOME 2013/01/02(水) 13:06:15.27 0
私も今年再婚予定の×1子供二人持ちだけど
婚約者の彼は当たり前に養子縁組を受け入れてくれたよ
戸籍に子供だけ残すのは可哀想だって言ってた
子供の進学にも私より熱心
私と彼はもう子供を作る年齢ではないから子供は作らないし
大きい家の一人息子だからこっが申し訳なく思った・・・

792: 名無しさん@HOME 2013/01/02(水) 13:14:48.21 0
>>790
自分自身がもう子供を作るような年でない男性と
まだまだ十分に子供を望める立場とでは違うよ
大きい家の一人息子なのに20代30代で妊娠出来る年の女性と
結婚して子供を作らなかったのは彼氏の責任であって
あんたが申し訳ないとか言う問題じゃないでしょ

794: 名無しさん@HOME 2013/01/02(水) 13:28:39.01 0
子供の立場としては親は再婚してくれてたほうが有難い
特に自分は中高の頃から母親に再婚を勧めてたけど
母親は子供の母であることにこだわり続けてた
結局遠方に嫁いで母親は脳こうそくで半身不随で地元の施設に入ってる
旦那の仕事もあるし今更ドのつく田舎に戻る事もできないから
年に一度も見舞いにいけない
結婚してくれと迫ってた彼氏もいて自分にも優しくしてくれてたのに。
再婚していてほしかった。本当に切実にそう思ってる。

元スレ:「ただ聞いて欲しいの!」「ハイ聞きましょう」296

http://awabi.5ch.net/test/read.cgi/live/1356164775/

1001: 名無しさん@お腹いっぱい。 投稿日:
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コメント

  1. 匿名 より:

    そんな条件で再婚して、子供だけが可哀想

  2. 匿名 より:

    離婚したほうが良いと思う

  3. 匿名 より:

    要は家と部屋は与えてくれてもまともな生活費は母親から出せと
    これ旦那の連れ子ならば共稼ぎの妻はアンタの子供だから育児その他は
    アンタがしてね!と言ってるようなもんだよな言い変えればさ

    旦那は優しいし子にも良くしてくれるけど、旦那の稼ぎで十分に食べていける収入はあるのに、子供には私の稼ぎのみだから
    何処が優しいんだよカス

  4. 匿名 より:

    ヘンな男に引っかかりましたなあ

  5. 匿名 より:

    自分のタネにしか金使わないクズ
    妻に対する愛もない

  6. 匿名 より:

    母親が自分の幸福の為”だけ”に結婚しようとしたのを、今の旦那にはまんま利用されただけだよなぁ
    旦那からすれば世間体と自分で稼ぐ無料家政婦と性欲処理要員を手に入れられたんだから
    そこそこ優しくはするでしょ

  7. 匿名 より:

    家賃は支払ってんの?支払ってないなら、家賃分はシンママ時代よりマシになってんだから良いんじゃない?割り切れば?

  8. 匿名 より:

    クズの子なんだから、一流の習い事だの長期留学だのに見合った才能あるの?
    公立の高校まで通わせて、部活と公文くらいの金をかけてやれば御の字
    長じて超優秀だったり才能が開花したら、その頃にはまたスベもあろうよ

  9. 匿名 より:

    ダメな女は何度でも失敗する


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