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甥っ子は暴れるので友達がいないらしくうちの娘と遊ばせてと義実家からお願いされてました。娘は嫌々ではありましたが遊んであげていました

2018年4月4日


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131: 名無しさん@おーぷん 2017/05/10(水)19:58:29 ID:0hy
旦那の妹の子、義理の甥っ子になるのかと思うのですが、その子が軽度の障害をもっています。
普段は特に問題ないのですが、パニックになったり理不尽なめにあうと手がつけられない程に暴れてしまいます。
その為、義理妹夫婦は旦那の実家で同居して居て、甥っ子の面倒は義理妹と義理母で見ていました。
私達夫婦は住んでいた地域が離れていたのであまり関わりが無かったのですが、数年前に旦那が転勤で旦那の実家の近くに引っ越しになり、徒歩で行ける距離になりました。
うちには娘がいるのですが、甥っ子より5歳年下です。
甥っ子は暴れてしまうので友達がいないらしく、うちの娘と遊ばせてと義理実家からお願いされて遊ばせていました。
時々暴れて叩かれたりはありましたが、怪我させられるような事は無かったです。
娘は嫌々ではありましたが、面倒が良いタイプの様で、甥っ子が遊びに来たら一緒に遊ばないと、、、と言った感じで遊んであげていました。
最近になって、娘が「私は一生甥っ子の面倒見ないといけないの?」と私に聞いて来ました。
ギョッとしてどうしてそう思ったのか聞いたら、どうやら旦那の実家で義理妹と義理母に「将来は甥っ子のお嫁さんになってね」と言われた様です。
結婚は自分がしたい人とするんだよって言ったら、良かったーと安心した様で、そんな思いをさせてしまって申し訳なくなってしまいました。
旦那に夜に相談したら旦那は、障害のある甥っ子では結婚は難しい。家族みんなが幸せになることを考えたら将来は甥っ子と娘が結婚するのが一番いいと言い出しました。
最初からそのつもりで、転勤も実はわざわざ転勤願いを出したとまで言われました。
娘の幸せは考えないの?ときつく言ったのですが、「甥っ子は障害こそあるものの、本当はすごく優しい子で、娘を幸せにしてくれる。甥っ子と一緒になるのが娘の幸せ。」と言い出す始末。
頭おかしくなったとしかおもえません。
今日、もう一度話し合おうと言いましたが逃げてるのか、まだ帰って来ません。
もう娘を連れて出ていこうかと思いますが、娘はパパ大好きっ子で離婚が正しいのかも分かりません。
私の実家に連絡してしまったら孫が大好きなジジババが絶対に離婚させようとするので、まだ相談もできていなくて、一人でぐるぐるしています。

150: 名無しさん@お腹いっぱい。 投稿日:

133: 名無しさん@おーぷん 2017/05/10(水)20:04:43 ID:KkW
>>131
娘さんの性格が歪んでしまいそうで怖いし、もう会わせるの辞めたほうがいいと思うよ。
一回娘さんから旦那に話しをさせてみて、それでも結婚言うなら早めに離婚してあげて。
旦那が改心してくれるのが一番なんだろうけどさ

134: 名無しさん@おーぷん 2017/05/10(水)20:08:48 ID:0hy
>>133
私も、もう甥っ子と娘を会わせるのは良くないと思います。
娘は小学生にはなりましたがまだまだ子供で、旦那にうまく言いくるめられたらと思うと怖くて直接話し合いをさせたくない、というのが、私の正直な気持ちです。
本当に旦那に目を覚ましてほしい、、、

135: 名無しさん@おーぷん 2017/05/10(水)20:11:41 ID:BCN
>>131
義母宅に電話して、甥と結婚させると聞きましたが、私は聞いてませんし させません。
そんなつもりで会わせていたわけではないので、二度と会わせません位
抗議しないのかね?
旦那が逃げるなら義母と義妹に言うしかないじゃない。
パパっ子だから、何? 迷う理由にはならないよ

136: 名無しさん@おーぷん 2017/05/10(水)20:17:16 ID:0hy
>>135
まずは旦那との話し合いをしてから義理妹と義理母の対応をするつもりでした。
でも旦那が逃げているならしょうがないですよね。
こちらも逃げる準備をはじめるべきですかね、、、

137: 名無しさん@おーぷん 2017/05/10(水)20:17:27 ID:KkW
旦那が敵なんだから義実家に何言っても無駄だと思うけどな。
旦那を改心させるか、離婚するかして引っ越す以外の選択肢はなさそう。
実母にだけでも相談とかできないの?大事になって困っちゃうかな・・・

138: 名無しさん@おーぷん 2017/05/10(水)20:17:55 ID:tOr
>>131
逃げているのは自分の主張がおかしいって自覚しているからでしょうに。
あなたが鬼になって娘さんを守ってあげてほしい。
ご主人がどうしても自分の身内大事さに娘を人身御供に出すつもりなら、
離婚もいた仕方ないのではないでしょうか?
障害は悲しいことですが、その責任を背負っていくのは親御さんでしかありません。
療育を受けさせるなりしているのでしょうか。
それもせずにいると、甥っ子くんも生きにくいし、娘さんはその犠牲になるために産まれてきた訳ではありません。
まずはご主人とそのあたりをよく話し合わないといけませんね。
それでも平行線であれば、あなたは間違っていませんのでとっとと実家に帰ってしまいましょう。

139: 名無しさん@おーぷん 2017/05/10(水)20:24:53 ID:0hy
>>137
>>138

旦那が帰って来たのでバトって来ます。
報告スレに移動出来たらするようにします。
場合によってはスレ見せて、他の人の方が理解できてるわ!と説教して来ます

140: 名無しさん@おーぷん 2017/05/10(水)20:27:00 ID:BCN
>>136
言い聞かせしていたのは、義母と義妹だから旦那は別として抗議すべき

141: 名無しさん@おーぷん 2017/05/10(水)20:30:34 ID:CPZ
旦那は何か洗脳でもされてんのかな
気味が悪い

143: 名無しさん@おーぷん 2017/05/10(水)20:36:35 ID:tOr
>>139
くれぐれも冷静にね。
いってらっしゃい。

183: 名無しさん@おーぷん 2017/05/11(木)15:06:16 ID:gng
>>131を書き込んだ者なのですが、報告スレがどれだか分からないので、もしわかる方いらっしゃったら誘導してほしいのです。
よろしくお願いします。

184: 名無しさん@おーぷん 2017/05/11(木)15:11:06 ID:aLJ
>>183
経過ならばここでいいんじゃない?
解決ならその後スレだろうけど。

185: 名無しさん@おーぷん 2017/05/11(木)15:11:44 ID:oS3
>>183
完全に解決したのならその後スレがあるけど
http://kohada.open2ch.net/test/read.cgi/kankon/1478422746/
時間的にまだ渦中でしょ
ここでいいんじゃないかな

長期化しそうなら コテつけて 長引くスレで
http://kohada.open2ch.net/test/read.cgi/kankon/1469009073/

186: 名無しさん@おーぷん 2017/05/11(木)15:13:07 ID:gng
では経過だと思うのでこちらに書き込ませていただきます。

昨日は話し合いが夜中まで続いてしまい、報告が遅れてしまいました。
夫はやっぱり娘を甥っ子と結婚させたいそうです。
甥っ子の障害はというのは歳をとるごとに収まっていくだろうと言われているらしく、結婚を真剣に考える頃には治っているだろうと言われました。
それだったら、甥っ子くんは治ってから自分で好きな人を見つけて結婚すれば良いと思うと言うことを伝えたのですが、
いつ治るかも分からないのに、、、と言われ、いつ治るかも分からないのに娘を嫁にするつもり?と言ったら、いずれは治るんだから。といつまでも話が平行線でした。
スレを見せたら、そりゃ他人は簡単にそう言うけど、、、もごもごみたいな感じで。
どうしてそんなに非情でいられるの?
自分(旦那)の血が繋がった家族なのに、、、
だそうです。
今日は旦那が帰って来たら旦那の実家で話し合いをする事になりました。
旦那も旦那の実家も考えが変わらないなら私は娘を連れて私の実家に帰ります。

187: 名無しさん@おーぷん 2017/05/11(木)15:22:53 ID:aLJ
>>186
お疲れ様でした。
ご主人こそよくそこまでご自分の娘さんに対して非情になれますよね。
結婚なんて一生問題なのに。逆の立場ならば、ご主人は障害を持った身内(いとこ)の面倒をみるために結婚できるとでも言うんでしょうか?
そんなに甥っ子がかわいいなら、ご主人が一生甥っ子の面倒を見ればいいのです。娘さんに任せないで。
ご主人、義実家に対して何か弱みでも握られていませんか?あなたに話すに話せないような。
甥っ子かわいさだけのことではないように思います。

188: 名無しさん@おーぷん 2017/05/11(木)15:28:28 ID:gng
>>187
弱みですか、、、。
弱みはむしろ義理の実家の方があると思いますね。
我が家からも、私の実家からも支援をうけているので。
基本的には優しい人なので、妹に泣き疲れたりしたんじゃないかなと予想してます。

189: 名無しさん@おーぷん 2017/05/11(木)15:29:15 ID:bHC
>>186
もう無理だと思うけど…
娘はパパ大好きかもしれないが、パパは娘好きじゃないじゃん
いつでも逃げられるように最低限の荷物はまとめておいて

190: 名無しさん@おーぷん 2017/05/11(木)15:34:48 ID:wVH
>>186
話し合いの間娘さんはどこに?

191: 名無しさん@おーぷん 2017/05/11(木)15:36:54 ID:aLJ
>>187
娘さんよりも妹さん、てことですね。
甥っ子も娘さん本人の意志も丸無視で。

金銭的な援助をあなたのご実家からも受けてるなら、積極的にあなたのご両親にも話し合いに参加していただいたらどうですか?
もちろん大事になりますし、離婚に近付くと思いますが、あなた1人で立ち向かうにはアウェイ過ぎませんか?

194: 名無しさん@おーぷん 2017/05/11(木)15:46:03 ID:gng
>>189
かなりグサっと来ました。
そうですよね。本当にそうだなと思います。
あんなに大好きなのに、旦那は何考えているんでしょうね。

>>190
他に預けられる所が無いので連れて行くつもりです。
別室でDVDを見せていようと思います。

>>191
確かにアウェイなのですが私が折れるつもりは毛頭無いので、とりあえずは一人で話し合いに臨むつもりでした。
でも、指摘されて不安にもなって来たので、私の母にだけはやんわり話しておこうかな、、、

196: 名無しさん@おーぷん 2017/05/11(木)16:01:07 ID:oS3
>>194
話し合いを相手の都合で進める必要があるの?
預け先を確保できてからじゃだめなの?
連れて行ったら甥の子守になるでしょうに

197: 名無しさん@おーぷん 2017/05/11(木)16:02:01 ID:AWn
>>194
連れてったら大変なことになる予感しかない

198: 名無しさん@おーぷん 2017/05/11(木)16:02:11 ID:LUc
>>194
完全アウェーな場所で女子供のみで乗り込むのはよろしくない
誰かについていってもらったほうがいいと思う

199: 名無しさん@おーぷん 2017/05/11(木)16:07:06 ID:gng
>>196>>197>>198
考えが甘かったですね。
やっぱり私の実家に相談する事にして、父母を交えて話し合いをさせて貰うようにします。

200: 名無しさん@おーぷん 2017/05/11(木)16:18:11 ID:A0f
>>186
大人になれば…って、療育に通えば多少はマシになるって意味で言われた言葉だと思うんだけど、療育に通っているんだろうか?

旦那さん、母親と妹に良いところ見せたくてはっちゃけたんじゃない?
娘と結婚させれば、今後は援助しなくても三世帯同居しちゃえば…みたいな夢を持ってそう

201: 名無しさん@おーぷん 2017/05/11(木)16:53:52 ID:RFF
>>199
あと数年で問題の甥っ子はもちろん、娘さんも思春期
手篭めにされて…なんて洒落にならなくなる前に縁切りして逃げた方が良さそう
(向こうは既成事実作れて結婚!だろうから、放置どころか推奨&協力しそうで怖い)

206: 名無しさん@おーぷん 2017/05/11(木)17:43:31 ID:F5k
>>199
実家のお父さんに頼めるなら良かったけど、
そもそも義実家と話なんてしなくていいから
今すぐ実家に帰って良いレベルだと思うよ

まだ幼い女の子を障害のある従兄弟に嫁がせるなんて狂人的な考えを押し付けるなんて
まともに話が通じるとは思えない

窓口は旦那だけで良い気がするし
折衷案なんてないんだから

207: 名無しさん@おーぷん 2017/05/11(木)18:27:15 ID:RvV
>>206同意。かなりおかしい人達なんだし、先に実家に避難でも良いような。
こういう、弱い立場の人が犠牲になれば他の皆は幸せ!だから我慢しろ!って思考の旦那達は、あの手この手で娘の罪悪感煽って洗脳しようとするから危険だよ。

208: 名無しさん@おーぷん 2017/05/11(木)18:42:32 ID:tly
私も>>206に同意。
親なら、娘の幸せが最優先事項でしょ。

209: 名無しさん@おーぷん 2017/05/11(木)19:11:12 ID:3RK
>>199
> どうしてそんなに非情でいられるの?
> 自分(旦那)の血が繋がった家族なのに、、、
ご主人にとって娘さんはなんなんだろうね。甥っ子よりも近い、自分の血を分けた人間なのに。
娘さんはお父さん大好きなのに悲しいね。
既に書かれてるけど義実家は貴女にとってアウェイだし、昨日の今日で話し合いをするのは自分達の要求を貴女にのませるのが目的だよ。
出来れば今日ではなく日を改めた方が良いし、しばらくは娘さんと一緒に実家に帰るかご主人に自分の実家で暮らしてもらった方がいいんじゃないかな。
悪いけどレスを読む限り現実を把握しきれてない感じがする。貴女だけならいいけど娘さんがいるんだからもっと危機感を持つべきだと思うよ。

210: 名無しさん@おーぷん 2017/05/11(木)19:19:58 ID:egs
>>199
私も先に実家へ避難でいいと思う
あと今後義実家と話し合いをするなら父親同席で娘さんは実家で母親と留守番でもいい気が…
義実家の人間が娘さんと接触すると取り入ろうとしたり同情心煽るようなこと吹き込む可能性もあるかもだしね

213: 名無しさん@おーぷん 2017/05/11(木)19:46:53 ID:bHC
>>199
ご両親に援護を頼めるなら、あとは全力で娘さんのフォローをしてあげてね
パパ大好きな娘さんなら「私のせいでパパとママがケンカしてる」「私が我慢すればパパとママは仲
良しにもどる」と思いがちだし、義実家勢は高確率でそう吹きこんでくるだろうから
娘さんのダメージを0にするのは難しいけど、なるべく小さなダメージで済むように頑張って

214: 名無しさん@おーぷん 2017/05/11(木)19:53:13 ID:Itq
>>211
そもそもこのいかにも毒な母親持ちに
よくもまあそんな呑気な提案ができるもんだ
しかも亀ときた

215: 名無しさん@おーぷん 2017/05/11(木)19:54:07 ID:gng
先ほど、実家の母に相談をしてみたら、あっという間に父にまで話が行ってしまい、両親とも大激怒で、現在車で3時間かけてこちらに向かっているそうです。
娘だけでも絶対に連れて帰ると言われたので、私も連れて行ってください、、、とお願いするつもりです。
旦那は私の両親を恐れているので台所で落ち込んで居ます。
心配してくださった皆さん有難うございます。
やっぱり大ごとにはないなってしまった感じですが、ホッとしている部分もかなりあります。
ここに書き込んで居なかったら今頃旦那の実家に娘と二人で敵に囲まれてたんだなぁと思うと本当に危機感なかったですね。

案外長くなりそうなので、長引きそうのスレに移動する事にします。

216: 名無しさん@おーぷん 2017/05/11(木)19:56:39 ID:nKJ
>>215
両親がついてるなら心強いね
がんばってください!

217: 名無しさん@おーぷん 2017/05/11(木)20:05:09 ID:D9a
>>215
ご両親が味方についてくれて良かった。
ご実家まで娘さんと一緒に無事行けますように。
人様の旦那さんに言うのも申し訳ないけど、
どこか悲劇のヒーローぶってて腹立つわ。
もし215さんに離婚の考えがあるのなら、
「そんなに甥っ子甥っ子言うなら自分が一生面倒見れば?」
とでも言ってみてはどうだろう。
それで渋ったり逆ギレでもしようものなら
「自分が嫌なことを娘にさせるのか」って。
それでも甥っ子との結婚を勧めてくるようなら
マジで娘さんに危害加えられる前に離婚した方がいいよ。

218: 名無しさん@おーぷん 2017/05/11(木)20:05:54 ID:F5k
>>215
良かった、
娘さんと一緒に実家に帰って
後からゆっくり対処した方がいいと思うよ
先は長そうだけど力強いご両親いるし頑張ってね

219: 名無しさん@おーぷん 2017/05/11(木)20:10:15 ID:fQ7
>>215
かわいい孫が生贄(甥には失礼だけど)になるなんて
そりゃあ怒髪天でしょう
スレ見てて旦那には「娘を生贄にしとる…」とドン引きだし
義実家には「よくもまー、援助してくれた家のお孫さんを強引に許嫁にしようとしたもんだ」と本気で呆れたわ
旦那含め家族としての今後をこれからどうするかは娘さんを第一に考えてね
あなたもなるべく無理しないように

220: 名無しさん@おーぷん 2017/05/11(木)20:15:41 ID:c4Q
>>215
大事になってもいい事案だから気にしないでいいと思う
娘さんはまだ小さくても甥っ子さんは5つ上だから、そろそろ思春期じゃない?
甥っ子と娘さんはもう会わせない方がいいよ

222: 名無しさん@おーぷん 2017/05/11(木)20:21:04 ID:0c5
>>215は移動先のスレに居たからそちらでレスすれば?

思い掛けず長引きそうな相談者のスレpart5
http://kohada.open2ch.net/test/read.cgi/kankon/1469009073/

225: 名無しさん@おーぷん 2017/05/11(木)20:38:25 ID:3RK
>>215
了解です。長引くスレで待ってるね。
貴女と娘さんにとって良い結果になりますように。

元スレ:スレを立てるまでに至らない愚痴・悩み・相談part70

http://kohada.open2ch.net/test/read.cgi/kankon/1494299825/


686: 131◆CjabCDwIh/Cd 2017/05/11(木)19:59:17 ID:gng
スレを立てるまでに至らない相談スレ70の131を書き込んだ者です。
よろしくお願いします。

687: 131◆CjabCDwIh/Cd 2017/05/11(木)20:06:13 ID:gng
娘は普段テレビをつけたら他のことがお地蔵さんのように動かなくなる子なのですが、旦那が台所でしょんぼりしてるので、気になってしかたがないようです。
移動して来てそうそうですが、娘の相手をしたいと思いますので落ちます。申し訳ないです。

688: 名無しさん@おーぷん 2017/05/11(木)20:25:09 ID:dEK
>>687
お疲れ様
こっちは勝手にwktkしてるだけだから気にしないでもいいよ

>台所でしょんぼり
他所様の旦那に失礼だが「キモい」の一言に尽きる
確実に自分の考えが間違ってると思ってねーなこれ

689: 名無しさん@おーぷん 2017/05/11(木)20:33:58 ID:D9a
>>678
お疲れ様。
娘さんが落ち着くまで側にいてあげてください。
台所でしょんぼりって…
申し訳ないけど気持ち悪い。
落ち込む姿見せたら考え変えるとでも思ってるのかね

690: 名無しさん@おーぷん 2017/05/11(木)20:38:15 ID:7SP
>>687
エネ対策の非常持ち出し一覧表??貼っておきますね

□預貯金通帳&カード&通帳用印鑑??
□実印、印鑑登録書(あれば)??
□保険証??
□年金手帳??
□パスポートや運転免許証等の身分証??
□PC??
※もちろん自分名義のものだけ??

□家計簿??
□貴重品??
□携帯電話、携帯の充電器??
□お子さんの母子手帳、写真、成長記録等

691: 名無しさん@おーぷん 2017/05/11(木)20:38:28 ID:egs
>>687
悲劇のヒーローに浸ってのしょんぼりなのか罪悪感持たせる為のパフォーマンスしょんぼりなのかわからないけど
娘さんの目につく場所でそういう態度とるのはイラっとするわ
娘さんの相手しつつでいいから大事な物の持ち出し準備してね

692: 名無しさん@おーぷん 2017/05/11(木)20:38:47 ID:F5k
>>687
お疲れさまー

ほんと、しょんぼり姿見せてアピってるんかしら
精神年齢幼過ぎない…?

娘さんとりあえず明日は欠席で義実家行き、
週明けからどうするかだね
もしかしたら従兄弟と同じ学校だったんかな…

だまし討ち転勤だし、旦那が義実家縁切り&引っ越し以外解決ない気がするよ

693: 名無しさん@おーぷん 2017/05/11(木)20:53:00 ID:RvV
この時点でのしょんぼりって「嫁親にバレた!叱られちゃうぅ!」でしょ。あと罪悪感持たせる為のパフォーマンス。

父親や祖母叔母に人生犠牲にさせられそうな娘の方がしょんぼりだっつの。

694: 名無しさん@おーぷん 2017/05/11(木)20:53:31 ID:Obn
娘と甥をケコーンさせたら>>687の実家からの援助がずーーっと続くよ!
ってことで義理実家は前面バックアップ体制なんだろうと思った

695: 名無しさん@おーぷん 2017/05/11(木)20:57:41 ID:3RK
>>687
乙です。書き込みは落ち着いてからでいいからね。
しかしご主人胸糞だわ。台所で落ち込むってエーンエーン(チラッ って感じ。
今回の事でどれだけ改心するのか注意深く見るべきだと思うよ。

696: 名無しさん@おーぷん 2017/05/11(木)20:58:20 ID:nKJ
一番の被害者って甥っ子だよね
打算と同情で母親祖母叔父に嫌がる子と結婚させられそうになり
叔母と叔母の両親に大反対されるとか悲しいだろうな
早めに旦那が改心してくれたらいいんだけどねー

697: 名無しさん@おーぷん 2017/05/11(木)21:01:11 ID:D9a
甥っ子と687さんの娘さんって、
義両親から見た孫だよね?
孫同士を結婚させるって考えヤバくないか…

698: 名無しさん@おーぷん 2017/05/11(木)21:11:05 ID:rI6
>>687
乙です
私だったら辛気臭ぇ顔してんじゃねぇよクソがと罵倒して旦那蹴って追い出してるわ
ただ追い詰められると逆切れするような野郎もいるし、その意味ではよかったかも

>>697
いとこ同士の結婚は昔だったらそれなりにあっただろうけど
法律で認められていても今それを選ぶ人間はごく少数、世間では血が近いと思う人だっている
それなりな覚悟の上での結婚だよね
それをみんなし・あ・わ・せ☆彡とやっちまう怖さよ

699: 名無しさん@おーぷん 2017/05/11(木)21:14:52 ID:IT3
いい大人が台所でしょんぼりなんて、パフォーマンス以外無いから気にするな
馬鹿旦那の事は今は放置で良いから、娘を全力で守れ
話し合いは娘がいなくても出来るからな

700: 名無しさん@おーぷん 2017/05/11(木)21:27:19 ID:A0f
気になったんだけど、甥は療育って通っているのかな?

701: 名無しさん@おーぷん 2017/05/11(木)21:39:10 ID:D9a
>>698
ありがとう。従兄弟同士の結婚って周りにいないから
いまいちピンとこないけど、私ならしたくないな。
一万歩譲って従兄弟に対して異性として好きって
感情があるならまだしも、
自分の意思じゃなく周りが勝手に盛り上げ、
その盛り上げ役の中に自分の父親がいるなんて…
本当に娘さんが可哀想
甥っ子が暴れた時、義実家はどんな対応してるんだろうか。
あらあらうふふ~元気ね~とかあり得そう。

702: 名無しさん@おーぷん 2017/05/11(木)22:26:29 ID:2yt
>>687
旦那が娘の幸せを考えてないのか知りたいよね
障害持ってるとかは関係なく
娘が好きな人と結婚するという夢や将来の希望を奪ってしまうことに父親としての罪悪感ないのかと聞きたい
話合いの時は娘さんとのやり取りをまんま伝えてあげてほしい
小さい娘にいらない苦悩させたことを知って欲しいよ

703: 名無しさん@おーぷん 2017/05/11(木)23:05:22 ID:RvV
ん?と思って初レス読み返してみたけど、
・甥は普段は特に問題ない(=知的障害は無し?
・理不尽な目に合うと手が付けられないくらい暴れる

甥が好きなわけではない・甥を好きじゃない従妹との結婚を、母祖母伯父に勝手に決められるって、それこそ理不尽で甥は暴れまくるんじゃないのかね?

704: 名無しさん@おーぷん 2017/05/11(木)23:26:14 ID:SrQ
>>703
そこどうでもいいよ
相手がどんなやつであれ、いきなり娘をクレクレされて、
断固拒否する場面でホイホイ娘をくれてやろうとするバカ夫が問題なんだから

705: 名無しさん@おーぷん 2017/05/11(木)23:45:52 ID:m4m
娘さんが今の家から離れられるまで安心できないなぁ・・・
もうご両親は到着してる頃かな

706: 名無しさん@おーぷん 2017/05/12(金)00:27:11 ID:GEE
>>687
こういうのってたいてい

 妻実家の資産>甥っ子のお世話係(娘)

だから、離婚や資金援助を切り出したら心を入れ替えたフリをして
その場逃れで妻の言う通りにするけど決してウォーターじゃないから
騙されないよう&絆されないように気をつけてね

夫にとっての家族は「夫親・夫妹・甥」であって
あなたや娘はそれ以下って思われてることを念頭において話し合わないといけないよ

甥っ子と娘を結婚させれば妻実家の支援は永久的でそのうち自分の家のものになって
障害持ちの甥の経済的負担への不安も消えて一石二鳥って思われてるんだろうな

妻に内緒で夫実家の付近への転属願いを出したことからも根が深いからね
っていうか、実は夫希望の転勤ではなくセクハラとかで飛ばされた可能性は?

707: 名無しさん@おーぷん 2017/05/12(金)00:28:15 ID:GEE
>資金援助を切り出したら
→資金援助打ち切りを切り出したら

708: 名無しさん@おーぷん 2017/05/12(金)03:44:00 ID:snl
>>687
ご両親と合流するまで気を付けて下さい。
それと、娘さんの安全が確保できたからと言って単身で義実家に行かないで下さいね。
話し合いは信頼できる第3者と、ファミレスなど人目のある場所で出来れば録音を。
生活板に書き込まれるくらいですから、分かっていらっしゃるとは思いますが。

関係性がいとこ同士ではありますが、娘さんの置かれている状況は兄弟子に近いと感じています。

712: 131◆CjabCDwIh/Cd 2017/05/12(金)13:58:27 ID:Zba
皆さんレス有難うございます。
今日いきなり実家に連れてこられて娘も混乱しているようです。
パパは一緒じゃないと聞いて、「一人じゃ可哀想だから私はパパとこっちに居るよ」と言われて、本当に悲しみがこみ上げて来ました。
こんなに優しい子なのに、どうして勝手な結婚させようとするんでしょうね。

昨日は私の両親と旦那と私で娘が寝てから話し合いをしたのですが、私に一昨日した話を両親にもしていました。
当然、私の両親とも娘が大切じゃないのか?と激怒していましたが、旦那は「そう言うわけじゃなくて、みんなの幸せを考えたら、、、どうして伝わらないんだ、、、」って感じで頭抱えてました。
なんだか変な宗教にハマった人を見てるようで怖くなりました。
両親はとにかくまずは別居。
日曜日に旦那と旦那母、義理妹が来て話し合いをすることになったので、それでも改心しないなら離婚。と言われています。
私もそのつもりです。

甥っ子はどう考えてるのかは私は分かりません。場合によっては甥っ子も辛い思いをしますよね。本当に何を考えているんでしょうね。
治療は受けています。週に一度カウンセリングをしていると前に言っていました。

713: 131◆CjabCDwIh/Cd 2017/05/12(金)13:59:33 ID:Zba
すみません報告者はあげなくちゃいけなかったんですね。

714: 名無しさん@おーぷん 2017/05/12(金)14:16:11 ID:cLF
>>713
娘さんの優しすぎるところ父親似なのかな
誰かの為っていう大義名分があると断れなくて、強いモノになびきやすい
でも甥っ子やみんなの幸せっていうのは詭弁だよね
旦那は義実家と引き離さないと目冷めないんじゃないかな
旦那にとっては目の前の人間の要求を呑むこと、目の前の人間に嫌われない事が良い人だと思ってるからね
娘さんには物事の本質を見抜いて、相手にとって都合の良い人でいるのは優しさじゃないって学んでくれるといいね

715: 名無しさん@おーぷん 2017/05/12(金)14:20:20 ID:Hm9
>>713
お疲れ様。
>みんなの幸せ
って、誰と誰の幸せなんだろうね。

716: 名無しさん@おーぷん 2017/05/12(金)14:26:07 ID:Uz5
娘さんはただ優しいだけで、甥のお世話係りにさせられていることを喜んではいなくて、
この先もずっとそうさせられそうなことを周囲の大人から感じ取り、不安になっていると
夫は知らないの?
知っていて、「今はそうでも、娘が成長すれば、障碍の治まった甥に愛情を持ち、甥も娘を妻に望み、
そうして皆一生幸せに暮らしましたとさ。めでたしめでたし」って思ってるの?
そこまで都合良く現実を捻じ曲げて、ありえない妄想に浸ってるなら、夫も知能に障碍あるよ
思春期になれば、ごく普通に父親に生理的嫌悪感を持つようにもなるし、
その時に父親は自分を「きょうだい児もどき」として生贄にするつもりと知ったら、
娘さんの心が壊れないか心配
現時点ですでに虐待だし、障碍者の介護者として結婚させようなんてのは性的虐待だよ

717: 131◆CjabCDwIh/Cd 2017/05/12(金)14:26:13 ID:Zba
>>714
おっしゃる通りです。
パパが望んでて喜んでくれるなら甥っ子のお嫁さんになっても良いよーと言ってしまいそうなタイプなので怖いです。
本質を見抜く力を得るのはまだ先にはなると思うので、今回の件は私がしっかり誘導しようと思います。

>>715
旦那の脳内では、甥っ子は娘を幸せに出来る!と思っているようです。どんな予想したらそうなるんでしょうね、、、

718: 名無しさん@おーぷん 2017/05/12(金)14:28:06 ID:4lE
幸せってほかの誰かが大所高所から
勝手にゴール地点を決めるもんじゃないよね
131さんのお嬢さんももちろん甥御さんも
自分で自分の未来を切りひらいて
好きな道を選んでいけることが本当の幸せなのに
親や周りの大人ができるのは
子どもたちがその自由を思いきり行使できるように
全力で環境を整え育てていくことだけだと思う

719: 名無しさん@おーぷん 2017/05/12(金)14:33:03 ID:XNM
もしあなたの従姉妹に甥っ子と同じような子がいたとして、みんなの幸せのためにその子と結婚して一生面倒みなさい、と言われたらあなたは結婚するの?と>>717の旦那に聞きたいね

720: 名無しさん@おーぷん 2017/05/12(金)14:53:04 ID:XNM
>>719
これ、義実家の人たちにも聞きたい
連投失礼

721: 名無しさん@おーぷん 2017/05/12(金)14:53:10 ID:ElF
>>719
いや、この父親だったら
「当然じゃないか!」言いそう。
実行にうつすかは別として。

722: 131◆CjabCDwIh/Cd 2017/05/12(金)14:53:15 ID:Zba
>>716
思春期に思い出したら辛すぎますね。
まだ、義理母と義理妹がそう言っているだけだと思っていると思うので、旦那とは考えが変わるまで接触させません。
旦那はこの件が発覚するまでは良い父であり良い夫だったんですが、、、根ではこんな事考えてたんだと知ってショックです。

>>718
私もそう思います。
産まれる前に子供の将来について一緒に語った時にはそんな感じの考え方だったとおもうのですが、いつの間にかわってしまったんでしょう、、、

>>719
日曜にはそれも言って見たいと思います。
でも旦那としては、甥っ子は障害児ではない、治るし。みたいな考えがあるようで、うまく伝われば良いなとは思います。

723: 名無しさん@おーぷん 2017/05/12(金)14:54:29 ID:9yY
話し合いって何を話し合うっていうんだ・・・
すごく腹立たしいよ・・・

724: 名無しさん@おーぷん 2017/05/12(金)14:57:24 ID:XNM
>>721
そりゃイカれてるね
甥っ子の母親はなんて言うだろうね

>>722
頑張れ
画面のこっち側で応援してる

725: 名無しさん@おーぷん 2017/05/12(金)14:58:12 ID:3Cg
>>722
どっかで誰かが書いてたけど、結局りょういくいってないん?
つかスマホくそ過ぎてりょういくが漢字で出ないとか泣ける

726: 名無しさん@おーぷん 2017/05/12(金)15:02:35 ID:1fY
>>712
>日曜日に旦那と旦那母、義理妹が来て話し合いをすることになった
もちろん、あなたのご両親も同席なんだよね?
あなたの兄弟、従姉妹とかも同席できるといいね
話し合い無用、援助解除でいいような気がするが、娘さんの気持ちが逆に働くと怖い

727: 名無しさん@おーぷん 2017/05/12(金)15:11:46 ID:1Yy
言い方変えて屁理屈こねた所で、本音が「娘がお世話係になれば皆は楽できる、だから泥かぶれ」なのはバレバレなのにね。

728: 名無しさん@おーぷん 2017/05/12(金)15:25:00 ID:Uz5
ものすごく不快で、はらわた煮えくる夫だ
本当のところ、夫も甥が治るとは思ってないんだろうね
だって健常児なら今から結婚相手を従妹一択にする必要はない
進学して就職して、二十年間かそれ以上の歳月で、たくさんの女性と知り合うなか、
自分の意思でパートナーを選択できるって考えるのが自然だもの
なのに、甥の将来の選択肢を全く考慮に入れないのは「成長しても結婚できる可能性は低い」と
頭のどこかでは悟っているんだろうね
だけど「娘を甥の生贄にする」なんて非道なことを自分が考えているとは認められない
自分がしているのは、あくまで「皆が幸せになること」だというすり替え
苦しんで悲しんでいるところを見せれば、自分が「皆が幸せになること」を望んでいる善人だと思ってもらえる
夫の脳内お花畑は、そうやって必死で作り上げた花壇なのかもね

離婚に応じないなら、提案してみればどうだろう?
「あなたの上司や同僚や友人や、とにかく周りの人全員に『自分の甥にはこういう障碍があるが、
週一でカウンセリングに通っているから大人になれば大丈夫。医学的根拠は皆無の、自分の診断だけど。
そこで相談だが、自分も実家の家族も娘をこの甥と将来結婚させようと思ってるのに妻が反対する。
妻を説得する方法を教えてくれるか、甥の結婚相手にいい女の子を紹介してくれないか』と頼むこと、
それができるなら離婚についてはもう少し時間をかけて考える」と
考えるというのは、取りやめるなんて意味じゃないもんね
できるというならやらせて、周囲から虐待親認定されて脳内花壇吹っ飛ばしてもらえばいいし、
できないというなら何故できないのか突き詰めて考えさせればいいし、
できない理由を都合よく飾り立てるなら、「じゃあ考えた。結論、離婚」で終わりでいいし

娘さん、悲しむし混乱するし自分を責めるかもしれないけれど、
成長したら「お母さんとおじいちゃんおばあちゃんが自分を守ってくれた」と分かってくれるはず
今とてもとてもとてもしんどいだろうけど、どうか守ってあげてね
あなたもご両親も体調を崩さないよう、くれぐれも気をつけて

729: 名無しさん@おーぷん 2017/05/12(金)15:37:04 ID:1fY
誰かが書いていたように
娘さんがこの甥っ子と結婚した場合、
実家からの援助が一生続くから 今から予約しておけば義実家と義妹は安心・安泰なんだよね
障害児を抱える家庭の最大の苦悩は親亡き後の生活なのだから、それが消えるというのは、本当にありがたいわけで。
しかも、それを他人に押し付けれるという最高に嬉しい話。
ちょっとやそっとであきらめっこないから、すぐに弁護士いれる準備も必要だと思う
拉致されぬよう、細心の注意も。

実家がこの障害児をいっしょう

730: 名無しさん@おーぷん 2017/05/12(金)15:38:05 ID:1fY
>>729
最終行消し忘れ、ごめん

731: 名無しさん@おーぷん 2017/05/12(金)15:41:38 ID:jJT
>私達夫婦は住んでいた地域が離れていたのであまり関わりが無かったのですが、数年前に旦那が転勤で旦那の実家の近くに引っ越しになり、徒歩で行ける距離になりました。
>旦那に夜に相談したら旦那は、障害のある甥っ子では結婚は難しい。家族みんなが幸せになることを考えたら将来は甥っ子と娘が結婚するのが一番いいと言い出しました。
>最初からそのつもりで、転勤も実はわざわざ転勤願いを出したとまで言われました。

何年も前から何も言わずに計画してたなんて気持ち悪くてしょうがない。
131が娘の発言を聞いて旦那に聞かなかったら、今でも黙ったままだったんでしょ。
こんな旦那もう信用で出来なくて当然だと思う。

732: 名無しさん@おーぷん 2017/05/12(金)15:44:33 ID:lvE
拉致は本当に要注意だね。
旦那が娘さんを義実家に連れ去ってこもってしまったら、親権がある旦那が一緒だから誘拐にもならない。
そのまま養育実績を積まれてしまったら、離婚後の親権も向こうにもってかれる可能性が上がってしまう。
くれぐれも気を付けて!

733: 名無しさん@おーぷん 2017/05/12(金)15:51:57 ID:9yY
娘さんがパパっ子なのがネックだよなぁ
ほんとこの旦那許せないよ
子どものまっすぐな愛情を逆手にとりやがって!

734: 名無しさん@おーぷん 2017/05/12(金)15:55:38 ID:QeF
旦那さんは娘さんが一番大事ってわけじゃないんだろうね
義実家3人と娘さんを同列に扱ってる感じがする
だから3人不幸になるより1人不幸になるほうが効率的・・・みたいな
なんか書いてて嫌になってきたわ
だれかぶん殴ってくれる人とかいないのかな

735: 131◆CjabCDwIh/Cd 2017/05/12(金)16:04:45 ID:Zba
ここで頂いたアドバイスやレスは旦那にみせるつもりです。
娘からは目を離さないように気をつけます。
甥っ子の療育については、していないと思いますが、カウンセリングをしているのでそれが療育の一環なのかな?と思います。
旦那をフォローする訳ではないのですが、甥っ子は元々はただ単に我儘な子、すぐキレる子という扱いだったので、最初は病気だとは誰も思っていなかったんです。
小学校の先生に一度病院に行ってみたら?と言われて発覚したほど見た目も普段も普通の子なんです。
成長と共に治るというのは病院の先生に言われた様です。
なので、旦那の言う通り本当に治る病気なんだろうなとは思います。
ただ、それとこれとは別です。
娘は甥っ子に叩かれてもへらへらとしている子で、甥っ子の居ない所で痛かったね、と声を掛かると泣き出す子です。
将来幸せになれるってどこをどう見て言ってるの?って感じです。

話し合いは私側は私と父でします。
母には娘をみててもらいます。

全レス出来なくて申し訳ないです。
全て読んで参考にさせて貰って居ます。

736: 名無しさん@おーぷん 2017/05/12(金)16:05:21 ID:hYB
近親婚する家庭って、遺産があって他人に渡したくないって思考なんだろうけど土地持ち?

738: 131◆CjabCDwIh/Cd 2017/05/12(金)16:07:29 ID:Zba
>>736
土地持ちではないですが、父が会社を経営しているので、小金持ちではあるかもしれないです。

737: 名無しさん@おーぷん 2017/05/12(金)16:06:46 ID:ATi
>障害のある甥っ子では結婚は難しい。
>甥っ子の障害は歳をとるごとに収まっていく。結婚を真剣に考える頃には治っているだろう。
>いつ治るかも分からないのに、、、
>いずれは治るんだから。

旦那一貫性なさすぎ
話の流れに合わせてコロコロ意見かえつつどうにか面倒見役の娘(嫁実家からの一生の資金援助付き)を確保しようと必死じゃん

739: ■忍法帖【Lv=1,くさったしたい,5j9】 2017/05/12(金)16:07:52 ID:snl
>>736
131さんのご実家から援助を受けているみたいだから、
経済的に夫実家<131実家だと思う。

書いてて思ったけど、131実家乗っ取ろうとしてるのかgkbr

740: 名無しさん@おーぷん 2017/05/12(金)16:08:25 ID:hYB
>>737
嫁家の資産狙いか
最低だな

741: 名無しさん@おーぷん 2017/05/12(金)16:09:40 ID:snl
乗っ取りを考えているのなら援助打ち切りでは大人しくならないだろうな
捨て身で来るかもしれない

742: 名無しさん@おーぷん 2017/05/12(金)16:09:55 ID:HYE
>障害のある甥っ子では結婚は難しい
・年齢と共に治るならどういう理由で結婚が難しいのか
・よそのお嬢さんとの結婚が難しいと考える理由は何か

131◆CjabCDwIh/Cdさん、日曜日までにご両親や信頼できる人と一緒に旦那、義母、義妹への一問一答みたいなものを紙に
書き出してはどう?
旦那にはメールで質問してみるのもいいかも

多分、旦那さんは言葉で直接言われてもパニックでまともに答えないような気がする
義母・義妹タッグにやいやい言われて自分が苦しいから自分が逃げるために娘を差し出してるんじゃないかな
旦那に今まで言われたことを思い出して質問を作って一つ一つ答えてもらう
上手く行けば旦那が自分の考えの破綻に気づくかもだけど、そこまでは難しいかな…

743: 名無しさん@おーぷん 2017/05/12(金)16:10:18 ID:4lE
>>734
いや義実家3人の幸せのためというよりもむしろ
娘を差し出すことで自分の評価が上がることが嬉しいんだと思う
家族を幸せにする甲斐性のある俺!って感じで
だから不幸せになる人がいるとその幻想が崩れるので
娘もその結婚によって幸せになると自分に言い聞かせている

744: 名無しさん@おーぷん 2017/05/12(金)16:10:50 ID:1fY
>>735
将来治る病気なら、なおさら子どもの未来を縛るようなことしちゃいけないと思うんだ
それと、自分は大勢居た従兄弟から嫌がらせされてたこと今でも不愉快だよ。
二人のこの叩く・娘さんが陰で泣く関係は多分DVとして結婚後も続くからね
そんな予想のつく相手との結婚なんて論外だよ

745: 名無しさん@おーぷん 2017/05/12(金)16:12:35 ID:9yY
というか、発達障害って治るものではないよね・・・?
適切な療育を行ったり必要に応じて投薬したり、周囲とうまくすり合わせて暮らしていけるようにするもんだと思ってるんだけど

746: 名無しさん@おーぷん 2017/05/12(金)16:13:28 ID:hYB
嫁父が「孫をいとこと結婚させたら娘にやる遺産は全て寄付するように遺言書書き直した!」って言ってみたら義実家はどんな反応するかな?

747: 名無しさん@おーぷん 2017/05/12(金)16:14:52 ID:1fY
>>745
甘くて虫のいいい期待だよね
実家乗っ取りも、十分考えてると思う
そんな事例ものすごく多いから、まとめとか読んできたほうがいいよ

748: 131◆CjabCDwIh/Cd 2017/05/12(金)16:20:22 ID:Zba
私には二人の兄がいるので、支援は別として、乗っ取りは考えてないんじゃないかと思います。(後出しだったらすみません。)

一問一答考えてみたいと思います。
文書だと矛盾が明らかでわかりやすいですもんね。

甥っ子の病気については、あまり詳しく知っている訳ではないのですが、治ると聞いていました。
一般レベルの生活が困難じゃないほど擦り合わせられる事を言っているのか、本当に治るのかは分かりません。私は後者の認識でした。

749: 名無しさん@おーぷん 2017/05/12(金)16:28:29 ID:Akk
>>748
旦那は娘さんが甥っ子に暴力ふるわれて影で泣いてるの知ってるの?
男女の力の差がある上に5つも年上からたたかれるって低学年の女の子には恐怖だと思う
たとえ相手がじゃれてるだけのつもりでもね

750: 名無しさん@おーぷん 2017/05/12(金)16:28:29 ID:snl
>>748
お兄様がいらっしゃるのか。
それは心強いですね。

というか、その状態(ご両親健在・跡取り在り)の131さんのご実家に一族乗り込んできて話し合いをするつもりとは
かなり甘い見通しを立てているのか??
普通に会話が成り立つのかな
まぁすでに成り立ってないけど

751: 名無しさん@おーぷん 2017/05/12(金)16:30:18 ID:1fY
>>748
そのお兄さんたち、遠くにいるの?
もしも可能なら、絶対に会議及び今後すべてに関わってもらったほうが安全
あなたの両親だけでさえビビってる旦那にこれ以上バカ言わせない・させないための貴重な用心棒ですよ!!
義実家や義妹たちも、若くて今後ずーっと付き合っていくこと確定のお兄さんを怒らせる不利わかるはず。
話し合いの日程を遅らせてでも、二人のお兄さんを召喚してね。
最低限、今回は一人しか来れなくても、どちらにも経過を説明して今後の後援をお願いしたほうがいいよ
運良く今回が収まったとしても、非常識で甘ったれで金欠の一家だから、今後もおかしな言動を繰り返すはずだからね、
それと、お兄さんから娘さんに言い聞かせてもらうのは、効かないかな?

752: 名無しさん@おーぷん 2017/05/12(金)16:33:14 ID:MdA
甥っ子の病状ももちろん確認した方がいいとは思うんだけど
そこを話し合いで突くと「差別するのか!」とか論点すり替えられる可能性もないかな?

たとえ相手が大金持ちだろうと地位のある人だろうと親が勝手に結婚相手を決めること
しかも母親側は何も知らず父親が勝手に以前から決めていた事自体がおかしいので
まずはそこをどう思っているのか指摘してみてはどうだろうか?

753: 名無しさん@おーぷん 2017/05/12(金)16:37:13 ID:6yj
相談もなしに決めるということはおかしいの分かっててなし崩しを狙ってたとしか思えないものね

754: 名無しさん@おーぷん 2017/05/12(金)16:37:27 ID:hmu
>>735
日曜日の話し合いに望みを持っているようだけど貴女達に黙って転勤を決めた事がすべてだと思う。
あくまでも個人的な捉え方だけど、ご主人は他人にいい子いい子されたい人間、そして貴女と娘さんより実家に重きを置いてるね。
悪いけど娘さんが従兄弟に叩かれてもへらへらしてた事も都合良く曲解されそうだし、話し合いで貴女達に従う態度を見せてもどこまで本気なのか疑わしいと思うよ。
あと、今は真剣モードになってるみたいだけど、前スレでの貴女のふわふわした考えからどこまで変わってるのか不安です。お父さんの背中を撃つことだけはしないでね。

755: 131◆CjabCDwIh/Cd 2017/05/12(金)16:46:24 ID:Zba
次男の兄は遠いのですが、長男の兄は実家のすぐそばに住んでいます。
恐らくですが、父と長男は毎日顔をあわせているので、既に話が行っていると思います。
今日、会社の弁護士に少し話を聞いてみてくれると言っていたので、場合によっては弁護士さんにも同席してもらうかもしれませんので、こそは父が帰ってきてから相談してみようと思います。

甥っ子に娘が叩かれてる事は旦那も知っています。
なんて良い娘なんだ、、、!と感動してたので。
一緒に感動してたあの時の私が本当にバカ過ぎて娘に申し訳ないです。
娘を一番に考えて行動するつもりです。

756: 名無しさん@おーぷん 2017/05/12(金)16:47:20 ID:Uz5
>>748
どういう障碍か分からないけど、発達障碍はいずれにしても「大人になったら自然と治る」なんてものではないよ
そんな簡単なものなら誰も苦しまないよ
本人がしっかりとした療育を受けるだけでなく、保護者も専門家に対応を学び訓練する必要がある
そうやって家族ぐるみで日々トレーニングを積み重ねて、それがうまくいって初めて
「症状が落ち着いて、社会生活ができるようになる」ものです
それでも周囲の理解や協力が必要だけれども
どういう障碍か正確なところを聞いて、調べておくことも必要だと思うよ
あ、週一のカウンセリング=療育、ではないからね

757: 名無しさん@おーぷん 2017/05/12(金)16:48:04 ID:9yY
いじめられても泣くんじゃなくて反対にへらへら笑ってしまう子っているよね
一種の心の防衛反応なんだろうけど泣くよりやばいと思う
SOSがわかりづらいし、旦那一族みたいな卑怯もんに利用されてしまう危険性もある

758: 名無しさん@おーぷん 2017/05/12(金)16:48:09 ID:1fY
ほんと。
何を話合う余地があるか?ってレベルですよね
旦那と義実家・義妹が平身低頭「二度とこのような愚かで非人間的なこと申しません。
ですので、何卒お許しください」と謝罪しても、信用せず警戒しつづけろという話ですもんね
まだ話し合うとか、お兄さん挟まないとか、非常事態の認識をもっと持ったほうがいい気がするんだよねえ
表面的に謝罪したり、無しにしたりしても、陰でこっそりと結託し続ける危険性は、
旦那が妻に秘密で義実家の近くに帰ってきててそれを今まで隠し続けたことで明らかじゃないですか

お兄さんひとりが助っ人に入ってくれる、弁護士も頼めるとは、心強い。
頑張れ、かあちゃん!!!

759: 名無しさん@おーぷん 2017/05/12(金)16:59:41 ID:Akk
>>755
同席者にお兄さんと弁護士さんが増えるとしたら心強くなるね
そういえば日曜日の話し合いってあなたの実家でするの?
旦那と姑と義妹がくるなら甥っ子の面倒は誰がみるんだろう
まさか甥っ子も連れてきて話し合いの間は娘さんに面倒見させる気かな
そうだとしたら義実家や甥っ子と接触させないためにも娘さんはあなたの母親と外出してもらった方がいいよ

760: 名無しさん@おーぷん 2017/05/12(金)17:08:46 ID:hmu
>>755
弁護士が同席してくれるなら心強いね。
しつこくて申し訳ないけど、日曜日は話し合いというより引導を渡す心づもりで行くべきだと思う。貴女の話には耳を貸さず、お父さんに話が伝わった途端凹んでますアピする人間なんて信用出来ない。
お父さんやお兄さん、弁護士の考えによるけど、離婚用紙を持参して取りあえずサインだけしてもらっても罰は当たらないと思うよ。
…って書くと貴女はビックリしてるだろうけど。

762: 131◆CjabCDwIh/Cd 2017/05/12(金)17:16:20 ID:Zba
>>759
話し合いは私の実家でします。
舅が来ないみたいなので、おそらく甥っ子は舅が見るんだと思います。

>>760
離婚する覚悟ではいます。
ただ、本当に改心してくれて、それを行動で表せるのだとしたら娘の為にも再構築したいと思っています。
父も、娘が「パパ一人じゃ可哀想だから~」って発言をしているのをみていたので、出来れば考えを改めて欲しいと思っているようです。

761: 名無しさん@おーぷん 2017/05/12(金)17:10:11 ID:snl
>>755
我が子が暴力を振るわれて感動ってひどい話だ
でも131さんは気づいたんだから大丈夫
現在、娘さんを守るために行動されてるんだし
きっと安い土下座と泣き落としがあるだろうけど、今度こそ妙な精神攻撃に騙されないでね!

あと嫌な言い方をしますけど義実家は「暴力を容認する家庭環境」だと思った方が良いと思います。
子ども同士の暴力を見てみぬフリをするのだから、対象が変わることは十分に考えられます。
大人だから、と気を抜かないようにお願いしますよ

763: 名無しさん@おーぷん 2017/05/12(金)17:16:47 ID:snl
>>760
いや、もう心の底から同意。
5歳年上ってことは2次性徴始まっててもおかしくないし
喫緊の案件だよね

764: 名無しさん@おーぷん 2017/05/12(金)17:25:09 ID:6yj
>>762
再構築するにしても一旦離婚して様子見の方がいいと思うよー

765: 名無しさん@おーぷん 2017/05/12(金)17:26:32 ID:KKg
『健常者になると言うなら娘が嫁になる必要はない』
『なぜ131に黙って引っ越しをしたのか、旦那も131に反対されるような事をしているって自覚があるからじゃないのか』
この事を主張するのはいいかも

あと最終的にどうなるかわからないけど
娘ちゃんも何となく自分の事でこうなるって気がつく可能性もあるから
しっかりフォローをしてあげて下さい

766: 131◆CjabCDwIh/Cd 2017/05/12(金)17:28:22 ID:Zba
再構築の条件は旦那実家との絶縁と転勤です。
それを飲めなかったら再構築は絶対しません。
一度籍を抜くことは考えてみます。

申し訳ないですが娘が帰ってきたので落ちます。

767: 名無しさん@おーぷん 2017/05/12(金)17:29:51 ID:Akk
>>762
甥っ子こないみたいでよかったね
それにしても舅と義妹旦那は影うすくて居ないんだと勘違いしてた
ふたりは今回のことどう思ってるんだろう

768: 名無しさん@おーぷん 2017/05/12(金)17:32:00 ID:HYE
甥っ子は舅や旦那に対しても暴力ふるうの?
発達障害でも単なる躾されてない相手選んで暴力ふるうガキでも、殴られて耐えることは甥っ子が「治る」ためには逆効果
甥っ子の成長のためにも殴られて我慢する娘との接触は良くないこともわからせたいね

弁護士さんに相談できるなら、交渉のテクニックも合わせて聞けるといいね
「あなたも板挟みで辛いのよね」とか共感を挟んで旦那を改心に傾けられないかとか

とりあえず娘さんが不安がらないようにたくさん遊んであげてね

769: 名無しさん@おーぷん 2017/05/12(金)17:37:22 ID:hYB
障害者であろうが健常者であろうが関係ない
娘に精神的に圧力がかかる事態は親として見過ごせない
の方針に一票
ただし、弁護士が入ってるならどう進めた方が良いか相談した方がいいと思う
実家側で意見統一大事
事前に旦那含めた義実家から言われたことをメモして渡しておくといいと思うよ

今までの情報見てたけど、障害者って言い出したらそこを突いて論点ずらししてきそう

770: 名無しさん@おーぷん 2017/05/12(金)18:00:29 ID:snl
>>766
条件は131さんから言いださないようにね
旦那が自主的に言いだしても不安なくらいだもの

最近読んだレスで「交渉はするものでなく、させるもの」ってのがあった。
相手に喋らせて、それを潰していく方が楽だし相手も自分の矛盾に気付きやすいと。
131さん側のスタンスとしては「では申し開きを聞こうか?」ぐらいの態度で良いと思う。

771: 名無しさん@おーぷん 2017/05/12(金)18:13:04 ID:B36
従弟婚をするなら、どちらも健康じゃないと 遺伝する?障害があるなら
その障害が出やすくなるかもしれない なるべく離れた相手とするべきだと思う
血迷ってるなあ、としか思えない

772: 名無しさん@おーぷん 2017/05/12(金)18:33:17 ID:z0E
あんまり言いたくないけど、娘の異変に気付かない鈍感さを夫に利用されたって感じね。
年上で乱暴者と知っている甥の家に単独で行かせる鈍感さ。
親の顔色を伺って敏感な娘なんだから、実家に帰る言い訳も考えつかないのかな。
実家のばあちゃんが具合が悪いから看病しに帰るって…、夫に隠れてるけど131もなかなかなもんよ。

773: 名無しさん@おーぷん 2017/05/12(金)18:44:09 ID:Hm9
今時小さい娘の嫁ぎ先を決めるなんて、時代遅れにも程があるね。
今はまだ幼いし優しい子みたいだから、パパの言うことききます!となるかもしれないけど、
思春期あたりにパパ嫌い!になると、鼻で笑われてあっさり反古になりそう。
子供の「パパと結婚する!」がずっと続くと思ってるお花畑さんなのかな。

ご主人がここを見ているなら聞きたい。
何故伝わらないか嘆くほど、あなたが全うなつもりであるなら、
何故娘の結婚という大事なことを、娘の母親であるあなたの妻に何の相談もなく、
わざわざ転勤届けまで出してまで実家近くに住んだ。この一連のことも相談されてませんよね?
それは何故ですか?
みんなが幸せになると心から信じているなら、転勤届けを出す際にでも喜んで相談できましたよね。

774: 名無しさん@おーぷん 2017/05/12(金)19:06:32 ID:lvE
>>762
娘さんが旦那を好きだから娘さんのために再構築、は本当に娘さんのためになるのかな。

小さい子供って、自分の親が自分を大切に思ってくれていると無条件に信じているから、親が大好きなんですよね。
でも旦那は娘さんを大切に思っていないし、娘さんの母親である貴女のことも馬鹿にしてる(騙し討ちの転勤のこと)。

人として信用できない、表面的な愛想良さに騙されてはいけない、という判断は子供には出来ないのだから、母親である貴女がしっかり判断して下さいね。
愛されてると思ってたのに実は違ってたと大人になってから気づくのは後々かなり尾をひきますよ。何を信じて良いかわからなくなり、子供時代に感じた幸せを全否定したくなるので。
冷静に判断して、小さなうちに引き離してあげることのほうが将来的に見て娘さんのためになることもあると思います

775: 名無しさん@おーぷん 2017/05/12(金)19:17:05 ID:8EH
>>772
言いたくないなら言わなくていいのよ?
そんなに言うならあなたが完全勝利への完璧なプランでも出してあげたら?

776: 名無しさん@おーぷん 2017/05/12(金)19:21:38 ID:QeF
娘さんが思春期に入ったら旦那は毛虫のごとく嫌われそうやねw
甥っ子も不憫だし、義実家サイドは誰も子どものこと考えてないんだろうなー

777: 名無しさん@おーぷん 2017/05/12(金)19:28:39 ID:z0E
>>775
絡まれましても… 昨日療育の話を聞きましたし…

778: 名無しさん@おーぷん 2017/05/12(金)19:41:01 ID:RAT
>>777
昨日療育について聞いた私は正しいんだ!黙って従え!

こうですか?全くわかりません

779: 名無しさん@おーぷん 2017/05/12(金)19:43:37 ID:ElF
>>775
ちょっと書き方はきついけど773に同意。
末っ子長女で大事にされてきたからおっとりしてるところを義実家につけこまれたんだろうなと思う。
娘が叩かれても泣かないのを感動してしまうなんて鈍感と言われても仕方ない。

ここで散々言われるまで実家に連絡すらしようとせずに娘連れて一人で義実家行こうとしてたくらいだし。
でもここで気づけてほうこうてん

780: 名無しさん@おーぷん 2017/05/12(金)19:44:17 ID:QVk
まあまあ、みんな娘さんのこと心配してるからこその辛口でしょ
自分もずっと見てたけどぶたれて感動しているこの相談者もちょっとな…って実は思ってたよ
自分だったら甥だろうと知人だろうとぶたれてるの見た時点で
次にご一緒する機会はない

781: 名無しさん@おーぷん 2017/05/12(金)19:46:26 ID:ElF
>>779
途中で送ってしまったすみません。
方向転換できたんだから生粋の鈍感で毒では全然ないでしょう。
娘さんのために頑張って!
きついこと言いましたが応援してます!

782: 名無しさん@おーぷん 2017/05/12(金)19:48:21 ID:ElF
>>781
すみません
生粋の鈍感でもないし、毒でもない
という意味です。

783: 名無しさん@おーぷん 2017/05/12(金)19:51:31 ID:QVk
>>782 モチツケw言いたいことは分かってるから
ここの人たちに言われてちゃんと実家も巻き込むほどのおおごとだって分かって
危機感持ってくれてよかったってホントに思ってる
つか実家の親、がんばってくれ

784: 名無しさん@おーぷん 2017/05/12(金)20:48:09 ID:1fY
この義実家、若夫婦からと嫁の実家の両方から援助を受けてるって、最初に書いてあったよね
そのことに感謝の気持ちもなく、甥っ子と孫娘を結婚させればその次のひ孫以降も援助させれると皮算用して来たんじゃね
夫と母親、義妹はこんなに美味しい話を手放さぬため、今回は恭順の意を表すことに必死の可能性あり。
謝罪・謝罪のあとは、こちらの条件全部飲みます
だから離婚だけは避けてくださいって。
結婚生活を続けていれば、どんなに離れていたって、こっそり悪巧みの相談できるからね
悪人一家とすっぱり縁を切って、出直したほうがいいよ
こんな旦那の子どもだということで、将来の話になるが娘さんの縁談に障る可能性も考えといたほうがいい

785: 名無しさん@おーぷん 2017/05/12(金)20:55:31 ID:MFV
>>784
貪欲で図々しいよね
何もかも恵んでもらって当然だと思っていそう

786: 名無しさん@おーぷん 2017/05/12(金)21:20:41 ID:YvG
旦那、まだ悲劇のヒーローパフォーマンスしてるのか…
娘さんが「パパのためなら…」にならないように
しっかり守って欲しい。
131旦那が言う「家族みんなが幸せ」の「家族」に131さんと娘さんは入ってないんだよね。
旦那の脳内は「甥っ子と娘が結婚すれば2人は幸せ、実家も今まで通り支援受けられて幸せ、妹も甥っ子の世話しなくて幸せ、自分も131と2人でのんびり暮らせて幸せ!」ってなってるのかもしれんな。

787: 名無しさん@おーぷん 2017/05/12(金)22:10:59 ID:Dq8
本当に甥が治ると思ってるなら、勝手に結婚させようなんて考えないよ
義実家連中は本当は治らないと思ってるし、治そうとしてないから、生け贄が必要なんだよね
甥が暴れても娘が叩かれても放置だし、甥と娘の幸せなんてどうでもいい
自分たちが障害から解放されて、嫁家から金を恵んでもらって、のんびり暮らしたいんだよ

甥と娘を不幸にしてるのは、お前らだよクソ旦那

788: 名無しさん@おーぷん 2017/05/12(金)22:49:32 ID:2Ml
日曜に話し合いをしても、「冗談ですよ~!」なんて言われたりしないかしら。
こんな所で想像してても仕方ないのだけどさ。
クソ夫に腹立つわ。

789: 名無しさん@おーぷん 2017/05/12(金)22:54:39 ID:1fY
嫁子さんたら、大騒ぎし過ぎですよオッホッホ
そんなの冗談に決まってるでしょ
さあ、一緒に帰りますよ
3人でお迎えに来たのよ。
まご子ちゃんも、パパと一緒に帰りましょうね

790: 名無しさん@おーぷん 2017/05/12(金)22:59:14 ID:VMD
冗談を言うために異動願いまで出したのかと突っ込んで欲しい。
つーか、問答無用な気がする人々だわ。

791: 名無しさん@おーぷん 2017/05/12(金)23:06:54 ID:BTP
131の旦那は典型的な総領の甚六だね
情けないっつーか、頼りないっつーか
思考が浅はかで、こんな調子だから義実家では義妹のほうがしっかりしていて何かと頼られて
旦那は長男だけど、おみそ的な存在だったのではなかろうか
それが妹の生んだ子供の障害で「オレのターン!」とばかりにハッチャケた

よく長男教の家でカヤの外だった次男、三男が介護問題で親から頼られると
張り切っちゃうのと同じw
で、自分は手を汚さず、身近な人間を犠牲にする(介護の例は妻で今回の事例は娘さん)

きっと義実家で「お兄ちゃんだけが頼りなのよ~」なんて旨いことおだてられて
のぼせあがっているんだよ

792: 名無しさん@おーぷん 2017/05/12(金)23:12:06 ID:7lT
>>791
可能性高そう

793: 131◆CjabCDwIh/Cd 2017/05/12(金)23:47:44 ID:Zba
父が弁護士に話を聞いてみた所、本当に離婚に向けて動くのであれば、その弁護士さんではなく、離婚問題を得意とする人に担当して貰った方が良いと言われたようでした。
一応、今回は会社の弁護士さんに同席してもらう事になりました。
このスレを旦那も見たようなので、日曜にどのように話し合いを進めていくかなどは自重したいと思います。
離婚て本気じゃないよね?と聞かれましたが、本気です。
君も叩かれてたじゃんと言われましたが、ちゃんと読んで下さい。叩かれてたけど、叩かれてたのは私の危機感の薄さです。
日曜までは話すことは無いので、スレで皆さんにレスでもしては?と言いましたが多分登場しないと思います。
(でも偽物が出て荒れると嫌なので、私のトリとは別のトリを伝えています。もし現れたらトリで確認するようにします。)

心配してくださったり喝をいれてくださる皆さん、本当に有難うございます。
日曜の話し合いの後、またご報告に来たいと思います。

794: 名無しさん@おーぷん 2017/05/12(金)23:57:16 ID:QVk
ウェーイ>>131旦那見てるー?
娘から好きな人と結婚する権利を奪うなんて父親の皮を被った鬼だね
そんなに嫁の実家の援助が欲しいの?
娘がかわいそうだから嫁と離婚して差し上げなさいって

795: 名無しさん@おーぷん 2017/05/13(土)00:20:56 ID:aka
スレを読んで出てきた言葉が
『離婚って本気?』とか、131さんも叩かれてる、という指摘だけなんだとしたら、頭悪すぎるわ。
これだけみんなから色々書かれてるのに、自分の行動を振り返って冷静に考えるとかないの?

131さん、読んでこの反応なら、心からの改心なんてしませんよ。
娘さんの将来のために頑張って下さいね。

798: 131◆CjabCDwIh/Cd 2017/05/13(土)00:43:53 ID:ebl
>>795
流石にそれだけを言ってたわけじゃなかったです。
紛らわしくてすみません。
他には、本当に娘と私を一番に考えている。とかみんなの事を考えてるとか、一昨日聞いた内容と一緒です。
自分なりに考えて見るとも言っていました。
本当に自分の行いを考え直した方が良いと思います。

>>769
支援は義理実家の借金です。
義理妹夫婦も甥っ子のカウンセリング料などでお金がかかるのと、旦那さんが失業中で妹は専業主婦なので援助しています。

796: 名無しさん@おーぷん 2017/05/13(土)00:27:44 ID:9Ef
でもなんで131の義実家は131の実家から援助受けているんだろ?
ウトメ揃って無年金?

797: 名無しさん@おーぷん 2017/05/13(土)00:29:09 ID:uFz
馬鹿旦那が見てるなら一言

今時親や親族が勝手に決めた結婚なんて有り得ないし
姉弟の子供同士って、ほぼ近親相姦じゃん
キモイわ~人でなし~

799: 名無しさん@おーぷん 2017/05/13(土)00:44:02 ID:e16
131旦那見てるのか!!
具体的にどんな内容で131が叩かれてるか読み取れてないね
きつい事を書いてる住人もいるけど基本的に131の味方しかいなくない?

自分の顔を鏡で見てみなよ
人間の顔してる?

800: 名無しさん@おーぷん 2017/05/13(土)00:46:03 ID:e16
>>798
えぇ…131実家が援助するいわれがないお金じゃない

801: 131◆CjabCDwIh/Cd 2017/05/13(土)00:54:58 ID:ebl
>>800
援助の部分は本当にロクデモナイ話なのですが内容は、今回の件とは一応別件なので、触れないでおきます。
多分語ってしまったら長くなってしまうと思うので、、、。

802: 名無しさん@おーぷん 2017/05/13(土)01:01:49 ID:mLd
>>798
義妹旦那が無職なら、義妹はパートでも出なきゃ駄目でしょ。

障害があるとはいえ、日中は学校に行っているし、家には義母も無職の旦那もいて、大人三人が家にいる必要ないでしょ

803: 名無しさん@おーぷん 2017/05/13(土)01:20:50 ID:9sn
借金あるのに夫は無職で嫁は専業とかアホ?

804: 名無しさん@おーぷん 2017/05/13(土)01:31:38 ID:9sn
義理妹も、ここを見てそうね~。

805: 名無しさん@おーぷん 2017/05/13(土)01:49:11 ID:ufi
>>801
援助の件も含め話し合った方がいいよ
本来なら専門の弁護士を依頼してから話し合いに臨むべき

っていうか義実家への援助って実は旦那が使い込んでるとか
あなたが知ってる額面通りの援助ではなく旦那が中抜きしてるとかの可能性はないの?

806: 名無しさん@おーぷん 2017/05/13(土)01:50:09 ID:vB3
「兄貴の嫁の実家は金持ちだから、平気平気」だったら、この先も一生無職と専業主婦のままだわね
とんでもない一家と縁ができちゃったもんだ
何がなんでも離婚する以外に無いことだけは、確実だ

807: 名無しさん@おーぷん 2017/05/13(土)01:55:58 ID:SSD
離婚一択だな。
こんな気持ち悪い旦那も義実家もいらないな。
どっかで昔見たけど、「親は子供の踏み台」だろ。
親が子供を踏みつけてどうすんだよ。

808: 名無しさん@おーぷん 2017/05/13(土)02:14:59 ID:iSW
ウトメへの援助の部分は本当にロクデモナイ話って何だろ、パチンカスとか?
旦那実家全員無職?
てか、旦那実家一家ってゴミしか居ないんじゃ・・・
131さんの娘さんと義妹の息子が結婚すれば、一生遊んで暮らせると思ってそう。
131さんの実家は(控えめにへりくだってだと思うけど)小金持ちって言ってたし。
本当に全力で逃げて欲しい、131さん頑張って!!

809: 名無しさん@おーぷん 2017/05/13(土)03:13:26 ID:K0L
>娘は甥っ子に叩かれてもへらへらとしている子で、甥っ子の居ない所で痛かったね、と声を掛かると泣き出す子です。

それって、娘が5つも歳上の男の子から叩かれているのに止めずにいたってこと?
同い年で同体格の幼児の喧嘩でさえ、普通の親なら止めるよ?
口で言っても聞かない相手なら、母親だったら割って入って我が子を守るよ?
そうやって暴力振るわれてるのになんで何度も?
5つも歳上の男子なんて、大人からみたら子供でも、女児からしたら脅威だって分からない?
娘が優しい子とか相手に障害があるとかどうでもよくない?
感動するとかって、バカすぎというより異常レベルじゃない?
結婚話がきっかけだから、それが出なかったら、今も娘を暴力にさらしていたわけ?
なんで娘を守らない?
発達障害についていくら無知でもちょっとググれば分かるのに、なんでそれすらしない?
なんでクズ夫の伝聞を信じて治るなんて思う?
夫がこのスレ見てるなら、再構築の可能性につけ込める隙があると知ったね
これまで騙されていたように再構築でまた騙されそうだから、今度こそ本気で娘を守るつもりなら止めたら?
夫もちょろかったろうね、こんなゆるゆる女をいいように扱うの
父親も義実家もクソすぎるくらいクズだけど、母親も異様に緩すぎて、娘がかわいそすぎる
本当に優しい娘だね、父親ばかりかこんな母親も責めないなんて
終わったことを責めても仕方ないって心優しい人達はレスするだろうけど、
自分が子供に何をしたか、何をしなかったか、それを真剣に省みずにいたら、
いつか子供に見抜かれるよ

810: 名無しさん@おーぷん 2017/05/13(土)03:17:12 ID:Ghq
本当に娘のこと考えてたら、そういう選択肢はないし、真っ先に逃げるよね
バカなのかな

811: 名無しさん@おーぷん 2017/05/13(土)03:49:50 ID:wvp
>>809,>>810
それは他の人がすでに指摘して、本人も反省し娘を守るための行動にでている
よね
で、旦那もこのスレを見ていて「お前も叩かれてた」なんて言っている状況下で
意気揚々と131◆CjabCDwIh/Cdを叩くあなたたちよりは131◆CjabCDwIh/Cdバカじ
ゃないと思うよ

今そういう書き込みをすることは131◆CjabCDwIh/Cdの娘を守る上で何かの役に
立つ?
旦那&義実家連中を喜ばせて娘を苦しめる方向になら役に立ちそうだけど?
それとも旦那や義実家本人なの?

812: 名無しさん@おーぷん 2017/05/13(土)03:59:09 ID:Ghq
>>811
言葉足らずでごめん
旦那が、ってこと
131にはもんだいないとおもう

813: 名無しさん@おーぷん 2017/05/13(土)04:16:17 ID:K0L
>>811
>父親も義実家もクソすぎるくらいクズ
を読んで、喜ぶ池沼なら勝手に喜べばいいし、あのレスひとつで喜んだところで夫と義実家の事態が好転するわけではないしね

我が子への暴力を看過する母親を手放しで擁護できるほどおめでたくできていれば良かったとは思うよ
夫や義実家ばかりを責めることが娘の先々のためになるというなら、811が1000レスくらいつけてやれば?

814: 名無しさん@おーぷん 2017/05/13(土)04:51:36 ID:nfy
旦那に問いたい、娘と甥にとっての幸せって何なのかな

人を好きになるのも一緒に生きてく人を選ぶのは親でも自分たちでもない
状況が許嫁という形でも恋愛でも最終的には娘と甥の2人それぞれの意思だ
それぞれ自分が選択したあと、もしかしたら失敗も辛いこともあるかもしれない
でも結婚すれば2人はどうして幸せになれるの?
そして結局結婚しても、2人が夫婦として離婚を選択したら意味ないよね
相性もあるから両方優しい子でも夫婦としてはどうにもならないことあるしさ
親戚や親が離婚に反対してもお互い大人だし2人がそうと決めたら言うこと聞かないと思うよ

娘は今のところ甥っ子とずっと一緒にいるのは拒否してる
そりゃあ、根が優しくても自分のこと叩くDV予備軍男とは一緒にいたい訳がなかろう
甥は優しいって言うけど、よくあるじゃん「友達や恋人としては問題ないけど結婚相手としては無理」ってやつ
少なくとも甥の障害が確実に治ってかつ、娘が甥のことを好きにならないと結婚は無理です

あとあなたの妹と義弟が働いて甥と娘夫婦のバックアップができる状況じゃないと
無職のジジババ3人を世話する余裕なんて2人にないからね
批判覚悟で極論言うと甥と娘が結婚するならあなたの母親、妹、義弟3人にまず死んでもらうことが重要かな、そうすれば介護の心配も無くなる
母親である131親族は金銭的に大丈夫そうだからOK
無職の金食い虫がいなくなって甥と娘に金銭的な余裕ができるよ

815: 名無しさん@おーぷん 2017/05/13(土)05:41:15 ID:Z29
クズ夫オッスオッス
> 君も叩かれてたじゃん
娘さん7歳だったら若くても30代だろうに発言がお子ちゃま過ぎてもうね。娘さんより精神年齢低いんじゃないの。
> 自分なりに考えて見る
へーほーふーん(ハナホジ
嫁父に知られて台所でエーンエーン(チラッ やってたヘタレが何を考えるんだろうねぇwwww
話し合い()で何を言うつもりか知らんがアンタがした事が無かった事になんか絶対ならないから。
131と娘さんにとってアンタは害毒でしかないんだよ。アンタが全身寄生虫まみれになるのは自由だけど健全な131と娘さんにまで移そうとすんなクズ。

816: 名無しさん@おーぷん 2017/05/13(土)08:13:33 ID:ndG
>>798
甥っ子ってまだ小学校じゃなかった?
うちの息子は発達障害で診察とカウンセリングを月一で受けているけど一度もお金を払ったことはないよ
全て保険内
借金分を実家が援助するほど、本当に甥のカウンセリングに高額なお金がかかってるの?

817: 名無しさん@おーぷん 2017/05/13(土)08:35:10 ID:MGH
>>816療育はお金かからないよね?
一度手続きが間に合わなくて、窓口で払った時も6000円くらいだった。
131さん完全にカモられてるよ…

818: 名無しさん@おーぷん 2017/05/13(土)08:39:38 ID:OY3
>>817
かからないしカウンセリングも無料だよね
療育は手帳て無料だし、うちの地域は手帳がないなら利用すら不可能

819: 131◆CjabCDwIh/Cd 2017/05/13(土)09:15:09 ID:ebl
娘が叩かれてる件ですが、甥っ子と遊ばせているのは基本的には私の目の届く範囲ですので、当然暴れそうになったりしたら間に入っていました。
それでも、突然キレたりしたら止めるより早く叩かれてしまう事もあったので、泣かなかった娘は偉いなぁと感動してしまっていたんです。
それでも遊ばせていた事に関しては、本当に娘には申し訳ない事をしてしまっていたと思います。

援助については、旦那が抜いてると言うことはまずないです。
借金は義理実家は自営業で、その経営不振からくるものでした。
毎月の支援は私達の家は介さず、直接父と義理妹夫婦でやりとりしています。
元々は父の会社の手伝いを義理妹の旦那がするので援助して欲しいと言われて援助したのですが、父の会社が遠いので、通うのは無理だし、単身赴任は無理だし、、、でも甥っ子にお金がかかるので援助はして貰わないと困るし、、、という流れです。
ロクデモナイと言ったのはこの辺です。
甥っ子はカウンセリング料もかかるし、とにかくお金がかかると義理妹は言っていました。
嘘か本当かは分かりませんが、お金がない事だけは本当だと思うので、父も援助を打ち切っていないというのが現状です。

820: 名無しさん@おーぷん 2017/05/13(土)09:23:59 ID:88O
カウンセリング料だ障害だと言って同情をかって金を出させて
無職の悠々生活を送ってるに一票
援助するならちゃんと家計の収支を出してもらって
生活できる必要最小限を渡すにとどめないといつまで経っても自立しようとしないよ無職男は。

821: 名無しさん@おーぷん 2017/05/13(土)09:34:56 ID:9sn
まぁ、無職と専業じゃお金はないだろうね。
入ってくるお金は支援だけ?なんだかなぁ。

822: 131◆CjabCDwIh/Cd 2017/05/13(土)09:43:45 ID:ebl
援助の額は聞いてはいないのですが、多分そんなに多額のお金を渡している訳ではないと思います。
せいぜい食費程度なんじゃないかなと思うのですが、そこは父と義理妹夫婦で話し合っています。
きちんと契約書を作成しているようなので、今は特に訴えたりする予定は無いですが、場合によっては対応可能な様です。
義理父母は自営で働いているので、主な収入はそこだと思います。
補助金が貰えるかもしれないので市役所に相談に行くと義理妹が言っていたことがあったのですが、貰えたのか貰えなかったのかは分かりません。

823: 名無しさん@おーぷん 2017/05/13(土)10:09:23 ID:mHg
いやなんかもうさ
131には不愉快かもしれないけど娘が甥と結婚すると仮定して
たとえ甥の障害が改善して日常生活や結婚にも差し支えないレベルになったとしてもだよ?
娘からみて義両親は無職でその親の自営も経営が順調じゃなくなる可能性が多分にある

世間的に考えて自分の娘がそんな家庭環境の婚約者連れてきたら普通反対されるだろ…
しかも結婚する時点で両親無職ならいざ知らず、現時点で夫婦無職で働く気もないなら
今後における確実な不良債権でしかないわ
んで甥の障害は一生涯付き合うものだから娘もそのサポートはしなきゃならん
そんな婚家に娘の幸せがどこにあんのよ??と旦那に問いたい
実父母がサポートするの?実父母も同様に年食って介護も考えにゃならないかもしれんのに

あと幸せっていうけど結婚しても幸せになれるかは甥次第
考えるべきは甥の不確定な「未来」の幸せじゃなくて
甥の「現在」の幸せなんじゃないのか?
自分の考え方に偏りがあって友達もいなくて辛い、ボッチってすごいキツイよ
甥に必要なのは従姉妹を無理くりパートナーにすることじゃなくて
その今の辛い状況を自分の力で少しでも解決するように育てることなんでないの?
正直甥の今の状況じゃさ、誰と結婚したって癇癪とDV起こして離婚一直線で
最悪慰謝料払って甥が詰んじゃう未来しか見えんわ

いずれ障害が治るっていうけど、それは間違いで治るじゃない
障害と上手く付き合う力を身に着けると考えるってことだ
そのために今が甥と愚妹夫婦の踏ん張り時だと思うんだけど
勝手に従姉妹許嫁にして、妄想膨らましてる場合じゃねーっつーの

824: 名無しさん@おーぷん 2017/05/13(土)11:00:30 ID:vB3
甥っ子当然成長とともに体力がつくから、暴力はもっと凄まじくなるよ
女の手じゃ、娘が襲われてても止められっこないんだが
旦那は退職して娘の用心棒してやる覚悟あったのかな?

825: 名無しさん@おーぷん 2017/05/13(土)11:04:55 ID:YXe
>>819
大丈夫 ほとんどの人はわかってるから
あなたを非難してるというより側面の一つとしてあげてるだけ
それを旦那が「あなたにも悪い所がある」みたいに言うのはお門違い
それにいちいち反論したら思う坪だよ
あなたが言い訳してる風に見せたい、論点ずらしたいが目的だから気をつけて

826: 名無しさん@おーぷん 2017/05/13(土)11:17:45 ID:vB3
>>819
甘ったれた義妹夫婦だなー
援助している限り再就職も義妹がパートに出ることも無いね
一生寄生虫やってくつもりだよ
そんな不良債権、あなたの親類だからと我慢して援助し続けてきたご両親に感謝のきもちと謝罪のきもち忘れないでね
あなたが離婚次第、切れる援助なんだからね
将来、あなたの娘さんが結婚するとき、この乞食親類たちのせいで良縁なのに破談になる可能性高いからね、
こんな人でなしの旦那の娘だということも不利に働くからね
・・
ここは、旦那に読ませたくて書いてるよ
全く事態がわかってないようだけれど、自分たちがどれほど愚かか人でなしかに気づけよ
妻と娘を速攻で開放してやれ
お前には夫・父親の資格無いよ

827: 名無しさん@おーぷん 2017/05/13(土)11:24:39 ID:FEu
考えたくないけど、今は甥っ子の暴力だけで済んでるけど
そのうち性的なことにも発展する可能性あるよ。
力だってどんどんついてくるし、娘さんと131さんが抵抗しても
簡単に振り払われちゃうだろうし、これ以上危害加えられる前にまずは物理的に離れてほしい。
131旦那はもう諦めよう。考え変わらないよ。
今は落ち込みパフォーマンスだけど、そのうち「お前らが納得すれば丸く収まるんだよ!」と逆ギレしてくるパターンもあり得るし。娘の幸せを考えられないなんて、父親とも呼びたくない存在だよ。

828: 名無しさん@おーぷん 2017/05/13(土)11:54:29 ID:qF1
旦那がすべきことは妹夫婦にまず働いてもらうことだろ
結婚とかそれ以前の問題で妹家族は経済的に全く独立出来てねーじゃん
いい年こいて無職の奴らが子どもきちんと育ててるわけねーだろ
だから甥もそれなりにでかいのに暴力癖が治ってないんじゃないの

それが出来なくて家族が親兄弟見捨てられないなら
旦那、あんたが働いて親と妹家族養っていけ、一番血の濃い家族なんだから

娘は妹夫婦とは関係ない赤の他人
妹夫婦にとってはただの姪で、娘にとっても叔母
要は親戚でしかない
お前の甥と婚約するぐらいなら131の実兄のこども(いるかわからんけど)と結婚でもさせた方が
幸せだろうなとキチガイな考えすら出てきたわ

829: 名無しさん@おーぷん 2017/05/13(土)12:24:53 ID:YXe
>>827
これは本当にありえるよ
療育されてない障害児童は小学生低学年でも女の子に性的ないたずらするなんてよく聞く話
ニュースにはならないけどね

理性も躾も効かなくて本能で生きてるんだから
何やっても無罪だから事件にもできなくて被害者は泣き寝入り
もしかしたら親に言えてないだけの可能性もある

旦那がしようとしてるのはこういうこと

830: 名無しさん@おーぷん 2017/05/13(土)12:29:11 ID:F3S
>>829
絶対にするよ。
必ず。
そして131の夫は「将来結婚するんだから性的暴行の何が悪いの」と必ず言うよ。

131は娘を守ること、自分を守ることを最優先に全力で逃げてほしい。
逆に再構築なんて自己保身のために娘を差し出しだすのと同義だといい加減現実を直視してほしいわ。

831: 名無しさん@おーぷん 2017/05/13(土)12:29:47 ID:Z29
ID:vB3に同意。
甥の年齢的に性に興味を持つのは時間の問題だし、義実家もそのつもりだったからこのままだと恐ろしい事になってたと思う。夫も「少し早かったけど嫁になるんだから~」ってニコニコしてそうだし。
お父さんの義妹家族への援助についても同意。
ここ数日で色んな事が起きて気持ちがついていけないだろうけど、娘さんを守れるのは貴女しかいないからね。
二度と娘さんが夫と義実家に関わらないよう気を強く持って頑張ってね>>822

832: 名無しさん@おーぷん 2017/05/13(土)12:36:59 ID:e16
>>822
800で「出すいわれのないお金」と言った者だけど、痛くもない腹を探ってしまってごめん。
でも131さんにはお父さまは何もおっしゃらないだろうし、私の推測だけど
どうして131父が直接やりとりしてお金を渡していると思う?
あなた自身が義実家で虐げられないためじゃない?
みんなが131娘さんの拉致を心配してるのと同じように、お父さまからしたら娘が人質に取られているような気持ちかもしれないよ。

今回のことで膿を出し切って一生かかわらずに済むようになるといいけど。
おかしな相手に掴まってしまったね。
相手は家族の情に訴えつつ、親の愛を二重に利用してると感じる。

833: 名無しさん@おーぷん 2017/05/13(土)12:38:11 ID:aka
>>822
娘さんを嫁にさせようとすることと、お金の援助は別物のようにみえて根っこは同じだよ。
どちらも、自分(義実家連中)は嫌なことや面倒なことはしたくない、でも気楽な暮らしはしたい 、だから面倒事は誰かに押し付けよう、という発想。
自分達の義務や責任は果たさずに、おいしいところだけ取りたいんだよ。

義理妹夫婦にしたら自分の子供なんだから、甥っ子が将来困らないように尽力しつくすのは親のつとめなのに、姪に押し付けようとしてる。
義理妹夫婦が暮らしていく金銭は自分達で稼がないといけないのに、貴女の親の稼ぎをまわしてもらって仕事もしない。

この夫婦を諌めず同調してる義理親や旦那も、根っこは同じ。
本性はこうなんだよ。
旦那は改心なんてしないよ。そういう思想で育てられてるんだから。

領収書や家計簿の提出等なしにたいした根拠なく援助し続けるなら、そういう舐めた生き方を許して肯定してるのと同じ。
きちんとケジメつけないと甥との結婚問題だけでなく娘さんが将来困ることになるよ。

834: 名無しさん@おーぷん 2017/05/13(土)12:56:00 ID:mHg
そういう意味では131は旦那や義実家に毅然とするべきだったんだよね
旦那には義実家の問題点(経済的な不安定さ)をきちんと突きつけて改善を求めなかった
実家だって本来義実家は親御さんにとって赤の他人なんだから
援助なんてしなくてもいいし金の問題なんて義実家で解決するべきこと
それを事情あれど何も動かず黙認してたのが131の最大の落ち度だと思う

この問題って、急に出てきたわけではなくて旦那含め義実家がそもそもニート気質でおかしいのと
それを薄々感じてたのに具体的な改善に動かず
対応を親御さん任せ(それだって焼け石に水なかんじだけど)にしてた
131夫婦の歪さが甥をきっかけに出てきたんだろうなと
こう考えると131ご家族と娘さんは現在そのとばっちりをくらってる状態だよね

835: 名無しさん@おーぷん 2017/05/13(土)12:57:40 ID:vB3
>>834
厳しいけど、そのとおりだよね

836: 名無しさん@おーぷん 2017/05/13(土)12:58:48 ID:yBb
他の皆さんも何度も書かれてることだけど性的被害があるかもしれないところが本当に怖い
離婚にしても一時的別居にしても131◆CjabCDwIh/Cdさんと娘さんは義実家の手の届かないところに逃れて、なおかつ守ってくれる人手のあるところで暮らせたらいいなと思う

バカ旦那はここ見てんのかな?
叩かれるのが怖くて見られないってんだったら自分のやってることがろくでもないって自覚してるってことよね
まあ今さら反省しようがもう遅いと思う
一度でも娘を生け贄に差し出そうとした男を元通りに信用できるわけないし

837: 名無しさん@おーぷん 2017/05/13(土)13:01:26 ID:F3S
>>834
正直言うと見て見ぬふりをして娘よりも自己保身を優先してきたのはほかならぬ131であると思う。
娘が池沼甥に何度も殴られているのを目の当たりにして放置できる人間だしね。
そしてこの期に及んでまだ「援助は間違ってない」って必死に自分に言い聞かせる。

結局さ、131は自分が娘よりも自分を優先してきたことをちゃんと自覚すべきだと思うよ。
それには自分が「加害者」であっても「被害者」では全然ないことを認めるべき。
それを認めない限り131に娘を守る力を手に入れることはできないよ。
まぁ末っ子の三文安だわな。

838: 名無しさん@おーぷん 2017/05/13(土)13:09:47 ID:qF1
>>834
自分も貧困家庭出身で親戚に助けてもらってたから耳の痛い話なんだけど
金を援助してもらってる以上、その恩は絶対返さなきゃならんよね
もし恩を返すのが無理なら手切れ金で縁切りだし
関係を続けてくなら生活を何としても立て直す必要がある
そしてそれでやっとスタートラインに立った状態

貸す方だってそうだと思う、生活がそれでままならない見込みが見えたら
義実家と縁を切るべきだったんだよ131実家は
それが出来なかったのは131と孫が心配だったからに他ならないし
本来はそこに131がいち早く気づくべきだった

義妹夫婦は経済的に自立してないけど
131夫婦は精神的に自立してなかったということなんだよなあ
家庭を成り立たせることが出来なかったという意味では同じ

131が母親としてなんとか目覚めてくれそうなのが救い

839: 名無しさん@おーぷん 2017/05/13(土)13:16:03 ID:CM6
グダグダ議論してると本人のレスが流れちゃうから少しは今書く必要あるかくらい考えて自重したら?

840: 名無しさん@おーぷん 2017/05/13(土)13:17:15 ID:F3S
>>838
娘を守ることができる母親になるかどうかの瀬戸際だよね。
もちろんそうあってほしい。

でもなぁ、五分五分っぽいなぁ。
ここまでも自力ではなんにもやってないし。
やってることは2chへの書き込みだけ
あとはパパりんに丸投げしてるだけだし。
今回のを他力本願で乗りきれてもこれから10年以上もの間、
娘を守る母親に簡単になれるとはなかなか思えないんだよねぇ。

842: 名無しさん@おーぷん 2017/05/13(土)13:20:59 ID:ZVE
明日は、甥が治るから大丈夫という根拠をきちんと説明してもらってください
病名、今の状態、どんな治療をしているのか、その治療の効果、治るというのは誰にどういった診断を受けての事なのか、かかっている病院と先生の名前、カウンセリングを受けている場所と領収書
将来は治って娘と結婚し、幸せにできるというのが本当なのか、親としては心配だしね
あなたも、夫に言われたことを全部鵜呑みにしないで、発達障害について調べてみて
ここで何人もの人が教えてくれたように、あなたは騙されています
あなたたち夫婦は、将来の娘の幸せの為に喧嘩している場合じゃないでしょ、今現在、娘さんは叩かれて泣いて怯えているじゃないの、それのどこが幸せなの?
将来なんて不確定なものの為に、今は痛いの我慢しろなんて、本末転倒もいいところだよ

843: 名無しさん@おーぷん 2017/05/13(土)13:23:48 ID:9sn
別に甥が治ろうが相談者には関係ないのでは?
嫁に出すつもりなんてないんだし。
論点はそこではないかと。

845: 名無しさん@おーぷん 2017/05/13(土)13:37:24 ID:iSW
131さんの馬鹿旦那見てる?
借金持ちの祖父母に無職の夫婦の子供と結婚して、本気で娘が幸せになれると思ってるの?
しかもDV野郎だし、娘さんはどうやって食べていくの?
131さんと娘さんを人質にとって、嫁の実家をATMにするつもり?

馬鹿旦那含めた義実家全員おかしいから、131さんも思考停止しちゃってたんだと思う。
131さんがそれに気が付いて良かったよ。

846: 名無しさん@おーぷん 2017/05/13(土)13:48:24 ID:ZVE
夫も義家族も、多分甥の障害についての説明もろくにできないだろうから、相談者もご両親も、この人たちのいい加減で口だけのところがよくわかるだろうと思ったんだ
ごめんね、自重します

848: 名無しさん@おーぷん 2017/05/13(土)14:20:56 ID:NJl
>>735
叩かれてヘラヘラしてるとか
いじめられっ子一直線だな。
優しい性格だからお母さんに心配させたくなくて
虐められている事をひた隠しにして
ある日いきなり自殺するパターンだわ。
ちゃんと嫌な事は嫌だと言える子
理不尽な暴力に勇気を持って立ち向かえるだけの
自尊心、闘争心を教えてあげてね。
剣道とか薙刀とかどうよ?

849: 名無しさん@おーぷん 2017/05/13(土)14:27:36 ID:Z29
ぶっちゃけ131◆CjabCDwIh/Cdと夫は似た者同士だと思う。だけど131は娘を守ると決意してるし離婚も視野に入れてるみたいだからその気持ちを信じたい。
1人で出来る事は限られてるから周りの人の力を借りていいんじゃないかな。この場合に限るけど大切なのは手段より結果だと思うよ。

860: 131◆CjabCDwIh/Cd 2017/05/14(日)23:16:01 ID:10J
話し合いが終わりましたのでご報告にきました。
話し合いは、案外アッサリ終わったのですが、それでも長かったので、うまくまとめられないかもしれません、読みづらかったらすみません。
所々、義理母、義理妹、旦那で意見が分かれているので、そこも多分読みづいかもしれないです。

まず、きて早々に旦那は申し訳なかった、自分が間違っていたと謝ってきました。
レスを読んでいたようで、一つ一つにきちんと言い訳できる?と
先日電話した時に言ったのですが、自分の意見に矛盾があり過ぎて言い訳出来なかった、本当に大切な物を大切にしていないとと言われてとても悔しく、でもその通りで何も言えなかった、自分がすごく恥ずかしい。と言っていました。
私が直接責めていた時はあまり頭に入ってこなかったそうです、やはり文書として見ると違うんですね。

義理母、妹はすぐ結婚なんて考えていた訳ではなくて(当たり前ですが)将来的には結婚する仲なんだよーと擦り込んで行けば自然と惹かれ合うと思い、そう育てたかったんだそうです。
娘が嫌がっていたらもちろん諦めていた。と言われました。
義理妹は甥っ子は顔が良いので好いてくれると思ったと言っていました。
嫌がられるなんて悲しいと泣いていました。

私としては、私に黙ってそういう計画が立てられていた事でもう義理実家を信用することは出来ません。と伝えました。

旦那が義理実家とは縁を切る覚悟です。
引っ越しもします。と言ってきました。
そうなると援助はどうなりますか?と
旦那の宣言に間髪入れずに義理妹が聞いてきたので思わず父が失笑していました。

こちらからとしては、旦那ももう信用しきれませんので誓約書を用意させてもらいました。

1.引っ越し
2.冠婚葬祭以外で甥とは会わない。
義理実家の人間も私に許可なく娘にはコンタクトをとらない。
3.私達夫婦からの金銭的支援は今後一切しない。
3.私の父からの援助は継続、借金の返済も無期限、その代わり1.2.3を破った場合即座に援助は打ち切り、借金も全額を返済してもらう。

という内容で、旦那、義理母、義理妹それぞれに同意を得ました。
3の援助の部分はちょっと複雑なので略してます。
結局わたしは父に頼りきりになってしまっていますが、頼れる物は頼って、今後しっかりと娘を守れる母親になるように成長したいと思います。
アドバイスや喝を入れてくださった皆さん、本当にありがとうございました。
皆さんの書き込みのおかげで旦那も目が覚めたようで心から感謝しています。
再構築という流れはあまりスッキリしない形かもしれませんが、娘にとってはやっぱり大好きなパパなので奪うことはせずにやり直していきたいと思います。
似た者夫婦とスレで言われましたが、その通りだと思うので、お互いに道を間違えないよう力を合わせて、きちんと成長して娘を一番に考えながら行きたいと思います。
娘は突然環境が変わるのでかなりのストレスになっていそうですが、パパが引っ越ししてから一緒に暮らせるよと言ったら安心していました。

861: 名無しさん@おーぷん 2017/05/14(日)23:26:34 ID:dga
>>860
お疲れ様でした。
あなたの納得するような結果になりましたか?
これからも信頼回復までには様々あるでしょうが、せっかく再構築を決めたのですから、誰よりご主人が頑張ってくれますように。

862: 名無しさん@おーぷん 2017/05/14(日)23:29:17 ID:r4p
>>860
お疲れ様です。旦那さんの目が覚めて良かったですね。これからも頑張ってください

863: 名無しさん@おーぷん 2017/05/14(日)23:52:50 ID:6md
>>860
お疲れ様でした
家族の言葉だと舐めて掛かって聞けなくても
他人の言葉だと、頭が冷えることあるんですよね
ここに相談なさって、本当によかった
特に甥っ子に絶対に転居先等知られぬよう、用心なさってね

864: 131◆CjabCDwIh/Cd 2017/05/14(日)23:57:53 ID:10J
>>861 >>862 >>863
ありがとうございます。
これが一番安心出来る形かなと思います。
父頼りなので私の母親としての力不足感が否めませんが、、、そこはこれから頑張っていきます。
旦那共々、レスくれた方々に感謝しています。
旦那が義理実家に帰った時に、義理妹と義理母にみんな幸せ理論を永遠聞かされて洗脳ていってしまったみたいでした。
内緒で異動願いまで出してしまったからには、絶対これが正しい!と思い込んでいってしまったそうです。
皆さんにキツイ言葉を貰わなければ分からないまま娘を不幸にしていたと思うと言っていました。
私も母親としての自覚が足りなかった部分を教えて貰えたので、同じ過ちを繰り返さないように気をつけます。

865: 名無しさん@おーぷん 2017/05/15(月)00:48:02 ID:SMn
>>860
本当にお疲れ様でした。
話し合いはもっとごたつくかなと勝手に思っていましたが、スムーズにいったようで良かったです。
あとは義母義妹が約束を厳守し、また旦那さんもしっかりと娘さんの将来や幸せを考え、131さんの家族3人が穏やかに暮らせるよう願っています。
旦那さんはまだここ見ているかな?
もし見ていたら、目が覚めたようで良かったです。
ここでの言葉はキツイのもあったでしょうが、それが無かったら確実に離婚されて娘さんとも会えなくなっていたと思います。
あなたの家族は奥さんと娘さんです。3人が幸せになれることを考えて頑張ってください。

866: 名無しさん@おーぷん 2017/05/15(月)00:58:42 ID:ASg
>>860
お疲れ様です
今後はお互いが冷静に今後を見据えて
そして娘さん含めて3人の幸せを考えてくださいね

ちなみに下衆だと自分でも思いますが
>そうなると援助はどうなりますか?と
旦那の宣言に間髪入れずに義理妹が聞いてきたので思わず父が失笑していました。
義妹がここの住人予想通りの発言してて草生えるわwwwwww

867: 名無しさん@おーぷん 2017/05/15(月)01:29:58 ID:gw5
>>860
お疲れさま!
娘の幸せを大前提に、夫婦とご両親とでしっかり頑張るのよ!

868: 名無しさん@おーぷん 2017/05/15(月)03:10:47 ID:wsC
>>860
お疲れ様
旦那がその場逃れの要求飲みでないといいね


>義理妹は甥っ子は顔が良いので好いてくれると思ったと言っていました。
>嫌がられるなんて悲しいと泣いていました。

姪っ子の人権無視しといて被害者面かよ
そもそも暴力的ゆえに友人が一人もいないのに好かれるなんてありえないだろ


>そうなると援助はどうなりますか?と
>旦那の宣言に間髪入れずに義理妹が聞いてきたので

( ゚д゚)ポカーン
この場で聞く事かよw
この分じゃ援助受け続けて全く返済してないんだろうな
そもそも自分の親戚や旦那の親戚をすっとばして兄嫁の親に援助強請ってることが異常だしな

引越しして落ち着いたら返済計画を聞いた方がいいね
あなたという人質がいなければお父上も金貸す義理もないだろう

869: 名無しさん@おーぷん 2017/05/15(月)03:26:27 ID:93W
>>860
お疲れ様、大変でしたね。それにしてもガイジ産むだけあって義理妹夫婦も知能足りてない感ヤバいね。縁が切れてよかったよ。

870: 名無しさん@おーぷん 2017/05/15(月)08:06:34 ID:HmQ
>>869
言葉狩りの真似事はしたくないけどあなたのその言葉は全力で撤回してほしいなぁ。
あなたの言葉は無神経野郎の無差別攻撃でしかないこと、わかってる?

871: 131◆CjabCDwIh/Cd 2017/05/15(月)08:43:44 ID:TtX
実の兄と縁が切れるくらいどうでもいいけどお金は困るって感じで私も唖然としてしまいました。
下衆な考え方かもしれませんが、無理に絶縁や離婚をするよりは、むしろお金を渡してる方が何も出来ないだろうと思います。
父もお金を渡しているうちの方が安心出来ると言っていました。
一応一件落着したような形となったので、名無しに戻ります。
相談しに来て本当に良かったです。
ありがとうございました。

872: 名無しさん@おーぷん 2017/05/15(月)08:47:48 ID:93W
>>871
お父様は経営者だけあって、人間の心理よく把握されてらっしゃいますね。卑しい人間を追い詰めると何するか分かりませんもんね。小銭で黙らせておくのも賢い手段なんでしょうね。
優しい娘さんと131に幸多かれと画面越しからですが祈ってます。

873: 名無しさん@おーぷん 2017/05/15(月)10:16:06 ID:qID
どうしてお金貸してもらって何かと融通してもらってる貧乏人の方が無意味に偉そうなんだろうね
金の亡者でアレな血筋っぽい義実家は論外だけどオツムの弱い旦那もぶっちゃけいらなくない?

874: 名無しさん@おーぷん 2017/05/15(月)11:32:26 ID:gyt
悪いけど正直言って旦那はまだまだ疑わしいよね・・・

もう娘さんは自宅には戻ってるのかな?
義実家と近距離とのことなので凸など受けないよう気をつけてください

また、母として強くあらねばと気負うあまり、誰かに頼ることを恥ずかしいとは思わないようにしてくださいね
また何かあったら(何もないほうがもちろんいいんだけど、こんな義実家だし)ご実家なりご友人なりに迷わず相談して助けを求めてください
引っ越すまではアウェーの状態で不安でしょうし

875: 名無しさん@おーぷん 2017/05/15(月)12:24:20 ID:TzG
お父さんが今回の事件と義妹の寄生虫発言で、義実家全員の本性を悟られたと思う
引き続きの援助で娘と孫娘の安全を図っておき、それでもやらかしてきたら毅然とした行動に速攻で出られると思う
いいお父さんでよかった

876: 名無しさん@おーぷん 2017/05/15(月)12:34:45 ID:HP3
一旦距離を取って安心しても将来甥が成長して知恵を付けるか、義理妹が唆したりする可能性もあるから遠く離れてもまだ安心はできない。

878: 名無しさん@おーぷん 2017/05/15(月)13:27:38 ID:ASg
自分含め他人からすれば甘いと思うかもしれないけど
そこは家族それぞれの判断だしね

131本人にとってもパパに頼ってデモデモダッテでするのでははなく
今後何かあれば娘のために旦那を切り捨てる気概を持てたのは収穫だと思うわ

879: 名無しさん@おーぷん 2017/05/15(月)14:44:42 ID:qay
>>872
ほんとそう思う。相手を追い込むのは簡単だけど、
こういう人達は逃げ道をなくしたら何をしてくるか分からないと思う。

880: 名無しさん@おーぷん 2017/05/15(月)22:09:20 ID:b8f
>>864
>旦那が義理実家に帰った時に、義理妹と義理母にみんな幸せ理論を永遠聞かされて洗脳ていってしまったみたいでした。
>内緒で異動願いまで出してしまったからには、絶対これが正しい!と思い込んでいってしまったそうです。

本当にみんなが幸せになるって思い込んでいたら内緒するわけないんだよなぁ
いまだにこんな矛盾した言い訳してくるのが嫌な感じ

881: 名無しさん@おーぷん 2017/05/16(火)22:39:37 ID:BSw
>>864
どうしても気になるので……

永遠聞かされて じゃなく 延々(えんえん)と聞かされて だよね

882: 名無しさん@おーぷん 2017/05/16(火)23:25:10 ID:P0z
あ、131さん解決してた

内容的にはまだまだ注意って感じだけども、元凶から逃れたら少し変わるかもしれないしね
ご実家が頼りになって本当に良かったね
さんざん書かれてるけど、義理妹ある意味分かりやすくて何とも言えない。
お父さまにとっては予想通りだったろうけど。

何はともあれ、お幸せに。

883: 名無しさん@おーぷん 2017/05/22(月)16:55:45 ID:1vR
解決はしてるけど反応がそれ以前とは桁違いに少ない
なんでだろと思ったら、レスごとに131さんの問題点が分かってきたせいで、それまでいた人達が他所へ移動してたからだった
まぁ、かなりぼんやりしたお母さんだよね…
ここでは大多数が擁護だったから、夫が他人のレスで覚醒したように、131さんも移動先を読んでみたほうがいいかもしれないけど、さすがに厳しいかな
131さんも「これから頑張っていく」と決意しているようだから必要ないかもね
どうか自分一人でも娘さんを守れるお母さんになってあげてね
人の力を借りるのは全然悪いことじゃないけど、いつもいつまでも周りが助けてくれるわけじゃないから

元スレ:思い掛けず長引きそうな相談者のスレpart5

http://kohada.open2ch.net/test/read.cgi/kankon/1469009073/

1001: 名無しさん@お腹いっぱい。 投稿日:
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コメント

  1. 匿名 より:

    他害系は障害者間でも嫌われてるから。

    スレ主も娘の結婚の意味わかってるのかね。
    生まれつきの衝動DVと一生一緒に暮らして交尾して、他害がしっかり遺伝してる子供が産まれてしまうんだよ?
    経済的な負担も娘に全部掛かってきそうだ。

    今でさえ乱暴なクソガキの顔色見ながらお世話係。
    頭の中のお花畑は全部刈り取れ。

  2. 匿名 より:

    障害なんてほとんど関係ない話なんだけど、みんなそこばっかりだな。甥っ子が健常者なら問題ないとか思ってんの?7歳娘の結婚を義実家で決めるってことがあり得ないほど異常なんだけどな。障害があるだの資金援助してるだのは、そんなに掘り下げる必要もない。何の好転材料でもない、明らかな悪条件だし。でもゼロは何倍してもゼロなんだから、そこにばかり囚われてると本質を見逃す。現にそういうレスが続出してる。「療育には行ってるのか?」なんて全く無関係の的外れ。

    報告者も後半叩かれ気味だけど実際仕方ないと思う。娘が聞き分けのいい子みたいなだけで最後までほとんど守れてない。
    だいたい7歳女児と12歳男児を遊ばせるってとこからおかしい。普通にみたらこの年齢差は子守り。どんな経緯であっても目の前で娘が叩かれてまだ次があるのも不可解。パパっ子だからと躊躇するのも意志が弱過ぎる。旦那を窓口にして義実家全体でキチなのに。子供はどんな悪巧みしてる人間でも飴ちゃんに惹かれてついて行ったりするんだから、親がしっかり止めないと。自分の両親に言うと大事になりそうで、とか。大事にしなきゃ駄目だろ!まー色々のんびりしたお母さんだなーと思った。最終的に離婚はしないとこを見てもホント危機感のない人。

    ただし、実父の立場からすれば、その判断は判る。離婚して当然援助打ち切りになった場合の脅威はあるだろうから。ただ、お母さんとしてそれを真っ先に望むのはなー。本来なら報告者自身が一番生理的嫌悪を感じてなきゃいけないとこなんだけど。


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