週末彼と会う予定でいたけど急な仕事が入った。付き合いたての頃は「仕事なら仕方ないよ頑張って！」と労ったりしてくれてたんだけど

週末彼と会う予定でいたけど、急な仕事が入った
付き合いたての頃は「仕事なら仕方ないよ、頑張って！休みの日まで大変だね、身体壊さないようにね」
とむしろ励ましたり労ったり優しい言葉を掛けてくれてとても救われた
申し訳なさもあったし、こんな風に支えてもらえてるなんて幸せだと彼に感謝した。出来る限りお返ししようと思えた
今は「楽しみにしてたのに…」と明らかにガッカリされて、ごめんね、本当にごめん、埋め合わせするねとひたすら謝っても
「わかったよ。でももう今日はもう寝よう」と微妙な空気のまま電話を終わらせられる
次の日も「今度からはこのようなことがないとありがたいです」と念押しするようなメール

不機嫌にさせた理由は私だけど、付き合いたての頃に許して励ましてくれてたことに対して
ここまで感情だだ漏れにされるとこちらも相手に対して思いやりとか持つ気が目減りしてくる…
変な話だけど、私以外の他人が同じことしても許す、私は許されず、傷つけても良いと思われてるって事だよね
彼の負の気持ちを他人より受け止めなきゃいけないのがパートナーなのかな
他の人（≒付き合いたての私）は許されて優しい言葉を掛けられるのに、今の私には気を使ってもらえないと思うと悲しくなってくる
また、結婚なんかしたらこれがもっと激しくなっていくのかと思ったら本当に遣る瀬無い
ちなみに私は感情だだ漏れにする事もないし、同じ事をされても「仕方ないよ！」と許してる

これは普通のことなのでしょうか
結婚したら、他人より気遣いされなくなり、また相手の不機嫌な気持ちを受容しなきゃいけないのでしょうか
普段はすごく優しいけど、何か彼の琴線に触れることがあるとこうなって、思い遣りを持たれないとこちらもげんなりしてしまう

>>666
付き合い始めは無理して猫被ってただけで嫌なことがあると不機嫌なのが表に出ちゃうのが
彼の本当の姿なんでしょう
そんな疲れる人と付き合ってたら常に彼の顔色気にしてあなたまですり減ってしまうから
彼と無駄な時間を過ごすより新しい人探した方が良いよ

>>666
まず、その場合、触れるのは琴線ではなく逆鱗な。
あなたがどんな仕事をしているのかはわからないけれど、なるべく仕事が入らないようにコントロールしなきゃ。
そりゃ、彼氏がっかりするよ

コントロールしたって入るときは入っちゃうもんじゃないの仕事なんて

>>666
「だって仕事なんだもん仕方ないでしょ」は無限に使えるカードじゃないんだよ
でも仕事が合わない相手とずっと付き合うのは難しいしね
もう潮時じゃない？

自分の彼女も>>666と似たタイプ
俺に対しては底なしの包容力で何でも許してくれるけど
俺が何か指摘するとごめんねごめんねと平謝り、その後俺が彼女と同じテンションでいいよいいよと返さないと
すぐに心にバリア張るのがわかる。表情なくなったり反応鈍くなったり。抵抗してるんだろうね。
こっちが困ったり怒ったりしたことでも、下手に出て気遣わなきゃいけないのは正直面倒だよ。

>>666
週末に仕事が入るって言うのは土日休み確実の人からすると理解しがたいかもね。
優しくしてもらえた時に「休日に仕事入れないようにすることも出来るんだけどね」的な雰囲気は出してこなかった?
そういう雰囲気を出していたんなら彼は彼で「付き合ってそれなりに経ったのに愛が感じられない」と思っているかもしれない。

腹割って放さない彼女にイライラする男って結構多いよ。

>>666
会えないことをガッカリされてんのに愛は感じないんだ？
だったらもう別れなよ

皆様レスありがとうございました
日本語おかしいところがありましたね、すみません
書き方が悪かったのですが、今回のことは分かりやすい一例といいますか
私は営業職ですが客先の都合で予定をキャンセルしたことは都合3回目です
前2回は付き合ったばかりの頃に立て続けで起きて、その後は全くありませんでした
なので、すれ違いが多すぎてまたかよ…という感じのことではないのです
ただ、1年ぶりに同じ事を申し出たらあの頃とは180度違う対応をされてショックだったのです
もちろん、申し訳なさはありましたので、仕事だから仕方ないという態度は取ってなかったつもりです

この事に限らず、彼が不愉快に感じた時に似たような態度を取られることがごくたまにですがあるのです
昔は許されてたことが許してもらえないというか、なんだよ、という感情をそのまま出されると言うか
彼が負の感情を持った時に、それを隠されず私にも気を遣ってもらえない事があり、こちらも徐々に気落ちしてきています

ただこういう事が、結婚したら当たり前のことなのであれば
私が大人になって受け入れない限り、他の人と付き合っても同じことを繰り返すだけですよね
私の考えが稚拙で「結婚とはそういうこと」なのであれば、考えを改めたいと思ったのです
彼の愛情は感じてますが、愛情を盾にした、愛がある故に発生する不機嫌な態度を受け入れられなくて…
ただ上で書いた通り、怒ったり責められたりしてくるわけではないです
笑って許してくれない、気を遣ってくれないというレベル
面倒というご意見もありましたが、これは受け入れるべきなのでしょうか

>>678
嫌なものを「受け入れるべき」なんてことはないよ
慣れるにしたがって不機嫌を出す人は多いけど出さない人もいっぱいいるから
うちの旦那も結婚20年だけどいまだに不機嫌をあらわにされたことはない
気長に探してみたらどうでしょう

>>678
どういうケースでどういう反応されるの?
その程度によりけりだと思う。あなたみたいなことで悩むのは男女問わず多いけどだいたいどちらかに分別されると思う。
1. 話し合いや配慮が双方に足りておらず、「相手は分かってくれているから我慢してくれるだろう」と思っていることを相手が分かっていない。
2. 話し合いは出来ているが、性格や好み、許容量などの基質的な問題でそれを許容できない
3. どっちかが子供、またはキチガイ

それが分からん現状では何とも言えない。
受け入れ自体はある程度誰しもがやってるし出来ないなら結婚したら辛いだけだと思う。

>>678
職によっては確かに急に仕事の電話が入ったりするからプライベートの調整が難しいと思う
そこは彼氏も結婚するなら多少把握すべき
ただあなたも急に入った仕事があってプライベートに先約があった時
どう２つのバランスをとるのかそこを考えていかないとだめじゃない？
そのたび申し訳無いと思ってそれを相手に伝えても厳しいと思う

とつらつら書いたけど、結局のところお互い話し合うしかないんだよね
人に聞いても分からんよ、あなたが未熟と人がいえば
他は彼氏が気を使えと言うだろうし

甘えてくれるのは嬉しいけど不機嫌な感情をあらわにされてもキツイ
あなたが嫌なことをきちんと教えて欲しい、自分もきちんと話すからって持ちかけたら？
似たような相談がちょっと前にもあったな…

基質的な問題ですれ違っているのだと思います
ただ、その違いがない人間はほとんどいないと思うので、擦り合わせないとダメですよね
今思い付いたことですが、私の行いで彼が不快を表に出した時
それが私の許容量（自分が悪いのだから当然だ、申し訳ない、と思う気持ち）を超えれば、私もそれを隠さず出してみようと思います
多分、負の気持ちを隠しもせず私を思い遣らない時の彼は（自分は傷付いたのだからこれくらい当たり前）と思い込んでます
私のキャパシティをこえた嫌な態度については、同じく嫌だし辛いという気持ちを隠さず態度に出そうと思います
それで泥試合になったりお互い嫌になればそれまでの相手だったのだと

私の個人的な価値観ですが、相手も同じだけのものを返してくれるなら底なしに優しくもなれますが
噛み付いてくる相手にまで優しくするほどの器はありません
我慢する選択肢は取らずに、自分がフェアだと思う態度を取ろうと思います
話し合いも考えましたが、彼の考えてる事（自分は悪くない、むしろ被害者である）は
多分話して追求しても、それだけで変わることはないような気がするので…
皆様ありがとうございました

>>695
真っ向から殴り合いか、そんなことするなら分かれたほうが良いと思うけど
まぁ似た者同士か

>>696
別れた方がいいなと思った時点で別れようと思います
書き込みをして改めて気付きましたが、私は彼の人を思い遣れる部分を好きになったので
それがない彼に対して、なんでこんな人と一緒にいなければいけないのかと思うようになってきています
冷たい態度を取られると、一緒にいる意味がわからなくなります
辛くあたられてもそんな相手の気持ちを理解したい、支えたいと思えないのは、そこまで好きではなかったということなんですかね
なんだか時間の問題な気もします。色々失礼いたしました
書き込んでレスをいただいたことで気持ちが大分整理できました

>>697
あなた自身がちやほやされてないと嫌だと思うタイプか
彼の態度が大人げないのかどっちか分からんが、あの流れからこうなるということは前者よりのどっちもどっちなんだろうね。

そこまで好きではないというか二人とも他人と良好で健全な関係を築くのにむいてないというか

>>698
そうですね、自分も相手も恋愛経験が少ないですし
似た者同士、同レベルが惹かれあってくっつくというのは定説だと思いますので
どちらも人と良好な関係を保つに際して欠陥があるのかと
ありがとうございました

>>678
締めたところでごめんね、なんとなく同業な気がしてたんだ。
営業ならなおさらコントロールできるようにならないと。
締切前には絶対にプライベートの予定をいれない。
どうせ上司からやれやれ詰められるんだから、客に振り回されるつもりでいなきゃ。

お互い頑張ろうね