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同居の話が丸く収まる形で話がついたので嫁に報告したところ「何で勝手に決めてくるんだ!」って怒り出した。説得したが聞く耳持たず

0:記事途中オススメ!2024-02-01 03:23:58 ID:kidanlog



446: 名無しさん@お腹いっぱい。 2010/02/17(水) 11:58:59
同居問題がこじれてるんだが、嫁をどう説得したらいいんだろう?

家族構成はこんなかんじ
俺…37歳・会社員
嫁…39歳・派遣社員
子供…6歳女の子・3歳男の子

もともと、俺の勤務先が実家に近いのでよく出入りしてたんだが、
その時たまたま同居の話が持ち上がり、丸く収まる形で話がついたので家に帰って嫁に報告したところ、
「何で勝手に決めてくるんだ!」って怒り出した。
勝手も何も、一戸建て買うならローンは長く組んだ方が楽だし、40過ぎてから同居してローン組むより
今ローン組んで住んだほうがいいに決まってるだろ?と説得したが聞く耳持たず。
その時は感情的な罵りあいになったんだが、後日冷静に話をしたところ
嫁の怒りポイントは大きく分けると3つあるらしい。
1)同居をするというのは初めて聞いたし事前に相談が無いのが許せない
2)自分の親はどうするのか(嫁は女姉妹ばかり)
3)兄をどうするのか
3番目だが、うちには42歳になる独身の兄がいて、実家で同居中。
とりあえず
1)長男が独身なんだから結婚してる俺が家に入るのは当たり前
2)お前の親は介護が必要になってから考えれば良い。いま考えてもしょうがない。
3)追い出すわけにもいかないので、一室、子供部屋を渡せば良い。
と返事をして、なおかつ、懇切丁寧に同居のメリットをあげてやった
家賃がいらなくなること、賃貸は家賃を払い続けても自分のものにならないが、持ち家なら自分のものになること。
親と同居すれば家事育児を親に任せて存分に働けること。
そうすればローンも早く返せるし親も安心する。
そういう話をしたんだが、嫁は怒るばかりで全然会話が成立しない。
とりあえず嫁を説得するだけなので、不動産屋に相談にいったりして色々動いてるし
最終的に嫁が納得しなきゃ勝手に家建てて今の賃貸解約して(俺名義だし)引っ越すつもりなんだが
あんまりこじらせたくないので、できたら説得したい。
どう上手く話をもっていけばいいかな?

447: 名無しさん@お腹いっぱい。 2010/02/17(水) 12:00:17
真面目な相談だし、色んな意見欲しいからあげてみる。

448: 名無しさん@お腹いっぱい。 2010/02/17(水) 12:14:52
>>446
お前、バカじゃね?www
嫁から離婚されるに1票。

449: 名無しさん@お腹いっぱい。 2010/02/17(水) 12:16:05
事前に同居の打診がなかった、というのを嫁に謝ってから出ないと、
話し合いがスタートしないことは火を見るよりも明らか。

同居のメリットデメリット説明を、とうとうと悦入って嫁にする前に、
その前に嫁を話し合いのテーブルに付かせるために、事前相談ゼロだったこと、
「人生の重大なことなのに、一人で決めようとしてすまなんだ」ってまず謝っとけ。

けど、テーブルについたとして、嫁が、舅姑と義兄の食事に家事に世話の負担が
一切合財嫁にかかってくる同居を「喜んで!!」なんてすぐ頷くとはとてもじゃないが
思えないが、まあまずそっからやり直せとしか。

450: 446 2010/02/17(水) 12:20:05
>>448
経済力の無い嫁が離婚しても路頭に迷うだけ。
そこまで馬鹿じゃない。

>>449
打診もなにも、同居なんて当たり前のことなんだし
相談っていうのは「どうするか決まってない場合」にやることで
同居する前提の場合は必要ないだろ。

それに家事は俺のお袋がやる。
お袋は専業主婦だし嫁は何もせずに働いて金稼いでくれたらOK。
うちの実家近くで正社員の仕事探して、働いてもらえば俺・親父・嫁の三馬力になる。
そうすりゃローンなんてあっさり返せる。

451: 名無しさん@お腹いっぱい。 2010/02/17(水) 12:21:23
子供がいなかったら即離婚されそうだw
嫁は派遣とあるがその収入いかんによっては子供がいても離婚されそうw

釣りかもしれんと思いつつマジレスしとくが
>親と同居すれば家事育児を親に任せて存分に働けること。

これが女的にはメリットじゃなくてデメリットに写ることも多いらしぞ。

育児を親が手伝う→親に子供をとられる
家事を親が手伝う→家の中を好き勝手にされる

みたいな。
あと、家事育児に親が協力って部分がどれだけ信用がおけるかも絡んでくるんじゃないんかね。
まあ、離婚されないうちに鼻息抑えた方がよさげ。

452: 名無しさん@お腹いっぱい。 2010/02/17(水) 12:23:51
>>450
なんで3馬力なんだ?
まさかお前の兄はニートなのか?

456: 446 2010/02/17(水) 12:26:55
>>451
女乙
女の偏った意見はイラネ

>>452
兄は鬱で3年ほど前に仕事を辞めて今は治療中。
毎月親が趣味程度はできるように小遣いを渡してる。
病気だからしょうがないだろ、こういうのは。
鬱に対しての偏見押し付けるのだけはやめてくれ。
立派な病気だし、病院にもちゃんと通ってるんだからな。

453: 名無しさん@お腹いっぱい。 2010/02/17(水) 12:25:22
同居前提って結婚前に合意しているんだな??
「何々家の男子は結婚したら同居がデフォ」な先祖代々から
継ぐものがある名家なんだな。いいか、農家じゃねぇぞ。名家。

もしそうならそれそのまま言えばいいじゃん。
自分は間違ってないって確信しているヤツがここに相談とか来るなよwwwww
経済力があろうがなかろうが自分の人生を棒に振る事と天秤に掛けたら
おのずと答えは見えてくるモンだ。

エネスレとかはっちゃけスレに出てくるアホの見本だな。

454: 名無しさん@お腹いっぱい。 2010/02/17(水) 12:26:21
奥さん、逃げろ!
こいつの脳は沸いているorz

455: 名無しさん@お腹いっぱい。 2010/02/17(水) 12:26:51
家庭板あたりでは爆釣の物件だなw
ageてまでボコボコにされたいドMなら
ほかの過疎スレに移動して盛り上げてやったらいいんじゃねえか?

457: 名無しさん@お腹いっぱい。 2010/02/17(水) 12:27:11
お前親に相手されてこなかった口だろ
ここで同居したら株が上がるとか思ってるんだな、そうだな??

458: 名無しさん@お腹いっぱい。 2010/02/17(水) 12:27:25
「経済力のない嫁」呼ばわりしつつ
「ローンの馬力」としては勘定してるとかwww


馬鹿ですか?
晒しあげ

459: 451 2010/02/17(水) 12:27:47
>>450
暇だから1時まで相手してやる。

お前んち農家?or田舎?or九州あたり?
と思うくらいに2ch的には旦那責められ一直線物件なんだが自覚なさそうで心配だ。

気をつけた方がいいぞと思った点は以下
>経済力の無い嫁が離婚しても路頭に迷うだけ。
これ仮に事実だったとしてもそう思ってる臭い漂わせてるとモラハラに問われる。
逆の立場だったら気分損ねるとは想像できないか?
大げさに言ってみれば「出ていけないのをいいことに嫌なことを強要してる」と見えるわけだ。


465: 446 2010/02/17(水) 12:32:00
>>453
阿呆か。もともとどっちが間違ってるかなんて相談してないだろ。
単に嫁をどう説得するかって相談してるだけだろうが。
継ぐも糞も、親が介護必要になったら同居必須になるだろ。
俺だって会社が近くなるし、嫁だって同居の方が介護しやすくなる。
俺はちゃんと将来のこと考えて同居の話を決めたのに、嫁は感情的に反論しかできないんだよな。
ホント、女のそういう部分面倒臭ぇよ。

>>457
むしろ相手にされなかったのは兄。
俺は昔から優秀だったし末っ子だったさい、親にも可愛がられた。

>>458
引っ越して正社員になったら、1馬力だろうが。阿呆。

>>459
うちは関西。
両親の実家は九州だけどそんなの関係ないだろ。
モラハラもなにも、ただの事実じゃん。
事実言うのがモラハラなの?
何それ?
スイーツ(笑)

明らかな釣りや女臭いのはスルーな。

460: 名無しさん@お腹いっぱい。 2010/02/17(水) 12:28:50
馬鹿が居ると聞いて馳せ参じました
逃げられ祈念真紀子

461: 名無しさん@お腹いっぱい。 2010/02/17(水) 12:29:45
百歩譲って食事の世話なら姑にして貰ってもいいかもしれないが、
姑にパンツ洗われたくないわw
自分の子供は自分で面倒見るし。

今まで通り別居>>>>>>>>>越えられない壁>>>>>>>>同居(しかも義兄付き)

嫁さんに逃げられないようにね。
正直言って私の友だちだったら離婚を勧める。

462: 名無しさん@お腹いっぱい。 2010/02/17(水) 12:29:55
>>446
離婚してあげたら良いんじゃないかな
446と一緒にいるよりも、離婚して実家に帰る方がマシだと思い始めてる頃かもよ

嫁が天涯孤独ってわけじゃないのに「路頭に迷うから離婚は絶対ない」って言い切ってるのは何故?

463: 名無しさん@お腹いっぱい。 2010/02/17(水) 12:31:25
いや間違っていないよ。
勝手に賃貸解約すればいいよ。
有責増やせよ。

466: 451 2010/02/17(水) 12:32:16
>>456
いやいや落ち着け。一応男だから安心しろ。
離婚したいわけじゃないんだろ?
最悪離婚覚悟なら何も言わんけど
逃げられるのは避けたいなら態度は改める必要があるってことだよ。

で、>>459の続きな。
>打診もなにも、同居なんて当たり前のことなんだし
これもなあ。
田舎や農家の方にすんでりゃその感覚持ってても責められんのだが
法的には否定される。
ということはそれを嫌がる人間からは批難対象、罪と見られるということ。

そのへんの感覚の良し悪しは語るときりがないから置いとくとして
広い意味で一般的な現代感覚を言えば
同居も親の介護も『嫁の善意の上に成り立つもの』とされてる。
腹が立とうがその考えに嫌悪感があろうがその現実は見なきゃどうしようもないよ。

肝心なのはそのへんうまくいなしてどううまく持ってくか、だろ。

467: 名無しさん@お腹いっぱい。 2010/02/17(水) 12:32:23
小町にでも書いた方が良いんじゃないか?
新聞の身の上相談とかさ。

468: 名無しさん@お腹いっぱい。 2010/02/17(水) 12:33:49
1馬力なら経済力ついて奥さん子供に捨てられるわけですねわかります


やっぱり馬鹿か
これが膿家脳ってやつか勉強になった

469: 名無しさん@お腹いっぱい。 2010/02/17(水) 12:34:08
自分に都合の悪い意見は全部女と見なしそうだなコイツ

470: 名無しさん@お腹いっぱい。 2010/02/17(水) 12:34:41
>>446
同居したとして、将来お前の親が死んだらニートの兄が
同居した家を継ぐんじゃないか?長男だからな。

長男が出て行くにしても、親の遺産は法律上ニート兄と半分に分けることになる。
土地と建物の価値を半分にわけるとして、お前は長男にいくら払わないと
いけないんだろうな。

同居なんて揉めるだけだな。
平成になってもう20年以上も経ってるのに、未だに親と同居とか
言い出す奴がまだいるんだなぁ

あと、嫁はお前と離婚しても、子どもが小さいから親権やほぼ嫁にいく。
母子手当てだの民主党が通そうとしている子ども手当てだのを
プラスしたら余裕で生活できるだろ、JK

474: 446 2010/02/17(水) 12:36:41
>>462
嫁の実家は狭いし子供二人連れて戻るなんて不可能
一人で子供二人養っていくのも不可能
俺と離婚なんて選択肢は嫁にはない

>>466
態度を改めるのは嫁だろ?

俺は論理的に話をしてるし、それに感情的にヒス起こしてるのが嫁なんだから。
同居や親の介護が「嫁の善意で成り立つもの」だったら、
俺の仕事だってそうじゃね?
俺が仕事辞めたら一家は路頭に迷うんだから、俺の善意で嫁と子供を養ってやってるんだし。
ただ、俺は仕事を辞めない。
だから嫁も介護は当たり前。
そんだけの話。
簡単だろ。

>>470
良く読めよ。
兄は鬱で働けないんだからあとなんて継げないだろ。
毎日パソコンいじったり、趣味の写真撮りにいったりして気分転換する程度で精一杯。

471: 名無しさん@お腹いっぱい。 2010/02/17(水) 12:35:49
このままではあきらメロンになる事は受け合いなんだが、
お前が自分に受け容れがたいと思われるレスをスルーするなら
夫婦としてこれからの歩み寄りは無いぞ。
面倒な意見は全て女の書き込みだと思っているうちは無理だ。

お前は嫁さんと夫婦を続けること、実家の良い息子でい続ける事と
どちらを取るんだ。

472: 名無しさん@お腹いっぱい。 2010/02/17(水) 12:35:54
>>446
お願いです。是非こっちに来て踊り狂ってください。

プリマ既男が独りで踊るスレ21
http://hideyoshi.2ch.net/test/read.cgi/intro/1263129958/

473: 名無しさん@お腹いっぱい。 2010/02/17(水) 12:36:38
母子家庭の方が法的にも優遇されてるから離婚してもやってけるわな。
奥さん逃げて~~超逃げて~~

475: 名無しさん@お腹いっぱい。 2010/02/17(水) 12:37:42
鬱病は完治しない前提なんだな。可哀想な兄だな。
お前、プリマに移ったらいいよ。

476: 名無しさん@お腹いっぱい。 2010/02/17(水) 12:38:45
>>446
お前のためのスレはこっちだ
移動しろ


プリマ既男が独りで踊るスレ21
http://hideyoshi.2ch.net/test/read.cgi/intro/1263129958/

478: 446 2010/02/17(水) 12:39:54
>>476
俺は相談したいんだっつーの。

嫁はどう考えても俺と離婚なんてできないし
それなのにギャーギャーヒス起こすから、
ちゃんと俺の話を聞いて同居するための説得方法を相談したいだけなんだっつーの。

477: 名無しさん@お腹いっぱい。 2010/02/17(水) 12:39:00
全く問題ない間柄の舅姑との同居でさえ離婚沙汰なのに
・ニート義兄付き
・事前の話し合いなし
・嫁側のことは全くないがしろ
・話し合い時に上から目線
で上手く行く分けないw

百万歩譲って舅姑との同居はあっても
義兄とは金輪際ありえない。
特に嫁側の親をうっちゃった上でなんて。

479: 名無しさん@お腹いっぱい。 2010/02/17(水) 12:41:13
>>470
親が死ぬまで鬱が続くってのか?w
本当に鬱なら好きな趣味も出来ないで、飯もロクに食えないんだけどな。

491: 446 2010/02/17(水) 12:47:08
>>479
鬱っていっても常に鬱状態なわけじゃないんだぜ。
ちゃんと日常生活はできるし、趣味だって充実してる。
写真のほうじゃちょっとしたもんで、たまに賞だってもらってるんだ。
初音ミクでも作品つくってニコ動にうpしてるし、
年末は10日ほどバイトにいって社会復帰への努力だってしてる。
もともと、鬱になった直後だって、自分の持ってたアイドルCDやら写真集やらを売り払って
親には面倒かけたくないって泣いてたんだぞ。
1年経たないうちに貯金も底を尽きたから、親から小遣いもらうようになったけど
それだっていつまでも続くわけじゃない。

ただ、真面目な話だけど42歳時点で鬱で無職な兄が、将来結婚できると思うか?
絶対無理だろ。
だから俺が家に戻らなきゃいけないんだよ。
これは確定だし、嫁だって納得しなきゃおかしいだろ。
それとも、俺に実家の親と兄を見捨てろっつーのか?
それこそ鬼じゃね?

480: 名無しさん@お腹いっぱい。 2010/02/17(水) 12:41:16
そんな魔法の言葉はない。

481: 名無しさん@お腹いっぱい。 2010/02/17(水) 12:41:46
だから魔法の言葉は無いと言っている。
お前の脳内憲法ではデフォでもな、世間一般からしたら
看過できない部分がたくさんあるんだよ。
ここでの相談は無理だ。前提がまず違いすぎる。
だから移れよ。

482: 名無しさん@お腹いっぱい。 2010/02/17(水) 12:42:20
財産分与と養育費、親の手出すけがあればフルタイムで働ける。
実家の近くアパートで母子手当てを貰えば十分に育てられる。

484: 名無しさん@お腹いっぱい。 2010/02/17(水) 12:43:54
>うちの実家近くで正社員の仕事探して、働いてもらえば俺・親父・嫁の三馬力になる。
>うちの実家近くで正社員の仕事探して、働いてもらえば俺・親父・嫁の三馬力になる。
>うちの実家近くで正社員の仕事探して、働いてもらえば俺・親父・嫁の三馬力になる。

>毎日パソコンいじったり、趣味の写真撮りにいったりして気分転換する程度で精一杯。
>毎日パソコンいじったり、趣味の写真撮りにいったりして気分転換する程度で精一杯。
>毎日パソコンいじったり、趣味の写真撮りにいったりして気分転換する程度で精一杯。

485: 名無しさん@お腹いっぱい。 2010/02/17(水) 12:44:02
嫁にとっては自分で産んだ子意外婚家は全て他人。
ただでさえ気を使わなきゃいけないのに
鬱の毒兄まで漏れなく付いてきたら死にたくなる。

>>446おまえ嫁を奴隷だと思ってるだろ。

486: 名無しさん@お腹いっぱい。 2010/02/17(水) 12:44:41
新型うつってタイプかねえ。>義兄

「会社には不適応、日常生活はなんとか」ってたぐいの。

487: 名無しさん@お腹いっぱい。 2010/02/17(水) 12:44:49
>>446
ここで続けられても釣りにしか見えんし、本当に相談したいならIDが出るプリマ行け

IDが出たら困る問題でも?

488: 名無しさん@お腹いっぱい。 2010/02/17(水) 12:45:16
嫁は性奴隷、家事奴隷、介護奴隷か。悲惨な人生だな。
おれの嫁さんには俺限定の性奴隷しかさせられんわwwwwww

489: 名無しさん@お腹いっぱい。 2010/02/17(水) 12:45:30
>>484
これ、実父が働けなくなったら2馬力だよな。
2世帯分まるまるおんぶに抱っこだよな。

スマン、嫁逃げろとしか言いようがない。

490: 名無しさん@お腹いっぱい。 2010/02/17(水) 12:46:24
兄さんが鬱で療養中なら、同居人が増えて環境が変わってしまうのは
あまり病気に良くないのでは…?
なんだかんだ言って、ひとつ屋根の下にいる相手には気を遣うよ。
ちょっと、そっちが気になった。

492: 451 2010/02/17(水) 12:47:27
>>474
まあマジで少し落ち着け。
つくレスに片っ端から喧嘩腰で返してたら得られるものも得られんぞ。

>俺と離婚なんて選択肢は嫁にはない
最近の女は強いからなぁ・・・行政も母子家庭には手厚いぞ。
未婚の母ですら保護と手当てで生活してけるって現実は無視しない方がいい。

まあ、現実的に考えて6歳と3歳の子持ちじゃ逃げないとは俺も思うけどなぁ
それもお前の態度と話の持ってき方次第だと思うんだよな。
言葉の選び方一つで同じことを得るのにも相手の気持ちが違ってくるわけだから。
相手(この場合嫁)が蔑ろにされてるって感じさせたらお前も損だってこと。意味わかるか?

>俺は論理的に話をしてるし、それに感情的にヒス起こしてるのが嫁なんだから。
>俺が仕事辞めたら一家は路頭に迷うんだから、俺の善意で嫁と子供を養ってやってるんだし。
これはわかるよ。
女の感情的な言い返しがどんだけ面倒かはわかるし現場も想像つく。
一家を養ってるのがお前の家族を思う気持ちによってることもわかる。
それを当然だって言われたら腹立つしな。

でもな。
それに納得できるかどうか、気持ちの問題はおいといてだ。
問題があるんだよ。

少なくとも父親は家族を養うものと法的にも定義されていて
これは理由なく放棄したら罪に問われる。離婚事由でいうところの有責。

お前的にはそれなのに、だ。
嫁の夫親への介護や同居は全く義務じゃないと、法が定めてる。
それを盾にとられたら、今の態度のままじゃお前が損ってこと。

繰り返すが離婚しないでことを運びたいなら、だよ。
離婚になったらなったでいいって気持ちがあるんだったら問題ないってこと。



502: 446 2010/02/17(水) 12:55:18
>>487
ID云々じゃなく、そっちのスレはどう見てもチュプの男煽り用のスレだろ。

>>490
でも兄は同居にはokしてるし何も問題は無い。
子供だって家族が増えたほうが喜ぶだろ。
反対してるのは嫁だけ。
嫁が反対しなきゃ丸く収まるんだっつーの。

>>492
別に嫁を蔑ろにしてるわけじゃない。
嫁だけが反対してるから、嫁を説得して丸くおさめようってだけなんだよ。

うちの両親も兄も俺も賛成してる。
持ち家になれば犬だって飼えるんだぞ、というと子供も同居に賛成してくれた。
今日も家出る時、「ママにお爺ちゃんとお婆ちゃんと一緒に暮らしたいとお願いしてみろ」と言ってきたので
もしかしたら帰ったら嫁の態度は軟化してるかもしれないけど、
そうならなかった場合、嫁のせいでうちの家がバラバラになりそうだから
そうならないように相談にきたんだよ。
嫁が納得してくれればそれでOK
一番丸くおさまるし、丸くおさめたいんだよ

何でそれだけの話なのに、女どもは俺を悪者にしてくるんだ。
男叩きたきゃ男女板へいけよ。

494: 名無しさん@お腹いっぱい。 2010/02/17(水) 12:48:07
>>490
確かに。
本当に医者にかかっているなら主治医に相談すべき案件だ。
しかしこいつも親も嫁や孫が来ることで責任を分散させたり
辛気くさい家の中を明るく出来るとか思っていそうだ

495: 名無しさん@お腹いっぱい。 2010/02/17(水) 12:48:43
(財産分与+養育費+嫁の稼ぎ1馬力分+モラハラ野郎と別離)>>>>(義実家での2世帯分の外資稼ぎ+嫁姑問題+ニート兄問題)

496: 名無しさん@お腹いっぱい。 2010/02/17(水) 12:48:57
継ぐ物がある名家って何?
差し支えない範囲で詳しく。

497: 名無しさん@お腹いっぱい。 2010/02/17(水) 12:50:08
…おまえ、家庭板の次男はっちゃけスレとか言うのに逝った方が良い。マジで。

498: 名無しさん@お腹いっぱい。 2010/02/17(水) 12:50:48
>>496
多分無い。
あるのは僕ちゃんは家庭も実家も支えるエライ男といういらない責任感だけだろう。
30代も終わりになるとこういう事に自尊心をくすぐられるのは判るんだがな…

499: 名無しさん@お腹いっぱい。 2010/02/17(水) 12:52:43
嫁は外資稼いで、子供の面倒は実母がやって(゚д゚)ウマー

と考えてるなら止めておけ。
間違い無く三文安まっしぐらだし、お前のようなモラハラになるか
兄のようなニートになるかのどっちかだろjk

500: 名無しさん@お腹いっぱい。 2010/02/17(水) 12:54:16
>初音ミクでも作品つくってニコ動にうpしてるし、
>初音ミクでも作品つくってニコ動にうpしてるし、
>初音ミクでも作品つくってニコ動にうpしてるし、

兄の非生産を責めないのに、嫁を責めまくりか…

501: 名無しさん@お腹いっぱい。 2010/02/17(水) 12:54:44
とりあえず嫁は離婚したら母子手当とかもらえるから
なんとかなると思うよ

503: 名無しさん@お腹いっぱい。 2010/02/17(水) 12:55:18
鬱になる兄とモラハラ息子を育てたおかんがJrを育てるのかwwwwwww
将来はモラハラで鬱で引きこもりでニートがいっちょう出来上がりだな!

504: 451 2010/02/17(水) 12:55:53
ま、いいや。
1時くるから俺は落ちるよ。
残してける助言としては

女の感情が面倒でも(同意するが)一緒に住む限りは無視できんてこと。

慣習と法律では法律の方が強いってこと。
この場合慣習ってのは嫁の同居や親の介護義務。
法律ってのはその逆だーな。


じゃ。

505: 名無しさん@お腹いっぱい。 2010/02/17(水) 12:57:26
>うちの両親も兄も俺も賛成してる。

そりゃそうだろ。労働の見込みの無い兄の世話ヨロシク!出来るもんな両親も兄も。
両親も動けなくなったら、嫁に介護ヨロシク!だもんな。

506: 451 2010/02/17(水) 12:57:45
>>502
おお、レスきてたからここだけ抜粋。

>別に嫁を蔑ろにしてるわけじゃない。


これ。ココがまさしくお前んとこの問題点で解決の鍵。

お前は蔑ろにしてるつもりはない。
嫁は蔑ろにされた、されてると感じている。

この差異がおもくそ問題。
それが誤解にしろなんにしろその意識の差をつめてくことからしなきゃどうにもならん。
その部分を無視して「俺は間違ってない!」連発するんじゃ
女のヒステリーと同じってこと。

507: 名無しさん@お腹いっぱい。 2010/02/17(水) 12:58:14
>今日も家出る時、「ママにお爺ちゃんとお婆ちゃんと一緒に暮らしたいとお願いしてみろ」と言ってきたので

お前・・・・自分から火種ばら撒いてきただけだろ・・・
子供まで巻き込むなんて最低だな

508: 名無しさん@お腹いっぱい。 2010/02/17(水) 12:58:30
子供を犬で釣っているのか。
本質的な問題が子供に見えるわけ無いだろうが、馬鹿か。
男をたたきたいと言うレスに見えているならな、本当にお前の将来は家族バラバラだぞ。
2ちゃんだけでもいたる所でお前のような男が逃げられになっているという事実があるんだが

509: 名無しさん@お腹いっぱい。 2010/02/17(水) 12:58:50
相談者の年齢を考えると、
そう遠くない将来2馬力で大人5人子供2人が生活することになる。
相談者がどれくらい稼いでるのか知らんけど、
同居しなければ大人3人分はかからないと思うと普通は大反対だよ。

嫁さんも、養育費と行政の手当・自分の稼ぎで生活できないことはないから
他人との気を使う一生とはかりにかけるとどう考えるかは
嫁次第だよね。

510: 名無しさん@お腹いっぱい。 2010/02/17(水) 12:59:42
何かの間違いで嫁も同居することになったとして
精神こわして毎日ニコ動に初音ミクうpする毎日で
仕事はおろか育児もできなくなっても
もちろん兄同様、嫁を守るのは俺の義務って言えるんだろうな?

512: 名無しさん@お腹いっぱい。 2010/02/17(水) 12:59:59
どうせ犬の世話だって嫁に任せきりで、買ってやったんだ!でふんぞり返るんだろ。
犬の手入れってかなり大変なんだけど、その辺り解ってない奴ほど簡単に言う。

513: 名無しさん@お腹いっぱい。 2010/02/17(水) 13:01:03
>>509
犬1匹も追加して

514: 名無しさん@お腹いっぱい。 2010/02/17(水) 13:01:16
俺も一時なので一抜けた。
つかこいつにつける薬はなさそうだwwwwwwwwww
逃げられにならないように気をつけろよ!

515: 名無しさん@お腹いっぱい。 2010/02/17(水) 13:01:24
関西から九州てことは転職?
転職して今と同じだけの年収になるのか?

517: 446 2010/02/17(水) 13:05:05
>>506
マジレスありがとう
ただ、認識が間違ってる

「現実に」俺は蔑ろにしてない
もし嫁が蔑ろにされている、と感じてるんならそれは嫁のほうが間違ってる
冷静に考えればそれはわかるはず
単に嫁は感情的になっていて、自分が気に入らないことや意見が通らない時に
逃げ道として「蔑ろにされている」と思ってしまっただけに過ぎない
女にはよくあることだけどな
自分が悪くても自分の悪いところを認められず「相手が悪いんだ」と相手のせいにする
よくある高齢喪女が「私が結婚できないのは私が悪いんじゃなく、日本の男が草食になったからだ!」ってのと同じ

ただ、うちの嫁はそこまで馬鹿じゃないはずなので
冷静に話をしたらわかってくれるはず

>>508
釣ってるんじゃない
これもただの事実
賃貸のマンションじゃ犬は飼えない
一戸建てだと犬だろうがネコだろうが飼える
そういう事実を子供に話したら、子供も同居に賛成した、というだけ

>>511
さすがにそれは無いw

>>515
いや、両親の「実家」が九州。
現在は関西住まい。

516: 名無しさん@お腹いっぱい。 2010/02/17(水) 13:02:24
嫁だけが反対するのは

嫁だけが損をして
嫁だけが他人だからだ。

そんなこともわからない夫が
嫁と他の人の仲裁を上手くこなすとは思えない。
そもそもこの夫(相談者)が同居に向かない。

518: 名無しさん@お腹いっぱい。 2010/02/17(水) 13:06:47
九州脳超こええwww

519: 名無しさん@お腹いっぱい。 2010/02/17(水) 13:06:55
答えにくい質問はスルーか。
>>510に答えてくれ。俺も興味ある。

523: 446 2010/02/17(水) 13:08:26
>>519
家事も育児もできないくらい壊れたら、離婚事由にあてはまるだろ。
実際そうなってみないとわからないけど、実家に戻してストレスから解放してやるのも優しさだろ。
ある程度家事ができたり、その努力をしてくれるんならサポートくらいはする。

525: 名無しさん@お腹いっぱい。 2010/02/17(水) 13:09:48
嫁が納得する言葉なんて無い。これ断言。
どうしても同居したいならお前の親に介護問題が立ち上がってからだ。
まも経済力を盾に押し切るしかないんじゃないの。
お前嫁さん愛してないみたいだし円満じゃなくてもいいだろ


532: 446 2010/02/17(水) 13:12:44
>>524
継ぐというより介護の問題だろ。
上でも書いたけど、親が介護が必要になってから通いで介護するより
同居してある程度お互い慣れておいて、同居で介護するほうが嫁の負担も軽い。
親が介護が必要になるまでは正社員で働いて金稼げばよいし
介護が必要になったらその時点で辞めてパート程度の仕事しながら介護すれば良い。

>>525
同居するならローン組む必要がある。
ローン組むなら1年でも早い方が楽。
介護問題だけじゃないんだよ。
その視野の狭さは女だろ。

526: 名無しさん@お腹いっぱい。 2010/02/17(水) 13:10:09
>自分が悪くても自分の悪いところを認められず「相手が悪いんだ」と相手のせいにする

自己紹介乙

527: 名無しさん@お腹いっぱい。 2010/02/17(水) 13:11:34
結果的に「犬で釣っている」事実wwww
そして新味が無くなり面倒な散歩や餌は嫁さんがやるという皮肉wwwww

528: 名無しさん@お腹いっぱい。 2010/02/17(水) 13:11:44
一人として446の意見に賛同するレスが無いのに、
かけらも「自分がおかしいのかも」って考えられないんだな

529: 名無しさん@お腹いっぱい。 2010/02/17(水) 13:12:08
>家事も育児もできないくらい壊れたら、離婚事由にあてはまるだろ。

その切っ掛けはお前の実家での同居ってのが前提での話だけどな。
こき使うだけ使って、壊れたり要らなくなったらポイ捨てか。

530: 名無しさん@お腹いっぱい。 2010/02/17(水) 13:12:08
うわ、コイツ最低だ。
嫁を使い殺して金とか労働力搾取できなくなったら
『不良品』として返品するつもりだ!

531: 名無しさん@お腹いっぱい。 2010/02/17(水) 13:12:33
>>446
>>506以外もみんなマジレスだぞ?

あとさ>>517
>自分が悪くても自分の悪いところを認められず「相手が悪いんだ」と相手のせいにする
>よくある高齢喪女が「私が結婚できないのは私が悪いんじゃなく、日本の男が草食になったからだ!」ってのと同じ

これは自分の事を言ってるってわかんないか?

533: 名無しさん@お腹いっぱい。 2010/02/17(水) 13:13:20
女でくくるのは間違ってる。
自分の嫁はどうなのかが問題。
>ただ、うちの嫁はそこまで馬鹿じゃないはずなので
>冷静に話をしたらわかってくれるはず
分かってくれると思うならもう一度、冷静に話し合え。
で、終了。

534: 名無しさん@お腹いっぱい。 2010/02/17(水) 13:13:30
>>528
それが九州から引き継がれた立派なオレ様DNAだ。
うちは両親が濃化脳でなくて良かった

535: 名無しさん@お腹いっぱい。 2010/02/17(水) 13:14:03
>>446
ところで犬の世話は誰がするのよ?
1)446
2)嫁
3)子供
4)兄
5)両親

536: 名無しさん@お腹いっぱい。 2010/02/17(水) 13:14:31
あーあーそれがいい。
お前が冷静になってもう一度話し合え。
それで駄目なら強行。終了。

537: 名無しさん@お腹いっぱい。 2010/02/17(水) 13:14:37
基本的にコイツもこの兄も同じ。
実家で両親に囲まれて可愛い僕タンで居たいだけ。
嫁と言う血の繋がらない家族と居るマンション住まいより、
実家で血族が味方してくれる状況が欲しいだけ。

538: 446 2010/02/17(水) 13:14:37
女ばっかりかよ、昼間は。

仕事で出るから一旦落ちるけど、夜にでもまたくる。
夜は男しかいないはずだからマトモな意見が聞けるはず。

539: 名無しさん@お腹いっぱい。 2010/02/17(水) 13:15:58
そうだな、夜の方がまともだよな。
今は女しかいないと思いたいんだな…哀れだ

540: 名無しさん@お腹いっぱい。 2010/02/17(水) 13:16:24
あーあ、やっぱり都合が悪いと「女の意見」で片付けるのかよ。
奥さんの言うこともそうやって蔑ろにしてるんだな。

541: 名無しさん@お腹いっぱい。 2010/02/17(水) 13:18:04
しかしこれで30代までやってきているのは事実だから、
簡単に価値観が変わるとは思えない。
目を覚ますのはまだまだだろう

542: 名無しさん@お腹いっぱい。 2010/02/17(水) 13:18:04
昼間は女ばっかりって事は446も女だって事ですね、分かりました。
過去に旦那の振りして相談して、旦那を締め上げた話があったと思う。
アレはどこのスレだっけ?

543: 名無しさん@お腹いっぱい。 2010/02/17(水) 13:21:14
>女ばっかりかよ、昼間は。
なんだ、自己紹介か。

544: 名無しさん@お腹いっぱい。 2010/02/17(水) 13:21:47
>>538
お前の親の介護はお前の義務。

九州脳はすげーなぁ。

545: 名無しさん@お腹いっぱい。 2010/02/17(水) 13:25:51
>>538
親いくつよ?
60くらいで同居したらどちらも不幸だぞ。
と嫁さん家に同居している俺が言ってみる…orz
メリットは同居で扶養が増えて所得税が安くなり、保育科が安くなったことくらい。
居間でイチャイチャする事も声だしてSEXする事も出来ないし、
俺らの部屋に12時過ぎまで明かりがついてると義父にトントンされるんだぜ。早く寝ろーって。。

子供寝たから居間で(寝室の隣が俺らの部屋なので大声出せない)嫁と
マリオなんかやってた日には白い目で見られるし、
義母もゆっくり居間で韓国ドラマ見えないのが辛いらしい。

今は嫁も義母も別居に賛成してるから、保育園が終わったら引っ越す。
早く核家族で、家族だけの性活を送りたいよ。

546: 名無しさん@お腹いっぱい。 2010/02/17(水) 13:27:13
>>544
生まれも育ちも九州だけど、こんなのと一緒にしないで欲しい。
少なくとも自分の周りでは、同居がデフォって話は聞いたことない。

547: 名無しさん@お腹いっぱい。 2010/02/17(水) 13:29:32
>>538
親が必ずしも介護が必要になるとは限らない。
一週間の入院でぽっくり行く場合もあるし、
92歳独居老人なんてのも世の中にはいる。
自分達(嫁とおまえと子供)の人生を「もしも」で無駄にしてはいけない。

549: 名無しさん@お腹いっぱい。 2010/02/17(水) 13:34:03
>>538
水曜休日の男じゃいかんのかよ?え?

自分は間違ってないと思い込んでる446よ
今日を限りに赤の他人と生涯暮らせと強制されたらどうよ?
お前のこれまでの人生数十年分に
お前と親兄弟はひとまとまりで暮らす家族として
お前の中に十二分に認識されてきたかもしれんが
嫁にとっちゃほんものの血のつながらない「赤の他人」だぞ。
それを絶対家族だと言いくるめられると思うのか?
家族としての歴史がない赤の他人をだぞ?

おまけに働いたことのない嫁に
ローンのために「働け」と別な面からも強制しているよな?
その上逆に嫁は働けないんだから喰っていけない=離婚は出来ないと
タカくくってるが自分で矛盾に気付いてるか?

550: 名無しさん@お腹いっぱい。 2010/02/17(水) 13:35:41
しかし、平日の昼間にこれだけ伸びるスレが
気団だけで構成されてるとはとても思えんなw

551: 名無しさん@お腹いっぱい。 2010/02/17(水) 13:37:16
>>538
親から見て、お前は「奴隷にするための子」で「兄は愛玩用」だとわかってるか?
お前の親はけっこうずるいなぁ。
兄を自立させるのも親の責任なのに、全部お前ら夫婦に被せる気なんだからな。

552: 名無しさん@お腹いっぱい。 2010/02/17(水) 13:46:25
義兄を養うために正社員になるなら
自分と子供養うために正社員になる方を選ぶぞ、普通。

553: 名無しさん@お腹いっぱい。 2010/02/17(水) 13:46:49
ここで相談しても埒が明かないだろうから、家庭板のほうがいいと思うぞ。
あそこなら専用のスレもあることだし、同じような立場の奴もいるだろうからな。

554: 名無しさん@お腹いっぱい。 2010/02/17(水) 13:48:08
昼飯の時間がずれた俺がきましたよ

マジレスすれば
嫁に介護する義務も義理も無い
やりたきゃ446自身がやれば無問題
仕事との両立が難しいなんてのは言い逃れでしかない
実際俺も同居と介護で離婚問題に発展したが自分でやるってことで今は落ち着いてる
デイケアとか行政のサポートとか金はかかるが離婚して子供が片親になるよりはいいからな
同居は嫁が反対している時点でやめたほうがいい
無理にごり押ししても揉めて446のストレスが増えるだけだ
離婚して一番損するのは男サイドだからな
ローンに子供二人分の養育費に兄と親の生活費
全部やってたら離婚した嫁より生活立ち行かなくなる

近距離に住んででほどほどに関わる程度に抑えておくほうが気が楽だぞ

556: 名無しさん@お腹いっぱい。 2010/02/17(水) 13:50:04
サービス業は平日休みなんだよ…。
メシ食ってきて一息ついて覗いたら…相談者は消えてるし
自分も夜にまた来ることにする。


557: 名無しさん@お腹いっぱい。 2010/02/17(水) 13:51:11
>>549
嫁派遣らしいよ。
路頭に迷うって何でだろうなw
兄の鬱も治る前提なのか、治らない前提なのか。
矛盾だらけだな。

562: 名無しさん@お腹いっぱい。 2010/02/17(水) 14:30:50
>>517
> 「現実に」俺は蔑ろにしてない
> もし嫁が蔑ろにされている、と感じてるんならそれは嫁のほうが間違ってる

同居の話が出た時点で嫁に相談しなくて
決定事項だけを伝えている

この時点で蔑ろにしているだろ
一生を左右する話だぞ
怒るのも当然だよ

話の出発時点で既に間違えてんだよお前は

逆に嫁が実家両親と同居する話を勝手に決めてきたら
おまえはどう思うのか?

嫁さん逃げて正解だな

563: 名無しさん@お腹いっぱい。 2010/02/17(水) 14:36:33
>>562
・お前は馬車馬のように働いて、私たちが勝手に作った借金返しなさい。
・壊れたら捨てる。
も追加で。

565: 名無しさん@お腹いっぱい。 2010/02/17(水) 14:44:20
>>446

>523 名前:446[] 投稿日:2010/02/17(水) 13:08:26
>>519
>家事も育児もできないくらい壊れたら、離婚事由にあてはまるだろ。
>実際そうなってみないとわからないけど、実家に戻してストレスから解放してやるのも優しさだろ。
>ある程度家事ができたり、その努力をしてくれるんならサポートくらいはする。

つまり、嫁が役に立たなくなったら追い出す訳だな。
嫁は家政婦兼ATMとしか考えてないということか。
兄は全く役に立たなくても手厚い保護(笑)してやってるのに。
そんな義兄及び義実家に自分(嫁)の給料を使われるくらいなら、
馬車馬のように働いてでも、愛する子供2人を養う方がいいと思うだろうね。

566: 446=馬鹿確定wwwwwww 2010/02/17(水) 14:47:15
初音ミクんとこで失笑したw

567: 名無しさん@お腹いっぱい。 2010/02/17(水) 14:54:27
・家賃がかからない
・戸建がもてる
・家事育児が楽になる

上で同居のメリットをあげてるが、
それは同時に嫁にとってのデメリットであり、
ひいては同居を持ちかけたお前さんにもデメリットになる。

まず、家賃がいらない。
いらんだろうが、ローンはできる。
ついでにいえば、人数が増えれば生活費増えて、支出も増える。
家事育児なんざ、生さぬ仲の嫁姑が、仲良くやると思うか?
大概は若い方にしわ寄せがいく。
加えて子供は成長し、自分のことは自分でするようになるが、
親はその反対だ。
やれ病院通いだ、近所のジジババ集めてお茶飲んだり、手間ばっかりだ。
嫁はずっとそのそばで待機して、奴隷状態。
戸建もったところで、そんな変則の同居の間取り、
売れねえよな。

嫁、子供つれて逃げるぞ。
普通は未婚の義理の兄弟なんざ、一緒には住まない。
嫁親だって大反対だろう。
仮にうちの娘が、お前のような相手連れてきたら、
俺は玄関から塩まいて追い返す。
結婚なんざ当然破談だ。

568: 名無しさん@お腹いっぱい。 2010/02/17(水) 14:57:01
>>564
嫁は既に逃げる準備をしていると思います
夫抜きでもしっかり生活出来る人です
>>446は後にロミオと化します

先生さようなら

574: 名無しさん@お腹いっぱい。 2010/02/17(水) 15:26:06
同居すれば家賃がかからない とか 戸建てが持てる とか、
テンプレでもあるのかと思うほど上記のセリフ言うやついるけどさ。
今回の446の件の場合、家賃の代わりに多額のローンが発生するよな。
「ローン」って言うって事は、現在の一世帯用の戸建てを二世帯向けに
建て直しかリフォームするって事と推測するが、建ててしまえばオールオッケー
ってわけにゃいかんのだよな。
早ければ2・3年でメンテナンスが必要になる。
メンテナンスには大なり小なりの金がかかるんだわ。
そこんとこ理解してんのかねぇ。

あと子供を犬猫で釣ってんだっけ?
犬猫って手に入れるのにいくらかかるかわかってんのかね。
10万は覚悟だぜ。
さらに狂犬病やらの接種代に餌・リードやトイレの躾のための小物代。
病気したら人間と違って保険なんてないからな。
その辺も考えてんのかねぇ。

それと、ローンは嫁も正社員になれば親父・446・嫁の三馬力だっけか?
で、親父は今いくつなんだよ。
446が37歳って事は、20歳の時の子だとしても57歳か。
そういえば5歳年上の兄貴がいたんだったな。
って事はとっくに還暦超えじゃねーかw
親父は何歳まで現役フルタイム勤務するつもりなんだ?
そこんとこも考えてんのかねぇ。

考えてねーだろ。

577: 名無しさん@お腹いっぱい。 2010/02/17(水) 15:36:05
おいおい、
今時、子供の教育費、
どんだけかかるかわかってんのか?
二世帯建てるどころの話じゃねーっつの。
いくら政府が子供手当て云々いったところでよ、
実際金がかかる中高生や大学にゃ実質出せねーだろ?
うちは今、私学高校生抱えてひーひー言ってる。
嫁もパートで稼いでるよ。
同居なんかしてる隙なんかねーよw

しかも、未婚メンヘラの毒男の長男つき?
寝言は寝て言えだよな。
一言いうなら、

嫁にげろー!wwwwww

578: 名無しさん@お腹いっぱい。 2010/02/17(水) 15:39:47
同居とか未婚鬱義兄とかより、こいつのモラハラの方がよっぽどでかい問題なんだよな

579: 名無しさん@お腹いっぱい。 2010/02/17(水) 15:46:35
>>446の親と嫁の親が同時期に要介護状態になったらどうすんだ?
「嫁は婚家のもの」って扱いで嫁を実家にすら行かせないつもりだろうな
いいか?>>446は妻子を扶養する【義務】はあるが、
嫁を、自分の親の介護要員にする【強制権】は無い
嫁だって、自分の親を介護する【義務】はあるし、
>>466を、自分の親の介護要員にする【強制権】も無い

結婚したからって、色々と履き違えてるようだが、上司なり先輩なり
年上の第三者にも聞いてもらえ

あと、兄貴は「なんちゃって鬱」だなw
元々ニコニコの見過ぎorネトゲ廃人で昼夜逆転によるセロトニン不足で鬱状態に陥ったと見た

581: 名無しさん@お腹いっぱい。 2010/02/17(水) 15:48:07
なんちゃって鬱じゃなくて新型鬱じゃないの?

自分の好きなことはいくらでもできるけど
仕事だけは絶対できないという都合の良い鬱w

582: 名無しさん@お腹いっぱい。 2010/02/17(水) 15:49:14
モラハラ夫から嫁は全力で逃げて欲しいね

テンプレ不良物件過ぎて釣りと思いたいがw

583: 名無しさん@お腹いっぱい。 2010/02/17(水) 15:51:00
この手の釣りに長文で説教たれてる人って
ホントにマジメでいいやつなんだろうなーと思う。
そして、絶対に友達になりたくないなーと思う。

585: 名無しさん@お腹いっぱい。 2010/02/17(水) 15:52:28
ネトゲ廃人の兄貴を、
自慢してるバカにゃ、
自分には過ぎた嫁だということがわからんだろう。

・親の介護は?
・兄は自立できるのか?
・二世帯住宅を建てるとすれば多額のローンになるが、
 それを嫁に頼らず返済可能なのか?
・子供にとって教育環境はどうなのか?
最低限でもこの問題点はクリアしないと。
なお、答えには「嫁が面倒見る」「嫁にやらせる」など、
嫁を利用する解答はない。
それ以外の解答をどうぞ。

586: 名無しさん@お腹いっぱい。 2010/02/17(水) 15:58:05
嫁さんと子供は嫁の両親と同居して
こいつは自分の両親とキモオタヒキニートの兄と同居すればいいんじゃない?

嫁さんが1馬力分働けるなら、嫁さんとその父が2馬力で働いて
嫁さんのお母さんが家事と育児を引き受ければOK。
あるいは姉妹も同居なら、3馬力、4馬力も可能。
もちろん姉妹が自立するまでの短期間ではあるだろうけど。

>>446の両親と同居して、役立たずのキモオタヒキニートを一生涯面倒見るリスクに比べたら
離婚のほうがリスク少ないよな。

587: 名無しさん@お腹いっぱい。 2010/02/17(水) 16:03:47
>>502

×嫁だけが反対してるから、嫁を説得して丸くおさめようってだけなんだよ。

○嫁だけが反対してるから、子どもを犬で釣って味方につけたうえで嫁を丸め込み
  介護が必要になるまでは稼いで来た金を根こそぎ巻き上げて
  介護が必要になったら、即座に幽閉して両親の糞尿にまみれさせようってだけなんだよ

588: 名無しさん@お腹いっぱい。 2010/02/17(水) 16:10:18
嫁は離婚したほうが経済的にも精神的にも遥かに楽なんだがw

589: 名無しさん@お腹いっぱい。 2010/02/17(水) 16:15:33
どうせ正社員でフルタイム働くなら、子と自分の為に働くだろう。
血の繋がらないジジババニートを養ったうえに介護までするより楽な筈。

590: 名無しさん@お腹いっぱい。 2010/02/17(水) 16:16:46
>>446
自分で親の介護をしようという気が
まったくないことが、クソ。

591: 名無しさん@お腹いっぱい。 2010/02/17(水) 16:43:01
446すげーな
九州の友人がいないからネタなのかを判断できないが…

592: 名無しさん@お腹いっぱい。 2010/02/17(水) 16:48:40
嫁にとっては何のメリットもなさそうだよな。その同居。
>>446にしてもメリットはなさそうだぞ。
冷静に計算してみろよ。

おまえが浮く浮く言ってる家賃、それがそのままニートを養う金になるだけじゃないか?

それに父母が要介護になったらさ、嫁さんに介護を頼みこむとしてもだよ。
そのときはおまえ一人が、父母と、ニートと、嫁と、子供たちを養うんだぜ?
できるの? マジな話?
意地にならずによく考えろよ。
一度扶養義務が発生したら、放り出すことはできないんだぜ。
嫁はその状況から「離婚」することで逃げ出せるが、おまえは死ぬまで逃げられない。

不動産屋の気持ちいい~言葉に乗せられるな。やつらは売れればいいだけだからな。
両親の不作のツケを払う義務は、今ならないんだ。目を覚ませよ。

593: 名無しさん@お腹いっぱい。 2010/02/17(水) 16:49:06
嫁に介護させるって、頭わいてんじゃねーの?
誰が好き好んで赤の他人の下の世話するっつーんだよ…。
介護しなきゃいけないのは血の繋がってるお前だよ。

これだけ言われてもぎゃーぎゃー自分が正しいって何かの病気としか思えない。
嫁にはさっさと逃げてもらいたい。

594: 名無しさん@お腹いっぱい。 2010/02/17(水) 16:49:07
変に同居すると、
行政のサポートすら受けられなくなるからな。

子供と嫁で暮らす方が、
経済的にも精神的にもいいと思うが。
行政は母子家庭には甘いしな。

595: 名無しさん@お腹いっぱい。 2010/02/17(水) 17:01:01
自分から地獄に行こうとしてるんだもん、
相当馬鹿だ。あり得ないw
生涯掛かる金が得だとでも思ってるんだろうか。
もし本当に得だったら、誰だってしてるだろうに。
世間知らずだね。

596: 名無しさん@お腹いっぱい。 2010/02/17(水) 17:29:00
まあ待ておまえら。
>>446だって嫁を蔑ろにはしてないって言ってるし446も困って相談に来てるんだ。
ここまで446がアレなら俺らが一肌脱いでやらねばならない場面だと俺は思うがどうだろう?

446よ、戻ってきたら446だけの片側通行の相談じゃフェアじゃないから嫁も箱の前に連れて来いよ。
書き込みは446がすれば問題なかろ?俺らも協力して嫁にアドバイスをしてやれるかもしれんしな。

598: 名無しさん@お腹いっぱい。 2010/02/17(水) 17:57:12
家賃が浮いたぶん、ニートの生活費に充てられるに一票。
そして3馬力の期間は短く、2馬力の期間はもっと短く
あっという間に1馬力を強いられるのが目に見えるようだ。
曲がりなりにも真っ当な家庭を築いた>>446に寄生して
>>446親と主にニートがうまい汁を吸おうとしているようにしか読めんよ。
お前、何を言われてその気になったんだ?

頭冷やしたほうがいいぜ。
嫁に無理を強いて捨てられたらお前の老後は、ニートの兄と老老介護だぞ。
お前が働いて働いて働いて、兄がそれに乗っかる家がそんなにほしいか?
万が一お前が兄より先に倒れたら、引きこもり老人の介護を受ける日々になる。
考え直すことを、俺も強く推す。




599: 名無しさん@お腹いっぱい。 2010/02/17(水) 17:58:35
>同居や親の介護が「嫁の善意で成り立つもの」
>俺の仕事だってそうじゃね?

詳しくないから間違ってるかもしれんが、446は当たり前のように親の介護を嫁にさせようとしてるが、
確か法的に親の介護義務があるのは実子だけで配偶者にはなかったはず。
当然、同居の義務もない。
でも、446が仕事をしないでヒモ状態、もしくは生活費を家に入れなかったら経済的DVとかで有責になるよな?
同居・親の介護と仕事を同列に語るのは間違ってると思うぞ。
嫁には何の義務もないことをやってもらおうとしてるんだから、土下座する勢いで頼み込まなきゃダメだろう。
このまま上から目線で「嫁の我がままに付き合ってやってる」って態度だと、マジで逃げられるぞ。

602: 名無しさん@お腹いっぱい。 2010/02/17(水) 18:13:03
すごく上手に親と兄に騙されてるような気がする。
で、騙されてることにうすうす気がつきつつも、認めたくないという状態かも。
騙されたがっている気配もある。

俺なら同居の条件を自分からつきつけてみる。
・今後3ヶ月内に兄ートは定職につくこと
・定職について半年は退職しないこと
・つかそれが実行できてから出直してこい

もし一念奮起して両親と兄が生活を改めるなら次は
・家の名義は俺
・父にも兄にも一切土地家屋の権利は与えない
・兄には数年内に自立してもらう
・つか自立してから出直してこい

もし兄が自立したなら
・家の名義は俺
・主婦は妻
・両親は扶養家族(でかい顔すんな)
・つか介護が必要になってから出直してこい

それくらいじゃないと自分の家庭が壊れる不良債権だ >>446実家
現に壊れかけてる。

603: 名無しさん@お腹いっぱい。 2010/02/17(水) 18:16:35
そうだ!>>446の親の介護をニート兄にさせて、
>>446が嫁親と同居すればいいんだ!
家も>>446実家の近くに建てれば、
双方の親が倒れたときに対応しやすいよ!
嫁も気を使う義両親も鬱病(笑)の義兄もいないなら
納得してくれるかもね!

604: 名無しさん@お腹いっぱい。 2010/02/17(水) 18:32:11
>>446の兄貴のかばい方が尋常じゃない。
むしろ>>446は、実は自称鬱の兄貴ではなかろうか。
自称鬱の兄貴が弟を騙ってカキコしてるに違いない。

両親が高齢になって死んじゃったら自分も孤独死するか自殺するしかない兄貴が、なんとか弟夫婦を巻き込みたくて、無い知恵を絞って弟夫婦を巻き込む方法を探しているのではなかろうか。

605: 名無しさん@お腹いっぱい。 2010/02/17(水) 18:35:20
皆そんなにいじめてやるなよ
446が拗ねるだろ
実親と実兄から奴隷認定されて搾取要員としてしか必要性感じてもらえてないんだから
かわいそうなやつなんだよ
これで離婚になんてなってみろ
446が再婚なんて夢のまた夢
多額の借金と支出抱えて孤独氏しかないんだぞ
こんな恵まれないヤシも珍しいんだから
暖かく応援してやろうぜ

606: 名無しさん@お腹いっぱい。 2010/02/17(水) 18:37:42
>>604
俺もそれ思った。嫁=妄想二次嫁なんだよ。
それか兄から愚痴られた話をさも自分が聞いたかのように書いてるか。
今時、嫁=同居当然、介護当然、なんて思ってるのは喪男だけだろ。既婚者とは思いたくない

607: 名無しさん@お腹いっぱい。 2010/02/17(水) 18:40:03
>>604
ソレダ!

609: 名無しさん@お腹いっぱい。 2010/02/17(水) 18:53:38
嫁の被る不利益を完全に排除した、男の視点から言っても利のない同居だ。
あるのは

・長子の子育てに失敗した罪悪感から開放されるために次子を生贄にできた両親 と
・自分をスポイルした両親の死後も寄生先を確保できるニート 

にとっての利で、妻子をもった男の利じゃねえのは確実だ。

614: 名無しさん@お腹いっぱい。 2010/02/17(水) 19:49:21
いや、無職でニートの兄貴を少しも邪魔にしてなかったから。
もしかしたら兄貴か、もしくはブラコンかと思ったりしてたんだ。
まあ>>446のバカも消えたようだからどうでもいいけど。

615: 名無しさん@お腹いっぱい。 2010/02/17(水) 19:51:35
446の主張
兄貴は家族だからニートでもOK。
嫁は家族だから働いてくれないとNG。でも壊れたら家族じゃないし捨てるよw

616: 名無しさん@お腹いっぱい。 2010/02/17(水) 19:53:20
無職兄貴ならあんな時間の書き込みもありうるな。随分暇そうだった。

元スレ:スレッド立てる程でもない質問・愚痴・雑談など@既婚男性16 http://namidame.5ch.net/test/read.cgi/tomorrow/1256613929/

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1001:名無しさん@お腹いっぱい。 2024/07/25(木) 09:00:02 ID:kidanlog

10件のコメント

  1. テンプレートの頭おかしい俺様男で途中で読むの止めたわ。
    釣りでも天然でも生かしておく価値無い

  2. 同じく
    鬼スクロールでここまで来たけどなんとなく途中で飽きたかキレたか敗走した気がする

  3. ・旦那の親の介護は、嫁がするのが当たり前
    ・嫁は経済力を考えると、離婚の選択肢は無いはずだ
    この前提が崩れないのが、濃家脳であり九州男児

  4. この話の一番怖いのはこういう男がそんなに珍しくないことだよね

  5. 同居がベターな選択肢だとしても勝手に決めるのはだれだって怒るだろ

  6. ベターかどうかすら怪しい。
    つか、嫁側から見れば全くベターじゃないw

  7. 嫁にはメリット皆無w
    家事育児を義理の親にしてもらいたくないだろう
    親の介護生活なんて地獄
    いつ終わるか分からない絶望しかない地獄

  8. 子供を旦那に引き取らせて
    奥さんが養育費払った方がマシなレベル

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