結婚前はある程度意思表示があった。喋るのが苦手だけどきちんと考えている人なんだと思ってたら母親の指示をそのまま言ってるだけだった

離婚の言葉が頭から離れない

結婚前の段階ではある程度の意思表示があった
言葉は少ないけど
式場の打ち合わせとか、指輪のサイズを確認しにいこうとか
喋るのが苦手だけどきちんと考えている人なんだと思った
全部母親の指示をそのまま言っているだけだった

ゴミの分別ができない
単純に不燃と可燃程度の分別
分けてね、と口で言っても改善せず
わかりやすいようにシールを張ったらゴミを全部自分の部屋に持っていくようになった

家計簿に目を通してほしいと伝えると「わかった」と了承がある
見たかどうかを尋ねると「見た」と返事がある
何気なく電気代が高いよね、と話を振ると「ええと…うん」みたいな曖昧な感じ
一度も見ていないことが判明

子供に関して
「もうちょっと待って」「今、むり」「ここじゃちょっと……」
最初から拒否
理由を尋ねるも「自分が悪いから…だから……黙」
落ち着いたら話し合おうね
「うん……」何週間、何か月経っても反応なくこちらが焦れると
「えっ？」もう終わった話じゃなかったの、みたいな反応
根気よく何度も話し合おうとする
「黙…黙。自分がだめなんだってわかってる。いろいろ考えてて……黙」

私、女としての価値ないんだろうか
特別美人と思ったことはないけど
営業アシスタントしてるし人に不快感を与えることはないと思ってたんだが
女性としての自尊というよりも根幹をズタズタにされていってる気分
元彼とかに連絡しそうなのを必死で止めてる
子供作れそうになくて、しかもそれが婚前にわかってるなら言えよ
悪意というか詐欺だろうが
理由も言わず無言を通し
突き詰めれば家を建ててから…落ち着いてからと
その場しのぎを言っては実行しようともせず
挙句の果てに「病気だから」とか言い出した
病院に行ったわけではなく勝手に自分で判断してるだけ
バカなの？

他にも小さいことかもしれないけどズレがある
どうして理解できないの？
なぜこの流れでそんな言葉がでてくるの？
私がおかしいのかもしれないとも思ったけど
会社や友人とは普通に話せてる
旦那とだけ疲れる
合わせようとして合わなくて疲れて
旦那がわかりやすいように理解できるようにって考えながら話さなきゃって
思うだけでうんざりしてくる

同僚たちに言いたい
これは旦那の教育じゃない
療育だよ

それにつけても
「なんでそんなのと結婚したの？」
としか言いようのない案件の多いことよ

>>713
年齢か世間体か何か焦って結婚したの？
ぶっちゃけどこが好きで結婚したのかわからない
付き合ってる時に気づきそうなもんだけど
デートの行き先とか何食べるとかは主張してたのかね
あなたの提案には逆らわない感じ？

>>714
その雰囲気だと病気って発達障害やアスペやなんか？
もしそうなら子作りなんてしないうちに離婚した方がいいよ
後で困るのあなただよ

>>714です
まとめてレスするけど
デートしてるときは相手も頑張ってたんだと思う
緊張してるのかな、くらいの違和感だった
不器用だけど気遣いはあったし
でも生活を共にするようになったら目立つようになった
私自身がどっちかというと几帳面で綺麗好きな部類だから
片付けや整理整頓ができない、しない、手伝われるのは拒否な相手にイライラ
挙げていくとキリがないけど正に発達障害の症状なんだよ
知的障害はないけど限りなく灰色みたいな感じなんだと思う

あと結婚に至って流れをぼーっと思い出したけど
原因母親な気がしてきた
こっちが相手のここが不安ーみたいな相談をしても
すべて良い方向に修正してくれるの
両親は良い人だし実家から近いし定職ついてるしみたいな
あれ不思議だね、どんどん洗脳されていく感じ
冷静に思い返すと私の行動なんかおかしい
この人と結婚しなければならないって強迫観念があった気がする
今までも親の期待に応えてばっかりで、願望は叶えなきゃってそればっかりだった
家庭環境が結構複雑なことや自分の性格を鑑みるにACっぽいとこあるわ
自分でも引くくらい自己肯定低いし自己が薄い
ごめん話の内容変わってきてる

>>720
自己肯定低い人が発達の人なんかといたら本当に駄目になるよ
なんとかして離れられないの？

>>721　だよね、すでに体に影響でてるわ
離婚は考えてる
上の云々もあるけど
男性不妊を認識しつつ言わなかった
入籍後も隠し通そうとした
入籍数か月後には相談もなく仕事を辞めた
向こうの親に伝えたら「病院に行かせるからもうちょっとだけ時間を」と
で踏みとどまってる状況

ついでに愚痴らせてください

笑えることにね
今のことも他のことも全部含めて
相手から話を切り出してきたことがない
全部、こっちが話しかけて誘導してって流れ
相手は都合悪くなると黙ってひたすら耐えて
「自分が悪いから…泣」
泣きたいのはこっちだよ

だめだ小さいころのこと思い出したら泣けてきた
小さいころから親に構ってもらえずどれだけ頑張っても誉めてもらえず
むしろ互いの悪口ばかり聞かされた挙句家族の仲裁役ばっかりやってきた子供って
やっぱどこか普通じゃなくなるのかもしれない
今になって家族は心配してるーってあれこれ連絡してくるけど
なんかもう何も感じないんだよ
すべてが空々しく感じる