私は臨月間近の妊婦ですが主人が「飲み会は仕事だ」と言い張ります。今頼れるのは主人しかいないので万が一も踏まえ飲んで欲しくないです

飲み会は仕事なんでしょうかね？
臨月間近の妊婦です。転勤で遠方に来ているので周りに親や親族は1人もいません。
取引先などはわかるので、理解できますが、会社の同僚などとストレス発散に飲みに行かれるのが賛成できません。今何かあっても頼れるのは主人しかいないので、万が一も踏まえ飲んだりして欲しくないんです。
ですが、飲み会は仕事だと言い張り、社内営業だと言うのですが…、あと1ヵ月、生まれて半年の間に個人的に飲みに行かなかったとして、成績が下がるなとと言ったことがあり得るとは思いませんが…。

>>454
その考えにこだわるとドツボにハマるぞ

むしろ旦那操縦法を妊娠前に編み出さなかったのが悪手
これから産まれる子供もゲームなどの目先の快楽に溺れたらやるなやるなと自分の価値観で押さえつけるのか？
そんなことしても成人後に初任給でゲームを買う人間に育つだけ
ゲームをしてたら美味しいご飯が冷めちゃったとかお母さんとのふれあいが減っちゃったとか
その分自分の他の良いことが削れていくことを自覚させて選ばせないといけないように
旦那も旦那で飲みに行ったら自分の他の良いことが削れていくことを自覚させないといけなかった
具体的には旦那以外にお付き合いのお礼をして自分のポイントを稼いでこんな嫁さんほったらかすとはけしからん方面に持っていったり
タクシー代をちゃんと貯めて緊急時に旦那がいなくてもいいように準備して万一破水の時に酔って来ないなら置いてくけどそれでお前のプライド保てますかね？と焦らせるなど

泣きたいだのの感情なんか旦那にぶつけても現実の糞の役にも立たん
深夜にスマホぽちぽちして同情を引く暇があるなら策を練れ

>>455
なるほど、そちらの選択をすると一時的には得しても、長い目で見て得しないよ、という考え方になってもらえたらいい方向になりそうですね。


正直泣きたいという気持ちはなくて、
飲み会に行かないと昇給しない、ゴマすらないといけない、同期は昇格した、お前はなぜ足を引っ張るんだと、妊婦に罵ってきたので、どうしたんだ、と思いまして…
上司も既婚者なので、臨月の嫁が心配で…なんて理由で今は問題ないと思うんですよね。それで行かないと昇給しないかもしれないと人のせいにされてもどうしたんだ？としか…思いようがなくて。
遅くにすいません、どうもありがとうございます。

一定数はそういう人間居るよね。たぶん上司もなんだろうな。
自分のチームは、子供小さい奴は早く帰らせるし、有給も出来るだけとらせ、飲み会は年に2回くらいにしてる。
何故か自分とやりたいという出来の良い人間が集まってくるし、味方が増えたせいか、上司からも一目置かれて社内で意見が通るようになった。

私は妊婦様よ！的な態度に感じる。マタニティブルーかも知れないけど。
そんな態度の嫁がいると、家に帰りたくない日もあるかもしれない。
夫婦二人で新しい家族を迎える暖かい雰囲気を作れば仕事も定時で飛んで帰ってくるかもしれない。
貴方も協力して！的な態度を改めること。

>>454
仕事じゃないと飲みにも行けないという空気を感じてこれは仕事！と押し切ってるのかもな。
うちは嫁が厳しくなかったから、申し訳なくて参加しても早めに帰ったりしてたけど。
アメとムチうまく使い分けてみ。

周りに親族がいないから全部旦那さんに背負わせるのは無理だと思う
旦那さんに依存しているのが見え隠れするから、より逃げ腰になるんじゃないかな

実際、急に出産になっても旦那さんなんて荷物持ち位しか役に立たないよ

俺はビールの様なものを飲ませてもらう為に色々やった。
父性が発生したのはだいぶ後の事だ

入院グッズはカート付きのトランクに入れて玄関先に置いて、産気づいた時に呼べるようタクシー会社を当たっておいて
最悪でも身一つで入院できるように財布とスマホと母子手帳を常に携帯する
くらいに覚悟決めると、頼り切って塗れ落ち葉モードになって不満を募らせるよりは心理的にも現実的にもマシになる
ただし、妊娠中に限らず人を罵る奴はもれなくクズなので、そのへんは別問題とする

私自身も余裕がないのかもしれません。初産ってこともあって心配や不安が強いのか…。

昨日は、急遽飲みに行く連絡があったので、はやめに帰ってきてねと返したら、｢帰った方がいい？｣と追伸があったのですが、状況も分からないので、「まかせる」と送りました。
そしたら、帰ってきてなんでダメなの？と聞かれ、え、ダメなんて言ってないけど…となったら、嫌味なんだからダメって意味だろ！？邪魔するな！とキレだした感じです。
昨日は、行くことも帰ることもできる状態だったのでは？と思うのですが、その上で帰る判断を自身でして、当られた気がしてよく分からないんです。
止めたわけでもないですし…。
早く帰ってきてねと言うだけでも妊婦様状態なんでしょうか？

とりあえず、みなさんの助言を元に、自身で出来ることは今以上に最大限準備してみます。

客観的に見て、酷いなあと思う

「まかせる」は一見鷹揚なように見えて、後ろめたい気持ちがある人にはかなりキッツイ察してちゃんとか嫌味になる
帰ってきて欲しい時間なり○次会までおkなり、具体的に指定するのがよさそう

>>463
うーん、まかせるって言ったものの本心は飲みに行かれるのは反対なんだよね
それって、てめーの判断で分かるだろボケが妊婦置いて酒飲みやがって！自分の判断で諦めて帰ってこいやって
暗に言ってるのと同じだよ…
本当に相手に任せる気持ちがあるなら、不安だから早く帰ってきて欲しいと素直に言う方がまだましだと思う

産後どうするのかわからないけど、
そこまで不安なら親に世話しに来てもらうとか、早めに里帰りするとかできないのかな

曖昧にするのは控えてみます。

産後は母が2週間ほど手伝いに来てくれる予定ではおりますが、幸先は大変不安です…。

仕事帰りに飲みに行くのも仕事だ！と言い始めた際に、
それは100%いつでも行っていいよとはならないし、
だからと言って行くなと今後全部切り捨てるのも違うと思うから、
日を改めて、どういうベースの考えで共有したら、お互い揉めずに判断できるか考えないか？と提案しましたが、
癇癪を起こしたかのようになり、話にならなくなってしまうので、
何か違う方法で、考えてみます。
ありがとうございました。

今から里帰り出産に変えることは厳しいのかな
厳しかったら実母に事情話して、産後にしばらく里帰りすることも多少検討してみたらどうだろうか
初産で不安やストレス過多だとお腹の子供にも差し障るだろうし

もしかしたら旦那は仕事関係で悩みがあるのかもしれないね
同期に先越されて焦っていたり、仕事で上司に何か言われたとか
いつもはそうじゃないのに最近癇癪起こすとかなら、そんな可能性が高いと思う
お互いに大変な時期でタイミング悪いとしか言いようがないけど
それとなく聞いてみたり、上にも出てるように自分で準備しておいたり実母に事情話しておいたりしたらどうだろう

そもそも飲み会に行っちゃいけない事ってあるのかね。うちは子供生まれて一年経ったが今のところ飲み会断ったことないし特に問題もない。
臨月の時もいつ生まれるかわからないしどうせ日中産気づいたらタクシー呼ぶんだから気にしなくていいと言ってた。
好きにしろ、ただしいざとなったら呼ぶから来い、でいいと思うが。
ベースの考えとかよくわからん。

飲み会の行っていい悪いは嫁の性格と状況によるんじゃ？
近くに親が居れば話違う場合もあるだろうし。日中はそりゃひとりでも覚悟してって思ってるだろうけど、それで飲みに行っていいとまでいえるのは少ないかもよ。
旦那を当てにしてない、いい嫁なんじゃない？

俺は子供が可愛いし奥さんも大事だから
飲み会なんてくだらないもの断るよ。

嫁が飲み会をどう思ってるかも大きいかもなぁ。
飲み会なんてと思ってればそりゃ断れと言うだろうし。
むしろ嫁を理由に帰れるのは羨ましい部分もある。

旦那をアテにしない良い嫁ってなんじゃそりゃ
夫婦は持ちつ持たれつだろ
今の時点で飲み会飲み会の夫だと産後破綻するのは目に見えてるな

旦那をATM扱いがいい嫁ってことだよ言わせんな恥ずかしい

妊婦様はタチが悪い
ガキなんて一人で産めや

旦那なんぞ当てにせず、一人でこなせる方がいい嫁って意見じゃん、ここの人達は。
結局一人でなんとかしろって言ってんだからな、腹ん中にいんのは誰の子供だよって言いたくなるだろ、そりゃ。

飲み会行かねーと昇給しねえとか訳わかんないこと言ってたら一生昇給なんかしねぇ気がするけど。

何か色々偏向した見方をお持ちのようだけど、まあいいや

>>472
それ、「御前は頼りにならんから居ても無駄」って、暗にdisられてるだけやん

流れ読もうよ
そもそもの相談が「頻繁に飲みに行く」なら旦那を締めろになると思うよ
この人の場合、旦那に寄り掛かりすぎて地雷踏みまくってるからあてにすんなってレスがつく

自分は>>473のレスが的を射てると思う

安定期の頃に行くなって過敏なら、旦那可哀想だけど、臨月で飲み行きたいって、一ヶ月も我慢出来ないの？ってなるけど…。なんでもダメって言ってないのに、暴走してんじゃないの？旦那。
臨月は思ったより苦しいよ
破水して動けなかったときは、ほんと怖かったし。

まぁ、寄りかかりすぎってのも分かるから、聞かない旦那でどうしよう～って言ってる暇あれば、自衛しなよ、としか…。

今まで転勤族でやってきたから、旦那が頼りって気持ちはすごくわかる。
いないこともそうだけど、仕事だからーーーって開き直られるのが嫌なんじゃない？？

男の人なんて察することが下手な人多いんだから
さみしいから、心細いから帰ってきて。ってはっきり言えばいい。
任せる。っていうのは、旦那の気持ちを試しまくってるよね。
察してくれないことに怒ってたらどんどん嫌なほうに向かっていくよ

恋人気分から、ちゃんと夫婦として意思疎通ができるようになったほうがいいよ。

私は全部ホルモンのせいにして謝っといて、旦那にあたってた
後から考えると、何であんなにキレてたんだか・・・って思うかもね

妻が寄り添って欲しいと思ってるなら、寄り添ってあげれば良いのにね。飲み会なんて断れば良いだけ。

それが唯一無二の正解ではないので、そうした一方的な主張はさすがにどうかと思う

>>485
締めろと諦めろは実に似てるなw

なんか夫婦そろってデモデモダッテと察してちゃんに見える。
双方したいコトが明確にあるのに、自分からはこうしてって絶対言わない口だよな。
まあ割れ鍋状態だろ、って。