妊娠出産産後から現在に至るまで旦那に不満が貯まりイライラして感情のコントロールが出来ません。妊娠中にされた事が忘れられない･･･

妊娠出産～産後から現在に至るまで、旦那に不満が貯まりイライラしてしまい感情のコントロールが出来ません。

旦那への不満とは簡潔にしますと、妊娠中にされた事が忘れられない、育児に参加してくれない(お風呂だけは入れてくれる)、私が作った料理に対する味付けの文句、生活費が足りない、等です。

旦那はなんでも言ってと言ってはくれますが、思いが伝わらず解決には至りません。
特に妊娠中、育児面でのことが伝わりづらく「みんな育児(妊娠)してるんだからやって当たり前」というスタンスで育児の大変さを言葉で表現しても理解してもらえません。

子供は4ヵ月、旦那にキツく当たってしまう自分にも自己嫌悪でどうしたら良いのか…
恐らく産後クライシスなるものかと思われますが乗り堪えられた方がいましたら意見をいただけたら嬉しいです。

スレチだったらすみません。

>>192
育児に関しては何でも言ってと言ってくれてるんだから言ったらいいよ
旦那さんも新米パパで何したらいいのかわからない状態で、あなたの気持ちを落ち着かせたい、助けたいと考えての言葉じゃないのかな
具体的にこれして、あれしてって頼んでみては？

料理は言われた通りに好みの味で作ってあげたらいいんじゃないかな

生活費が足りないならあなたも働くしかないよね
何か行動してるの？
働いてたらごめんだけど、経済状況知ってて子供を作ったんだろうから旦那さんにだけ不満がいくのが不思議

妊娠中にされたことが忘れられないのは自分の中で解決しないとね
あなたの気が済むまで話し合うなり、言わないでも昇華できそうなら忘れる努力をするのもありだと思う
どんなことされたのかしら？

>>192
思いっきり育児板案件かと
そっちの方が経験者多くて相談にのってもらえるんじゃないかな

>>192
北風と太陽、飴と鞭
ダメ出しばかりだと直す気も失せるよ

これくらいのこと言わなくてもやって当たり前、完璧に出来て当たり前って気持ちはちょっと抑えて
３歳の子にお手伝いを頼むつもりで、取りあえずやったら褒める感謝する
ちょっとでも前より上手くできたら大げさに褒め称える
褒める事を何もしてくれないなら、過去から引っ張り出して
あの時○○してくれてすごく嬉しかったなーって言う

減点主義でやると、相手の粗ばかり見えてしまって自分が相手の事を嫌いになってしまって辛いよ
加算方式で、相手をとにかく褒めておだててると、相手の良いところを見るようになって自分も幸せになれる

>>196
育児に対しては具体的に言っているつもりです。

例えば、
･私がお風呂に入る間子供を見ててほしい→明日仕事だから休日だったらOK
･夜泣きで寝不足だから夜の子守りを少しお願いしたい→休日前は無理、日曜の前日までにお願いされないと出来ない、結局３時間程でギブアップ
･育児用品の相談→スマホのゲームで忙しくて話半分で聞いてない

といった感じでなんでも言ってと言う割には、仕事をしているから休日の限られた時間でしか育児の手伝いは出来ないと言います。
また休日は仕事疲れでリフレッシュしたいため育児ではなく外出、飲み会、睡眠に使うことを優先したいようです。
それに世の中の母親は皆文句も言わず育児をしているのだから弱音を吐くのはおかしいとのこと。

料理はめんどくさいので味付け以外の事をすることにしました。

生活費ですが、共働きで現在は育休中、保育園空き待ちです。
基本的には折半ですが人が1人増えたことによって光熱費、育児費が増えそれを理解してもらえないので私の負担額が多いのです。
家計簿を見せましたが私の努力義務とのことです。

妊娠出産でされて一番嫌な事は、入院出産費の現金(私が出した)を無断使用されたことが一番大きいです。
夫婦だからお金の面でも支えあって当然とのことです。

>>198
わかってはいるつもりですが積もり積もって褒める気力がわきません。
子供が産まれてから４ヶ月、何度も話し合いましたが上記の様子です。

話し合いで解決することは無駄だと考え、旦那をただの同居人だと考えるようにしましたが顔を見る度にイラついてしまいます。

>>192
カレ裏でスルーされてこっちに来たのね

>>198
＞これくらいのこと言わなくてもやって当たり前、完璧に出来て当たり前って気持ちはちょっと抑えて

>>192の場合、
＞＞「みんな育児(妊娠)してるんだからやって当たり前」というスタンス

とあるし、料理の件といいむしろ旦那さんがダメ出し、頑張りを認めてくれない、完璧を求めてくるって感じじゃないかな？
初めての慣れない育児をしながらの家事や育児にダメ出しされるのも
やって当たり前、みんなもやってる、出来て当たり前はつらいと思うわ。

>>204
完璧を求めるというよりは、みんなが出来ていることだから当然私も出来て当たり前という考えのようです。

長文すみません。

>>204
育児の手伝いに関して
お風呂だけは入れてくれるってのを
それしかしてくれないって考えるか、お風呂に入れてくれて助かるーって言うかで違うよって話

>>205
そうね、うちは旦那いないスレ住人だったから、
むしろ風呂の時間に帰って来てるのスゲー！って思ったわ
でもその時間に家にいて手伝ってくれないから不満が出るのかな

世の中には、奥さんが専業主婦でも夜中のミルクや夜泣きの世話を率先してやる旦那もいるんだけどね。
専業主婦友達が、私は昼間に育児で疲れるから夜中は旦那にみてもらうと言ってたわ。
そういうのが普通という家庭もあるのだよ。
そこからしたら、あなたの旦那は異常だけどね。

あなたの旦那は子育てしたくないのよ。興味ないの。
うちの旦那もそうだけど。
平日に遊んであげてと言うと疲れてるからと言い、休日に遊んであげてと言うと何で俺が遊ばないかんのや。という。
私は旦那には何も期待しないことにした。その方がラクだから。
何かきっかけあれば離婚を考えるかな。
収入は正直少ないけど、いまのところ専業主婦でいられる。若干物欲ある旦那だけど、給料は全額渡してくれて、こちらの使い方には一切口出さないから、家計はまわしやすくて助かってるからいいわ。

>>213
出産入院費はないわー
って言うか、自分も生活費出してるのに家事とか育児しないのもないわー
共働きなら離婚案件じゃね？

>>215
私も結婚当時は夫婦2人で子供を育てることに夢を見ていて、旦那も同意していました。
有言不実行なんですけどw

215さんの旦那さんも手伝ってくれないんですね。
旦那に期待するのをやめて気持ちが落ち着いた頃ってどれくらいでしたか？
イライラの気持ちが収まらないので早く旦那に対して「無」になりたいです。

>>216
クズですよねw顔も見たくないです。
ここで意見をもらって離婚を考え始めました。
旦那との同居はお金を貯めるためだと割り切ります。
お子さん側からの気持ち参考にさせていただきます。

>>217
使い込みが発覚したときはブチ切れて後々返金＋プレゼントしてもらいました。
ですが妊娠出産が絡むとどうしてもその事が忘れられないんです。

>>218
やっぱり離婚案件ですか…これからじっくり調べることにします。

実家は頼れるのかな？そんな男は無理

>>219
結婚して7年子どもは5歳。諦めついのは1年くらい前かなー。
妊娠や出産など、人生でも大変な時にやられたことは一生忘れないと思うよ。
あなたが急に入院（事故とか盲腸とか）しても、頼りにならない冷たい夫だと思われる。
冷めた目でみて、割りきって生活して、いつでも離れられる準備しとくといいよ。ほんと、気分ラクになる。

>>219
うちは妊娠中から妊娠に関する本やメルマガを読ませてた（パパへのメッセージ付きメルマガ）からか、理解があるよ。
第三者からの言葉の方が効きそうだけどどうかな。例えば市の保健師さんに事前に相談しておいて、夫婦で後日話に行くとか。保健師さんからは夫の協力がないと奥さんは肉体的にも精神的にもつらい、他のご家庭は協力し合ってる みたいな話をしてもらう といったような。

>>223
そういうメルマガだのなんだのを素直に読んでくれる時点で父親になれないクズ男とは素質が違うんだと思うよ
今までのレス読んで保健師に会いに出向いてくれるような男に見えるならオメデタイと言わざるを得ない

>>224
まるっと同意

そんなクズでも稼ぎがよくて生活に不自由しなければATMと割り切ることも出来るが
このドクズは甲斐性なしで家族を養う気なんてサラサラないだろうし、げんに妻の稼ぎをアテにしてるからなぁ。
離婚に向けて証拠集め始めるのが良さげ。
家出は「悪意の遺棄」になるから、ドクズとの会話やLINEは保存して家出した証拠は残しておく。

>>222
なるほど。そのくらいの時間が必要なんですね。
参考になります。ありがとうございます。

>>223
妊娠出産に関する本や育児書を勧めましたが読みませんでした。
ですが保健師さんに相談するのは良いと思いましたので早速実践してみようかと思います。

>>225
そうですね。証拠集めと貯金を頑張りたいと思います。
クズクズとみなさんに言ってもらってスッキリしましたw

旦那は子供をお風呂に入れお金を多少入れてくれるだけの存在だと割り切って、これから頑張ろうと思います。
相談に乗っていただきありがとうございました！