義父には「出自があやしい女」と結婚前から気に入られず嫁として認めて貰えませんでした。夫は怒ってくれていましたがICレコーダーを買い

今の時点ではただの愚痴に過ぎないのでここで。すみません。
結婚3年目です。
義母と義妹はいい人なんですが、どうしても義父とうまくやれませんでした。
義父には結婚前の挨拶から気に入られていませんでした。
理由は外見的なことと苗字です。
私の地元では一般的かつとても多い（その姓の大地主と武将がいたから）苗字なんですが、
義父には馴染みがない姓だったようです。
出自があやしい女と言われました。
前述のように地元では多い姓で、代々所有の田んぼもあるんですが…
義父に聞き入れてもらえず、結婚式と披露宴はやめて、衣装を借りて写真を撮り入籍だけしました。

結婚後も義父の干渉はひどく、
「家に来い」と言われ行くと私だけ入れてもらえなかったりと
私は全く嫁として認めてもらえませんでした。
夫はそのたび怒ってくれていました。
このあたりまでバカな私は「夫は守ってくれている。夫の気持ちに報いなくては」と思っていました。
割愛しますが、最近ガラケーからスマホに変えました。
ネットをするようになり、「義実家争い→録音必須」を知りました。
ＩＣレコーダーを買い、目が覚めました。
義父との会話を録音して、後日聞くと当日聞いた通りの嫌味や罵倒が聞こえるだけなんです。
でも夫との会話を録音して、後日聞くと、今まで見えてなかったことが見えました。
夫との会話は全部
私「かくかくしかじか」夫「君の言い分はわかるよ。でもね」
で終わるんです
私が何を言っても、ちゃんと聞いてくれるけど結論は「君の言い分はわかるよ。でもね」
「でもね」の先は
「やっぱり義父の言うことは聞かないと損だよ」とか「後で困るよ」とかで
最終的には
「ぼくが謝っておいてあげるから」「ぼくがフォローしておくからね」です。
真の敵は夫という意味が録音して初めてわかりました。
親孝行のための道具とか、嫁を盾にする男という意味も理解しました。
私は彼を愛していたけど、彼にとって私は何だったのかなあー…
週末に話し合いをしようと思っているけど、その場ではまた言い負かされそう…

>>96
旦那さんが味方ではなかったということに気づいてしまったのは苦しいことですよね・・・。
でも、そんないびつな形はいずれ崩壊しますから、
今後どうするにせよ、早めに気づけてよかったんだと思いますよ。
義父に辛く当たられたときに旦那さんが怒ってくれたとのことですが、
義父に面と向かって怒ってくれたのか、あとからあなたに同調して怒ってくれただけなのか、
このあたりも重要なポイントじゃないかと思います。
親孝行の道具とか盾とかいう意識はまったくなく、
自分はきちんと守っているつもりのおバカな旦那さんもときどきいるので、
話し合いを経て、目覚めてくれるといいですね。

>>96
義父の言うことを聞かないと損とか後で困るとか
もろ旦那自身に返ってくる言葉だよね

フォローって多分、「あいつも色々気にしてる」だの「あいつも親父と仲良くしたいと思ってる、許してやって」で
自分が選んだ伴侶の否定に対して何も対応してないんだろうな…
「別にあいつの実家は何でもない普通の家だよ」とは決して言ってないのだろうね
(あいつ呼ばわりすみません)

義父は意外に「お義父さんが世間知らずなだけ、そんなに私の苗字が怪しいのなら私の地元に来てはいかがですか？(来られたら困るが)」くらい言えば
向き合ってくれるかもしれないw

まずは「義父とやり合っても私は困らない損しない」を合言葉に旦那との話し合い頑張れー

>>96
>>100
「私は困らない、損する面倒だと思ってるのはあなた」
「フォローはいらない謝らなくてもいいこの件に関しては私は悪くない」も追加したらどうでしょう

>>96
予めメモに書き起こしといてはどうだろうか
論点がズレたり、上手いこと丸め込まれそうになっても見失わないように

>>96
エネ全開な夫だな
逃げる準備はしておいた方がいいよ

>>96
旦那さん、あなたのことをナチュラルに見下してるよね。
「ぼくが謝っておいて“あげる”から」「ぼくが“フォロー”しておくからね」
どっちも上から目線の言い方だ。
この様子だと、普段の会話でも見下し発言がたくさんあるのでは？
話し合いまでに、義父とは無関係の普段の会話も録音してみるとか、
今までの録音でほかにも見下し発言がないか聞きなおしてみてはどうでしょう？
単に言い方の問題なら直しようもあるけど、
実際にあなたを見下しているのなら、
義実家云々関係なく、早いうちにリセットしてやり直したほうがいいと思う。

>>100
>「義父とやり合っても私は困らない損しない」
ほんとこれだよね
何をもって義父を敵に回したら>>96が困ると思ってるのか本気で謎