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弟とその嫁が亡くなり甥二人が遺され引き取り手は私だけという状況ですが、やっと手に入れた自由な時間があと10年先になるかと思うと・・・

2017年12月10日


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393: 名無しの心子知らず@\(^o^)/ 2017/03/13(月) 00:47:59.38 ID:eMTofI8z.net
相談をお願いします。フェイクあります。
親族の子供を引き取ったり世話をしている方いますか?
自身がそういう状況に置かれたら皆さんならどうしますが?
顔が見えないからこその本音を聞きたいです。
私は40歳夫は50歳で私たち夫婦の子供は21歳と20歳で市内の大学生。
年末に弟とその嫁が亡くなり、11歳と9歳の甥が遺されました。
嫁は外国人で海外の貧困地域出身でした。
私たちは異性の兄弟でしたがずっと仲がよく、子供同士も歳は離れていますが甥が赤ちゃんの頃から可愛がっており、家も近かったので頻繁に交流がありました。
今、甥達は我が家から学校に行っています。
私の実両親は70代、長子は離婚後独身、引き取り手は私だけという状況です。
金銭的には、夫は自営で私も夫の会社ではなく別の会社で国家資格で働いています。子供二人も国公立から国立大で実家からの通学のためお金はほとんどかかっていないため不安はありません。
また、綺麗ごと抜きに言いますが、事故で亡くなったため保険金が億単位で出ます。学資保険もありました。
ただ、私は20歳で子供を産み、自分で勉強して資格を取り、今まで仕事に家事に地域の役員・少年団・子供会・PTAと子育てに全力でした。40にしてやっと自分の時間が持てると思っていた矢先の出来事で、今からまた10年子育てをするのか。
自由になれるのは10年後、50歳から何ができるのだろうか、などを考えてしまっています。
しかし、甥っ子を海外の母親の親族に引き取らせるのか、自分の両親に限界まで見てもらうのか、施設か。。。
赤ちゃんの頃から知っているだけに、我が家が引き取るのが子供たちにとってもベストなのはわかっていますが現実がまだ受け入れられない。
夫は、我が家の子供が女の子だけだし男の子もきっと楽しいといいます。私の判断に任せる、反対はしないし協力もするよ、と。しかし同時に、仕事の都合で実子以上に手伝うことは絶対にできないとも言われました。
上の甥っ子は賢い子で、お金は遺産から出してほしい、自分のできることはできるだけ自分でするから自分達兄弟を高校まではここに置いてほしいと言い、実際我が儘も言わずによく手伝ってくれます。
ただ、やっと手に入れた自由な時間があと10年先になることに変わりはなく、答えが出ません。
客観的な意見、経験談を聞かせてもらえたらと思います。お願いします。

150: 名無しさん@お腹いっぱい。 投稿日:

396: 名無しの心子知らず@\(^o^)/ 2017/03/13(月) 01:45:43.69 ID:9VGYNL3G.net
>>393
友人の話で申し訳ないのですが。
同じように親戚の10歳の男子を引き取りました。1人だったせいもあり「自分の子を育てるよりは楽」と言っていて、その子は今15歳で受験も無事終わりました。
受験のストレスからか少し反抗期になったらしいのですが、進学や就職後にかかるお金の話をした所、自分の進むべき道を考え勉強に取り組むようになったそうです。
PTA行事は真面目には取り組まず、授業参観、面談など先生と接する行事のみ参加でした。
民間でやっている子供だけ参加のキャンプなどは長期休みの時に必ず行かせていました。長い休みの時はやはり少し辛かったそうです。
また夜など出かけられなくなり、友人はストレスを感じていましたが、独立した子供やファミリーサポートなどをうまく利用しそれなりに息抜きもしていました。
日記をかかせ、そこで意思の疎通をはかるようにしたそうです。また、友人が機嫌や体調の悪い時は素直に言う事にしているそうです。

ただ、相談者さんの下の子は9歳で小学校卒業するまで少し時間が長いので手が掛かるかもしれません。
まだ甘えたい時期ですし、学校行事もたくさんあると思うので、自分の時間はかなり減るかとは思います。
引き取るつもりであれば、まずは自分のルールを子供に伝えそのルールを守れるのか確認してみてはいかがでしょうか?

397: 名無しの心子知らず@\(^o^)/ 2017/03/13(月) 01:54:25.30 ID:VtzAhLGU.net
>>393
私はそういう立場にない人間なので的外れだったら聞き流して下さい。

もう11歳と9歳ならそこまで子育てに全振りしなくても要所要所を押さえて解決するところはお金で解決すればあなたの今までの10年よりは自由はあるんじゃないかな?
家事関係は家事代行や家政婦を使う、ファミサポを活用する、長期休暇は実家の祖父母のところに遊びに行かせる、長期合宿のある単発の習い事をさせるとか。
あと自分のやりたいこと、望んでいるその自由はどんなものなのかを具体的に考えてみて、それが10代の子供を持ってても出来ることかを考えてみては?
お金に問題がないなら仕事をやめれば子供が学校に行ってる昼間は自由なわけだし、高校から学生寮のあるところへ行かせる方法もある。

398: 名無しの心子知らず@\(^o^)/ 2017/03/13(月) 02:01:46.52 ID:8LyLdU1u.net
多分実親から遺されたお金は仕事を辞めた分の補填のために遣う気はないんじゃないだろうか
あくまで子供たちへの遺産だし、学費以外はなるべく手付かずでいきたいのかも

自分も引き取った経験ないけども、実親に甘えられない辛さとかがいずれ反抗期という形で爆発した時にどう思うか、で考えるかな
プラスじゃなくマイナスの方を想像してみる
といっても、そんな事もうとっくにされてらっしゃりそうだけど

399: 名無しの心子知らず@\(^o^)/ 2017/03/13(月) 02:19:15.22 ID:X+8z1R/z.net
でも11歳の子供が置いてくれと懇願するくらいならお金を使ってでもお互いうまくいくように工夫した方がよさそうだよね。
引き取ってすぐ仕事やめて家政婦雇ったりしてたら嫌なこと言う人思う人は多そうだけど・・・
悩んでる経緯を知ってる子供としては言い方悪いけど捨てられないようにと気を張るだろうし、反抗期あたりに爆発したりなげやりになったりすることも十分あり得るからなぁ。
そういう時に実子とはまた違う心境になるだろうし、実子が女の子なら反抗期の現れ方も男の子ならではの形だったりするだろうから戸惑ったり後悔するかもしれない。
そういうときに当たり前に引き取った人と自由を犠牲にして引き取った自覚のある人では感じ方も違うだろうから・・・
相談者を責めてるんじゃないよ、誰だって同じ状況なら悩むと思う。

400: 名無しの心子知らず@\(^o^)/ 2017/03/13(月) 05:00:40.51 ID:f43z4hsK.net
>>396
的外れなこと言ったらごめんね、成人したお子さんに協力をしてもらうのは難しい?
ご主人は協力する気持ちがあるみたいだから、お子さん二人にも相談してみては
甥姪とお子さんの年齢的に、週に一度、丸一日あなたが自由にするくらいは平気そうだけどな
自由な時間って、そういうことじゃない!っていうなら申し訳ないです
それから40歳ってまだ子育てに必死な人が多い年齢だから、そこまで絶望的にならなくても大丈夫だよ
若い頃から、勉強に子育てに仕事に、ものすごく努力されてきたと思うから、
ここからまた10年かと思うと辛い、という気持ちも理解できる
上にも書いている人がいるけど、甥姪が成人するまで家にいるとも限らないしね

と、ここまで書いておいて、最後に非難されても仕方ない私の気持ちを言うと、これは実弟の子だったらできることだよ
遺された子供に罪はまったくないけど、夫側の甥姪だったら必死さが違ってくると思う、ごめんね

402: 名無しの心子知らず@\(^o^)/ 2017/03/13(月) 06:08:15.36 ID:KJTuUqwp.net
>>393
年がフェイクでないなら、50前にはだいぶ楽になると思うけど。

まあでも、若い頃子育てに奔走してやっと自分の時間!だもんね。
その中で仕事もしてすごいね。

お金に困らない、夫や娘さん、父母と今はまだたくさん頼れる人がいる環境だと思われるのを考えたらやはり引き取るかな。

甥っ子さんたちも今まで日本で暮らしてて、異国の地で生活するのは大変だろうし。

403: 名無しの心子知らず@\(^o^)/ 2017/03/13(月) 07:31:55.46 ID:OhXjTSma.net
>>393
私なら日本の施設に入れちゃう
さすがに突然海外はかわいそうだし、資産を悪用横領されてもかわいそう
自由な時間にこだわってるように書かれてるけど、もうちょい先のことも考えてね
二十歳の娘たちが結婚して里帰り出産をする際に中学生や高校生の甥たちがいるのは大変だと思う
晩婚化してるし、初産の年齢もあがってるから甥たち二人とも出てった後になる可能性もあるけど、そんなのわからないよね
娘たちの出産と甥の受験が重なった場合とか想像したくない
実子で被ったなら腹くくるしかないし、それぞれの不満もお互いぶつけ合ってくれるかもだけど、そうじゃないからしわ寄せは全部あなたにくるよ
自分だったら無理だなって思ってしまう

405: 名無しの心子知らず@\(^o^)/ 2017/03/13(月) 07:58:18.36 ID:QDAbPtRW.net
たらればを言っていたら何もできないよね
甥達がいる間に娘達が結婚出産するかなんて、まだわからないよw

急に両親を亡くした11歳の子がここに置いてください、とお願いしている
産まれたときから知っている子達なら、育てるかなあ
私にも産まれた時から知ってる甥が2人いるけど、もし姉夫婦が亡くなってお金の心配がないなら引き取ると思う
ただ覚悟は必要だから、ご主人やお子さん達ともよく話し合って決めることが必要だと思う
甥達は話せばわかる年齢だから、これからは私達が親になる
悪いことをしたら怒るし、家のことも手伝ってもらうし全力で育てるよ、と話して納得してくれるかどうかにもかかってくるかも

406: 名無しの心子知らず@\(^o^)/ 2017/03/13(月) 08:00:27.77 ID:oWXUqTLZ.net
>>405
姉夫婦の子と弟夫婦の子とでは違うよ

407: 名無しの心子知らず@\(^o^)/ 2017/03/13(月) 08:10:22.50 ID:BURxZf5s.net
>>393
子供からそういう希望が出ているなら自分だったら対応する。
ただ、自分だけでやろうとせずみんなでやる必要はあると思う。あなたが1人奮闘しても疲弊する日がくるよ。
独身だの年取ってるだの関係なく、子供達を含めみんなで一度きちんと話し合わなきゃいけないね。
自分だったら問題が起きたらその時にまた考えるかな。

408: 393 2017/03/13(月) 08:16:58.41 ID:eMTofI8z.net
まとめてのレスですみません。ひとつひとつきちんと読ませていただいています。
皆さん引き取る方向の方がやっぱり多いんですね。私自身も我が家が引き取るべきだとは思っています。しかし、踏ん切りがつかなくて、子供達にも申し訳ないです。
実弟の子供だからというのも本当に納得ができます。ただ、その分責任などが重く出てしまうのも悩んでいる一因ではあります。
実家は現状頼れはしますが私達が住んでる都市から100キロほど離れているため普段気軽に頼むことは難しいです。そのため、両親が引き取るか私達が引き取るかの選択になっています。
長期休みの青年の家宿泊体験などは実子もずっと行っていて本当に良かったので甥達にも勧めて行かせていました。
仕事に関しては辞めるつもりはないです。ただ、パートで6年準社員で4年、正社員になれて2年目でした。家庭に理解のある中規模な会社なので家庭の事情に合わせた対応をしてくれはしますが辞めたくないです。
私がやりたいことは、夫と旅行であったり外食であったりで、ほとんどなかった夫との時間がほしい。共通の趣味である映画を映画館で網羅したい、バイクで北海道一周、海外旅行など色々ありました。
今までは子供優先、夫も会社優先でできなかったことをたくさんしたかったのです。
50歳と60歳ではかなり幅が狭まってしまう。
夫は私の意見に賛成するよ、で、実子は当然引き取るよね?状態です。
現状、講義がない日に子供を迎えにいってくれたり、土日に遊びに連れ出してくれたり、バイトを減らしたり(姉の方は辞めてきましたw)とかなり協力的です。
私の覚悟だけなんですよね。

11歳と9歳の精神ってどれくらいでしょうか。
どこまで子供達に伝えても大丈夫なのかわからないです。
春休みになったら親族で話し合いをするつもりです。
その時に、私の覚悟と想いを伝えたいです。
自由の時間を手にいれるはずだったこと、引き取ることはそれを犠牲にすることだということは子供達に伝えることは酷でしょうか。

409: 名無しの心子知らず@\(^o^)/ 2017/03/13(月) 08:28:04.59 ID:4eiVuRhz.net
>>408
さすがに「大人のわがまま(自由時間)」を9歳・11歳に理解せよ、というのは無理かと
それだけ子供らに資産が残されているなら、お嬢さんらの協力もあるようだし
義務教育まで手元に置いて、長期休みは外部キャンプなどに委託
高校からは全寮制に進んでもらい、あなたらは後見人という立場を貫けば良いのではないかな

410: 名無しの心子知らず@\(^o^)/ 2017/03/13(月) 08:38:20.60 ID:qPfRJ5RX.net
>>393
小学生の子どもたちにあなたのやりたかったことを伝えるのは酷だと思うよ。
子ども達は自ら選んで親から離れてあなたの元に来たのではないのだから。
あなたの自分の時間が…やりたかった事が…っていうのはつらすぎるよ。
逆の立場ならどう?まだあなたの娘達が小さくて、急にあなたたち夫婦が他界して。でも、兄嫁から、私にはこれからやりたいことがあったのにとボソッとでも言われたら。
自力で自立出来ない立場の子ども達がその言葉を聞いて、親は死んでつらい、ここにも居られないかもしれない…自分達はどうなっていくんだろうと。そう思うに決まってる。
お手伝いしっかりして、なんとか頑張ろうとしてる兄、どこかで心が解放できる場所を作ってあげたいくらいだよ。

自分達の旅行や映画に行きたかったという気持ちがあるのは仕方ないこと。
でも、両親がその年なら、いつ100キロ離れた両親が倒れて要介護になるかわからない。その時にも、私は介護なんてするつもりなかった。旅行にいきたかったと思うの?
きれいごとだけで子ども達を引き取るわけにはいかないのもわかる。
幸い、遺産があって養育費に困るわけではないから。

412: 名無しの心子知らず@\(^o^)/ 2017/03/13(月) 08:46:59.88 ID:pVGcQiEL.net
参考になるのかわからないけど…

去年の夏休みに山村留学をしているNPO法人が主催するキャンプに子供を行かせたよ。留学の宣伝みたいなやつ。
留学中の子供たちとも交流して、本人も「来年から山村留学する!」とノリノリだった。行かなかったけど。
でも、本人の気持ちが変わらなかったら行かせようと思ってたよ。

施設に入るのも選択肢の1つだけど、入所してる子供の9割は虐待やネグレクトで親と暮らせない子。学校でも施設の子って扱いを受けてる。

413: 名無しの心子知らず@\(^o^)/ 2017/03/13(月) 08:47:03.31 ID:QDAbPtRW.net
>>408
それを言ったら「じゃあ無理して引き取らなくてもいいよ」ってなると思うよ
いきなり親がいなくなっただけで、心細い思いの中頼れる大人がいる、ここに置いてもらえるかもと思って
お手伝いとかもしてくれてるんでしょ
そんな子達に「あなた達が来たから私は夫とやりたいことを我慢して育てるのよ」と言うなんて毒親同然になるよ

夫とやりたいと思っていたことが、甥達が来たことでできなくなるという発想を捨てたほうがいいのでは
そこまで熱く思っていたのに、子供たちを引き取ったせいでできなくなった、私は我慢してるというのが
根底にあると、子供にも伝わるし良くないと思う
赤ちゃん幼児ならともかく、9歳11歳なら普通にできそうなことばかりだけどね

414: 名無しの心子知らず@\(^o^)/ 2017/03/13(月) 08:48:08.27 ID:RY/0bimR.net
たぶんだけど、本音では引き取りたくないんだろうなと思った。
子供たちが辛くて悲しい思いをするだけだから、お願いだから言わないであげて。
想像するだけで涙が出てきたわ。

415: 名無しの心子知らず@\(^o^)/ 2017/03/13(月) 08:50:05.33 ID:E1Dm1Qrn.net
引き取りたくないという、本音もアリだと思うよ
無理のできる年齢でもないし

416: 名無しの心子知らず@\(^o^)/ 2017/03/13(月) 08:50:41.49 ID:tnW5e0Wa.net
>>408
最後の子供達って書いてるのは引き取る子供達ではなくてあなたのお子さんだよね?
それならあなたの思いをすべて伝えるのは酷ではないと思う
もうお子さんも大学生だし、今引き取ると言っていても実際は家族旅行がしにくくなる、反抗期がある、結婚出産時にも弟の子供達がいる…等現実を話すべき
あなたも迷っているみたいだし、家族が引き取る方向に傾いている今は自分の時間が…という気持ちになっているけど、いざ施設へ入れるとなると良心の呵責等があるかもしれないね
施設へ入れたら、家族の中でもお母さん冷たいみたいになって今まで通りの仲とは少し違ってしまうかもしれないなと思う

417: 名無しの心子知らず@\(^o^)/ 2017/03/13(月) 08:51:38.12 ID:vo0o7vtM.net
海外にいる亡くなった奥さんの家族は亡くなった事を知ってるのかな?
死を知ってて、子ども達に莫大な資産が遺されてるって分かったら「引き取る!」って言い出したりして…

420: 名無しの心子知らず@\(^o^)/ 2017/03/13(月) 09:00:28.57 ID:AEI+ZPZB.net
>>414
文句言う訳じゃないけど、心揺さぶられて泣けて来るのは他人事だから。

想定外の事を受け入れられないのは当然だし、かと言って拒絶すれば一生後悔するかもしれないし。
みんなが幸せになれる方法を見つけて欲しい。

423: 名無しの心子知らず@\(^o^)/ 2017/03/13(月) 09:22:24.11 ID:LQbTkejQ.net
>>416
当然引き取るよね?って言ってる娘さんに、お母さんはやりたいことがあるから無理!なんて言って拒否したら、母娘関係が悪くなる可能性あるよね
娘さんたちにしてみれば従兄弟だし、もし逆の立場だったら…ましてや小学生で…と考えたら、なんとかしてあげたいと思うだろうし
それでも拒否して、甥兄弟を泣かせて娘さんたちに冷たい目で見られても、夫婦でやりたいことする!ひゃっほー!って開き直れるかっていう
>>417
貧困地域出身ということだから、億単位の金があるなんて知ったら喜んで引き取るって言うかもね
でも、結局その親族らに使い込まれておしまいな気がする
果たしてまともに育ててもらえるかどうか…
何よりずっと日本で暮らしてたなら、母親の親族がいるとしても、今さら海外で暮らすのは両親を亡くした小学生兄弟には過酷すぎるよね

424: 名無しの心子知らず@\(^o^)/ 2017/03/13(月) 09:40:35.40 ID:ERx8ep4e.net
旦那さんとの旅行や外食位なら実子が大学生ならいくらでもできるはずだけど実際やったのかな
甥御さん引き取っても娘さんの協力があれば3日間位の旅行なら行けると思うよ
北海道一周や長期の海外旅行はどっちにしろ2人とも仕事辞めた後じゃないと無理だろうし

でも私なら子供を引き取るって責任重いし気が進まないなぁ
その子への思い入れ次第かな

425: 名無しの心子知らず@\(^o^)/ 2017/03/13(月) 09:47:06.03 ID:ox6Z+7HP.net
>>422
なんだかなあ
私が正しい!ってにじみ出てるね
結局

426: 名無しの心子知らず@\(^o^)/ 2017/03/13(月) 09:51:08.98 ID:6moa8WZt.net
自分なら、お金に余裕があり情もあるからこそ引き取る事に躊躇するかも…両親が亡くなって近い身内が自分達だけなら、(自分の子以上に)しっかり躾けたりしないとしないといけない気がするから。
だけど、施設は両親がクスリで逮捕…等訳ありの子が多いから躊躇する。
甥姪は、きちんとした寮のある私立の学校へ入れて、規律を学ばせる&休暇に帰省した時に温かく受け入れてあげる。が落としどころかな。自分も余裕が持てるかと。
母親の親類に預けるは論外。遺産は全て使い果たされて終わりになるよ。

428: 名無しの心子知らず@\(^o^)/ 2017/03/13(月) 10:33:46.41 ID:CjzV3obe.net
甥にせよ、弟にせよ、あなたにせよ、人生って理不尽なことで左右されるもんなんだなぁって改めて実感するよね
他の人と同意で甥達に「私のやりたいことを犠牲にして育ててあげる」と暗に言うのは反対
それは言わなくてもいずれ必ず理解できるだろうし、言ったところで一瞬あなたはスッキリするかも知れないけれど結局あなた含め誰にとってもプラスにならないと思う
あと仮に引き取らないとして、今は戸惑っているかも知れないけれど文章読む限り優しい方のようだから後々すごく後悔してしまいそう

429: 名無しの心子知らず@\(^o^)/ 2017/03/13(月) 10:49:17.97 ID:7suwRFdl.net
金にも困らなくて実子も親の手を離れている状態なら引き取れよ
20歳と50歳ならともかく40歳と50歳なら大した差ねーよ
旅行だの何だののレジャーなら尚更だ

430: 名無しの心子知らず@\(^o^)/ 2017/03/13(月) 10:49:47.64 ID:9VGYNL3G.net
11歳9歳の精神か…
下の子って状況をしっかり把握出来ない歳だろうし、今後も把握しないからワガママにはなるかも
上は把握してるし今後もするだろうから、上と下の関係性がどう変化するかによるかな

旅行はいけばいいと思うよ。イチャイチャしていいよ。
実子にも協力を仰げばいい。
実子に負担をかけるなんて…って思うと思うけど、その経験の負担は今後の実子の人生には良い影響になるはず。
甥の性格によるかもだけど…

もう子育てを経験してるから手抜きの仕方も、手を抜いてはダメな所もわかってるでしょ?

431: 名無しの心子知らず@\(^o^)/ 2017/03/13(月) 10:56:18.23 ID:FWWSQMst.net
自由時間が無くなることを打ち明けるのは悪いことかな?
自分の子供を2人育てるのも大変なのに、10歳前後までいくら関わってても実際は(兄弟とはいえ)他人が育てていた子を引き取って育てるって簡単じゃないよ

もうすぐ来るだろう思春期に、幼くして親を失った寂しさとかが暴れるという発露の仕方だったらどうする?
女の子の反抗期と違って腕力もあるし怖いよ
その時になって扱いきれないからやっぱりちょっと距離置きたいとかは益々子供をおかしくするだろうし

やっと手に入れられると思った自由な時間を削るのはかなり辛いことだよ
旅行にしたって行けるだろうけどいちいち引き取った子に遠慮しないといけないし、引き取った子が大きくなるまで待ってたら40代にできる遊びも50代ならきついかもだし
大人ぶってても育てる側の犠牲まではわかってないと思うよ
露骨に言う必要も無いけどさ
子供の人生もかかってるけど、あなたの人生の事一番考えていいと思う
育てるんだからそれ位許されなきゃやってられない

432: 名無しの心子知らず@\(^o^)/ 2017/03/13(月) 10:57:54.22 ID:KJTuUqwp.net
>>408
甥達を引き取ることで、これから楽しみにしていた夫婦の時間や、自分が犠牲になるみたいな事をあえて伝えないと育てたく無いなら引き取らない方がいい。
上の甥は、これからあなたに迷惑かける事ぐらい年齢なりにわかってるのにダメ押しは酷だよ。ただでさえ両親亡くしてショックが大きいのに。

ちなみにうちの親兄大学私高校の時に海外旅行で10日間いってきたよ。別に遅刻とかしてないよ。
娘さんが大学生だし、甥っ子の世話に積極的なら頻度は減るとは思うけど、夫婦や自分の時間は取れると思うよ。
甥抜きの家族に自分のやりたい事も伝えてみては

あと今60歳は若いよ!50位で出てきた不調が落ち着く場合もあるし。

433: 名無しの心子知らず@\(^o^)/ 2017/03/13(月) 11:00:04.55 ID:8LyLdU1u.net
伝えるなら引き取らない、伝えないなら引き取るっていう0か100は相談者にとって酷よなぁ

434: 名無しの心子知らず@\(^o^)/ 2017/03/13(月) 11:04:51.71 ID:E1Dm1Qrn.net
「私たちの自由な時間を我慢してでもあなた達を引き取ったのよ」と告げて得られるメリットなんてある?

435: 名無しの心子知らず@\(^o^)/ 2017/03/13(月) 11:14:46.04 ID:JdRS2w9s.net
引き取るけど、夫婦の時間も大切にする予定。もしかしたら2人きりで旅行にいくかもしれないけど、それは、あなた達を除け者にする訳ではなくて、夫婦仲を深めたいから。
っていう言い方にすればいいんじゃん?
旅行に行きたい時は行く。連れて行きたい時は連れていく。って

436: 名無しの心子知らず@\(^o^)/ 2017/03/13(月) 11:32:01.51 ID:FWWSQMst.net
>>434
援助あっても育てるのは相談者なわけだから、それくらい許されるでしょ
嫌な気持ちも我慢してって一見聖人ぽいけど現実甘くない
もちろん言い方は考えなきゃいけないけど、少しくらい言ってもいいと思うわ
メリットは相談者が言いたい事を伝えられたってだけで十分よ
子供のことじゃなくもっと自分の事考えてもいい

437: 名無しの心子知らず@\(^o^)/ 2017/03/13(月) 11:35:17.91 ID:0NbvavP8.net
精神的な親になるつもりがないなら引き取らないほうがいいと思うわ

439: 名無しの心子知らず@\(^o^)/ 2017/03/13(月) 11:38:39.81 ID:IcomaYq4.net
さすがにないでしょ
やりたい事我慢して育ててやるんだって言われて、その意味は9才11才でも十分理解できるよ。
世間体や義務感でイヤイヤ面倒みてやるんだから感謝しろこの邪魔者がってことだってね

442: 名無しの心子知らず@\(^o^)/ 2017/03/13(月) 11:44:43.35 ID:FxKuXdC9.net
>>439
それは極端すぎじゃない?
引き取りたい気持ちはあるけど今までの生き方や楽しみにしてたことが先延ばしになるかもっていう不満があるってだけで、イヤイヤ面倒見る、ましてや感謝しろ邪魔者って話じゃないでしょ
引き取るならしっかりやる、でもこういう気持ちがあったんだよって覚悟決めるために言いたいってことじゃ?

440: 名無しの心子知らず@\(^o^)/ 2017/03/13(月) 11:41:20.61 ID:3MFlb/81.net
>>436
自分のことを考えるなら、引き取らないに限るでしょ

441: 名無しの心子知らず@\(^o^)/ 2017/03/13(月) 11:43:32.45 ID:9SrXq33/.net
結局引き取りたくないんでしょ?
引き取るつもりの人はこんなところで相談なんかしないし
引き取りたくなかったって気持ちを隠し通せないなら、引き取らない方が良いのでは?
賢い子達らしいなら、死んだ両親がお金をどれくらい遺したかはきちんと伝えて渡して、中学までは施設で、全寮制の高校に入れる手続き等を手伝ってあげるとかは?

443: 名無しの心子知らず@\(^o^)/ 2017/03/13(月) 11:48:23.32 ID:3MFlb/81.net
伝えるとしたら、二人とも自立してからじゃないかな
ただでさえ両親を亡くして傷ついているのに、余暇を犠牲にしたという重荷を背負わせるには推さなすぎる

445: 名無しの心子知らず@\(^o^)/ 2017/03/13(月) 12:06:28.49 ID:IcomaYq4.net
>>442
上の子がすでに自分たちのことはなるべく自分でやるから置いて欲しいって言ってるということは、393夫婦の自由を奪って迷惑をかけるってことはもうわかってるんだよ
その上で、引き取るけどこっちは色々我慢してのことだからそれはわかってね。なんて言うのはただの追い討ちで、自身の覚悟とは関係ない恨み節

393のやりきれない気持ちは当然だし仕方ないけど、不満を伝える相手は子供じゃなくて旦那でしょ。

446: 名無しの心子知らず@\(^o^)/ 2017/03/13(月) 12:25:03.28 ID:RY/0bimR.net
>>445
そうだね。そのまま読むと恨み言に近いと思う。>>435の様な表現だと全然受ける印象が違うんだけどな。
大体もう一人いるという伯父なり伯母なりはどうなってるんだろう。

447: 名無しの心子知らず@\(^o^)/ 2017/03/13(月) 12:29:08.81 ID:i8V5sWEa.net
>>445
最後の一文まるっと同意。
どんな形だろうと甥達に伝えるメリットが感じられない、子供が親を死に追いやった訳でもなし

その上でお金や周りの援助全てを駆使して可能な限り自分のやりたいこともやるのが自分なら妥協点かな

448: 名無しの心子知らず@\(^o^)/ 2017/03/13(月) 12:40:27.24 ID:9VGYNL3G.net
甥に伝える理由は
嫌いじゃない。イヤじゃない。除け者にしていない。
嫌なのかって思わずに、息抜きしてるんだなと思って欲しい。
という事なんだよね。

でも上でも書いてあったけど、預かりたくないんだろうね?預かりたくないから、理由色々探してるんだと思う。でも良心が痛むのかな?
全寮制中学いかせたら?小学校まではみてあげてさ

449: 393 2017/03/13(月) 12:55:26.35 ID:8qby0r3t.net
皆さん、ありかとうございます。
そうですよね、ちょっと血迷いました。
私のなかでは恐らく引き取る方向なんです。でも、色々なことが捨てきれなくて決断できません。
今の住まいもマンションのためは6人も暮らせないし弟の家も残っている。
一つ思っていることがあるのですが、私達が甥の校区内に新しく引っ越し、両親にもこちらに越してきてもらうのはありでしょうか。
同居はむりですか、両親には弟の遺した家に住んでもらい、私達も近くに家を建てるのもありかと思っています。
70超えて新しい土地というのは大変かもしれませんが、やはり協力がほしいんです。

450: 名無しの心子知らず@\(^o^)/ 2017/03/13(月) 12:55:59.15 ID:DDOR3q0r.net
>>408
>今までは子供優先、夫も会社優先でできなかったことをたくさんしたかったのです。
こう言うけど、>>393では
>しかし同時に、仕事の都合で実子以上に手伝うことは絶対にできないとも言われました。
となっているよね
夫婦の時間云々は旦那さんも本当に了解していることなのかな
願望レベルの話ではなく、具体的に働き方とか話し合っていたの?
実子以上に付き合うことは云々の部分を読むと旦那さんはこれまでと同じペースで仕事やっていくつもりなのでは

451: 名無しの心子知らず@\(^o^)/ 2017/03/13(月) 13:03:06.54 ID:afw/Nxez.net
本当は引き取りたくないんでしょう
自分の時間を我慢するとか捨てきれないとか言うなら、引き取るのはやめておいた方がいいのでは
甥っ子さんたちが可哀想
そういう気持ちって言葉に出さなくても伝わるし
親云々は人によるとしか言いようがないよね。

452: 名無しの心子知らず@\(^o^)/ 2017/03/13(月) 13:04:55.36 ID:4eiVuRhz.net
>>449
お嬢さんたちの通学に支障がなければ(同一市内?)
甥御くんたちの校区へ越した方が子供の身には楽だろうね
現在はお宅からの通学だそうだから、送迎か公共交通機関使用かな?

453: 名無しの心子知らず@\(^o^)/ 2017/03/13(月) 13:11:35.96 ID:Rw1SYMMb.net
まずは旦那さんともう少し話し合ったほうがいいよ
なんだか旦那さんとの意思疎通があまりできてない気がする

454: 名無しの心子知らず@\(^o^)/ 2017/03/13(月) 13:12:41.04 ID:Jb3+wXpJ.net
旦那さんや娘さんにもう少し精神的に甘えてみては?
責任感がすごく強い人のようだから…。
まずは自分のその本音を旦那さんや娘さんに打ち明けたらいいと思う。
泣いてしまってもいい。
少し気持ちの整理がついて何かしら前に進めるかも。

あと誰かも言ってたけど、私立の全寮制の学校という手段も考えてみていいのかも。
中高一貫の。
下の子は小学校卒業するまであと数年、家で面倒見る。
あと数年て考えたら、やれそうな気がしてくるかも?
目標は短くしてはどうだろう?

455: 名無しの心子知らず@\(^o^)/ 2017/03/13(月) 13:15:32.15 ID:RyvCzYO5.net
児童養護施設に入れて施設長が未成年後見人代理になればいいじゃん

456: 名無しの心子知らず@\(^o^)/ 2017/03/13(月) 13:20:44.30 ID:0nrd1thk.net
今までの子育て中に息抜きもしてなくてがむしゃらに生きてきました。
だから、「ゆっくり自分の為に時間を使いたいんです。」って、生き方が下手すぎる。
子育ても人生もゴールはないようなものなんだからほどほどでやっていけばそんな言葉でないと思うわ。
自分の親の介護だって出てくる可能性もあるよ。世話するときに親にもおんなじこと言えるなら打ち明けるのはアリだけど。

457: 名無しの心子知らず@\(^o^)/ 2017/03/13(月) 13:20:45.50 ID:fQbyPDEP.net
うちの市の場合、親のリフレッシュ目的などで子供をあずけられる。(有料)
あずけ先は児童養護施設だけど、今時の施設は個室があったり、自由度が高く、以前の施設のイメージとは違うかもしれない。(事前に見学可)
預けられる日数は年間何日と決まっているけど、家庭の事情によっては増やしてもらえる。長期休暇を利用すれば、海外旅行も可能だと思う。
まだ小学生ということで、児童相談所や、市のこども担当課に相談して、どのような支援があるか聞いてみては。

458: 名無しの心子知らず@\(^o^)/ 2017/03/13(月) 13:40:05.06 ID:wu/Xp4sR.net
>>449
なるほど。なるほど。
実子のように無我夢中で見るのはもう辛いよねぇ
実子だからやってこれたんだよね
子供はその大変さ分からないから、引き取るのが当然って感覚なのかな?
両親に自分の考えと提案伝えて、その間にダンナさんと実子に伝えてみる
手伝いがないと無理って伝えてみる
手伝ってくれるかは別として、気持ちを少しでも理解して貰えるといいね
それと同時に行政や民間でも手伝ってくれる所を探して少しでも気が楽になるといいね
ご飯も行事も手抜き上等!同じ家で引き取る事になっても、手抜き手抜きで手抜きだよw

459: 名無しの心子知らず@\(^o^)/ 2017/03/13(月) 13:49:12.60 ID:wk7RJGkC.net
実際その状況なら子持ちでも「引き取るのが当然」と思う人は少なくないと思うけどね
金銭的な負担が無しというのは大きいし

460: 名無しの心子知らず@\(^o^)/ 2017/03/13(月) 14:00:05.80 ID:F6txcZL0.net
つかその境遇で引き取られて酷い扱いされてひねくれた子なんか今まで山といるでしょ
現代は子からの訴えが露出しやすくなっただけで
そこそこの扱いで置いてあげたっていいじゃん
引き取られた子への正解なんか預言者でもなけりゃわかんないよ
下手に家族扱いされてもお客様扱いされても傷つくときは傷つくし耐えられれば耐えられる
本人が置いて欲しいって言ったなら実子が置いてやれって言ったなら
393だって夫婦水入らずの時間が欲しいから1日お留守番してねって言ったっていいじゃない

461: 名無しの心子知らず@\(^o^)/ 2017/03/13(月) 14:03:57.22 ID:5tGpUZj7.net
>>449はそれはそのまま家族で相談することだよ
あなたの親の気持ちなんてここで聞いてもわからない

462: 名無しの心子知らず@\(^o^)/ 2017/03/13(月) 15:21:12.93 ID:KpJ/E32G.net
基本は両親に任せて自分は補助と両親が世話できなくなった時の保護者くらいの立場の方がいいと思うけどな。

463: 名無しの心子知らず@\(^o^)/ 2017/03/13(月) 15:30:42.38 ID:5Ue7OqLV.net
自分が思う通り、両親に越してきてもらって手助けしてもらえば大丈夫でしょ
ちょっと旅行に行きたければおばあちゃんちでお泊まりも出来るし、PTA活動も無理のない範囲で手伝って貰えば

実子が今の段階でそこまで協力的なら、引き取り拒否すると確実に溝ができるよ 子供の立場からすれば自分がもし甥と同じ立場になって、頼れるのは昔から知ってる叔母しかいないのに拒否されたらどれだけ辛いだろう…って思うよ

464: 名無しの心子知らず@\(^o^)/ 2017/03/13(月) 15:56:57.79 ID:ox6Z+7HP.net
>>457
それって例えば親が海外旅行行くからって数日間預けてもいいところなの?

465: 名無しの心子知らず@\(^o^)/ 2017/03/13(月) 16:54:45.73 ID:VtzAhLGU.net
>>449
ご両親が了承するならそのやり方でもいいんじゃない?
むしろ色々解決することが多いと思う。
子育ての負担も分散するし夫婦の時間も取りやすくなるし。
年齢の問題がなければ祖父母であるご両親が引き取ることになる可能性もあった訳だしね。
あともしご両親が介護が必要な状況になった場合にも動きやすいし。

466: 名無しの心子知らず@\(^o^)/ 2017/03/13(月) 17:00:19.33 ID:bpaZlosm.net
>>449
今の70って昔ほど年老いてることないよね。
こちらに来てほしい、私達夫婦だけでは甥っ子たちのさみしさを埋めてあげれないかもしれない。
祖父母の愛情もきっと必要だと思うの!みんなで甥っ子二人を支えてあげようよ!!と提案すれば、ご両親も来てくれる気がするけどなぁ。
もしそこで、私達はリタイアした身で、いまさら子育てするなんて思ってもみなかった。私達夫婦の時間がなくなるわ!
って言われたら……残念な親子だな(あなたと両親が)と思うわ!

467: 名無しの心子知らず@\(^o^)/ 2017/03/13(月) 17:52:15.03 ID:wVAPurQZ.net
>>464
利用目的の欄に「リフレッシュ」として泊まりのお預かりが可能だから、海外旅行も無理ではないと思う。
心苦しいなら、法事とか介護で遠方に行くことにするとか。
児童養護施設なので、途中で病気やケガがあっても対応してくれる。

482: 393 2017/03/13(月) 22:05:05.49 ID:eMTofI8z.net
皆さんありがとうございました。
一つ一つ読み返して自分のなかでも整理しつつ、娘達や両親、なにより夫と子供たちとももっと話をしたいと思います。
春休みの間にはという焦りもありましたが、結論を急ぐ必要もないですよね。
ゆっくり話し合いながら、子供達にとって最も良い選択ができればと思います。
相談というより背中を押してもらいたかった気持ちが大きかったので、ここに書けて、本音に近い意見が聞けて良かったです。
ありがとうございました。

元スレ:【意見募集】じっくり相談/質問させて下さい133

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コメント

  1. 匿名 より:

    スレ中でも言われてるけど、まずは旦那さんと話を詰めた方が良いよね
    旦那さん仕事が忙しそうだし、旦那さんは人生計画描いているかも
    しれないのだから

    あと甥っ子さんたちは若干酷かもしれないけれど
    お金を気にしなくて良いのなら全寮制の所へ進学してもらうかね
    受験のことを考えると、兄の方は高校から弟は中学からになるだろうけど
    それなら実質預かり期間は3・4年になるかな

    その際も寮に突っ込んだら放置ではなく
    定期的に手紙・メール・電話などでやり取りして縁を繋いでいると
    良いんじゃないかな

  2. 匿名 より:

    ※1 訂正
    ×旦那さんは人生計画描いているかも
    〇旦那さんは「別の」人生計画描いているかも


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